Diary of Dreams

...За окном-пепельный осенний вечер.Бледный янтарь освещенных окон,минуты-капли,звуки,рожденные из дождя,асфальта и крови,стучащей в висках.Новый альбом Diary of Dreams `If`-гамма пальцами по стеклу последнего поезда метро,ранние сумерки,горький и острый запах увядания.Гамма ,сыгранная на бледном запястье,гамма звуков,падающих осенним печальным ядом в кровь.

...Tell me ,please,
where do you come from?
And let me know the price to pay
I wish I know I belong to
How did you find me away?

@музыка: Diary of Dreams `Requiem 4.21`

---

Прошлое

Вчера добралась до меня наконец-то моя многолетняя подружка Юлька-приехала ко мне в мой новый дом.За окнами сплошной серой завесой лил дождь,бежали куда-то редкие прохожие,прижимая к себе блестящие как мокрая жесть зонты,а мы сидели на моей маленькой уютной кухне,где на стене вечно пляшут черно-белые Пьеро и Коломбина,заключенные в изящные рамки из светлого дерева и пахнет крепким ,сдобренным корицей ,кофе.Маленькая историческая справка-Ю.-двоюродная сестра моего 1го мужа,одна из немногих людей из той моей прошлой ,почти забытой жизни.Мы с Ю.вдруг разговорились о том,о чем так много лет молчали -сознательно избегали этой темы вообще.Я-что бы не вспоминать даже о пережитой боли,Юлька-чтобы,не дай Бог,мне эту боль о5 не причинить.Мы разговорились о Валере-ее брате и моем бывшем муже.Я развеселилась,узнав от Юльки ,что ,оказывается я-уже не человек,а некое мифологическое существо,этакая "ангелица с сияющим ликом".Для бывшей свекрови и всей прочей,бывшей же родни-я -"Ксюшенька-солнышко",светлая фея с кроткой улыбкой.Вот странно-то-разводились-слова доброго для меня не нашлось у мужа,для свекрови я всегда этакой концентрацией Мирового Зла.А теперь я-легенда))))Старшая любимая женапредмет полупьяных откровений в мужской компании у очередного костра на очередных Скалах- "я любил ее,понимаешь,любил..."
Смех смехом,но и смеялась я не особо весело.Слишком много всколыхнул во мне этот разговор,слишком много исплаканного,истлевшего,почти забытого,оставшегося в другой,параллельной реальности и вдруг о5 напомнившего о себе.Иногда,раньше,я думала-где-то мы остались-в другом мире,в этой параллельной,буквально через стенку,но такой недосягаемой реальности-сероглазый мальчик с копной мягких кудрей и девочка с индийским колокольчиком в длинных распущенных волосах.Где-то мы все еще бродим ,взявшись за руки-в том лете почти 15ти летней давности,в тех белых ночах.Где-то,где нет ни 6-ти лет нашего жестокого,выжегшего мне душу брака,пачки феназепама,моей реанимации,скорой,2х недель,когда я,после того как меня откачали,провела в какой-то черной дыре-я не помню ничего из того времени,совсем ничего,провал в моей в остальном безупречной памяти.И вдруг все это,вся эта муть,и грязь пополам с нежностью,болью,старыми песнями и старыми письмами и моими стихами,и с надписью в сборнике Лорки,кот.стоит теперь на полке в моем новом доме,моего нового мужа.
Лерка был сероглазым мальчиком,чувствительным и чувственным,с вечным и неизменным "Зенитом" на шее,с только открывшейся неуемной жадностью в постели,со способностью к многозначительному молчанию и еще не прешедшему тогда пониманию ценности своей улыбки,ямочек на щеках и умению делать комплименты.Надо отдать ему должное-он мне не изменял.Почти.Т.к.сорвался с катушек в последний год нашего брака(что,собственно,этот брак и прекратило).А потом вдруг полетели какие-то тормоза и с тех пор слово "верность" для Леры стало чем-то вроде мифического зверя Единорога-все о нем слышали,но никто не видел.И никто не верит,что он есть на самом деле.
Теперь того мальчика больше нет,совсем,нигде,ничего не осталось от того,кто писал мне смешные и трогательные письма и сотни всяких открыток,бегал ко мне в бесконечные мои больницы ,а я тогда оч.сильно и часто болела,мучалась застуженными еще в студенчестве почками),от того,кто был первым во всех смыслах моей женской жизни,от того,кто столько дал и неизмеримо больше сломал в моем сердце и душе.
Сейчас есть красивое,сочное,рассудочно-холодное животное,набирающий популярность фотограф,с портфолио,в котором зазывно улыбаются,томно грустят и надувают губки сотни разнокалиберных красоток всех мастей и на любой вкус.Есть молодой мужчина,профессионально снимающий романтические `love-story`и свадьбы.Есть существо,чувствительное к красоте,но по странной прихоти лишенное части души,способной к состраданию и стыду.Есть что-то в этом ,пятнающее память о том мальчике,в чьи объятия я бежала на перроне в холодный ясный до звона августовский день в Зеленогорске 12 лет назад.А еще есть странная пустая и горькая боль в моем сердце,которая,как мне казалось давно умерла.И непонимание игр судьбы,таких обыденно-безжалостных...

@музыка: Смысловые Галлюцинации "Апрель"

@темы: прошлое

---

Бесславные ублюдки

...Сходили с любимым в киношку.Тарантино верен себе-с каждым своим новым фильмом все стильнее и кровавейЭтот вот вообще такой жестокий,чернушный ,с садистским юмором и отличным саунд-треком.Черно-красно-кровавый фарс,смесь гротеска и боли...
А мы ведь тоже с любимым такие вот "ублюдки"...Не в смысле того,что снимаем друг с друга скальпы(см.фильм),а в смысле взаимной жестокости.Ссоры в клочья...Так и перестреляли бы друг друг друга-сначала нежно-жалеючи погладив,а потом пулю в грудь(о5 же-см.фильм).
Так мы порой ищем уязвимые места,так стараемся друг друга пнуть побольнее...Так мстим и стараемся достать.Любимый обычно холодно-четко,собрав предварительно улики и прицелившись точно в лоб,я-с красной пеленой от бешенства в глазах,срываюсь на крик и бью ни в чем не повинную посуду.Помирившись,обнимаемся ,засыпаем,вцепившись друг в друга как 2 влюбленных клеща.
А потом ,во время очередной ссоры доводим друг друга как можем.Как последние ублюдки...

