...Странное я создание...Неужели мне по существу никто не нужен?Нет,я не изверг и не моральный урод,хотя что-то и от того,и от другого во мне есть.Люблю свою мама,друзей,близких и приятных мне людей.Хотя нет...не так...не люблю,а чувствую что должна беречь их и заботиться о них по мере сил.И еще я иногда нуждаюсь в них-в тепле,заботе,любви,сочувствии,которое они дарят мне.А быть с кем-то постоянно,нуждаться постояно...было так когда-то,потом все перегорело так,что теперь я дей-нов чем-то ущербна.В этом своем нежелании чужого(всегда чужого для меня)тепла рядом.Для меня идеально ходить в гости,но возвращаться только в СВОЙ дом-где никого,кроме меня нет.Любое присутствие начинает меня рано или поздно напрягать.И одной мне комфортней,спокойней и интереснее,чем с кем бы то ни было.Это иногда (впрочем,буду честной)оч.обижает моего мужа-я такая "Виртуальная Жена"-мотаюсь между нашей с ним квартирой,своим старым домом,работой и своими увлечениями...Ночую с ним 2-3 ночи в неделю...Приехала,отоспалась,покрутилась по хоз-ву и все,нет меня.Покидала в сумку барахло,неизменный фотик,мобилки и пр.и унеслась.Город,дома,лица,обрывки фраз,ранние сеансы в кино,кружка кофе ,о кот .я грею пальцы в очередной маленькой кафешке,музыка в плеере,мысли и мечты,жизнь как череда кадров...Кино для одного...в нем двоим уже слишком тесно.
Вот я и живу так-в пол-накала.С прохладным сердцем,усталой кровью,за непробиваемым стеклом своего одиночества,в которое я все больше погружаюсь.