Мой обычный пафос.Ну что, господа и дамы,НГ у меня выдался не пожелать врагу.Начнем по порядку.Сначала,как водится присказка:
Ес-но,30 и 31го я работала.31го хоть до 19 и то хлеб.Правда,за эти 2 дня я упахалась так,что глаза прочно заняли не подобающее им место-а именно на затылке.Я себя успокаивала,настраивала,радостно докупала подарки и перед тем как отбыть на работу(а ночую я между сменами у мамы,что бы не мотаться)навела дома блезир и красоту,нарезала "Оливье" и прикинула,что приеду не поздно ,успею еще привести себя в порядок и вообще,хоть слегка ощутить праздник.Тем более,что муж с диким энтузиазмом рвался в бой по части хоз-ва,и потом отзванивался мне на работу ,что бы сообщить об очередных своих достижениях(купил елку,установил елку,украсил елку,жарит куриное филе-тут я содрогнулась,представив обгорелые головешки вместо дома)Мне оставалось только по приезде осуществить общее руководство и расслабиться.Я приехала усталая до полусмерти,но в хорошем настроении,представляя как мы душевно посидим,какой у меня для него чудный подарок,как 1го мы поедем к моей маме-с полными мешками вкусненького на стол и подарками,как будем встречать гостей(которые все по старинке собираются в моем бывшем доме)...И вообще,что будут у меня вых-е,я отосплюсь ,поваляю дурака,посмотрю кучу всякой развлекательной дребедени,схожу на "Волкодава"...
Не успела я очухаться,милый заявил,что мы должны идти поздравлять его родителей-тема давняя и как мне казалось,уже пройденая,т.к. с его родственниками я не общаюсь почти совсем,а они со мной и всех это устраивает.
Но единственный завелся,стал говорить со мной этаким менторским тоном("Нет,надо пойти!Нет,НАДО ПОЙТИ!!!)-в результате мы дико поругались -это за 2 часа до НГ!И к родственникам он пошел один.Я же с абсолютно изгаженным настроением накрывала на стол...Наверно,надо было плюнуть на все,собраться и уехать на Петроградку,в те гости,где была моя мама,где бы я пусть и не в радужном,но хотя бы в адекватном состоянии встретила бы НГ...Я же решила все свои проблемы просто и без затей-давно проверенным и почти забытым способом-напилась в одиночку в хлам.А спиртное я вообще плохо переношу и оч.быстро пьянею-что уж было говорить ,когда я хлопнула натощак грамм 200 водки.
Развезло меня так,как не развозило во времена моих "детских шалостей"...Плохо помню реакцию мужа,когда он вернулся домой,еще хуже помню как это самый НГ наступил.Помню только,как смотрела поздравление Путина и звук то удалялся,то снова следовал синхронно с картинкой.
Потом не помню ничего.Очнулась где-то ок.4х,одетая,на кровати,рядом со спящим милым и абсолютно трезвая.Переливались огоньки на елке,на столе засыхали закуски-на моем тщательно,любовно накрытом столе...Стояли под елкой нераспакованные блестящие пакеты с подарками...Я встала,убрала со стола,запихала еду в холодильник,легла в кровать и проревела часов до 6ти утра.А утром было похмелье,растворимый аспирин,муж,неловко хлопочущий вокруг меня и полная опустощенность...Даже не опустошенность-как-будто меня выпотрошили и набили опилками,как чучело.А надо было собираться,делать улыбку и ехать к маме.
...Я и раньше-то была(что греха таить)не самой пылко влюбленной женой,а сейчас совсем тошно-даже рядом оставаться неприятно.Хорошо,работа у меня позволяет не слишком много видеться.Так вот начался у меня НГ-со слез,обиды,желания убежать и никого не видеть.
А еще бывшая моя любовь-Ngel,mon ami-c которым мы незадолго до НГ встретились и кот. долго рассказывал мне о своей девушке и показывал ее и их совместные фото.Это он,значит,мне доверие оказывает-как своему другу(я-его друг.Мы дружим...бред сивой лошади в безлунную полночь)Что от меня ожидалось,я толком не поняла-то ли я их благословить должна была,то ли впасть в мрачное и подавленное настроение (при нем,ес-но).Мне хватило выдержки не показать как мне было неприятно и больно,что правда,не избавило меня от последующей наваливщейся депрессухи и гнусного понимания того,что меня к нему тянет до сих пор.
А рядом Севка(муж)...так влюбленный в меня,все для меня делающий,читающий на ночь про Мумий-троллей,жарящий мне блины,когда у меня нет сил готовить,все время из-под тишка следящий-а довольна ли я.А мне плакать хочется,или выть,или напиться до безпамятства,или натрахаться до бесчувствия с кем-то безъымянным-только что бы не ощущать себя сволочью,не видеть укоряющих и покорных глаз,не понимать,с ужасом и тоской,что я не представляю,как мы будем жить дальше вместе.
я вообще не представляю,как буду жить дальше...