Ангелы боли

***
Черные ангелы
С крыльями мусорных птиц,
Ангелы боли
Со взглядами хищных зверей,
В желтых зрачках
Растерзают любовь на куски
Черные ангелы
С лицами нежных детей.
Бледные пальцы начертят кресты,
Руны и знаки
В дымящейся теплой крови
Ангелы боли
Тебе отпускают грехи и,
Сострадая,
Вонзают клыки
Как клинки.
Бледные губы подарят надежду
На Рай,
В пальцах прохладных-
Забвенье и вечный покой,
Ангелы боли
Тебя уведут за собой
В черное небо
Под желто-звериной Луной.

@музыка: L`ame Immortelle `Will you?`

@настроение: боль

@темы: ангелы далеко. ангелам всё равно

---

На расстоянии...

...Стоило хоть чуть-чуть зайти за грань приятной,ни к чему не обязывающей дружбы,как все сразу стало сложным.Я как дурочка 16ти лет заигралась в эти взгляды,улыбки,как бы шутливые объятия.Мне казалось-все так просто,так невинно-в любой момент можно остановиться,вернуться к прежним отношениям.Все более частые встречи,моя последняя(в прошлые вых-е)поездка в Выборг,прикосновения,становящиеся все менее невинными,руки,тяжелеющие на моих плечах.Зачем?Для чего мне все это?Да,мне с N хорошо-интересно,у нас много общего во вкусах и взглядах,мне не бывает с ним скучно,он не напрягает меня.Пока.Но стоит мне подумать,что дистанция между нами все сокращается,то мне хочется убежать-пусть в свое одиночество,но так спокойнее и проще.Да еще то,что я не очень то понимаю,почему вдруг возник такой интерес ко мне-мы знакомы 3 года,и что-только сейчас человек понял какое я невероятное сокровище?Началось -то все как раз с моей в него сумашедшей влюбленности,и очень много времени потребовалось мне ,что бы пережить и забыть это чувство.И память о том,как мне больно было тогда понять,что я его не интересую.И все же он всегда маячил на горизонте все эти годы и мысли мои как заведенные периодически возвращались к нему.И теперь мы пытаемся начать что-то заново.Только вот что?Не выглядит он безумно влюбленным в меня-мы приятно проводим время друг с другом,болтаем в аське иногда на грани фола,увлекаемся легким петтингом и все.И я прекрасно знаю,что все сейчас зависит от меня-я сделаю 1й шаг и он сделает,я уйду и он уйдет.Ни обещаний,ни обид,ни претензий.Самое мерзкое,что может быть.То,что обычно заканчивается фразой-"Ты сама этого хотела".А чего я хочу?Мне уже неонократно говорили-живи настоящим,не жалей ни о чем,не бойся будущего.Это все верно,конечно,но у меня есть такой минус-привязаться к кому-то,начать нуждаться в др.человеке.Я этого боюсь панически,а N-тот человек,который может мне сделать очень больно...и который уже сделал это однажды.И я это очень хорошо помню.Бросать ся ,сломя голову в очередную авантюру...лет 5 назад я бы не задумываясь так и сделала.Но не сейчас.И все же мы ппродолжаем встречаться.О том,что нас тревожит,говорим только в аське.При личном контакте болтаем о пустяках,и все запутывается больше и больше.Что-то держит меня-память о той безответной любви-по-этому я не могу отпустить себя,влюбиться,увлечься...не важно на сколько ,но перестать контролировать каждый свой шаг и каждое свое слово.А что он думает и чувствует,тем более не представляю.И вот мы танцуем этот странные танец,все больше сужая круги,не понимая толком ,зачем это нужно,нуждаясь друг в друге и отталкивая друг друга,все время на растоянии протянутой руки...на самом большом расстоянии,какое только можно представить...

@музыка: тишина

@настроение: закрыть глаза,заснуть,не видеть снов...

---

Ночная трасса...

---

Глаза Ночи

...Мои последние фото.Ночной Выборг...

@музыка: стук сердца

---

Непролившееся слезы...

...О5 новые стихи Julber-a...