@музыка: Deathstars ~Little angel

---

Наша свадьба

Кусочек фото-отчетаОстальное-в недалеком будущем

@музыка: Within Temptation `Memories`

---

Мой милый пони

...Был такой рассказ у Стивена Кинга-такое странноватое и в общем-то до жути точное определение времени-"мой милый пони со злым сердцем,пони,что однажды лягнет тебя и умчится в холодные холмы вечности".Неумолимый,все ускоряющийся бег времени...Я так остро почувствовала его,когда возвращалась недавно из Пуш.Гор-автобус,рядом со мной-мой вот уже 3 недели как законный муж,за окнами-пепельная роза ветров в небе и тень от облака бежит по полям,по сырой,пышной,уже слегка потемневшей и припыленной зелени леса,и время лентой пеленает сердце,летит по ветру,тает на запястьях.
...15 июля я вышла замуж,а 16-го в 7 утра мы уже уехали на 2 недели отсыпаться и тупо-растительно отдыхать в Пушкинских Горах-так как 2м замученным теням,в которые мы превратились от сумасшедшей гонки посл.месяцев,нужно было только есть,спать и хоть немного прийти в себя.Ни на что более активное,этакий отпуск-экшн не было ни сил,ни времени(обоим дали только по 2 нед.отпуска).У меня даже нет сколько-нибудь четких и связных воспоминаний.Помню,что мы все время и перед свадьбой,и после хотели спать,помню как я боялась,не потечет ли макияж и не окажется ли слишком прозрачным мое маленькое свадебное платье из тонкого льна -макияж не подвел,а вот платье...хм...все с удовольствием наблюдали мои ажурные колготки и кружева на комбинашке,особенно прохожие на Каменоостровском,где проходила наша свадебная фотосессия-день был солнечный,яркий и жаркий и на свету я вся пикантно просвечивалаПомню "Аве Марию"на торжественной части в ЗАГСе и наших свидетелей-на редкость красивая получилась пара-моя Даха в черно-белом открытом платьице,тоненькая,легкая,чем-то напоминающая красотку со средиземноморского курорта,и Игорь-легкое сходство с молодым Аль Пачино,темные волосы убраны в хвост,богемная небрежность и серебро на тонких сильных пальцах.Мой любимый-периодически,как и я выпадающий из реальности,такой весь СВЕТЛЫЙ,светящийся ,и в то же время бесконечно усталый.Себя не особо помню-не оставляло чувство нереальности происходящего,да и усталой я была тоже,за 2 дня до свадьбы еще отработала посл.2 смены и от нервяка соображала неважно.Наши свадебные фото еще не готовы,по-этому даже не представляю,как это все выглядело со стороны .
А потом мы уехали и я не могла сделать большей глупости,чем притащить моего супер-городского ,интернет-зависимого мальчика в место немногим отличающееся от деревни.
Сначала выяснилось,что в квартире,кот.мы там снимали вот уже 3е лето,отрубили гор.воду-почти все дни мы поливались из кастрюль и ковшиков,стирала я в тазике ну и прочие захватывающее развлечения в том же духе.Через неделю наши хозяева выдали нам ключ от соседней квартиры-ее пост.сдают,а тут съехали очередные жильцы и мы смогли мыться,т.к.в квартире имелся бойлер для нагрева воды.Но в каком состоянии должна быть квартира,в кот.бесконечно меняются люди...Там не обваливается только потолок.Самая примечательная часть-ванная-отваливается вентиль гор.воды,выпадает кран и рушится рейка для душевой шторки-вместе со шторкой,естественно.Как-то вечером любимый отправился мыться,через неск.минут раздался грохот,прибегаю-зрелище убийственное-стоит в ванной мужчина моей жизни, голый,в одной руке душ,в другой рейка для шторки,а свалившаяся шторка в уточках мило драпирует область гениталий...
Потом муж,увезенный от любимого компа,стал,в качестве сублимации смотреть телевизор(кот.я в принципе ненавижу люто).Притом смотрел он все подряд,а т.к.кроме мест.каналов было подключено еще и кабельное ТВ,то ему было где разгуляться.Я тихо зверела от беск.смены репертуара-построение Великой Китайской Стены,православный канал "Спас",мультфильм "Золотая антилопа",гонки "Формулы-1" и пр.
Прибавить ко всему этому мою маму,кот.поехала отдыхать с нами и ,ес-но,взяла с собой нашу полоумную и злонравную шиншиллу,жару в 33-37 градусов и нашего вечного таксиста-ангела-хранителя,у кот.на 2й день нашего прибывания капитально сломалась машина и по всем долам и весям нам предстояло топать пешком...а жара,повторяюсь была под 40...
Кстати-от жары,кот.перемежалась дикими по силе дождями случилось местное стихийное бедствие-массовый мор кротов и полевых мышей-то ли они дохли пачками от зноя,то ли не успевали строить Ковчег,но по всем тропинкам и лесным полянкам валялись тушки в разной стадии разложения.Что,понятное дело,еще больше прибавляло прелести отдыху...
Мы потом признались друг другу,что никогда так не ждали окончания этого отпуска как сейчас...Хотя были и довольно приятные и трогательные моменты-купание в Сороти,наши посиделки у костра(а муж-просто пироманьяк-готов возжигать костры хоть каждый день) с шашлычками,поездка в Старый Изборск,ледяное хрустально-чистое озеро с плывущими по воде лебядями,кот.кажутся упавшими на волны хлопьями облаков.Все эти тихие вечера и закаты,стрекот цикад,звездный бисер,расшивший ночное небо,золотые от вечернего солнца травы.Мы,конечно,принудительно отдохнули -порозовели и посмуглели,привезли целый мешок всяких душистых и полезных травок и теперь завариваем из них по вечерам потрясающий чай-с чабрецом,зверобоем и земляникой.У милого стоит на столе потрясающего уродства и забавности ШАРО-КОТ-глиняный,круглый,с дурацкой ухмылкой во весь длинный совсем человеческий ротА у меня-висит на кружке с карандашами ведьма с метлой-в островерхой шляпе,с седыми космами и носом-крючком.Все местные ,оч.симпатичные поделки)))
Но,Боже мой,какое же нечеловеческое счастье я ощутила,когда мы вернулись!В только свою,тихую,чистую квартиру,где-о чудо!из кранов течет всякая(и горячая!!!!)вода,где я час отмокала в ванне с душистой солью,где в ящиках аккуратно(а не на спинке кресла)лежит мое белье,переложенное пакетиками с сухими духами,а вещи можно повесить в шкаф.Где за окном звенят трамваи,а небо-питерское,прохладно-серое,с запахом дождя,асфальта и близкого моря...
Где так приятно погрустить о сельском покое и тишине...с безопасного расстояния

P.S.Скоро приложу очередную порцию "Жизни в картинках"-свадьбу и немного нашего"элегического"отдыха
P.S.S.А еще у меня 3 недели задержки...упс:/на след.неделе иду сдаваться к гинекологу,т.к.тесты показывают хрен знает что...Но положительно одно-ребенок будет не бастардоми унаследует весь майорат)))

@музыка: Within Temptation `Memories`

---

Жизнь в картинках

...На записи нет сил.Скоро вообще скачусь к наскальной живописи для выражения своих эмоций.Так что пока-вот она моя -"Жизнь в картинках"-веселых и не очень,пестрая и черно-белая,графичная и акварельная,моя жизнь в зеркалах и за ними.

---

Немного тишины...

