***
Открою ли окна
вгляжусь в очертанья-
и лезвие бриза
скользнет по гортани.
С его гильотины
покатятся разом
слепые надежды
обрубком безглазым.
и миг остановится,
горький ,как цедра,
над креповой кистью
расцветшего ветра.
Ф.Г.Лорка
...8-го я уезжаю в Пуш.Горы где-то на неделю или чуть больше.Мама утаскивает меня от моих заморочек и развалившегося брака.Еще хорошо,есть кому утаскивать и куда.А то дай мне волю,я бы сейчас лежала лицом к стене,в тупом и депрессивном полусне-полуяви,жалела бы себя,а вечером накручивала круги по городу и окрестностям на велике.А днем ползала по киношкам и сидела ,просматривая все подряд-и лысого непотопляемого Брюса,и розовые сопли "Ангела",и рекламу грядущего Гарри Поттера.
Есть у меня такая особенность-когда мне совсем плохо,я начинаю или где-то бесконечно мотаться(лишь бы не быть дома вместе со своими мыслями) или хожу в кино.1,5-2 часа бездумного глядения в экран заменяют собственную жизнь и по крайней мере дают возможность о5 же не оставаться наедине со своими мыслями.
А теперь вот предстоит поездка-боюсь,будем мы напоминать бродячий цирк-т.к. с собой приходиться тащить Харли-оставить его не на кого,да и тварь он нежная и капризная-зачахнет в одиночестве.Это значит наше барахло(а мы с матушкой те еще барахольщики),корм для Харли,песок для Харли(валяться),переноска с самим Харли собственно...Еще шарманку через плечо и мы могли бы собирать стадионы...
Мама,конечно же,предвкушает посещение всяких монастырей(она оч.верующий человек),и всяких там исторических мест.Я же мечтаю добраться до какого-нибудь бережка,где буду лежать бревном,греть живот,смотреть в небо,иногда окунаться в воду.И о5 же-ни о чем не думать.
А думать ,увы,придется-после поездки ,скорее всего ,пойду подавать на развод.Все что можно,я для сохранения своего брака попыталась сделать-и все это ни кому оказалось на хрен не нужно.Вот и сейчас сижу на Ветеранах одна-после очередной телефонной ссоры(а в реале мы попросту не видимся) муж уехал в неизвестном направлении.Ес-но,выключив мобильный.И все мои миротворческие замыслы типа "ну давай еще раз попробуем сохранить наш брак" пошли в...Понятно куда.Друзья уже давно махнули на меня рукой как на больную с сильно развитым мазохистическим комплексом.Все солидарны в том,что мне надо как можно скорее развестись,забыть все как страшный сон,и начать жить заново.Ага,это будет моя попытка намба много...На душе тошно,нервы никуда,пожираю в диких кол-х афобазол(для справки-хороший такой антидепрессантик).И все время путаюсь в ыслях-а со мной ли это все происходит?Ведь мы женаты меньше года...И о5 хожу как заведенная по кругу-непонимание происходящего,тошное чувство пустоты,и желание лечь,закрыть глаза и ни о чем не думать.
Что бы не сорваться в эту депрессуху и оттягивание момента принятия решения,уезжаю.Как всегда с пафосом (дешевым)-оставив мужу 2 кольца(обручальное и на помолвку),письмо ,где "все прощаю",и ...подарок на его близкий день рождения.Ну где тут логика?Давно ее уже нет.Да я и не претендую.
Прощаюсь до своего приезда с дайриком и с Вами,мои ПЧ