...Ангел с моей любимой фотки(моей собственной фотки !)теперь живет у меня на футболке...так же как и надпись "Falling again".И в ней я еще больше напоминаю беспризорного готенка...я вроде не писала,что под влиянием весенего настроения покрасила волосы в этакое креативное мелирование -под леопарда-хаос полнейший!Это при моих темных бровях,глазах и ресницах и "готском "макияже.А все это продиктовано какой-то странной и горькой лихорадкой времени и возраста-бзик у меня уже на эту тему.Бзик под названием "мне через 10 дней -27!!!"А я никак не хочу взрослеть...или делать то,что по всеобщему мнению положено взрослой замужней даме-один признак взрослости-что работаю.Вот и все-остальное-думайте сами-шляюсь с фотиком ,рисую вампиров,бегаю по киношкам и кафешкам,читаю запойно и много всякую хрень-от модных журналов до "вампирсих саг"(вампиры-это вообще фетиш),и мысли все какие-то...мне подруги "а мой ребеночек уже ползает","садик наш оказался полным барахлом","купила кукунечке новую полосатую шапочку" и пр.Меня по-тихоньку начинает тошнить от таких разговоров.И еще от того,что все на меня как на слона в зоопарке смотрят и намекают (а то и прямо говорят),что если я в ближайшее время не буду счастливой молодой матерью,то могу ею вообще не стать-по причине древнего возраста и общей недееспособности.И тут мне о5 становиться тошно-так,как будто меня загоняют в капкан.
И самой кощунственной выглядит мысль,что я вообще не хочу детей.Может,если бы я любила своего мужа,все было бы проще.Или если бы не было моего первого брака-когда я в 18 лет выскочила замуж и по полной хлебнула жизни в ритме "учеба-работа-дом"+ к этому потом еще и болячки прибавились и я исправно гремела в больницу по 4 раза в год.И когда это все закончилась,я оклемалась от развода и увидела,что жизнь в общем-то забавная штука и от нее можно получать удовольствие.И тут я решила ,что пора взрослеть и вышла замуж вновь-ну там "сильное плечо","Стабильность" и пр.короче,пресловутый "стакан воды" А пить-то совсем не хочется...не смешно,знаю.А теперь следующая стадия взросления-ребенок.Которого я не хочу.Совсем.И все косятся на меня как будто я признаюсь в тайном канибализме или что на самом деле хотела бы родиться мужчиной,носить боксеры в обтяжечку и укладывать в постель пачки и пачки нимфеточек в белых носочках.
...Самое печальное,что я начинаю думать ,что я дей-но чудовище и моральный урод.И когда в очередной раз сижу в киношке на раннем сеансе,чувствую себя так,как будто сбежала с уроков...и еще почему-то виноватой...Весело еще то,что моему мужу только 23 года и ему вопрос о детях кажется дей-но пока несерьезныи и даже страшным.А когда он начнет задумываться всерьез,для меня уже будет поздновато.
А я как последняя идиотка собираюсь себе в качестве подарка к грядущему ДР купить живую шиншиллу.Будет у меня сидеть ,есть салат,поднимать уши...А я наконец-то буду хоть кого-то любить...Сублимация...вот как это называется...Зигмунд-привет.
И вот я в очередной свой вых-й влезаю в джинсы,навешиваю на себя мульки-фенечки,хватаю фотик,надеваю наушники и ухожу из дома,который так и не становиться мне родным.
...А иногда,когда я в очередной раз не могу заснуть ночью,я начинаю думать,почему тогда,4 года назад ,я осталась жива.И не лучше ли мне было ...там.