***
Может быть,я увижу тебя
А может,и не увижу
Ближе...садись поближе
Ты умрешь однажды
Дважды,
А может,трижды
У кошек жизней побольше,
Но мы не кошки
Мы так...понарошку.
Иди же Может быть,я не увижу тебя,
Предвижу тебя,
Почую
Дай совет-
Полечу я
как мотылек на свет
Искусственный
Грустно мне
Лететь на свечу
Прямиком
К своему палачу
Убили своими лапами,
сцапали
Капает
что-то соленое
Пахнет паленым...
Пыльцой?
Прячу лицо
Все ниже и ниже...
Ближе...садись поближе
Я не плачу,я так предвижу...
По-этому ближе...



...Мои непролившееся слезы,мысли,в которых не хочется признаваться даже себе самой...то,что этот мальчик так просто и с такой бесконечной обреченной печалью написал...

У Наутилуса была такая песня-о реках,в которые нельзя войти дважды...Я стала взрослой,я научилась так беспечно улыбаться,так закрывать свое сердце,так легко уходить...
..."Она идет по жизни смеясь..."-это уже из другой песни...
Сердце падает...рвется и падает...
В голове разлетевшийся калейдоскоп из стихов,обрывков песен,асечной болтовни,моих кадров...В сердце...а что в нем?Просто непролившееся слезы...
Я так часто улыбаюсь в последнее время...вернее,не так-я научилась так часто улыбаться в последнее время

@музыка: Отто Дикс "Виртуальная любовь"

@настроение: ...

---

Ngel`s

---

Ngel`s -2

---

Ngel`s

...Продолжение "ангельской"темы...

---

Снежные ангелы

...Мое пристрастие к "ангельской "тематике появилось ок.3х лет назад и с тех пор все прогрессирует...Это кадры с моей последней съемки.

Печальные и нежные,скорбящие и утешающие-кто из вас охраняет меня?

@музыка: Jesus On Extasy `Reach out`

---

Впадаю в сентементальность...

...С Ngel-oм -черничный ликер.Без него-шампанское...Открываю секрет-и так мозги набекрень,от шампанского они уйдут совсем и не вернуться.
Во что я так заигралась с ним?Во флирт?В возвращение того,что было 3 года назад?Любви нет,нет влюбленности,но когда мы не видимся даже неск.дней,я начинаю скучать.Мне начинает не хватать его.
Одергиваю себя-мало мне было того сумашествия 3хгодичной давности?С N никогда нельзя быть ни в чем уверенной-сегодня он нежный и ласковый,завтра укусит больно и точно прямо в гладящую его руку.Или пропадет-что бы потом,когда я ,прокляв в очередной раз свою слабость,полезу удалять его из списка контактов,появиться как ни в чем не бывало.
Но я по-прежнему общаюсь с ним.Дообщалась сегодня до того,что вместо фотошопа,в котором он мне должен был помочь,валялась с ним на своей целомудренной кроватке,гладила по кудрям и вела проникновенные беседы...Чувствовала себя совершенно по-идиотски-как-будто мне лет 16 и ко мне пришел мальчик-одноклассник -этакий легкий петтинг под предлогом занятий по геометрии.М-да.Такая геометрия всегда заканчивается одинаково-в горизонтальном положении...
Прекрасно понимаю,что меня куда-то явно не туда заносит,но какое-то нездоровое любопытство и (что греха таить) довольно-таки неприличные мысли подталкивают все дальше и дальше.
Нет бы оставить все так ,как оно было-на уровне приятного и ни к чему не обязывающего общения-встретились,поснимали,погуляли,поболтали,разбежались-"пока-пока!"И в щечку на прощание...
Так ведь нет,не сидиться мне спокойно...
По щечке потреплю-и смотрю,а что дальше?Кудряшки поглажу-и о5 же-а что дальше?А дальше-все это ведь тоже затягивает-такие игры...

