...Почему вдруг вспомнилось то лето 2002 года?Может,из-за недавней жары?Тогда тоже было нереально жарко и город плавился в сухом,выматывающем нервы зное.Или из-за недавней этой встречи-оставившей смутный привкус очередных игр Великого Кукольника-я иду с коляской ,в которой сидит мой дорогой Крысенок,а навстречу мне мой 1й муж..."Привет-привет!А это кто?А это моя дочка Кристина.А ты что здесь делаешь?А я здесь живу.И я.А где?Вон там."-жест в сторону соседнего с моим дома."Дочка такая симпатяжка"На папу похожа"-это уже моя реплика."Ну пока!Мне пора!"И я снова слышу удовлетворенный смешок Кукольника-Великого Комбинатора,в который раз забавы ради взбившего шейк из неизжитого прошлого и нереального настоящего.И добавившего для остроты еще и мою дочь,которая могла бы быть ребенком человека,только что ушедшего обратно-в свою- чужую жизнь и в мои воспоминания.
...Это было такое горькое,такое испепеляющее лето."Испепеляющее"во всех смыслах-догорал мой брак,наваливалась на город невозможная,немыслимая для Питера жара.Дни были раскаленной духовкой,плавился асфальт и солнце, безжалостное ,ослепительно-выгоревше-белое без промаху било в оконные стекла,превращая их в яркие лезвия.Хороши были только вечера и ночи-вечера все в глубоких,все более длинных и густых темно-синих тенях,прохладных как омуты,и ночи,когда ветер начинал пахнуть морем и доцветающим,тяжеловато-сладким жасмином.Мы еще были вместе-я и В.Вместе и порознь.Окончательно нас разделила моя болезнь(по вине В.-его измена+инфекция+потеря нашего общего ребенка).Я проходила очередной сложный и мучительный курс лечения антибиотиками и работала.Он-почти безвылазно сидел на Скалах.Как я весьма прозрачно подозревала тогда,сидел не один,а с " новой любовью".Я вспоминаю себя тогда,свою реакцию на это вот знание-мне было все равно?Нет.Я не верила в это до конца?Нет.Мне просто было очень больно и одиноко,а больно еще и физически,т.к.именно тогда у меня стали сдавать почки,и приходилось колоть себе самостоятельно самые грубые "советские "антибиотики(другие уже не помогали)-3 раза в день,огромные такие ампулы,шприцы с толстыми иглами,вечное это позвякивание -погрюкивание стекла в моем рюкзаке...Кстати о рюкзаке.В.на Скалах,а я,оставшаяся без отпуска,каждые выходные моталась к маме ,сидевшей на даче в Зеленогорске.Потом стала ездить вообще каждый день-прямо с работы,а утром,часов в 6-обратно.И это было почти счастьем-вечное движение,бродяжничество,бег от чужого-родного предательства ,от вечно пустой,продуваемой жарким пыльным городским ветром квартиры,от В.,которого я,как-то заехавшая домой застала за спешным застирыванием вполне понятных пятен со спальника...Это было мое лето на колесах,рюкзак я даже не разбирала,научилась жить налегке-пара маек,книжка-покет (тогда я подсела на детективы Платовой-изящно-чернушные,лихо закрученные,печально-обреченные).Всякая шелупонь вроде дезика,пасты и зубной щетки в объемистой косметичке,парфюм-я тогда любила Эскада Спорт-до сих пор помню эти маленькие флакончики матового стекла,зеленые как трава и с травянистым же,остро-свежим,прохладным запахом,заставляющим вспомнить блики солнца в изменчивой ,кружевной от тени древесной листве.На руке-холод серебряного браслета-цепочки-давний подарок В.Я тогда,к негодованию мамы,перевесила на этот браслет свой нательный крестик.На шее же носила бывший В.кулон-серебряное сердечко,которое я подарила ему на 16тилетие.2 подарка ,когда-то связывающие нас и ставшие бесполезными,лишенными света и смысла и за которые я все же упорно цеплялась.