Теперь я очень редко бываю в он-лайне,канули в прошлое мои бесконечные ночные приваты,посиделки в аське,обновления и гигабайты фоток в контакте.Вообще,временно замерла вся моя прошлая жизнь-с ее постоянными мотаниями,съемками,поездками,киношками,гостями,знакомствами,с диким кол-м всякого странного люда ,с кот.я умудрялась знакомиться и общаться.В кофре с камерой копятся флэшки с необработанными и нескинутыми на комп фото,лежит сумка с ноутом как паутиной опутанная проводами от сети и блока питания.Потихоньку исчезают и отсеиваются из контакта все многочисленные знакомые-кто-то ушел сам,кого-то я убрала.Вообще я довольно жестко "зачищаю"сейчас все контакты-общаюсь только по минимому и с самыми близкими,для всех прочих исчезаю,некот.хотя бы вежливо поулыбавшись на прошание и пообещав "звонить-писать",с остальными же даже не простившись и ничего не объясняю.
Сил вообще мало,все время какое-то отвратное состояния серой завесы,отнимающей и штрихующей все краски,все время борюсь с обычной моей весенней депрой,страхами,тоской и сонливостью.По большей части все это из-за работы,оч.сложно общаться с людьми,видеть их,тратить на них время и силы,а на работе это обязанность,хотя я часто уже не могу контролировать себя,срываюсь на откровенную грубость,издевку,сарказм.Особенно тяжело это из-за того контингента,с кот.в основном работаешь-"пенсы"(или гериаторы,или зомбаки...т.е.пенсионеры).Реально начинаешь их ненавидеть,передергивает от всего-их дикой озлобленности,ограниченности,святой и непогрешимой веры в то,что написано или сказано в СМИ,все эти их бесконечные биодобавки,копеечные скидки,из-за кот.они готовы ехать к 8ми утра на др.конец города,часами орать,унижаться сами и унижать других.От кризиса(вернее,нашего,российского его воплощения-когда было и так хреново,а стало еще хуже)у людей конкретно едет крыша,озлобление,я бы даже сказала,остервенение всеобщее и крепнет с каждым днем.Страшно становиться ездить в метро,то и дело читаю сообщения-очередного человека сбросили под поезд,кого-то укололи инфицированной ВИЧ иглой-зачем?А просто так,чтобы не так тоскливо было самому ехать в ад,хочется в компании...На меня недавно утром в метро напала милейшая пожилая дама,на пустом месте стала орать,нецензурно ругаться,на переходе попыталась столкнуть с лестницы...Зачем...почему...а просто так...я ее взбесила ,судя по всему, своим видом-экстремальными моими новомодными "бедуинскими"штанами,темными очками с утра(а я почти всегда в них утром-оч.болят с недосыпа глаза вот и прикрываюсь)А по сути ведь ничем ,просто человека переклинило на пустом месте-вот стоит молодая,прикинутая,уши заткнула плеером(это оч.бабок бесит,я заметила)и все ей по фигу.И глаза еще стеклами закрыла,а у меня вот пенсия маленькая,цены выросли,лек-ва дорожают и тд.,и тп.И значит можно орать,с наслаждением оскорблять(слово "курва"было самым приличным из всего,что я услышала),и в итоге кинуться с кулаками.А всем окружающим по фиг,вот что самое страшное.Как бежали сплошным стадным потоком по переходу ,так и бежали.Хоть там убивать будут,хоть что.
Ловлю себя сама на таком же ответном озлоблении,желании вцепиться кому-нибудь в лицо ногтями,пугаюсь собственных темных душевных закоулков.Слава Богу,на полной нагрузке я на работе до июля,потом уйду на полставки,не так много буду и видеть людей ,и ездить на общ.транспорте .Смогу вернуться к своему фото,компу,осенью хорошо бы записаться на какие-нибудь фотокурсы,дающие корочку посолиднее.
А пока какой-то полный вакуум.Даже милого люблю по инерции,чаще глажу как кота по шелковой спинке и отрубаюсь...Хочется в тишину,в лес какой-нибудь,или на залив-чтобы людей не было,а были только ветер в соснах,солоноватый от близости моря воздух,еще не запыленная,не потускневшая зелень листьев и трав.Немного тишины,по каплям врачующим "исколотую иглами память"с)

---

О том,как мы подавали заявление

Ес-но,это было в том же духе absolutly crazy,как и вся наша история.Начать хотя бы с выбора ЗАГСа.Ну почему из всех тихих и приличных мест для тихого и приличного бракосочетания мы выбрали ЗАГС на Большой Монетной?Для меня можно сказать место историческое,его история граничит с фарсом-что ,конечно же,характерно для моей жизни.Здесь когда-то выходила замуж моя мама за моего эпизодического папу,потом они там разводились,потом,ч-з N-е кол-во лет,там выходила разводилась я со своим 1м мужем,выходила замуж за 2го,и там же(следуя традиции)разводилась 2й раз.Впору брать абонемент пост.посетителя со скидкой 10 %...
Мы все никак не могли собраться ,то не совпадали у нас вых-е,то было элементарно лень,а главное-лето казалось чем-то нереально далеким,куда нам спешить?Успеем...И (следуя все той же дивной логике)сорвались в совершенно левый день,как обычно на бегу,лихорадочно как воры,снимающие в срочном порядке деньги с краденной кредитки.
Вечером перед "Днем Х."мы поругались.Хорошо так,капитально.Я обставила все в лучших традициях жанра-приехала после работы к Lovely,от усталости заведенная и злая как ведьма.Сначала поорала ,что меня все достало(что именно ,не уточнялось.Все.И точка.)Потом повопила "Что и вообще я уже 2 недели без афобазола,меня ломает,а ты..."На робкое "Я тебе приготовил ужин,может,поешь?"сказала "Меня тошнит,не хочу НИЧЕГО".Милый заиграл желваками,каменно замолчал и ушел к компу.Я же засела на кухне,лакать шотландский виски милого ,заботливо привезенный моей будущей свекровью для сына,и мрачно закусывала мандаринчиком.Ч-з некот.время кухня поплыла и мягко изменила очертания-ну еще бы-хлопнуть вискарика натощак,после 2х рабочих смен и на вздерге.Особенно весело было в ванной,где идиотка-Я решила принять ГОРЯЧИЙ душ и сделать эпиляцию.Оказывается можно изобрести неплохую альтернативу харакири с помощью женского бритвенного станка Venus...
Утром было яркое солнце,больная голова,обострение моей вечной аллергии с неизбежными почесушками и 2й день месячных в качестве завершающего штриха.Плюс отсутствие афобазола (см.выше).И настойчивое желание укусить кого-то и за солнце(светящее прямо на несчастную голову),и за аллергию,и за месячные.Ес-но во всем виновен любимый мужчина-что я ему и сообщила,собрала барахлишко и отбыла домой.Пока доехала,голова прошла,зато стала мучить совесть-позвонила Lovely мириться и каяться,а он пошел,зайка ,в ЗАГС-узнавать расписание и могут ли они нас расписать летом,если подать заявление сейчас.Могут,но приехать нужно сегодня,а то уже останется только август-сентябрь,а нам это не подходит.Так что подъезжай ,милая,скорей вместе с паспортом.Приношусь к ЗАГСу,там меня ждет Lovely,успевший уже сгонять в сберкассу,чтобы заплатить гос.пошлину(без квитанции об оплате заявление не принимают).Милый был тихо офигевший от нашего сервиса и сопутствующих вопросов.-"За СКОЛЬКИХ человек будете платить?И СКОЛЬКО вы собираетесь платить?".Это притом,что что милый предварительно уточнил,что платит гос.пошлину на регистрацию брака.Можно вешать прейскурант "Владельцам гаремов и мормонам цена договорная."
А в ЗАГСе я обнаружила,что забыла очки.А у меня -8.А анкету заполняет каждый сам за себя своим почерком.Плюс знакомые до боли интерьеры,графа "Документы о расторжении ранее заключенных браков"...Короче,я сидела и тихо,гадостно нудила "Давай уйдем отсюда поскорее,не хочу замуж,давай уйдем..."Но все же мы подали документы!15 июля у нас свадьба.И Земля сойдет со своей оси...
...Шли потом с Lovely покупать мне колечко в честь помолвки.Я замерзла,устала,была дерганная и чувствовала себя странно взбудораженной и почему-то не особо счастливой.Все казалось слишком быстрым,и как-будто было не со мной.Все мои "люблю-хочу-немогу-скорее бы вместе все время"куда-то провалились.Покосилась на Lovely-нейтрально-вежливое,абсолютно закрытое лицо.Блин.Все ему нипочем.Склочно сказала:А если я вообще аферистка?Мошенница?Если я после свадьбы отберу твою квартиру?"Он спокойно ответил "Тогда я уеду к маме в Англию.""А я?""А ты будешь жить в моей квартире" Улыбнулся "За кольцом-то идем?"И поплотнее сжал мои пальцы
...Нет,Земля определенно,сойдет со своей оси...