...Вот и начинается дальше сентементальный маразм-слушаю Милен Фармер,потом снимаю закаты(не в ч/б!!!),потом мне сниться всякая неприличность,потом...
Страшно думать-что потом...
У меня вообще-многострадальная мама-она нагляделась на всяких моих разных поклонников-по ее,вполне компетентному мнению,среди них не было ни одного адекватного.Так вот,она мне уже сказала-или он тебя придушит в момент интимной близости,или у тебя совсем крыша съедет...Потом пошла,покурила,приходит,смотрит на меня и говорит"Хоть бы Господь меня в какую-нибудь командировку услал...что бы всего этого идиотизма не видеть!"
А я сижу,слушаю сладкие песенки и глупо улыбаюсь...

@музыка: Милен Фармер "J`attends`

@настроение:

---

Стихи Julber-а...как всегда ,прямо в сердце

***
Кричи-не кричи,нас никто не услышит
И прыгать(и падать) с шестнадцатой крыши.
Все ниже и ниже(ведь некуда выше)
Мы все еще дышим?

Устал разбивать о тамтамы гитары?
Мы все еще молоды...мир только старый
И (в сердце?)под дых ножевые удары
Мы пара?-Не пара...

Любовь?Не любовь?А в ответ только sorry
Такая печальная наша love story
Стреляться на крыше...И (с видом на море),
Топить свое горе.

Простая улыбка-секрет маскировки
"Забей на детали"-совет полукровки.
Так рви же свои дорогие кроссовки
На пьяной тусовке

А после -кричи!
Ты ведь знаешь-услышат!
И некуда ниже,теперь только выше!
Сносить(без того искаженную)крышу
Ты видишь?-Мы дышим!


Julber.

@музыка: David Usher`Black,black heart`

@настроение: кричи-не услышат...

---

Отчет за год.

Как обычно,я соблюдаю традицию и вот-мой отчет за уходящий 2007й год.

Достижения года:

-Мой развод.Я снова чувстую себя живой.Восхитительно живойПохорошела,постройнела,сменила прическу и иногда просто до неприличия искрюсь жаждой жизни.

-Научилась кататься на роликах.Более того-в процессе обучения умудрилась ниего себе не сломать.Очень радостно,ообенно если вспомнить,что когда я осваивала велосипед,за одно лето в травме была 3 раза.

-Я стала носить платья!(вспомним мои неизменные джинсы.И только джинсы.Всегда...).Теперь платья из мягкого трикотажа в сочетании со всякими шкодными колготками или черными легинсами с кружавчиками стали моей любимой одеждой.Правда,все это я по-прежнему ношу вместе со своими ногочисленными готскими мульками из черной кожи с серебром ,а любимыми цветами в маникюре остаются темно-красный и черный.В посл.время еще как вариант прибавился темно-фиолетовый.

-Я стала носить юбкиВсякие-от ультра-макси до похабно-мини.Последний вариант-джинсовая юбка с рваным краем.Юбка размером чуть больше носового платка...Я надеваю ее на стратегически важные мероприятия."Моя ловчая"-ее нежное название.

-Я помирилась с Ngel-oм.Правда,в который уже раз и сколько продлиться наша нежная дружба?Но пока все замечательно-расчесываю ему кудри и балдею

-Я отрастила волосы.Как справедливо заметила моя подруга-"Чем сильнее ты нервничаешь,тем короче стрижешься".Сейчас,видимо,все становиться более радужным.Я щеголяю прической в стиле Натали Портман времен "Леона".Еще летом у меня был короткий ежик,на затылке переходящий в ирокез.


Успехи года:

-Фото!!!Фотошкола "Profotik",диплом которой я получила в прошлую среду.Необыкновенный скачок в моем умении ВИДЕТЬ и СНИМАТЬ УУВИДЕННОЕ.Фотик -часть меня,этакий микс "Глаза-сердце-душа".
-Еще раз фото-начала фотографировать людей.И это у меня получилось!Правда,очень много зависит от того как я отношусь к человеку.Если он мне симпатичен или хотя бы интересен-все отлично.Если нет...вспомним мои мучения на сстудии с одногруппниками из "Profotik"-а-сплошной трэш.

-Я научилась прощать,забывать и отпускать.Не мотать себе нервы,не тонуть в истерической жалости к себе,несчастной одинокой девочке,не цепляться за прошлое.Было и было.И прошло.И я его не держу и не танцую по замкнутому кругу.

