Сплин

...Кошмар!Как я буду работать,если после долгих и мучительных раздумий пришла к выводу,что тихо ненавижу свою работу(и профессию).Раздумья длились 7 (о Господи!)лет...Бомжи воняют,бабульки глухие как дятлы и в их помутневших глазках плещется абсолютный маразм,от респектабельных покупателей,уверенных в своей исключительности и сверхценности,начинает мутить.Впрочем как и от себя самой-от своей доброжелательной улыбки,понимающего взгляда,милого голоса и пр.Прихожу домой,яростно запихиваю свой белый форменный халат в стиральную машину,да здравствует черный лак на ногтях,черный свитер под горло,готик-рок в плеере-все эти мои горячо любимые Diary of Dreams,Paradise Lost,To Die for и пр.Иду фотографирую в черно-белом режиме съемки дома и низкое небо ,дворы-колодцы,облетевшие деревья,греюсь по кафешкам и киношкам и наслаждаюсь ОДИНОЧЕСТВОМ.И тем,что в этот момент свободна от вопросов чем лечить простуду,чесотку или выпадение волос.Или наоборот ,их чрезмерный рост в неподобающих местах.

У "Агаты Кристи" былы такая песенка "Вива,Кальман!"-о клоуне,ненавидящем толпу своих зрителей и становящимся по ночам жестоким убийцей...Что-то до боли близкое моему сердцу...



А сейчас у меня от усталости уже голова не соображает-залягу в теплую ванну,завтра выходной...А ночью ОНИ все мне присняться и я буду без конца что-то продавать,советовать и сочувствовать-вот в чем ужас-то!



У меня о5 сплин...

@музыка: абсолютная тишина

@настроение: :/

---

Ngel...mon ami...bkb

пара минут-все,что у меня есть...Потом придет мой милый муж,полный сил и желания оторвать меня от компа и ,ну допустим,досмотреть "Основной Инстинкт",который мы уже неделю смотрим по кусочку-полчаса посмотрели-А-А-А!12 ночи-а ему вставать в 7...мне правда еще раньше-если в утро,то в 6.Плакал наш фильм-идем и запихиваем себя в койку.Притом что я ,например,сова,и у меня в 12 ночи самый бодрячок.А надо спать.Вот от этого "надо" потом пол-ночи бессонницей маешься.

Или милый начнет громко и с удовольствием со мной общаться-та еще картинка-я сижу в здоровенных студийных наушниках,а он,что бы я ничего из общения не упустила,кричит все громче и громче,пока я в ярости не вырубаю комп и не начинаю в очередной раз вопить,почему я не могу посидеть в тишине и одиночестве.

Хреновая из меня жена-слишком я к этому пресловутому одиночеству привыкла...

Ну да речь не о том...Ангел мой,где ты?В какой виртуальности?Вот я уже замуж вышла,совсем взрослые игры пошли,а ты все еще мне снишься...

И было -то все на остриях и гранях,сплошной надрыв и душевный мазохизм под Crematory и Anathema,а я все это не могу забыть.Как это не абсурдно звучит,я тогда себя живой чувствовала-писала потрясные стихи,фотографировала,рисовала-и все на каком-то безумном полувздохе-полуполете.А сечас все прекрасно и респектабельно-меня любят,балуют,заботятся ,не надышаться,а я как мертвая...И все это валю на усталость,различие во взглядах и характерах и пр.Ну чем мы там себе еще головы забиваем,чем себя убалтываем и успокаиваем,что бы не выть от тоски на луну.

Просто я тогда была влюблена-впервые за много лет.А сейчас-все от ума да от жалости,да еще от вечного стремления к защищенности,к теплой норке,где хочется забиться и что бы тебе баюшки кто-то пел...А платишь потом за эти "баюшки"нервным срывом и опустошенностью...и еще этими вот бесконечными воспоминаниями,своей прошлой одержимостью мраморными ангелами,на которых так был похож тот,от кого я до сих пор не могу оторваться...

