Продолжение Кризиса...

воскресенье, 14 декабря 2008

14:45

Raven1980

...Дождь не может идти вечно....

Я обычно итоги года подбиваю где-то в 20-30х числах,сидя ночью за компом и стуча негнушимися от резки бесконечных салатов пальцами по клаве.Пишу,как обычно про Событие Года или там Песню Года и пр. в том же роде.Сейчас же с трудом пытаюсь писать хоть как-то связно,т.к.бедная моя,больная голова словно залита бетоном,мыслей в ней всего ничего,невнятные какие-то обрывки...Начало декабря продолжило мой Личный Персональный Кризис(это я так цензурно выражаюсь...на самом деле лучше было бы сказать "Мой личный П...ц"-так оно хоть как-то выражает истину и реальное состояние дел).Я ,пожирая тоннами афобазол,носилась в поисках работы.Дело было проблематичным,т.к. почти во всех крупных аптечных сетях моя скромная персона уже успела засветиться,оставались разве что мелкие полуподпольные аптечки с сумрачными лицами очень кавказской национальности в качестве владельцев или Вечно Живая "Первая Помощь",куда пойти работать может только человек с ярко выраженнй тягой к медленному и изощренному суициду.Я,конечно,мазохизмом страдаю,но не в таких масштабах.По-этому оказалась я в итоге в сети "Радуга",на тихой и припорошенной снегом Фурштадской ул.,мотаться куда довольно-таки запарно,но все же это не др.,предложенные мне места вроде Веселого поселка.Парадокс заключается в том,что моя профессия за 10й уже год работы успела достать меня уже даже не до печенок,а отравить меня медленно и неумолимо как пары ртути.Моя бы воля,я к аптеке бы даже близко не подходила,но...увы!В условиях,когда рушиться все,моих знакомых пачками сокращают и увольняют без выходного пособия фирмы,до недавнего времени стабильные и непоколебимые как Монблан,возможность тихо где-то пересидеть кризис,получая неизменную свою двадцатку ,очень даже цениться.Другое дело,что эта самая 20ка превращается с каждым днем все больше и больше в ничто.
Ко всему "хорошему",я умудрилась зверски простудиться.В 1й раз в жизни на меня не подействовали никакие лекарства,я пила все,что можно выпить,лечилась грамотно и по науке,но разбаливалась все больше и больше.В результате у меня сейчас дикий бронхит,на работе я глушу его коделаком,что бы не пугать своим лаем покупателей и коллег,голова гудит как трансформаторная будка,соображаю я чрезвычайно туго,дома полный развал,на все дела я давно уже махнула рукой,друзья пребывают в недоумении и обиде на меня из-за моего полного выпадения из реальности.Я звоню или пишу им только в самом крайнем случае,чтобы не становиться уже окончательно невежливой поганкой,ни слышать,ни видеть никого особо не хочется.
Все дело в том,что я как-то разом вымоталась и сломалась.Весь этот год,тяжелый,темный,полный бесконечных нервотрепок,безденежья,переходов с работы на работу,мелких и крупных предательств,болезней и разочарований-все время ждешь,когда закончиться одна гадость,надеешься,что вот сейчас будет получше и полегче,а начинается что-то новое,еще более гадкое,чем раньше.Я очень жду конца этого года и все же верю что следующий год будет легче и светлее.
Единственное,что меня держит и дает мне силы-это любимый мой мальчик,его бесконечное терпение,забота,любовь,кот.он окружает меня.Недавняя наша ссора,замешанная на моем бессилии,болезни,страхах и прошлом,кот.,как это ни печально,не дает забыть о себе,напоминая мне о себе моей мнительностью,ежечастным ожиданием предательства и боли.И то,что я поняла,как необходим мне этот человек,как я вросла в него,и какой бессмысленной и тусклой становиться жизнь без него.
...Надо сказать,что со стороны наша жизнь покажется кому-то скучной-мы ,когда вместе,забиваемся в "норку" к нему или ко мне,с запасом еды и не вылезаем из постели-при этом,кроме всяческих эротических забав

мы часами можем лежать,тесно прижавшись друг к другу,болтать и поглаживать друг другу спинки-ни дать,не взять та пара шиншей,кот.я видела в зоомагазине-сбившееся в один клубок пуха,в кот.не различить ,где чья голова.Из-за беск.моих передряг на работе,"поехавшего"графика и моей болезни,мы не можем ни съездить куда-нибудь погулять,ни выбраться "в люди"(напр.в джазовую филармонию-оч.нравиться К. или на вечер органной музыки-оч.люблю я

).Только вот этот теплый полумрак ,в кот.мы все больше и больше запутываемся телами и душами.
А сейчас я пишу ,а рядом стоит охапка моих любимых,ярко-красных роз-кот.он вчера привез мне,когда принесся мириться...Надо сказать,розы в моем доме не переводяться-когда начинают подвядать,он приносит новые,свежие .Моих любимых сортов-крупные,светлые,с нежнейшим розовым румянцем или почти черные,с бордовым отливом на бархатных лепестках,я такие называю "сердце гота",или вот такие,как стоят сейчас рядом со мной-ярко-красные,сами по себе они как признание и как ласка.

...Встреча с моим любимым-единственное,за что я благодарна уходящему году...

P.S.Любимые мои ПЧ,гости и друзья-простите меня за эти не особо связные и сумбурные записи...Я еще обяз.напишу для вас в этом году и поздравлю Вас с годом наступающим!