---

2 части одной меня

На "Стихах на diary.ru"нашла неск.строчек одного из моих Избранных :

Твоя исповедальня-барная стойка,
Твое откровение-пьяные слезы.
Святые придумали
Гаш и колеса,
Абсент,блади мэри,портвейн и настойку.
Ты веришь(помимо других небылиц)
В бессчетное множество улиц и лиц.

Арфист на ветру.


Мое совсем недавнее прошлое мигнуло красноватым бликом моего любимого коктейля-Кровавой Мэри+одиночество+бессонница+общий сплин=встряхнуть и выпить ,не морщась...Мое прежнее и мое настоящее "Я" все никак не могут придти к соглашению и хоть как-то объединиться...Обостренные,обозленные и науськанные ледяной безрадостной весной,они все больше и больше отдаляются друг от друга.

***
Стала домашней,теплой,ручной.
Кофе и завтрак
Вместе с тобой
Вечерние фильмы
Про нежность и боль
И засыпать,
Деля на двоих
Ночные тени и утренний сплин.
А где-то
Маленький призрак
НеАда-НеРая DeviantArt
Мое черно-белое,
Прохладно-жестокое
Я,
Острые ножницы глаз и волос
И вместо сердца-прицел объектива.
Дергает за руку нетерпеливо-
Ну сколько же можно,
Возьми же меня с собой,
Согрей,
Сделай меня счастливой...

@музыка: L`ame Immortelle `Will you`

---

О депрессиях вечных и о Земле:)Мистер Брэдберри,сорри...

...!!!!Самое главное-вернее,самый главный подарок к 8му марта-НАЧАЛОСЬ!!!!Мои милые ПЧ И Гости мужеского пола-сорри за мои столь интимные подробности)))Но не сдержаться от радости,понимаете ли...не сдержаться!Я НЕ БЕРЕМЕННА!!!!!Горюют в который раз мои детные подруги,так хотевшие сбагрить мне тонну-другую детского барахла и добрых советов.Милый в тихом,тщательно скрываемом счастье,дети-это прекрасно,но когда вовремя...Дайте хоть обвенчаться без живота,обтянутого атласом платья и неуемной тяги ко всему солененькому на свадебном столе
Так что Бог милостив ко мне непутевой...
Я обзавелась контацепт.таблами "Ярина" ,педантично принимаю их каждый вечер и стараюсь жить под лозунгом "Кончаем без границ".Получается не особо,т.к.под конец зимы-начало весны силы на исходе,нервы никуда,добивают шаткую психику работа,метро и бесконечная,внесезонная серо-снежно-дождевая муть за окнами.Иногда так тоскливо становиться от одной только мысли,что о5 придется ни свет ни заря выдирать себя из теплой постели и ненавидя мир вокруг и себя в нем ехать офигенно неудобной кружной дорогой на ненавистную работу,где полчища моих "зомби"-бабок и дедок ждут вожделенных часов "скидки 10%",что бы окончательно вынести мне мосх...
О моем интеллектуальном уровне можно судить по вчерашнему дню-мы с любимым весь день просидели ,просматривая ВСЮ эпопею "Властелин Колец"-лежа,погрызая яблочки-апельсинчики и закутавшись в пледы.Потом поехали ко мне -есть приготовленный мамой ужин и спать.При этом у меня под подушкой запасен толстенный,полусъеденный поколениями наших бесчисленных крыс том "Властелина Колец"-1е полное издание на русском языке,легендарное издательство "Северо-Запад",эпопея зачитана до дыр с 11ти летнего моего возраста...
Я все утешаю себя-что вот совсем скоро будет наконец-то тепло,ноги начнут сладко ныть от любимых моих роликов и велосипеда,будет мой ДР,на кот.я оч.надеюсь получить страсть как нужный мне телеобъектив,будут бесконечные прогулки,кадры,теплый ветер ,закат над притихшим Финским заливом,пепельный от вечерних теней песок,а там уже и близкое лето,моя свадьба(очередная...только прошу не ржать пошлым и непочтительным образом),и моя фарм.работа наконец-то тихо сгинет в Небытие,а я смогу заниматься "любовью,а не войной"...и фотографией,конечно же
Только иногда не сильно такая" терапия счастливого завтра" помогает...Я депрессирую,злюсь,раздражаюсь и забываю,как выглядит солнце...Март-вечный слепец,ничего не знающий о красках и свете....

---

Смутные дни

...Какие смутные дни,
Как дышит ветер тревог
И мы танцуем одни
На пыльной ленте дорог...

"Пикник"


Первый по-настоящему весенний день.Город,обнаженный внезапным солнцем,асфальт,забывший даже память о тепле,золотистое рассеянное марево над потемневшим невским льдом.Depeche Mode и Наутилус в моем плеере,почти забытая тяжесть Кэнона на шее.Еще один каменный ангел со Смоленского кладбища,узкий свод белых крыльев на фоне несмело-голубого неба.Город пахнет охапками предпраздничных голландских тюльпанов,сыростью подворотен,тающим снегом ,сотнями разномастных табачных оттенков,тысячью шалых,нестойких,безумных мечтаний.
...Гуляю одна впервые за долгое время-у любимого поехал рабочий график+визит его мамы =то,что мы на этой неделе видимся урывками -вот как сегодня-я забежала к нему на работу,он вынесся ко мне,застегивая на ходу куртку,пол часа прогулки в сторону Васильевского,куда я собиралась на Смоленку.Пол часа по асфальту ,похожему на мокрый непропечатанный негатив,его холодные от ветра тонкие пальцы,бесконечно счастливая улыбка-счастливая тем,что я рядом,что мы вместе.Потом он обратно на работу,я одна по сошедшему с ума от внезапной весны городу,как когда-то-в кадрах и музыке.Послезавтра он сажает маму в самолет и она,Слава Богу,улетит обратно в Англию или в Шотландию,где ждет ее английско-шотландский муж и где она (о5 же ,Слава Небесам)пребывает практически все время-за исключением этих вот визитов,вносящих такую смуту и тоску в нашу вполне уже отлаженную жизнь.Теперь следующий мамин прилет-только в середине лета на нашу предполагаемую свадьбу.Но до этого еще надо дожить...Я ,со свойственным мне фатализмом и суеверием стараюсь даже не задумываться особенно об этих планах.Иногда,во время наших ссор,наваливается такая усталость и пустота,что все светлое,все ,на что я надеюсь,люблю и жду, скрывается за сплошной штриховкой серого, как-будто кто-то закрашивает наши лица неизбежно-простым,неумолимо-угольным карандашом.

...А месячных все нет-уж простите меня за эту прозу жизниДаже самый любящий и понимающий мужчина никогда не поймет вот это мерзкое раздерганное состояние-"залетела-не залетела".Жду еще пару дней и куплю тест.Вот этот еще момент-ожидания второй полоски...Наверно,похоже на то ,что испытываешь,прыгая с парашютом...Круто будет делать этот тест аккурат на 8е марта...Вот это будет подарочек...
...Я живу в этих смутных невеселых мыслях и смутных невеселых днях.Я малодушно(как обычно для меня)стараюсь не думать о грядущих проблемах,я пытаюсь бороться с бессилием и печалью,и с желанием все время спать,оглушая себя димедролом и алкоголем.Я(на всякий случай) с этими дивными привычками рассталась.Я пытаюсь жить так ,как -будто впереди только безоблачное ожидание весны.Только я совсем мало и плохо сплю и все время стараюсь держать себя в руках-потому что так часто хочется плакать.

