Как всегда,хроника жизни.Нарезка кадров,путевые заметки на полях,на бегу,второпях...Я пишу в любую свободную минуту-в кафе,в кино перед сеансом,на работе,когда есть неск.минут покоя.Жизнь катится так же быстро,как летит серая лента набережной под моими роликами.Кадры,кадры,кадры...Сорванная с катушек пленка...
Уже середина мая.Изменчивый май-внезапные короткие вспышки тепла,почти летнего и жаркого солнца,жгуче поцеловавшего мои руки и лицо.И тут же на след.день -снег,крупные хлопья,пополам с градом,так нелепо выглядещее на фоне зел.листьев и цветущих яблонь.Иногда мне бывает трудно писать хоть как-нибудь связно-мысли дробятся на брызги,на осколки,на кадры...
Работа.Весь день я хочу спать,двигаюсь как плохо сделанная мех.игрушка,бесконечно пью ледяной томатный сок-к нему у меня в посл.время развилась прямо-таки болезненная страсть.М.,из-за его солоноватого привкуса,так похожего на вкус крови.О5 мои вампирские замашки...
Сны.Странные и тяжелые,где снова я вижу вампиров-но не холодно-изящных "Детей Ночи",а жадных зверей,таких тупых и таких упорных в своем стремлении убивать.Бегущих за мной...
И сны,где я вижу любовь-беск. и безбрежное растворение,грусть и нежность,где все,что было со мной-не более,чем тяжелый сон,а то,что сниться-подлинная жизнь,где нет места пустоте,усталости и разочарованию.
Книги,кот.я читаю."Духless","Телки"Минаева-злое,откровенное,беспощадное,остроумно-ядовитое и обреченное чтиво,жесткое,жестокое и ,что самое страшное-правдивое.
"8-9-8"Платовой-болезненно-изысканный и страшный,поэтапный рассказ постепенного безумия.
Городское фэнтэзи Дьяченок.Сапковский и я вижу блеск серебрянных шипов на запястье Геральта.
Путевые заметки-в моих фото-сепия и ч/б,вечные мои отражения,Зазеркалье,пугающее и грустное,дома и старые афиши,граффити на стенах,цветы , лица случайных прохожих,уличные сценки-дети,играющие с брызгами фонтана,пустой автобус и задумавшийся о чем-то водитель,а в лобовом стекле-отражение голубого неба,облаков и шпилей старинного дома.
Фильмы."Граффити"-сидела,смотрела и плакала...о чем?М.б. о том,что мое сердце так редко теперь бывает живым,теплым,ранимым...и что таким оно никому не нужно.все видят образ,иногда мне кажется,что я рассыпаюсь на тысячу слов,звуков,отражений,кадров...Что я-только осколки,кот.не могут собраться в единое целое.
Музыка-теперь чаще ,чем свою любимую готику,я слушаю Дельфина,старые песни Наутилуса,Depeche Mode.
В этом мае так много странного,смешного,страшного.за посл.время я,например,умудрилась въехать на роликах в машину ДПС и попасть на велике под джип.Смерть с близкого расстояния кажется совсем нестрашной,она вполне дружелюбно улыбается и протягивает руки,кровь становиться розовой пеной от плеснувшего адреналина,боли не чувствуется-стесанные колени,порванные джинсы,кровоточащие запястья...не страшно,не страшно,не страшно...мой дикий смех,истеричный,его не остановить сразу...
Все чаще и чаще приходящее желание не видеть моих близких друзей,родных,многолетних.Не видеть,не говорить,отгородиться от них объективом,музыкой,сбежать по пустынным набережным на роликах или велосипеде.Сбежать от них,сбежать от себя .потому что ничем иным как бегством эти мои беск.дни "на колесах" и ночи в вирте не являются.
Все множаться мои случайные знакомые-появляются из ниоткуда и пропадают как пузыри на лужах во время дождя...люди-фантомы,люди-фантики,яркая обертка скрывает ?пустоту?Скорее обыденность.Мелкомысли,мелкодела,мелкострасти...У меня нет желания в них вникать,участвовать и люди,раз появившись в моей жизни,бесследно исчезают.Иногда мне становиться даже смешно-настолько противорчивыми оказываются их мнения обо мне.Для кого-то-добрый,спокойный()и о-фи-ген-но отзывчивый человек.Для кого-то-мрачная и злая тварь.Меня могут в один день отругать за чрезмерную отзывчивость,редкую бездуховность и пессимизм.Справедливо только одно- с нервами голяк полный.периоды нереального веселья,когда я скачу как под спидами,сменяется резкой депрой-все плохо,жизнь бесполезна и бессмысленна,фотик на плечо,снимки разрушенных домов,пустынных трасс,железнодорожных рельсов,стремящихся в никуда,прочь от безъимянных станций ...Все это в жестком ч/б,с режущей глаза графичностью и контрастом.