И еще это было лето Depeche Mode-я тогда впервые по-настоящему услышала их.От них тащился В.и я ,как-то заехав домой,интереса ради взяла пару кассет(тогда были еще кассеты и бессменный мой Sony Walkman на поясе).Бинго!Саунда, более подходящего дорогам,разъездам,тоске и невеселому,нервному,пропахшему гарью от лесного пожара счастью я не нашла до сих пор.То лето немыслимо без темного,мягкого,бесконечно гибкого голоса Гэхана,без песен Waiting for the night,Behind tne weel,Dream on,I feel you,Manner of speaking .Над жестяными бескрайними морями парили нездешние птицы и пели о тоске стеклянными голосами.Остывала раскаленная за день городская пыль,под колеса маршрутки,уже почти пустой на стыке дня и ночи ложилось шоссе-серая лента,стянувшая запястья лета,обескровленного последними огнедышашими днями августа.Часто я ехала одна вместе с водителем.Видимо во мне появилось что-то такое,что никто не приставал,только жалостно распрашивали,куда я так поздно еду,встретит ли меня кто-то,ставили в магнитолу мои кассеты(тех же Депешей) и подвозили к самому повороту дороги,за которой была наша снятая на лето дача.Иногда мама выходила меня встречать,освещая дорогу карманным фонариком,иногда я доходила одна,мимо тихих и темных домов,мимо ажурных теней деревьев,отдыхающих от жары,мимо поворота на залив,где дышало бессонное море,только что в очередной раз похоронившее в оловянных волнах отчаянно-алое дотлевающее солнце.
Мама кормила меня ужином,потом мы выходили во двор,складывали из щепок маленький костерок,сидели,глядя в прозрачное,танцующее пламя,пили понемножку коньяк "Белый аист"-мама -капельку в кофе,я неразбавленный в кружке с веселенькими цветочками на боках...Иногда даже не разговаривали,просто сидели,слушая потрескивание сгорающих сосновых шепок и еле слышный плеск близкого залива.Потом я звонила В.-ежевечерняя лживо-заботливая беседа под названием "Как ты там,милый?"Милый говорил,что скучает по мне и хотел бы быть сейчас рядом,я-зная,что рядом с ним сейчас другая ,соглашалась-да,вот бы смотреть сейчас на костер вместе,приезжай как-нибудь со мной.Он,зная что не приедет-люблю тебя...Я-зная,что оба мы врем и оба об этом знаем-и я тебя...Потом я шла спать и засыпала быстро,спала крепко,без снов-как в темной яме,подгорченной коньяком,жарой и голосом Гэхана ...Can you feel a littlle love?Dream on,dream on...
...Несколько лет спустя,уже давно разведясь с В.,пережив его новую женитьбу и свой байкерско-безумный брак,я как-то включила себе диск Наутилуса и остолбенела,услышав его "Бедную птицу":
...Я тебе обещал,что вернусь через месяц,
Хотя знал ,что уже не приеду обратно...
Как мы делаем больно,
Тем,кому дарим небо
И за сладкие речи нам придется стыдиться
И в груди моей клетка,
А в ней вместо сердца бьется ,крылья ломая
Эта бедная птица.
Я пил сладкие вина,чтобы смыть эту горечь,
Забывал,все что было,
Начинал все сначала,
Но на мягких постелях не узнал я покоя,
Потому что во сне эта птица кричала.
В странном месте,где тени снова встретят друг друга
После долгой дороги,после жизни постылой
Одного попрошу я у доброго Бога-
Что бы бедная птица меня бы простила
Как мы делаем больно,
Тем кому дарим небо
И за сладкие речи нам придется стыдится
И в груди моей клетка,
А в ней вместо сердца бьется,крылья ломая
Эта бедная птица...
И сердце снова стянуло петлями раскаленного предвечерним солнцем шоссе,запахом моря и гари,тоской,памятью о ненужной,полузабытой,первой моей любви...
Can you feel a littlle love...dream on,dream on...