Мой страх за дочку основан не только на собственном разочаровании.Вся история нашей семьи -это какой-то роковой роман с примесью авантюризма,печали и упущенных возможностей.
Начну с прабабушки-моя милая Пра,единственная и обожаемая дочь харьковского богатейшего сахарозаводчика ,была совершенно уникальным существом.Дома храниться альбом со старыми фамильными фото-выцветшая сепия нарисованых романтических гротов и облаков,на их фоне -моя юная Пра-дивная улыбка,нежное лицо,мягкая,чуть лукавая ирония во взгляде,брови как в сказке-соболиные,роскошные,мягкой и пышной волной волосы.Прибавьте к этому длинноногую,легкую,статную фигуру,образованность,ум,необыкновенную ,светлую доброту.Прадеду было от чего потерять ум,покой и вменяемость.Прадед-один из 5ти сыновей мелкого польского шляхтича,обаяния был огромного,лучше всего к нему подходило польское же словечко "ласый"-ласковый,обходительный,этакий барин даже в советское время,элегантный до кончиков маленьких холеных усиков и носков всегда безукоризненно начищенной обуви.Поженились они рано,бабушке было всего 19,потом было то,что так модно теперь экранизировать-Революция,когда сгинули миллионы бабушкиного отца,Гражданская война,раскидавшая всех родственников кого куда,репрессии 37го года,когда расстреляли отца и братьев деда-как белобандитов и польских шпионов.Потом была Великая Отечественная Война,дед,талантливый инженер,мотался по всему Союзу,возводил мосты и понтоны,воевал,бабушка с крошечной дочкой были эвакуированы.Мама рассказывала-бабушка всю жизнь преданно и беззаветно любила деда,была ему верна,дед же,сделавший в годы войны и,особенно после нее,карьеру,изменял направо -налево,бабушка терпела,прощала,ждала,любила.При том прощала не только измены,но и невнимание,бесконечные расходы,забывчивость,редкую требовательность деда по части быта.Дедов польский гонор еще и усугублялся его высоким положением-дед был главным инженером,проектирующим наш стадион им .Кирова,большим начальником,видным партийцем.Бабушка прощала все ,за одним исключением-не простила деду смерти своей 2й дочери,умершей совсем крошечной,младенцем,от туберкулеза в ледяном послевоеном Ленинграде.Дед не пришел даже на похороны.Вот этого бабушкапростить не смогла.И забыть тоже.Они прожили вместе всю жизнь-во всяком случае,всю жизнь деда,которого бабушка пережила почти на 2о лет.Дед умер в возрасте 60 лет от рассеяного склероза,в полном телесном здравии,но не понимая и не узнавая никого.Бабушкин голос и ее прикосновения-единственное,на что он как-то реагировал незадолго до смерти.Вся эта длинная история к тому,что Пра-единственная из нашей семьи,кто не разводился и не менял мужей,любовников и прочих,но ее семейная жизнь была на редкость печальной и горькой.
Моя бабушка-дочь Пра.Закончила наш Горный институт,работала в таких гиблых местах как Улан-Удэ,Чита,Новосибирск.Ставила эксперименты в условиях вечной мерзлоты,в 22 года руководила шахтой,в дальнейшем жила и работала в Чите,руководила исследовательской лабораторией по проблемам Севера.Ученый,доктор наук,в последствии академик.Маму родила в 20 лет и отдала воспитывать бабушке с дедом-наука ведь требовала полной самоотдачи!Да и те места,где приходилось работать,мало подходили для жизни с маленьким ребенком.С маминым отцом развелась очень быстро,застав его в постели с маминой 16тилетней нянькой.Потом еще 2 брака,тоже неудачных.Все ей как-то патологически нравилось выкапывать какое-то очередное ничтожество мужского пола,"поднимать из грязи",видеть искру Божию в хамстве и пьянстве,оправдывать пороки,тупость,жлобство,пытаться сделать человека из того,кто им по определению не мог быть .Умерла она в 55 лет от скоротечного рака мозга,сжегшего ее за месяц в Военно-Медицинской Академии,куда ее привезли из Читы,уже почти ничего не понимающую,полупарализованную.А всего за месяц до этого она успела вместе с мамой отвести меня в 1й класс.Я ее никогда не называла бабушкой,только "Диичкой"-ее звали Дия-редкое имя,придуманое ее отцом и в переводе с латыни означающее "движение,действие".Ей очень подходило-она всегда была такой стремительной,быстрой,спортивной.Длинноногая,энергичная,с короткой,летящей,всегда чуть усталой улыбкой на породистом тонком лице...
