Милый дайр,завтра мне-35!Мой Богстарая ветошь...а где же я буду отмечать это прекрасное событие???притемненный бар с лёгким джазом и хайболлом?суши на чёрной лаковой тарелке-подносе?итальянский рестранчик с пиццей,лёгким красным полусухим и мегакаллорийным десертом???хрен,никто не угадал.Логоцентр,питьевой йогурт в рюкзаке,ридер с очередной серией "Метро" и чёткое ощущение того,что по мозгам проехала колонна из тяжелогруженных КАМАЗов.Это теперь моё настоящее,бесконечные логозанятия,курсы-стимуляторы и психокорректоры,жизнь в стиле "hurry-hurry-hurry".Свободного времени теперь практически нет,свободным временем можно считать мотания по делам,посещение ортодонта и 2 часа на фитнесе,с неизменным бассейном и 10 минутами релакса в джакузи.Дома круто-мое личное ,зашибись-какое-концептуальное-арт-хаусное кино исправно продолжает крутиться и снабжать невидимого шизосценариста новыми сюжетными ходами.Иногда(а вернее,очень часто)мне кажется,что меня запихнули в какой-то чернушный сериал типа Германиковских опусов,и я все жду хоть какого-то бонуса в виде долбаной Золотой Ветви,Серебряного Медведя или ещё чего-нибудь ценно-бесполезного,что хоть как-то оправдает чёткое ощущение сумашедшего дома,в который превратилась моя жизнь.
Мама по-прежнему пребывает в состоянии перманентного религиозного рвения,её жизнь протекает в следующих событиях-днем-часов до 3(если не на работу)-сон,потом молитва-завтракообедоужин,сигарета,потом либо в церковь,либо за телек с неизменными семечками на закуску.Варианты-церковь с утра,потом сон-уже до вечера-потом семечки с телеком.Это,собственно,та "личная свобода" и личное ,мать его,пространство,за которое она так боролась и ради которого послала нас всех с нашими проблемами,болячками и пр.по всем известному адресу.С мамой лучше ни о чем не говорить и ничего не обсуждать,даже такие невинные вещи как погоду ,например.Либо она(мама)сьедет на тему церкви,либо на тему того,как я плохая дочь и плохая мать и вообще разложившаяся личность.Хотя в последнее время мне как-то совсем не хочется с мамой вообще о чем-то говорить.Как-то не о чем и незачем.Я заранее знаю примерные ответы и тезисы, и что бы не впасть в бессильную ярость,стараюсь просто уклониться от общения.
Бедолага-Кот,тихо фигеющий от семейной обстановки,помогает мне как может с Кристиной и нашим,хромым на все ноги,хозяйством,и ждет-ждет-ждет,когда наконец закончится его визовая волокита и он уедет уже неважно куда и насколько,лишь бы платили деньги.Мы тут с Котом о5 остались единственными бойцами в дивизии,т.к.наша няня очень не вовремя оказалась беременной,легла на сохранение и растворилась в эфире.Новую пока не ищем,т.к я с дитем почти все время на лечебных занятиях,а вот с конца апреля о5 придется устраивать кастинг и кого-то подыскивать,т.к. Кот может в любой момент свалить и я о5 останусь в одиночестве с Крысой и со всеми своими заморочками.Кстати,вот о деньгах...
Деньги,деньги...я все больше убеждаюсь в том,что нельзя быть высоко духовной личностью,довольствоваться малым и сидя в помойке,толковать о "превыспренном".Может кто-то так и живёт и вполне искренне презирает меня и мне подобных за мой образ жизни.Мама моя вот из таких,из презирающих...меня же только эти тающие как льдинка на ладони бумажки держат на плаву.Они дают возможность лечить моё дите,дают надежду ее вылечить насколько это вообще возможно в ещё ситуации,они обеспечивают комфортную теплую машину до всех наших врачей и по всем мотаниям,то,что я ещё более-менее выгляжу молодой и привлекательной,а не серолицей замотаной бесполой личностью в безликой кенгурухе и спортивных портках(обычный вид мам,во всех детских центрах и иже с ними).Я на них(на $)ещё не молюсь,но уже надеюсь...глупо и эфемерно,но они дают какое-то подобие покоя и стабильности(вот ещё одно слово-призрак)...
Мне печально,непонятно,бесконечно тоскливо-к чему я пришла к своим 35 годам???с разочарованием,с сознанием того,что практически все,что мне вдалбливали с детства, что преподносилось как истина в последней инстанции, все это дым,тлен,обманка,разорванный и размокший под дождём фантик.С сознанием того,что моя жизнь была бы другой,более понятной,более разумной,полной большего уважения к себе самой.В этой жизни не было бы постоянного оглядывания на чужое мнение и зависимости от него-такой сильной,что ощутить себя собой,такой какая я есть,я смогла только сейчас.
Простое в общем-то дело-сказать себе-да,ты такая,ты не идеальная,ты не свод правил,не собрание ошибок и пороков,ты можешь жить своими силами и своими суждениями и не презирать себя за это.
Спасибо тебе,мама,что осталось моей мамой только на бумаге и в старых фото,спасибо тебе за то,что потеряв тебя в понятие "мама",я смогла стать наконец-то самой собой.Спасибо тебе за то,что я наконец-то свободна.
Выпьем за это,мои друзья и недруги,осуждающие и сочувствующие,любопытствующие и отзывчивые,выпьем за мои 35 долбанных лет!Аминь.
И простите за пафос))" src="static.diary.ru/userdir/1/1/3/8/1138/54208698.g...">