---

Где-то ...

Где-то уже весна.Где-то она уже настала,пробив сотню безнадежно-серых рассветов,усталость,низкое небо и облака,затянувшие даже сны.Где-то небо голубое по-настоящему,а не картинке из тырнета или как в очередной серии Planet Earth.Где-то "иглы лучей о5 найдут нашу кровь"(с.)
У меня же о5 свежесть из тюбика с хорошим тональником,подобие душевного равновесия -в коктейле(мое ноу-хау...) "Супрадин-Грандаксин-Афобазол"...3 кита здоровья,блин...В зеркале-моя прямо-таки вожделенно-вампирски бледная кожа,беспокойные глаза...
День Всех Влюбленных-незащищенный секс с милым,последняя мысль перед провалом в сон- "Постинор????".С этой мысли,собственно,и начинается следующее утро,постинору-нет,да-взаимным упрекам,тактике ближнего боя без правил,слова-точно в цель,дротики,отравленные тоской и собственным бессилием ,попадают прямо в мое маленькое,холодное,сжавшееся сердце,темно-красное и мокрое от слез и яда.
Рожать мне сейчас нельзя-на фоне той фарм.гадости,кот.я пью горстями посл.время,щедро дополняя ее литрами кофе,Кровавой Мэри и коньяком.Родить я при таком раскладе могу только урода,дебила или экспонат для Зоомузея.Самый парадокс в том,что и время-то уже заводить детей пришло,и есть от кого,и есть на что растить этого гипотетического ребенка,а нельзя.Да и если Бог милует,все на этот раз обойдется,то потом надо будет о5 садиться на горм.контрацепцию,столь ненавистную для меня и от кот.у меня о5 будет болеть грудь,появляться лишний вес и скакать и без того нестабильное настроение.
Подобные мысли чудно добавляют красоты и романтики отношениям...
Есть еще наши,увы,частые ссоры,страшные своим опустошением и безразличием,кот.топит душу -когда я не кричу и не бью посуду(что еще пол беды),а тихо и интеллегентно,с редкой изобретательностью говорю гадости,а потом мне становиться на все наплевать.По фиг,нах,до звезды...-выберите свой вариант,суть-то одна.Хочется тихо-тихо собрать свои немногочисленные вещи,пока милый спит,на цыпочках подойти к двери и уйти.Не объясняя и не выясняя,поймать в сером,предрассветном мороке машину,отключить мобильный,сидеть в баре в компании ноута-для души,кофе-для ясности мыслей и коньяка-как общего анестетика в целом.
Да,а я кажется не писала в дайре,что милый уже давно сделал мне предложение?В планах-не только ЗАГС,но и венчание,разговоры уже дошли до "нового шкафчика вот в этом углу" и "до надо будет тебе хоть вполовину меньше ездить на твою уродскую работу и заняться фото по-серьезному"...Есть еще сон в кольце его худых,бесконечно нежных рук,полуночная болтовня в теплой полудреме под голубоватое мерцание засыпающего компа,смех,слезы,общие завтраки и ужины,его глаза-огромные и прозрачные,такие встревоженные на маленьком,худощавом лице,так напоминающем мне мордочку кота-сфинкса...
Но все это не убирает и не смывает мою странную опустошенность и отстраненность,кот.всегда есть где-то в сердце и кот.так остро и болезненно входит в него в предутренних полуснах,на грани пробуждения,в полупустом вечернем метро,когда я еду к нему,и в этих вот строчках на мониторе.
А где-то весна...дожить бы до нее...дотянуться...

@музыка: Земфира "Жужа"

---

Living in word without you

Тебе...

***
Мы не будем плакать с тобой никогда,
Мы не будем крылья ломать об асфальт
Впереди будет много
Пронзительно-ясных дней,
И не будет дождей
Их отменят...
Ты не веришь мне?
Ну поверь...
Хоть немного-
На час,
На сутки,
На год.
Вечность-много?
Прохладу пальцев согрев,
Шепчешь снова-
Любовь никогда не уйдет...
А за окнами дождь
Эхом-вздохом ответит
"Умрет..."

@музыка: Rasmus `Living in word without you`

---

Новый виток

Новый виток графоманства...кто-то где-то поет сегодня рождественские гимны,люди улыбаются друг другу ласково и нежно,просто ласково и нежно,без всякого подтекста.Просто так-потому что вместе,потому что...Скачу по дайрям..."Сине-фиолетовые смайлы на ребрах"-это Герда...нежная-снежная девочка,почему же твоя сказка такая страшная...А Silent вдруг удалил(????)свой дайр и стало как-то тусклее?И не знаешь куда писать и что,собственнно,написать-"Привет,где ты?"или "Почему?" ...Warum...А говоришь вроде бы с пустотой и это уже так похоже на шизофрению,что даже уже не становиться страшно.
Мама впадает в патетику-ну конечно же ,я в очередной раз предала,плюнула в душу,идеалы поруганы,крылья сожжены и тд.,и тп.Тд и тп до бесконечности-так что хочется завизжать,только что бы не слышать все это.Прошлй ночью она,сидя в наушниках ,смотрела Рождественскую службу и пела Рождественские гимны,а я в это время ругалась с милым по мобильному,потом он перезвонил и сказал,что забыл ключи от дома у меня и сейчас приедет,а мама все поет и времени полвторого ночи...И хочется спать,выпить снотворного чтобы без снов,и ни о чем не думать.не быть никому ничего должной-любви ли,заботы,внимания,понимания и тд,и тп...И милый вот-вот доедет до меня,чтобы урвать еще кусочек "ночи любви",а мама срывает с себя наушники и говорит пафосно "Ну спасибо тебе,доченька,поздравила маму с Рождеством!".И мне не хочется быть,мне просто не хочется быть с ними ,без них-какая разница-просто не хочется больше быть...
И сейчас этот дурацкий пафос,снова будящий во мне раздражение,досаду,чувство своей собственной неполноценности-виновата-о5,всегда,везде и во всем..."Ты не умеешь любить,не можешь любить,не хочешь...ты только себя любишь!"Спасибо,мамочка,родная моя.но ты не права-совсем немножко-я тебя поправлю-я себя тоже не люблю.Совсем,наверно.
Тепло от нагревшегося нотика пытается проникнуть к моим пальцам-они как всегда ледяные,как всегда,когда я дергаюсь.Стучу эту вечную свою гамму-исповедь по клавишам,на каждый стук сердца-по знаку и букве,так немного легче,совсем чуть-чуть,но легче...

