Сижу дома,одурманенная диким количеством всяких "Колдрексов" и "Терафлю"-простыла.Нечего было шляться в мини по холоду.Голова тупая,пыталась заняться фотошопом,строчки плывут,не соображаю ничего.Пыталась завалиться в спячку с бесконечной сагой Перумова "Рождение Мага"(и пр.-там томов 6,не меньше)...Лежала,крутилась,не читается и не спиться.Ес-но,села в результате всех метаний за комп.Душу изливать...хотя что там рассказывать...Я пустая,как выпотрошенная вся.Из-за N.,из-за нашего расставания.Все же он меня достал-добил,невозможно так себе мотать нервы до бесконечности.Во мне по-тихоньку все перегорело-последний месяц видимо перепсиховала слишком.Теперь какое-то странное состояние-ничего не чувствую-ни боли,ни печали,усталость только и какое-то безразличие.Человек он явно неадекватный все же,а я,со своей склонностью к депре,неудавшимся суицидом и явным мазохизмом вообще должна держатся от таких людей подальше и ни во что не вникать.А то так можно до бесконечности блуждать в сумеречном и шизофреническом лабиринте чужих комплексов,больного самолюбия и явных сексуальных проблем.И все больше и больше погружаться в это,теряя по дороге себя,свои нервы,и ясное мироощущение.А вообще что-то он во мне убил...Когда человек собирает вместе все самое доброе,нежное и доверительное из того,что ты ему даешь,плюет сверху,а потом еще и ногами по этому ходит,трудно сохранить хоть что-то человеческое по отношению к нему.Я вообще не представляю,как смогу его когда-нибудь видеть,слышать,разговаривать с ним.И смогу ли вообще...В памяти-только этот завершающий разговор,ледяной ветер с Невы,мои онемевшие губы и единственная связная мысль-"Вот и все,вот и все...".До сих пор болит сорванное тогда горло-а довести меня до крика-это надо умудриться...Мои друзья-все же телепаты немного-все они вдруг решили мне в тот день позвонить-"Ксю,с тобой все в порядке?"
Полинка принеслась в 12 ночи-когда я уже в мало вменяемом остоянии была дома.Сидела со мной-"Ксю,в печку все это,перестань,успокойся..."Миллион доводов,миллион утешений...Мне становилось легче,но я не знала,что тому причиной-может,просто дикая,накопившаяся усталость,простуда ,уже вовсю гуляющая в крови,горячий чай с водкой и медом,полное опустошение-до тупости,до желания немедленно заснуть,не видеть снов,забыть...Отправила Полинку домой-она,слава Богу,была на колесах,пообещала ей"Держаться и настроиться на позитифф",выпила потом 2 таблетки димедрола и отключилась.Ночью мне было совсем худо,металась в каком-то то ли бреду,то ли во сне-видимо,еще и температура поехала вверх.Эта простуда-скорее во благо-одурманенный кучей таблеток мозг прсто не воспринимает ничего,я как под анестезией.А что дальше?Дальше-наверно,мне все же легче.нельзя было больше жить так,как я жила в последнее время-на пост.нервном вздерге,не досыпая из-за беск.он-лайновых выяснений отношений,вздрагивая от каждого сигнала смс,думая постоянно все об одном и том же.Перестала я задавать себе вопрос "Зачем?".Перестала пытаться понять...Просто перестала быть с ним...
Дальше-весна,тепло,сумашедшее ,почти забытое солнце...Как пел когда-то незабвенный Башлачев "Иглы лучей о5 найдут нашу кровь..."
Дальше-я хочу жить...а не существовать...