-Я стала более равнодушной.В хорошем смысле этого слова-б.неуязвимой.Сердце теперь не напоминает трижды переклееную фарфоровую чашку.

Препарат года:

Ну не могла я своими фарм.мозгамине отметить такой препарат как АФОБАЗОЛ-жизнь снова обретает краски(где мой % от PR-а???)

Песни года:

"Ordinary day"-Долорес О`Риардан.
"Will you"-L`ame Immortelle
`Sedative God`-Paradise Lost

Открытия года:

L`ame Immortelle
-Отто Дикс(это что касается музыки)

-"вконтакте.ру"-no comments...

-аська.Стыдно сказать,но я для себя прелести асечного трепа открыла только с этой осени.

Книги года:

Дина Рубина "Цыганка"
Мария Арбатова "Прощание с ХХм веком"

Фильм года:
"Елизавета.Золотой век"
А то,что запомнилось из всего огромного множества киношек,пересмотреных мной за этот год
"Я остаюсь"
"Бой с тенью2"
"Ирония судьбы2"


Отдых года:

Пуш.Горы этим летом.Вообще первый мой отдых за 3 года.Малина с медом и молоком,Святогорский Монастырь,луговые душистые травы,букеты полевых цветов,облака,лениво плывущие по выцветшему летнему небу,ледяная,чистая река Сороть ,дивный воздух,от которого я 1е дни ходила как пьяная и спала без снов как полено...как очень довольное полено

Разочарование года:
-Семейная жизнь

-мой друг Тоша.Красивые глаза,увы ,не компенсируют интеллект...

-моя основная профессия(ну,этот фактор с годами не меняется:/)

Подарок года:

Который я сама себе сделала-мой обожаемый фотик Canon EOS350D.


Что хочу в новом году:

-Любви.Нереальной,ненормальной,с крышей набекрень...

-Терпения.В работе своей дикой.В личной жизни.А то веду себя абсолютно по цитате из Арбатовой "Я сначала за мужика все саа решу,потом обложу его красными флажками и загоню в яму".А так не годиться-нужно уметь использовать обходные пути, а не так,как я привыкла-вперед и в лоб.И взгляд-как у снайпера поверх оптического прицела...

-Здоровья всем моим близким и друзьям.

-Что бы у моих девчонок наладились их семейные дела.А то все у них наперекосяк

-Для себя хочу научиться работать с фотошопом.Тогда красота станет абсолютной и мой фотомир станет совсем совершенным

-ездить на скутере

-сделать себе наконец-то тату.

-выиграть суд-понятно,с кем...

...Что еще могу сказать...Уходящй год был для меня очень важным.Я повзрослела...и в то же время стала беззаботной как-то по-детски.
Я стала свободной и поняла,какое это счастье-понять,что никто никто не сможет меня заставить изменить себе,стать чужой тенью,озлобленной и несчастной.

За этот год я научилась не бояться-в чем бы это не выражалось-не бояться нового,изменений в жизни,случайностей,новых знакомств,встреч,событий...Только вот я еще более избирательно стала относиться к людям-в смысле общния.Я могу быть душой компании,но очень немногих пускаю в свою душу и всегда ухожу,когда чувствую,что окружающие начинают меня напрягать и утомлять.
Я стала по-другому относиться к своим друзьям-более человечнее,что ли?С большей нежностью и заботой

Я теперь могу просто радоваться-ветру,холодящему щеки,удачному кадру,запаху кофе,прогулкам по городу с фотиком через плечо и плеером в ушах,улыбке случайного прохожего,небу-такому редко-ясному зимой и от этого просто потрясающего своей красотой...

Я благодарна этому году за то,что заново научилась любить жизнь.И я надеюсь,что след.год сделает эту любовь еще сильнее.И еще я надеюсь,что хотя бы часть моихжеланий исполниться

Счастливого Нового Года мне,моим близким ,друзьям ,знакомым!Счастливого Нового Года Вам,мои ПЧ!Я вас очень люблю

@музыка: проект "Ничья"-Снег

@настроение:

---

Ngel-фото в тумане...