---

Рождество-осколки внутри и снаружи

Как всегда ,страдаю от бессвязности мыслей и внутреннего раздрая.Ну что,что мне нужно?Чего не хватает?Новый Год-в лучших традициях жанра-рука в руке,обнимая друг друга,елка,заботливо нами же наряженная,разноцветные веера феерверков за окном,оплывающие свечи в теплом красноватом мерцании и запахе корицы.Мой новогодний подарок-новенький серебристый ASUS(нотик)-с которого я сейчас,собственно,и пишу."Ты будешь со мной всегда?Конечно,мы всегда будем вместе..."
А на след.день-гости уже у меня,любимые мои девчонки,снова подарки в разноцветных блестящих пакетах с Сантами и заснеженными елками,поцелуи и болтовня под другой уже ,нашей с мамой елкой,о5 свечи,горящие гирлянды,хрестоматийный запах мандаринов,шоколада,ванили,хвои...И все это как-то до боли напоминает рекламу "Мегафон-тариф Новогодний" или еще чего-нибудь в этом роде...Вспоминается фильм "Ванильное небо"-где главный герой видел свою выдуманную реальность,как набор красивых и сентиментальных открыток-кадров...И еще непроходящая у меня усталость,головная боль и вообще голова почти все время тяжелая и тупая,как-будто я все время сижу в душной комнате.А ведь по существу так и есть-я теперь совсем не бываю одна,наедине со своими мыслями,кадрами,в прошлом мои прогулки,поездки,вечный калейдоскоп лиц,событий,звуков,меня остается все меньше,я превращаюсь в какое-то существо,живущее только ощущениями,запахами,прикосновениями...зверушка...и даже не особо переживающая от своего состояния,только иногда во сне я вижу яркое и холодное
небо,бегущие облака,иглы солнечных лучей в крови-сумасшедшей и горькой,бродяжьей и одинокой моей крови,я вижу единственный,СВОЙ МИР,где была музыка и смутные предутренние сны,пустынные трассы,ночные приваты,рассвет над бесконечным,ломанным,жестяным горизонтом города,где я была так иногда несчастна и так часто счастлива.
А потом я пугаюсь собственных своих этих мыслей и тоски по тому,прошлому миру и думаю-а как же К.?Наша любовь,его нежность,такая безграничная,такая доверчивая,его теплая,сияющая вся мне,для меня,только для меня улыбка,его руки-неразрывное кольцо,в котором так блаженно,так спокойно,так безопасно засыпать,как же все это- все эти слова,смс-ки,полуночные разговоры,сотни и тысячи маленьких,беззащитных,бесстыдных,откровенных,любящих слов,минут,часов,кадров нашего общего уже прошлого...И то,как я засыпаю и перед сном шепчу ему,как сильно я его люблю, и то,как болезненный,мазохистский,злобный бес путает все мои правильные и любящие в общем-то планы,я упорно и жестоко пытаюсь разрушить все то светлое и нежное,что есть в моей жизни.И в то же время кричу сама себе-что ты делаешь,зачем тебе все это,опомнись...Что там,что таким болезненно-сладким видиться тебе из твоего пока безопасного,пока еще целого мирка?Черный макияж глаз,черные ногти,объектив вместо сердца,графичный,черно-белый,холодный,циничный,андрогинный мир...Вспомни о нем,вспомни ,содрогнись от всех этих пробуждениях в полчетвертого утра в одиночестве,от воспоминаний о случайных знакомствах,о тех,кому не нужны были ни твои мысли,ни твое сердце,ни твое тепло,кто мог и любил только брать,ничего не давая взамен.Вспомни о бесконечных бокалах с Кровавой Мэри,о коньячных посиделках,о пустых и выстужающих сердце знакомствах,разговорах и людях-фантомах...
И я продолжаю жить в странном состоянии осколков внутри и снаружи,полусне-полуяви,в серой сети непроходящей усталости,недосыпа и раздражения,я срываюсь на близких,я иногда хочу ,но не могу сбежать от них,я пытаюсь найти спокойствие в К.руках,ощущении его теплой кожи под моими пальцами,я все меньше остаюсь собой и все больше напоминаю загнанного зверька в теплой ,уютной и комфортной клетке,из которой он даже уже перстал рваться наружу-потому что там холодно,голодно и одиноко...

P.S.-Эол,спасибо тебе за эти строчки-то,что ношу в сердце,ты превращаешь в слова...


Можно смешивать виски с зеленым чаем
И травиться взахлеб сигаретным дымом,
И за стенкой арию :"Я кончаю
Не с тобой,а с другими"коктейлем
Дынным запивать без истерик,привычно,молча.
И искать в пустоте, меж цитат и блогов
Строчки злого тепла и улыбок волчьих,
Утешаясь Желязны,Басе и Блоком.
Только ,знаешь,бессмысленно верить в чудо,
Обреченно стоять,никому не веря,
Отрекаться от слов и шептать:
"Не буду,никогда,ни за что!"
Запирая двери
Перед тем,кто мог бы еще и круче,
Чем тобой же придуманные герои
Обожать,целовать,и ласкать ,и мучить,
И носить на руках-хрен ты им откроешь.

Мне,наверное, жаль тебя,недотрога.
Ты не держишь удар и боишься плакать,
Ядовито смеешься и веришь в Бога.
Скрыв картон доспеха серебристым лаком,
В темноте и тепле твои маски тают,
Мягким воском сползая.
"Да как ты смеешь!"
Нас привяжут друг к другу
И расстреляют.На рассвете.
За городом.Так честнее.

Эол.

---

P.S.Последние кадры...

Последние кадры этого года...Моя ч/б фото-хроника...

---

Кризис-продолжение.Итоги года-как всегда:)

Размышления о годе уходящем-как всегда по традицииКадры и кадрики жизни,из которых складывается невеселая ,"кризисная"(как сейчас модно говорить)мозаика.Недавно ехала утром в метро на работу,оглядела своих попутчиков...ОХ...глаза прищурены("никого не щадить!!!"),губы сжаты,лица убийц,но не простых,а ИДЕЙНЫХ...мрак...У всех такой вид,как-будто их или только из Крестов выпустили,или туда завтра посадят.Причем с конфискацией всего имущества.Вчера на работе разговорилась со своей девочкой-директором про "Обитель зла"...она мне нежным,тихим голоском-"прихожу домой с работы,включаю себе одну за другой все 3 части...как не уходила...".Народ бросается из крайности в крайность-или скупают все подряд,как-будто после Нового Года все запретят и начнется Очередное Смутное Время,или жилятся,экономят на всем,срочно снимают деньги со счетов,меняя евро на доллары,рубли на золото и закапывая все это на ближайшем огороде.Ну правильно-все в лучших традициях жанра-"столовое серебро-в колодце,драгоценности maman в обивке кресла,николаевские золотые десятки-под половицами"...
...Я заканчиваю этот год в абс.неадекватном состоянии,я все время хочу спать,мой IQ опустился до критической отметки,ни мыслей,ни съемок,общее состояние-как у Мумми-Троллей,кот.с октября по апрель заваливались в спячку.Читаю все подряд,случайные книги,какие-то бесконечные журналы типа "Космо"(о Боже...пошлость-то какая...,все время бесконечный порочный круг по утрам -Кофе-Визин-Супрадин и по хрену мороз...не помогает...нет ни ощущения,ни понимания,что вот-вот год закончится,как-то я совсем,враз,разучилась думать и трезво соображать...то ли это меня личная жизнь так зарелаксировала,то ли общая усталость...Давно не вылезала на обожаемые свои кино-посиделки,посл.,что смотрела,это был 2й "Мадагаскар",всякие "Сумерки","Квант Милосердия" и пр.прошелестело мимо меня и мимо моего милого.Мы тупо-растительно в общие наши выходные не вылезаем из постели,прерываясь на поесть-помыться,правда,оч.много мы еще и разговариваем,с какой-то торопливой жадностью рассказывая друг другу обо всем-о прошлом,о детстве,о музыке,о фильмах,о своих ощущениях,об самом интимном,сокровенном и о всяких пустяках.Болтаем ,забывая смотреть на часы,потом с удивлением обнаруживаем,что очередной день утонул в ранних зимних сумерках,готовим какую-нибудь еду и о5 затихаем-засыпаем рядом друг с другом...Такая у меня сейчас жизнь-сон-усталость-Любовь-тишина-бесконечные колечки секунд-минут, в цепи мгновений стремительно уходящего еще одного года...

