пара минут-все,что у меня есть...Потом придет мой милый муж,полный сил и желания оторвать меня от компа и ,ну допустим,досмотреть "Основной Инстинкт",который мы уже неделю смотрим по кусочку-полчаса посмотрели-А-А-А!12 ночи-а ему вставать в 7...мне правда еще раньше-если в утро,то в 6.Плакал наш фильм-идем и запихиваем себя в койку.Притом что я ,например,сова,и у меня в 12 ночи самый бодрячок.А надо спать.Вот от этого "надо" потом пол-ночи бессонницей маешься.
Или милый начнет громко и с удовольствием со мной общаться-та еще картинка-я сижу в здоровенных студийных наушниках,а он,что бы я ничего из общения не упустила,кричит все громче и громче,пока я в ярости не вырубаю комп и не начинаю в очередной раз вопить,почему я не могу посидеть в тишине и одиночестве.
Хреновая из меня жена-слишком я к этому пресловутому одиночеству привыкла...
Ну да речь не о том...Ангел мой,где ты?В какой виртуальности?Вот я уже замуж вышла,совсем взрослые игры пошли,а ты все еще мне снишься...
И было -то все на остриях и гранях,сплошной надрыв и душевный мазохизм под Crematory и Anathema,а я все это не могу забыть.Как это не абсурдно звучит,я тогда себя живой чувствовала-писала потрясные стихи,фотографировала,рисовала-и все на каком-то безумном полувздохе-полуполете.А сечас все прекрасно и респектабельно-меня любят,балуют,заботятся ,не надышаться,а я как мертвая...И все это валю на усталость,различие во взглядах и характерах и пр.Ну чем мы там себе еще головы забиваем,чем себя убалтываем и успокаиваем,что бы не выть от тоски на луну.
Просто я тогда была влюблена-впервые за много лет.А сейчас-все от ума да от жалости,да еще от вечного стремления к защищенности,к теплой норке,где хочется забиться и что бы тебе баюшки кто-то пел...А платишь потом за эти "баюшки"нервным срывом и опустошенностью...и еще этими вот бесконечными воспоминаниями,своей прошлой одержимостью мраморными ангелами,на которых так был похож тот,от кого я до сих пор не могу оторваться...
...А с ним у нас теперь "дружба"-он мне иногда пишет,я ему свои фотки посылаю свадебные-что бы ,так сказать порадовался за молодую семью,оч.редко встречаемся,пьем где-нибудь кофе,болтаем ни о чем-о фильмах,о книгах,он мне даже о своих увлечениях и"любовях"рассказывает,я ему-о трудностях "семейного бытия".По-дружески за ручки держимся,в щечку при прощании целуемся...Тьфу.Мне после этих встреч хочется или башкой об стену стучать,или надраться до черных кошмариков.Что,понятное дело,я не осуществляю-завтра на работу,нужна свежая голова и прочая такая законопослушная муть.А он,похоже,каким-то"цатым" чувством все это просекает и ловит от всего этого нездоровый кайф-мне,мол,хреново,но и тебе тоже невесело.Я тут в одинокой постели лежу,а ты у мужа под боком,но думаешь-то не о муже,вот мне и ладушки .Сколько раз я себе слово давала-все,прекращаю этот мазохизм,и столько же раз потом снова набирала его mail.Самое смешное ,что он меня иногда понимает лучше ,чем мой любимый муж...
...Я его называла "мой ангел" ...или "Ngel...mon ami..."До сих пор так к нему обращаюсь...Непорочный мой мучитель...