Почти неделя прошла с одного совершенно безумного дня с N.Основная идея была-мне попробовать его пофоткать.Особых задумок по поводу сюжета не было,мне в принципе нужно было как обычно потренироваться,ведь людей я снимаю совсем недавно.От N.требовались его красивые пепельные глазки,грива кудрей и его любимый длинный плащ(что-то не к добру меня на такую пошлую романтику потянуло...).В антураже старинных питерских домов со следами изысканного разрушения д.б. получиться неплохо и вполне себе стильненько-этакое ностальгическое ч/б фото в стиле начала 20 века.Я заранее присмотрела место для съемки-такой обветшалый дворик недалеко от Каменноостровского пр-та,тихо,почти безлюдно,никто не мешает,не глазеет.И все с самого начала пошло у нас наперекосяк...Договорились встретиться ок.11 утра-что бы отснимать все,пока не ушел свет(а в Питере и днем-то какие-то вечные сумерки,так что вопрос был животрепещущий).сначала прокопалась-прособиралась я-поняла ,что не успеваю,отправила смс-ку-она столкнулась с смс-кой N.того же содержания.Переиграли на 12.В 12 с копейками подхожу я к Петроградской метро-звонит N.-он еще в Автово.Я зверею(необязательность и непунктуальность меня мгновенно выводят из себя).А он еще легкомысленно предложил забить на съемку и пойти в киношку.Я,обвешенная кофрами и баулами д.этой самой съемки,представила,как мне предстоит таскаться со всем этим барахлом на горбу и разозлилась еще больше.Нет,говорю,будем снимать.Решили пересечься на Техноложке.Еду.Приезжаю.Звонит N.-я,говорит,в пробке застрял.У меня от злости затряслись руки.Вдохновение отшибло напрочь,хотелось задушить N.или плюнуть на все и куда-нибудь завеяться в одиночку.Единственный аргумент,удержавший меня от этого-вес камеры на моем плече.
Короче,где-то около 13 часов мы наконец-то встретились и поехали на Восстания-я вспомнила,что там есть старинная лютеранская церковь-может ,при виде ее ,вернется мой нужный настрой.Приходим-у церкви толпа гастрабайтеров в строительных оранжевых жилетах меняет дорожное покрытие...Они ,ес-но,очень оживились,увм=идев нас и наши сложные "пассы"-перестали работать,загалдели и приняли ыжидающие позы.Нас с N. стал душить нервный смех.Сделав пару кадров ,я поняла,что затея моя накрывается медным тазом.К тому же N вообще тяжело снимать-на фото его зажатость и замкнутость расцветают просто пышным цветом,приходиться скакать вокруг,разжимать ему руки,на себе показывать,как ему встать,сесть и пр.Ладно,думаю-была у меня еще задумка-навела на нее меня наша поездка в Выборг-видук,рельсы,тянущиеся к горизонту,фигура в темном плаще,уходящая от меня.Похожий мост как раз есть у Фин,вокзала и вот мы,2 дурака,собрали пожитки и двинули туда.А Питер в тот день ну никак не напоминал предновогодний город-скорее,иллюстрацию к роману С.Кинга "Туман"-ни мороза,ни снега,плотный туман,утопивший дома по самые крыши,бледные луны фонарей,горящие даже днем,влажный,пахнущий рекой и водорослями пронзительный ветер.И тоскливые,роняющие сердце ,крики чаек.И вот мы наконец-то дошли до моста-от которого остались только смутные очертания,расплывающиеся в сыром воздухе.До сих пор не знаю,как нас не сдуло в темно-серую ледяную Неву.Вода стояла вровень с гранитным парапетом,на кот.я загнала N.Не знаю и как я сама не загремела в воду-балансируя на мокром и скользком от наледи граните.Промерзли мы до стука зубов и нежно-лилового оттенка кожи.К тому же дико испачкались-под мостом все было в раскисшей глине и отатках мокрого снега.Когда я поняла,что у меня перестали гнуться от холода пальцы,мы перестали снимать и похали обратно на Петроградку в киношку.И просидели подряд 2 сеанса с перерывом на кофе.Я под конец уже вообще не соображала,что мы,собственно смотрим и о чем фильм.(кстати-наша судьба -ходить на всякое барахло-"Во имя короля" побило даже идиотизм "Золотого компаса").В тепле меня разморило и почти все фильмы я продремала у N на плече.Все было бы ничего и даже забавно,если бы не было неизбежного напряжения-у N о5 начались какие-то "настроения",вздохи и пр.Мне,конечно,это лестно и слегка волнующе,но.Совсем не нужно(ну или почти совсем)Слишком все запутается,станет сложными я очень боюсь потерять просто друа,а приобрести...Можно вообще никого-все просто раствориться в том,что так отравляло наши прошлые отношения-в непонимании,его многочисленных комплексах и странностях,моей независимости и пр.И мы просто расстанемся...И все же мне иногда становиться так щемяще-грустно,когда я думаю как глупо и нелепо разминулись 3 года назад...Я наверно до сих пор люблю память о нем,о своей влюбленности в него,люблю его глаза,фото,на которых он получился таким,каким я видела его тогда-в период своей сумашедшей и безнадежной влюбленности.Я люблю воспоминания,но не его...И ничего уже не изменить и не исправить.И вновь встречаясь с ним,я иногда чувствую этот легкий,но от этого не менее мучительный укол-памяти о прошлой любви...