Но,сохраняя традиции,немного об этом,почти покинувшем меня,годе 2008м...

Тяжелый год...Черно-белый,холодный и горький,и лишь в самом конце блеснувший для меня тепло и ярко...

-Самое приятное время за этот год-Сентябрь.Мой незабываемый больничныйСияющая,пряная осень и моя новая Любовь...


-Моя фото-жизнь-я определенно выросла и повзрослела в свих фотографиях,они стали глубже,тоньше,более философскими и менее надрывнными,чем раньше.По-прежнему верна себе в своей любви к монохрому и ч/б фото,но иногда снимаю теперь и в цвете и это хорошо получается.Часто стала снимать людейИ мне это интересноВот уж совсем небывалое дело...
-Фильм года-вот так ,на вскидку,несмотря на огромное кол-во посмотренных киношек,могу вспомнить только "Нирвану"-режущую душу,задевающую сердце,страшную и печальную фрик-сказку о новой,современной Алисе в мрачной и депрессивной Стране Чудес...И все равно в этом черно-бело-красном ,заплаканном от вечного питерского дождя ,мире,есть месть надежде и любви...

-Книга Года-вернее,книги.Вишневский,ес-но.Его "Одиночество в Сети" и "Мартина"-такие пронзительные,с оттенком обреченности,откровенные,близкие,бесконечно нежные книги.Так могла бы писать Франсуаза Саган,если бы она была мужчиной.И еще сборник-подборка лучшего из виртуальных дневников "Вдохнуть и Не дышать!".

-Музыка года -как обычно,всего несколько самых-самых:
Sirenia `Meridian`(acoustic)
Within Temptation `Pale` и `Angels`
Sting `Mad about you`
L`ame Immortelle `Will you`...по-прежнему...

-Скорость года-мои роликиИ то,что я научилась на них вполне прилично ездить.Хотя потери были немалыми (вспомним машину ДПС))

-Расставание Года -с Ngel-oм .Одно могу сказать-Слава тебе,Господи...

-Разочарования Года-моя работа(ну ,это без изменений)) и некот.из моих друзей.Причем,как это ни печально,те,кого я считала довольно близкими мне людьми.

-Изменения во мне-как-то канул в Лету неприкаянный готенок,на смену ему пришли маленькие(и оч.женственные) платьица(в основном черные,изящные высокие сапожки-чулки,на пальцах ,правда,остались неизменные мои серебрянные черепа,а вот лак в основном нейтрально-светлый(черным иногда просто не успеваю накрасить ногти).А сама я стала мягче,нежнее...снова научилась любить...Но это вы,мои ПЧ, и
так знаете из моих постов

-То,что я так и не сделала в этом уходящем году:
-тату-ну,это успеется и будет сделано в году наступающем
-скутер-а вот это под сомнением-поменялись,знаете ли,приоритеты...

-Пожелания себе,любимой-быть ею-любимой ,в смысле.И любящей.И терпеливой-хоть чуть-чуть.Радоваться тому,что есть,не переживатьиз-за того,что не достичь и не получить.Не мотать себе и окружающим нервы,не накручивать себя.Беречь своих близких,уметь их прощать и уметь признать собственную неправоту.

А еще ,на излете этого года,хочу пожелать вам всем,мои родные и дорогие ПЧ ,а так же Избранные и Гости,побольше светлых и солнечных дней,нежности,радости,необыкновенной любви.Или самой простой,обычной,но для вас-Единственной и Неземной.С наступающим Новым ,2009м,Годом!!!!


Обнимаю.

Raven.















-

@музыка: Within Temtation `What have you done`

---

Продолжение Кризиса...

Я обычно итоги года подбиваю где-то в 20-30х числах,сидя ночью за компом и стуча негнушимися от резки бесконечных салатов пальцами по клаве.Пишу,как обычно про Событие Года или там Песню Года и пр. в том же роде.Сейчас же с трудом пытаюсь писать хоть как-то связно,т.к.бедная моя,больная голова словно залита бетоном,мыслей в ней всего ничего,невнятные какие-то обрывки...Начало декабря продолжило мой Личный Персональный Кризис(это я так цензурно выражаюсь...на самом деле лучше было бы сказать "Мой личный П...ц"-так оно хоть как-то выражает истину и реальное состояние дел).Я ,пожирая тоннами афобазол,носилась в поисках работы.Дело было проблематичным,т.к. почти во всех крупных аптечных сетях моя скромная персона уже успела засветиться,оставались разве что мелкие полуподпольные аптечки с сумрачными лицами очень кавказской национальности в качестве владельцев или Вечно Живая "Первая Помощь",куда пойти работать может только человек с ярко выраженнй тягой к медленному и изощренному суициду.Я,конечно,мазохизмом страдаю,но не в таких масштабах.По-этому оказалась я в итоге в сети "Радуга",на тихой и припорошенной снегом Фурштадской ул.,мотаться куда довольно-таки запарно,но все же это не др.,предложенные мне места вроде Веселого поселка.Парадокс заключается в том,что моя профессия за 10й уже год работы успела достать меня уже даже не до печенок,а отравить меня медленно и неумолимо как пары ртути.Моя бы воля,я к аптеке бы даже близко не подходила,но...увы!В условиях,когда рушиться все,моих знакомых пачками сокращают и увольняют без выходного пособия фирмы,до недавнего времени стабильные и непоколебимые как Монблан,возможность тихо где-то пересидеть кризис,получая неизменную свою двадцатку ,очень даже цениться.Другое дело,что эта самая 20ка превращается с каждым днем все больше и больше в ничто.
Ко всему "хорошему",я умудрилась зверски простудиться.В 1й раз в жизни на меня не подействовали никакие лекарства,я пила все,что можно выпить,лечилась грамотно и по науке,но разбаливалась все больше и больше.В результате у меня сейчас дикий бронхит,на работе я глушу его коделаком,что бы не пугать своим лаем покупателей и коллег,голова гудит как трансформаторная будка,соображаю я чрезвычайно туго,дома полный развал,на все дела я давно уже махнула рукой,друзья пребывают в недоумении и обиде на меня из-за моего полного выпадения из реальности.Я звоню или пишу им только в самом крайнем случае,чтобы не становиться уже окончательно невежливой поганкой,ни слышать,ни видеть никого особо не хочется.
Все дело в том,что я как-то разом вымоталась и сломалась.Весь этот год,тяжелый,темный,полный бесконечных нервотрепок,безденежья,переходов с работы на работу,мелких и крупных предательств,болезней и разочарований-все время ждешь,когда закончиться одна гадость,надеешься,что вот сейчас будет получше и полегче,а начинается что-то новое,еще более гадкое,чем раньше.Я очень жду конца этого года и все же верю что следующий год будет легче и светлее.
Единственное,что меня держит и дает мне силы-это любимый мой мальчик,его бесконечное терпение,забота,любовь,кот.он окружает меня.Недавняя наша ссора,замешанная на моем бессилии,болезни,страхах и прошлом,кот.,как это ни печально,не дает забыть о себе,напоминая мне о себе моей мнительностью,ежечастным ожиданием предательства и боли.И то,что я поняла,как необходим мне этот человек,как я вросла в него,и какой бессмысленной и тусклой становиться жизнь без него.
...Надо сказать,что со стороны наша жизнь покажется кому-то скучной-мы ,когда вместе,забиваемся в "норку" к нему или ко мне,с запасом еды и не вылезаем из постели-при этом,кроме всяческих эротических забавмы часами можем лежать,тесно прижавшись друг к другу,болтать и поглаживать друг другу спинки-ни дать,не взять та пара шиншей,кот.я видела в зоомагазине-сбившееся в один клубок пуха,в кот.не различить ,где чья голова.Из-за беск.моих передряг на работе,"поехавшего"графика и моей болезни,мы не можем ни съездить куда-нибудь погулять,ни выбраться "в люди"(напр.в джазовую филармонию-оч.нравиться К. или на вечер органной музыки-оч.люблю я).Только вот этот теплый полумрак ,в кот.мы все больше и больше запутываемся телами и душами.
А сейчас я пишу ,а рядом стоит охапка моих любимых,ярко-красных роз-кот.он вчера привез мне,когда принесся мириться...Надо сказать,розы в моем доме не переводяться-когда начинают подвядать,он приносит новые,свежие .Моих любимых сортов-крупные,светлые,с нежнейшим розовым румянцем или почти черные,с бордовым отливом на бархатных лепестках,я такие называю "сердце гота",или вот такие,как стоят сейчас рядом со мной-ярко-красные,сами по себе они как признание и как ласка.