...А с ним у нас теперь "дружба"-он мне иногда пишет,я ему свои фотки посылаю свадебные-что бы ,так сказать порадовался за молодую семью,оч.редко встречаемся,пьем где-нибудь кофе,болтаем ни о чем-о фильмах,о книгах,он мне даже о своих увлечениях и"любовях"рассказывает,я ему-о трудностях "семейного бытия".По-дружески за ручки держимся,в щечку при прощании целуемся...Тьфу.Мне после этих встреч хочется или башкой об стену стучать,или надраться до черных кошмариков.Что,понятное дело,я не осуществляю-завтра на работу,нужна свежая голова и прочая такая законопослушная муть.А он,похоже,каким-то"цатым" чувством все это просекает и ловит от всего этого нездоровый кайф-мне,мол,хреново,но и тебе тоже невесело.Я тут в одинокой постели лежу,а ты у мужа под боком,но думаешь-то не о муже,вот мне и ладушки .Сколько раз я себе слово давала-все,прекращаю этот мазохизм,и столько же раз потом снова набирала его mail.Самое смешное ,что он меня иногда понимает лучше ,чем мой любимый муж...

...Я его называла "мой ангел" ...или "Ngel...mon ami..."До сих пор так к нему обращаюсь...Непорочный мой мучитель...

@музыка: Diary of Dreams-"Painkiller"

@настроение: ...

---

Километры пустого неба

...Из моего рукописного дневника...



Холодных дней пустое дуновенье,

Сны наяву

Сквозь лица и мгновенья,

Летящие с обрыва камни,

Бездна неба-

Так я живу.

Бегущих дней

Неловкое молчанье,

Никем неотогретые минуты,

И в километрах неба

Тонут вехи-

Так ты живешь.

Холодных пальцев слабость и усталость,

Сырой асфальт,

Забывший блики солнца,

И неба вечная и горькая

Безбрежность,

Где мы всего лишь

Отголоски эха...

@музыка: Sin Skinner-Diary of Dreams

@настроение: ...

---

Черно-белый рай

...Иногда я думаю-а каким он был бы,мой рай?Черно-белым и графичным,пахнущим морем и дождем или полным последнего осеннего тепла-невесомого и безмятежного,как прощальная улыбка.Там был бы мокрый асфальт,сосны,сбегающие к пустынному шоссе,цветущий шиповник вдоль дорог,дар и право абсолютной свободы-в том числе и от своих страхов,неуверенности,печали...

И все же он был бы черно-белый...бархатистый,как лист лучшей чертежной бумаги и полным мягких теней-мой нарисованный рай...

@музыка: Diary of dreams-"She"

@настроение: сожаление...

---

Мой черно-белый рай

...Фарфоровые ангелы

Фарфоровые сны

И облаков белые,несмятые листы.

Простые па

В разрезах туч

И крыльев сеть.

...Мне в ангельской безгрешности

Гореть и петь...

@музыка: Manner of speaking-Depeche Mode

@настроение: :/

---

Мне грустно,бес...

Дайрик,какой-то ты ненастоящий-откровения до конца могут принимать мои рукописные дневники,а этот скорее удовлетворяет мою страсть к графоманству и привычке постить собственные фотки-что бы потом ,высунув язык,сидеть и блаженно созерцать.Вообще,он-лайн-дневники,это по-моему либо показуха-мол,смотрите какой я оригинальный,непохожий на других,потерянный и непонятый лорд Байрон,либо болезненное выплескивание слез,крови ,пота и спермы -этакое легкое извращение,вуайеризм-эксгибиционизм-свое показать,чужое подсмотреть.

О чем писать?"Что каждый в мире странник-придет,уйдет,и вновь оставит дом..."

О мелочах,выплетающих ткань моей маленькой и сиюминутной жизни...

Например,мама называет место моего нового жительства "Гарькавые Корзуны"-здесь названия улиц-сплошь военно-патриотические-ул.Солдата Корзуна,Пограничника Гарькавого,проспект Народного Ополчения и пр.Вот и получился такой микс...

Или как я боялась здесь постричься-смешно сказать-думала,обкарнают как лысого бобика.Только когда в моем отражении в зеркале стало проступать что-то отчетливо-битловское(впору Yesterday петь...),а действительность из-за челки стала совсем смутной,я пошла сдаваться.И получилось здорово-теперь сижу ,радуюсь,умопомрачаюсь от неземной своей красоты.