@музыка: L`ame Immortelle

@настроение: пирсинг памяти на сердце

---

Просто плыть...

***
По тонкому льду скользить,
Чувствуя холод воды.
Над равнодушной толпой плыть,
Видеть цветные сны.
Стать наконец ничьей,
Легкой как первый снег.
На лезвие ветра упасть,
Сердце закрыв навек...

@музыка: L`ame Immortelle `Will You`

---

Обо все сразу-как обычно...

...Очередные мои "путевые заметки"...

Неск.дней назад.Как обычно,пишу на работе...Больше негде и некогда.Вечные сумерки,в которых я встаю ив которых я возвращаюсь,уже ощутимо давят на психику.Спала хреново-вечером никак не могу себя загнать вовремя спать,да еще очередной скандал с мамой...тема-самая душевная-наш шинш Харли.Который в клетке сидеть не хочет,а хочет гулять на воле,т.е. по всей квартире,гадить,где попало(а точнее-на книги и мой комп.стол...самые любимые его места),расыпать песок по всем поверхностям(для несведущих-песок шиншам нужен,что бы в нем кататься и чистить шерсть.Поддон с песком-главное украшение моей комнаты и то,на чем первым делом застревает глаз при входе).Так же в списке любимых занятий Харлея-драть клочьями обои и грызть все подряд провода.Дом и так уже сильно напоминает сарай,попеременно искрит то кабель от телевизора,то провод от холодильника.У мамы на все одно только высказывание-"Ну что ты хочешь,это же животное".Самое веселое,что каждый вечер шинша нужно загонять в клетку.ООО...Это надо видеть!Мы двигаем мебель,затыкаем все входы-выходы тряпками и газетами,берем по венику в руки и став на четвереньки,пытаемся загнать Харли в единственное место,откуда ему не удается выбраться-под батарею.А потом с дикими охотничьими криками и улюлюканием пытаемся его выгнать -что бы он выбежал прямо в расстеленный на манер ловчей сети мамин старый передник.Словом,зашибись занятие...Все эти дивные мероприятия могут закончиться ч/з 5 минут,а могут тянуться по часу и больше.И я,подползая с работы к дому,заранее с тоской размышляю,что после ужина меня ждет неизбежная разминка.Иногда я не выдерживаю и прошу маму не выпускать Харли.Она соглашается,но возвращаясь домой,я вижу на двери записку неизменного содержания-"Х.бегает,я сплю."А пока мама дрыхнет в своей комнате(а проснуться она может только если на нее начнет падать крыша),Х.тихо и методично разносит в клочья мою комнату.Вчера я именно от этого и завелась-вообще,довольно трудно сохранять спокойствие,когда приходиться разбирать с помощью маникюрных ножниц новую клавиатуру,что бы извлечь из-под клавиш,пардон,шиншильские какашки.А мама в ответ на мои негодующие вопли,смотрит на меня глазами раненого хомячка и говорит "Ну это же животное!!!"Тут я сначала ошеломленно замолкаю,а потом срываюсь просто в ультразвук...Вот и недавно мы так орали-как 2 Полкана друг на друга...Понятное дело-какой после этого крепкий и спокойный сон...А утром-ес-но,на работу...12 часов непрерывного дурдома.Вообще,такое впечатление,что кто-то нашу аптечку сглазил-то методично,как часы,с интервалом в 5 дней,летят и сгорают все компы(на которых у нас завязаны кассы и соотв.все базы данных),то на нас протекают соседи сверху-да как!