...Снова кадры...кадры-дни и кадры-люди...одним из многих случайных людей в моей жизни стал этот мальчик -айтишник,вечный наш МЧС,спасатель многострадальных ГУП-овских компов и трижды клятой программы 1С.Я его вообще-то давно знаю,еще по своей старой аптеке,но там ,в сплошном дуркоконвеере психов и мутноглазых бабушек мне было вообще ни до кого.В очередной раз у нас что-то полетело уже здесь ,на Васильевском.Он приехал,покопался,потрепался,потом стал забегать "просто так","по дороге в универ" или вот как 9го мая-когда я в одиночку куковала на работе.Как-то легко стали переписываться в контакте,погуляли на салюте в День Победы-бестолково и бессвязно,разъединенные нашими разными компаниями,встречными знакомыми,толпой,мостами,вечером,незаметно упавшим в ночь.Мне было с Кириллом так же,как всегда в обществе ему подобных,2отилетних-немного забавно,немного грустно,чуть волнующе.Долговязый,худощавый,сероглазый-вечный для меня тип мальчиков,к кот.я не совсем ровно дышу.Вечный образ,кот.все время аукается мне короткой,но от этого не менее чувствительной болью в сердце.Потом был день,когда мне так не хотелось видеть вообще никого.Где-то под вечер,промаявшись на солнечных,ослепительных и таких пустых для меня улицах,я с тоской ощутила,что сил моих больше нет возвращаться домой и подумала-"Почему нет?Он,по-крайней мере,не полезет мне под подол в подворотне,не будет нести чушь и вообще,вполне мил и неглуп,что бы скоротать с ним вечер".Кинула смску-погуляем?Встретились.Долго кружили по городу,растворяясь среди таких же праздных парочек.бессонные,высасывающие сердце сумерки белых ночей,браслеты набережных,эхо дворов-колодцев,спящая вода в каналах,обрывки чужих разговоров и смеха,шорох ног по асфальту,шум проезжающих машин ,вечная музыка улиц...Потом сидели в очередном "Кофе Хаусе",болтали,смеялись.В какой-то момент мне стало невыносимо горько-как-будто моя собственная юность сидела напротив меня,крутила в худых мальчишеских пальцах сигарету,жаловалась мне на грядущую сессию.свою студенчество я помню как в тумане-в основном череду беск.зачетов-семинаров-ночных бдений над очередной бредовой ахинеей вроде микробилогии или органической химии.Мотания с работы на учебу и обратно и все это на фоне дикого,детского,безумного и раннего брака.
Это какой-то вечный замкнутый круг-эти мальчики 20ти-с чем-то-лет-стоит познакомиться с кем-то и о возрасте можно даже не спрашивать-все и так понятно-20-22-потолок.Нет,ну есть ,конечно, исключения-старые козлы,западающие в свою очередь на меня,т.к. свято уверены,что мне те же 20-22.Либо промежуточный вариант маразма-например некий роллер-35 лет,8милетний сын от 1го брака,рок-тусня в "Орландине" и "Порту",пиво,камуфляжные штаны,бритая наголо голова и заботливо оставленные сзади,тщательно завитые дреды.Участник групп "Секс-знакомства в контакте" и "Любители клубнички"...Держите меня семеро...
Но что-то я отвлеклась.после того вечера что-то занозой засело в сердце.Нет,думаю,на фиг-хватит с меня уже этого.Как назло,в обе мои смены на работе у нас летели компы и мы о5 с К.встреились.Я,как всегда у меня это бывает по нервяку,была весела и беззаботна...что бы вечером ,сняв с лица улыбку,о5 пить димедрол.Я все это время думала-лучше бы нам не видиться,все пройдет,не успев начаться,я успокоюсь.А из сердца кто-то маленькими глоточками выпивает тепло...
...помню панику в его глазах-как же,что делать,что нравиться девушка на -цать лет тебя старше,когда твой опыт и потолок общения-первокурсницы с банками энергетика на чьем-то ДР в общаге.Лучше нах...Дей-но,лучше каждому вернуться в свое время и свою жизнь-его:сессия,-комп-баскетбол по вечерам,openair-ы и Dance Planet до рассвета,отсыпаться пол-дня,"Киря,пойдем,выпьем пива","Ой,зайчег,ты таааакой..."
Моя-аллергия на компании и тусовки,leave me alone,кадры,кадры,кадры,жизнь без теней и оттенков,ч/б и графика,книги и фильмы,и если я плачу,то от них,царапины на сердце,музыка,пьющая душу,прогулки,поездки,мир через объектив,привычка анализировать,упрямиться,усложнять,маска-позитифф на работе,белые буквы на черном фоне...
...Позже...Очередное кафе,ч/з огромное,от пола до потолка,окно смотрю на прохожих-вечный проектор,никогда мне не надоедающий.Только что посмотрела фильм "Розыгрыш"-талантливый,волнующий,немного сентиментальный,с легкой долей истеричной откровенности и столь же сильной жаждой понимания и нежности.-такой же,какой м.б. молодость.
Mein Gott,что я взялась рассуждать так,как -будто мне лет 45 или54,впереди одинокие вечера,посвященные плоению оборок на занавесках,технике макраме,каплям "Ременс"(от климакса) и магнитным стелькам(от всех прочих бед).
Все страшнее это ощущение дней,тающих,бегущих,берущих за горло.Внешне все так же-ярко и динамично,встречи-планы-грядущее лето.Внутри-пустота.Это временное кольцо,чувство того,что я пытаюсь сыграть 2ды в одну и ту же игру,2ды прожить собственную юность и вновь проигрываю-как и в 1й раз.Ранний брак изначально начал мою жизнь с середины,бросил сразу в принудительное взросление,проблемы,быт,усталость,в том времени не было новых лиц и новых встреч,была убийственная схема "учеба-работа-дом",ссоры с В.,обиды,страх,боль,пустота дней и ночей.О5 пустота...И сейчас-будто кто-то вырезал из моей жизни 5-7 лет...я чувствую и живу как 20тилетние,я так одеваюсь,увлекаюсь,влюбляюсь в тех же 20тилетних,но внутри-все равно то,что вместилось в эти пресловутые 5-7 лет и то,что не сделает мой взгляд и душу такими как в 20.
Мне все еще иногда кажется,что я в начале пути и распахнуты все двери и в то же время,все время оказываюсь в ловушке-дней,печали,пустых,засвеченных кадров...