Или о том,что иногда мне сниться любовь-самая сладкая,самая острая,горячая,печальная,пронзительная боль на свете-кого-то я жду,или даже вижу,я тянусь к нему,к этому ангельскому призраку,и чувствую во сне такое головокружительное счастье,и просыпаюсь.И еще не открывая глаз,чувствую свое сердце,пустое и гулкое,гонящее отравленную вечной усталостью кровь.

Или о том ,как я бегу на работу,смотрю на влажный асфальт пустынной трассы и ко мне приходит мой личный бес,и глядя на меня доверчиво-печально,начинает искушать меня-облаками,тревожным утренним небом,блеском сырого асфальта,всеми трассами и распятиями фонарей вдоль дорог,написанными ночью стихами,мокрыми от дождя крышами,сном без сновидений,на безмятежных,прохладных и гладких,как лоб девственницы,простынях,моие одиночеством,случайными кадрами случайных встреч,безнаказанностью и беззаботностью.И я смотрю в его пепельные,изменчивые глаза и говорю "Мне грустно,бес..."И чувствую,как прохладная рука небрежно и неизбежно сжимает мое сердце...

@музыка: Ю.Савичева"Седьмое небо-remake"

@настроение: не помнить,не быть

---

Нет волшебства

...Докатилась-сижу,слушаю группу "Крек"-русский рэп,тексты-перепевы Дельфина,только с этакой ностальгией "мальчиков из спальных районов".Может слушаю,потому что сама попала теперь в такой район-ломанная линия крыш многоэтажек до самого горизонта,высоковольтки,держащие небо-пронзительно-грустное,прекрасное,чуждое грязи,раскинувшейся под его безмятежным взглядом-дворы,в которых под ногами хрустят инсулинки,глаза,в которых туман наркоты и муть алкоголя безнадежно и безвозвратно убили все человеческое.

Здесь только трассы,и фонари ,и в серых лужах-красные огни светофоров,и постоянная смутная тревога в сердце,и тоска по моей любимой Петроградке-каменные медальоны и кариатиды,фонари-распятия на Троицком мосту,ангелы,вечно летящие с крыш и куполов,подворотни,арки,набережные,закат в Яхт.клубе на Петровской косе,бледное солнце в просветах облаков...

Я совсем чужая здесь и все здесь чужое-можно привыкнуть,можно выучить ,где находятся ближайшие магазины,можно научиться засыпать без перезвона трамваев под окном,можно привыкнуть-вот суть...Может это можно и про мой брак сказать-"можно привыкнуть"?

Когда утихает раздражение балованной девочки, привыкшей к самодостаточному и уютному одиночеству,я чувствую какую-то нежную,безнадежную,сжимающую горло грусть-что-то вроде кадра возникает в мыслях-желтые листья на сыром асфальте,медленно облетающие деревья и в просветах-пепельное осеннее море.Всегда думала,что запас любви в сердце безграничен,а это не так-меня моя первая "взрослая"любовь выжгла и сделала такой,какая я сейчас-по большей части равнодушным и отстраненно-насмешливым наблюдателем,иногда эта невозможность к внутренней теплоте и желанию отдать себя мучает меня ,как скрытое уродство...

Солнце село и от размытой крови заката о5 сжимается бедное мое ,пустое и маленькое сердце...

@музыка: Осень-"Крек"

---

28.08.06

Каталась сейчас по Петергофскому шоссе-небо,небо и высоковольтки,держащие пепел облаков.Я эти несчастные высоковольтки уже не знаю сколько раз фотографировала-чем-то они меня так притягивают?Может,потому что они-какой-то символ трасс?И пустой,призрачной свободы,о которой я иногда так тоскую...Я так отчаянно стараюсь не взрослеть-ни за что не отвечать,ничего не обещать,плыть по течению,включать "проектор",когда действительность начинает становиться слишком настойчивой ,я воспринимаю ее просто как кадры из фильма.

А еще я этим летом замуж вышла...Есть у меня такая фотка-снимала в Кронштадте-гавань с притихшими кораблями на рейде,а в воде отражения облаков...Это все о тех же символах-я же все рвусь по пустой трассе...

@музыка: Paradise Lost "Harbour"

---

Это фото крепости Копорье-на границе с Иван-Городом.Тишина,осколки голубого неба в лезвиях бойниц,выкрошившееся камни стен,гроздья рябины-как капли когда-то пролитой здесь крови...Призрачное и грустное очарование..