Так,что рушиться потолок и потоки воды как на тонущем "Титанике" льются на все шкафы с лекарствами,на кассы и на охреневших нас.Последняя фишка-слава Богу,не в мою смену-звонит моя подруга -сменщица и давясь нервны смехом,сообщает,что наш многострадальный мальчик,работающий в отделе льготных лекарств(что само по себе заслуживает канонизации его прижизненно...),застрял у себя в отделе(там отдельный вход) и сейчас там орудует МЧС,вскрывая дверь автогеном...No comments...
Периодически на меня наваливается сплин.Устала я просто,замоталась совсем,загнала себя со своими фотоделами...А ведь еще и трети всех запланированных дел не сделано...На минутку-ч/з 2 недели НГ,у меня ни подарки не куплены,ни малейшего вообще представления,где и как НГ встречать,куча каких-то беск.дел,фотоархив в безобразном совершенно виде,валяется и безмолвно вопиет книжка по Фотошопу,еще неск.людей,кот.я пообещала поснимать и совершенно подло ушла в подполье.Так же я умудрилась пролететь со студийной съемкой-т.к не догнала,что об аренде нужно было договариваться еще в ноябре,а не в середине декабря-когда там сплошным потоком идут съемки для журналов ,постеров и новогодних календарей.
...Неск.дней спустя...
Плюнула на все свои дела и пошла в киношку с Ngel-om.Ходили на "Золотой компас"-красивую,но редкостно тупую сказку.Мне было немного смешно,немного грустно,чуть странно с N.Слишком это все напомнило несмелые встречи с симпатичным одноклассником где-то лет в 17.Традиционный кофе,темный зал кинотеатра,я-головой на плече N.Машина времени работает в обратном порядке...
Вспоминала,как 3 года назад сидела этом же "Мираже" с неким байкером Васей,слушала его многосерийный бред о мотиках и трассах,смотрела на украшенную бантиками и ангелочками елку,а думала об N.,паралелльно строила заинтересованное лицо,издавала социальные звуки ,и мечтала оказаться рядом с совершенно другим человеком(с N.).А сейчас вот с ним сижу,болтаю какую-то милую чушь и ни-че-го в моем сердечке не стучит...Как в моей любиой поговорке-"Милосердный Господь всегда дает штаны тем,у кого нет зада."
И от этих мыслей мне печально-м.б так всегда бывает,когда ты смотришь на чеовека,прежде тебе очень дорогого и любимого тобой,но смотришь уже совсем невлюбленными,трезвыми глазами.
Эта же грусть буквально проколола мне сердце позднее,когда мы расстались и я пошла шляться по вечернему Питеру,который сейчас нереально красив -огни как крылья электроангелов-бело-голубые,блики от них отражаются в витринах и глазах,дрожат их отражения на темном асфальте,бесконечные гирлянды и елки множаться как в Зазеркалье...А на мостике через канал Грибоедова сидит гитарист и играет попурри из разных нежных песенок-французских шансонье и Энио Морриконе,ABBA и "Аквариум"...Я долго стояла рядом с музыкантом,облокотившись о перила моста,смотрела на отражения огней в незамерзшей воде и слушала гитарный перебор,летящий над городом...А потом поняла,что плачу-тихо,совсем не больно и не горько...Просто от грусти ,сожаления и ощущения какой-то потери в сердце...

@музыка: Mylene Farmer

---

---

---

---

---

Фотоотчет.Выборг.