...Дождь не может идти вечно....
Нашла их себе,помогли добрые люди
И даже скачала из тырнета-для меня небывалые умственные усилия.Музыка под дождь и одинокие прогулки по мокрым опавшим листьям.И под мое теперешнее настроение.А оно,увы,неуклонно падает.То ли осень вступает в свои права с неизбежной для меня депрой,то ли афобазол перестает действовать.Хотя нельзя же все время подъедать антидепрессанты и как только накатывает плохое настроение,увеличивать дозу.А я именно так и делаю-в силу собственного слабоволия и панической боязни этой неумолимой темной мути,которая поднимается со дна души и заставляет меня желать только одного-лечь в мою любимую "позу эмбриона",закрыть глаза и заснуть-спать без снов и мыслей.Есть неск.вещей,выводящих меня из этого состояния-кино,музыка,прогулки с фотиком.Парадокс состоит в том,что эти же вещи могут и до слез меня довести.Иногда собственная жизнь кажется не более,чем бегством от реальности и играми в затянувшееся детство.Пока подруги рожают детей,я ношусь по киношкам.Иногда собст.друзья заставляют меня избегать их-то их жизнь кажется мне слишком "взрослой",то мою бездетность и безмужность(а соответственно и свобода) вызывают раздражение у них.И вот я все чаще и чаще сбегаю в одиночество.И бегу,бегу прочь из дома-даже когда усталая ,даже когда нужно по-хорошему отоспаться,поваляться с книжкой и никуда не дергаться.А я бегу прочь...как-будто пытаюсь убежать от собственных мыслей.А иногда жизнь кажется просто замкнутым кругом из встреч и лиц,которые давно надо было забыть и не повторять своих собственных ошибок.А я все время возвращаюсь к ним.
А как это было встретить своего первого мужа-первого моего во всех этих смыслах.Случайная встреча на Петропавловке-я с фотиком и собственным одиночеством,он с женой и еще какой-то барышней ,которую он фотографировал.Взгляд заговорщика поверх головы жены,незаметное помахивание рукой "Привет-привет".И разошлись в разные стороны...
Мои 17 лет ,моя первая сероглазая любовь,5 лет вместе-с одним дыханием на двоих...И столько лет,за которые я почти уже все забыла,все пережила,и эти вдруг ослабевшие мои руки и их дрожь,за которую я возненавидела себя,его и собст.слабость.
А потом Ngel,с которым я о5 начала общаться-хотя сколько раз обещала себе-ни-ког-да больше.Стирала его мобильный,удаляла фото и мэйлы,и вот вчера о5 как "в лучшие времена" провыясняли отношения в асе до полуночи.Дичь полная если вдуматься-никаких отношений собственно и не было ,так игра на остриях и гранях ,моя влюбленность в него давешняя -тоже какая-то дикая и болезненная(а все от того,что похож он был на того ,первого...говорю же ,замкнутый круг...),и о5 это возобновившееся общение,которое ничего,кроме очередного"пирсинга на сердце" не принесет.И все же я влезла в асю,потом в контакт и теперь он и там,и там.Посмотрела его фото,резанули особенно те,2005-го года нашего знакомства...
Что же я за мазохистка...сколько раз сама себе говорила-надо больше себя ценить и не общаться с ,мягко говоря ,странными людьми.И о5 на тех же граблях танцую джигу
И вот эта депра,которая ,конечно же не заставила себя долго ждать...
И сны,бесконечные сны,после которых я просыпаюсь с колотящимся сердцем и никогда не пишу о их содержании даже здесь ,на дайри...
И даже скачала из тырнета-для меня небывалые умственные усилия.Музыка под дождь и одинокие прогулки по мокрым опавшим листьям.И под мое теперешнее настроение.А оно,увы,неуклонно падает.То ли осень вступает в свои права с неизбежной для меня депрой,то ли афобазол перестает действовать.Хотя нельзя же все время подъедать антидепрессанты и как только накатывает плохое настроение,увеличивать дозу.А я именно так и делаю-в силу собственного слабоволия и панической боязни этой неумолимой темной мути,которая поднимается со дна души и заставляет меня желать только одного-лечь в мою любимую "позу эмбриона",закрыть глаза и заснуть-спать без снов и мыслей.Есть неск.вещей,выводящих меня из этого состояния-кино,музыка,прогулки с фотиком.Парадокс состоит в том,что эти же вещи могут и до слез меня довести.Иногда собственная жизнь кажется не более,чем бегством от реальности и играми в затянувшееся детство.Пока подруги рожают детей,я ношусь по киношкам.Иногда собст.друзья заставляют меня избегать их-то их жизнь кажется мне слишком "взрослой",то мою бездетность и безмужность(а соответственно и свобода) вызывают раздражение у них.И вот я все чаще и чаще сбегаю в одиночество.И бегу,бегу прочь из дома-даже когда усталая ,даже когда нужно по-хорошему отоспаться,поваляться с книжкой и никуда не дергаться.А я бегу прочь...как-будто пытаюсь убежать от собственных мыслей.А иногда жизнь кажется просто замкнутым кругом из встреч и лиц,которые давно надо было забыть и не повторять своих собственных ошибок.А я все время возвращаюсь к ним.А как это было встретить своего первого мужа-первого моего во всех этих смыслах.Случайная встреча на Петропавловке-я с фотиком и собственным одиночеством,он с женой и еще какой-то барышней ,которую он фотографировал.Взгляд заговорщика поверх головы жены,незаметное помахивание рукой "Привет-привет".И разошлись в разные стороны...
Мои 17 лет ,моя первая сероглазая любовь,5 лет вместе-с одним дыханием на двоих...И столько лет,за которые я почти уже все забыла,все пережила,и эти вдруг ослабевшие мои руки и их дрожь,за которую я возненавидела себя,его и собст.слабость.
А потом Ngel,с которым я о5 начала общаться-хотя сколько раз обещала себе-ни-ког-да больше.Стирала его мобильный,удаляла фото и мэйлы,и вот вчера о5 как "в лучшие времена" провыясняли отношения в асе до полуночи.Дичь полная если вдуматься-никаких отношений собственно и не было ,так игра на остриях и гранях ,моя влюбленность в него давешняя -тоже какая-то дикая и болезненная(а все от того,что похож он был на того ,первого...говорю же ,замкнутый круг...),и о5 это возобновившееся общение,которое ничего,кроме очередного"пирсинга на сердце" не принесет.И все же я влезла в асю,потом в контакт и теперь он и там,и там.Посмотрела его фото,резанули особенно те,2005-го года нашего знакомства...
Что же я за мазохистка...сколько раз сама себе говорила-надо больше себя ценить и не общаться с ,мягко говоря ,странными людьми.И о5 на тех же граблях танцую джигу
И вот эта депра,которая ,конечно же не заставила себя долго ждать...
И сны,бесконечные сны,после которых я просыпаюсь с колотящимся сердцем и никогда не пишу о их содержании даже здесь ,на дайри...
-
-
09.10.2007 в 23:30