...Встреча с моим любимым-единственное,за что я благодарна уходящему году...


P.S.Любимые мои ПЧ,гости и друзья-простите меня за эти не особо связные и сумбурные записи...Я еще обяз.напишу для вас в этом году и поздравлю Вас с годом наступающим!

@музыка: Sting `Mad about you`

---

Кризис ,Вишневский и Любовь.

...Мировой Кризис добрался и до меня.Ну не все же мне любовь,розовые облака и по фигу реальность.На днях директор собрала всех нас и с похоронным лицом объявила,что в связи с кризисом по нашей аптечной сети сокращение и нашу аптечку закрывают.А нас всех неизветно куда-то ли уволят,то ли раскидают по оставшимся аптекам.След.неск.дней я ,лихорадочно подъедая афобазол,почти безвылазно сидела на работе,пакуя и собирая лекарства,технику и пр.Сегодня "наш последний и решительный бой"-должны наконец нам сказать-работаем мы дальше или мы все же бомжи с халатом,дипломом и расчетом за отработанный месяц.И все это перед Новым Годом...блиин...При этом любой расклад у меня лично вызывает тоску и желание залезть с головой под одеяло и не видеть -не слышать ничего больше-даже если я остаюсь в этой фирме,о5 новая аптека,новый коллектив,новые прибабахи руководства и пр.прелести фарм.Бытия.Вот,сижу дома,впервые за долгий срок воссоединившись с компом,нервно кошусь на свой мобильный и думаю,что из моей крови же вполне можно гнать чистый афобазоловый дистиллят.
Заметила еще одну забавную вещь-когда у меня происходят какие-нибудь глобальные перетряски-на работе,в личной жизни и пр.,почему-то именно в этот момент я читаю очередную книгу Вишневского.Который "Одиночество в Сети" и пр.Кста-"Одиночество" было прошлой зимой -как саунд к разрыву с Ngel-ом,перекидыванию меня из одной гос.аптеки в другую и к морю "Кровавой Мэри"как неотъемлимой части существования.
"Мартина"-я начала встречаться этой осенью с К.
Теперь вот "Повторение Судьбы"-потенциальная безработица,Любовь,в которую я все сильнее погружаюсь ,неопределенность будущего и тонкая как волосок ниточка настоящего...

---

Strange love

Записки урывками,на полях,в суете и бешенном беге этих дней,сорвавшихся со сворки сомнений,страхов и взаимного притяжения.Состояние постоянного легкого неадеквата,вечного недосыпа и кокона,в котором я пост.пребываю со всеми своими мыслями,чувствами,тоской по другому человеку.
...вот эти путанные записки без конца и начала,выдержки из очередного моего потрепанного походного блокнота...

...мы все же пришли к какому-то взаимному равновесию-я становлюсь мягче,а мой милый-сдержаннее.У него пропадает состояние истеричной нежности,у меня-резкого отпора.Практически все свободное время мы проводим вместе.Бесконечно преследующий меня запах капуччино(Боже,сколько же его было выпито по всем этим беск.кафешкам за посл.время...),его вишневых сигарилл-так же потом пахнет от моих свитеров и волос .Ощущение чего-то настолько "своего"-чувствующего так,как я ,так же видящего этот мир,так же ПЬЮЩЕГО его...Ощущение тепла-кот. со мной даже когда мы не видимся.
День,когда я очутилась у него в гостях...ха-ха,девочка,как бы ты раньше веселилсаь от этой невинности происходящего...Музыка и мягкие волосы под моими руками,разговоры обо всем-о вечном,о сиюминутном,о самом сокровенном и тревожащем лишь иногда.Медленно гаснущий за окнами пепельный осенний день.Светящиеся низки фонарей-как четки в тонких пальцах вечера.Ощущение скольжения,легкого,плавного,по дням,часам,минутам,выпадение из реальности.Горьковато-холодный воздух осени,кот.глотаешь,пьешь,и о5 мир существует отдельно от тебя,от нас.
...Музыкально- нервные пальцы,прозрачные светлые глаза,тонкое,горячее,бесконечно нежное и страстное тело.Неожиданная чувственность во внешне спокойно-отстраненном,безупречно-вежливом,МЧ с негромким голосом и нечастой улыбкой.Иногда пугающее,всегда точное и абсолютное попадание в мои мысли,ощущения,чувства.Абс. НАСТРОЕННОСТЬ на меня.
...Серия снимков-ну как же я могла бы жить,не сделав его фото?А там-совершенно другой человек-холодный и чуть отстраненный любитель инсулинок(...у них самые тонкие иглы ...для самых нежных вен...),японских хокку,самокруток из рисовой бумаги и вечно пепельных небес.Человек с ключевой водой,подгорченной допингами,вместо крови.Изломанный силуэт,словно скрученный из тонкой стальной проволоки...
Вечный мой DJ-in-my mind,исправно подгоняющий мне одну и ту же песенку "Агаты Кристи" -"...сердце твое двулико,сверху оно набито мягкой травой,а снизу каменное,каменное дно..."

...He is absolutly gentle ,but he is absoutly crazy too...Нежностью можно убивать.По-крайней мере,я чувствовала себя высосанной до капли мушкой во вкрадчивых,шелковых и смертельных сетях.Сопротивлятся бесполезно,да и было что-то до изврата сладкое от этого бессилия и вампирских забав...
...Чувствую себя невесомо-легкой,обессилившей,можно только плыть сквозь теплую полутьму ,и чувствовать рядом такое же блаженно-обессилившее,горячее тело...
Взаимное сумашествие-вот как это все называется.Замкнутость друг на друге...осенний Питер,запах дождя,дни,так быстро тонущие в вечерах,как-будто время сжимается,пропадает,ломанной линией тату прокалывает кожу...
Беск.кадры нашего короткого "вместе"-Елагин остров,где мы катаемся на роликах,дорожки ,засыпанные разноцветными листьями,Шуваловский парк,в золотом сиянии холодно-яркого осеннего дня,булыжные мостовые Выборга,Кофе-Хаус,где мы слизываем горячий шоколад друг у друга с губ,невозможность разжать руки в теплой,полной нашего дыхания полутьме...

@музыка: Paradise Lost