Моя мама-профессорская дочка,интеллегентная питерская девочка,талантливый музыкант,в молодости похожая на статуэтку из китайского фарфора-точеная фигурка,черная коса толщиной в руку и длиной до подколенок-гораздо длинее ее юбочек-мини,прозрачные нежные пальчики...Моя мама,которой так много было дано-ум,обаяние,талант,чуткость,утонченность.И снова ранний брак в 18 лет-с красавцем-болгарином,кот.увез ее к себе в Софию и с кот.она прожила 7 лет.Развелась из-за того,что муж,сын крупного болгарского партийного бонзы,тоже решил сделать себе карьеру и начал делать ее в постелях стареющих влиятельных чиновниц и руководительниц компартии Болгарии.Мой отец-"потому что мне было 27 лет,никто не решался подойти-у меня был такой вид ,что как-будто у меня хоровод и двое за углом.и независимость моя ,и самодостаточность отпугивали,а ребенка хотелось,очень хотелось.А мужа-так себе-будет-хорошо,нет-не страшно.Ведь Диичка была еще жива и в силе,и при гонорарах своих и связях.Я не боялась остаться одна и растить тебя самостоятельно"Так мне мама говорила.А с отцом они развелись,когда мне было чуть больше года.По причине хронического,и,как потом выяснилось,наследственного,папиного алкоголизма-хорошо,хоть когда они с мамой меня проектировали,он был в глухой завязке,а то неизвестно,какой бы я родилась.А об этой "милой"папиной наклонности мама узнала как водится после свадьбы.А поскольку пылкой любви к нему не испытывала и класть свою жизнь для спасения его от пагубной привычки не стремилась,то они развелись.Отца я видела на неск.сохранившихся фото и пару раз в живую-о чем,впрочем,сохранила самые слабые и смутные воспоминания.Жив ли он сейчас,что с ним ,где он-не знаю,да и,если честно,не сильно хочу знать.
Теперь я-ну читая мой дайр,можно составить представление о моей жизни.1я любовь,брак в 18лет,развод в 23,2й брак,3й...Дочь.Разочарованность.Суеверный страх за свою девочку...особенно зная вот такую семейную историю.
А размышления у меня о семейной жизни еще и тем печальны,что все упирается в практическую сторону дела-я со своей профессией себя-то не могу прокормить,что тут говорить о ребенке.Ждать неведомого доброго дядю,который проникнется моей неземной красотой и достоинствами,а так же возлюбит моего ребенка как родного и умчит нас обеих в светлое завтра?Тьфу,даже самой противно стало:/Уйти с гордо поднятой головой-но куда?В мамину коммуналку,на свой оклад в 20 тыс при 12тичасовых сменах?Оставить перспективу каникул моей детки в чистенькой,открыточно-романтичной Шотландии,где горы,прозрачные озера,старинные замки,благоустроеная,размеренная,такая же "чистенькая"жизнь?Бабушка с дедушкой, уже сейчас пускающие умиленные слюни по моей детке,уютный дом,камин,ласковая старая охотничья собака в смешной плетенной корзинке,вежливые и доброжелательные люди кругом...А тут я,торжественно уходящая и рвущая все...А потом моя дочь мне скажет,показывая рукой на окружающее нас российское беспредельно-безнадежное-убогое-"Зачем ты ушла от отца?Тебе было с ним невыносимо жить,а жить так,как мы сейчас,тебе очень нравиться?"И будет права.Как-то меня спросили,чего я боюсь больше всего на свете.Раньше я говорила-"болезни,боли и бедности".Сейчас меня больше всего пугает бедность.Как там говорила моя любимая героиня?"Я лучше украду или убью,но никогда не буду голодать.Ни я,ни мои близкие".Она-то молодец,зеленоглазая женщина-рысь,смогла и терпеть,живя с нелюбимым,и подняться из нищеты,и преуспеть.А мне вот все мешают остатки как я это называю-"интеллегентного воспитания и порядочности"+все еще неизжитое до конца стремление любить и быть любимой,какие-то дурацкие,пронзительные,рвущие душу картинки из мультика "Щелкунчик"-он и она,тонкие фигурки влюбленных в вихре вальса,в гирляндах то осенних листьев,то снежинок,то цветов.Неземные, летящие рука в руке...
Вынужденный цинизм,позиция "затаиться и ждать",или приспособиться и жить дальше и тут же вот эти летящие фигурки...