C Днем Рождения меня!

Поздравляю тебя,яхонтовая моя,с тем что ты-ветошь старая уже совсем,но не теряешь мощности ядерной боеголовки в полете и красоты стилета в удареА вобщем-то хочется пожелать себе,что бы еще долго-долго сохранялись мои неистребимые детская беспечность и пофигизм,а так же умение видеть во всем смешную строну БытияИ тогда мне еще долго-долго не будут продавать виски без паспорта(как сейчас).Так что цветения и сумасшествия

@темы: Я и моя тень,Пена дней

---

2 новости-хорошая и плохая.Хорошая-закончился 1й курс лечения Крысенка.Мама говорит-выходит сегодня Крысенок с процедур ,кидается к ней и чисто так,ясным голоском-"Бабушка!".Кто не уловил смысла события-КРЫСЕНОК ГОВОРИТ!И В ТЕМУ!

Через 1,5 месяца начинаем 2й курсА к осени-если все нормально пойдет-будем пристраивать Крысика в их же филиал,где так называемые адаптационные группы=деток там учат всяким нехитрым премудростям-есть,пользоваться горшком,одеваться,лепить,поливать цвкты и пр.,а параллельно с ними работают психологи и логопеды-дефектологи.Т.е. заканчивается курс интенсивной терапии,в промежутке этот логосадик,потом о5 след.курс.Так по-тихоньку,по-немножку выводим дите из сумрака...

А 2я новость,значительно более херовая.Разболелись мы все.Мы ж все(и я)домашние,не контактные,вот и цепанули вместе с деткой в невроцентре от кого-то из детей вирус.Свалились...мама-не-горюй!Полный набор-температура,нос заложен,трясет как в падучей +кашель.Дите еще хоть как-то перемогается,все-таки у нее иммунитет получше ,чем у меня,а мне так фигово,что маме пришлось ночью нестись в аптеку за антибиотиками,Арбидолом и сиропом от кашля.Хуже всего то,что не сильно это шаманство помогает-чем больше лечусь,тем херовей себя чувствую.И че-то как-то подозрительно стала болеть поясница...вот больно это пневмонию напоминает ...Так что посл.2 дня в невроцентр пришлось маме ребенка таскать,а я лежу пластом,кашляю почти все время как чахоточная,и поскольку спать из-за кашля не могу,то читаю "Анжелику" и смотрю всяческие маразмоидные киношки для чувствительных деффочек

А если серьезно,то плохо мне реально...Сегодня ночью так трясло от температуры,что мерзла под 4(!!!)мя одеялами.А,главное.мама же с пог-ка о5 на работе,а если мне лучше не станет,то как я с Кристинкой буду...не знаю.Сейчас сил хватает,только доползти до душа-туалета и сунуть в стирку очередную пачку носовых платков...

@настроение: И помереть-то нельзя спокойно

@темы: Пена дней,мой личный Рагнарек,

---

Милый дайр,я теперь мега-крутая тётка,т.к.наконец-то обзавелась планшетом.Благодаря меценатствующей маминой подруге ,кот.на 8 марта подарила нам с Крыской оч.ценный конвертик с денежкой.А планшет нам с дитем в наших поездках край как нужен.Так что я радостно обзавелась стильной игрушечкой от Lenovo и даже-о ,как же я нереально умна!-настроила себе все необх.программы,антивирус,скайп и пр.Вот и сейчас сижу, пишу с планшета.
Дни летят в безумном темпе,каждый день с дитем на лечение,потом все ритуальные пляски дома,потом падаю часа на 1,5 в койку,т.к.хронически не высыпаюсь ночью.Пока мои тоже дрыхнут,выволакиваю себя на ежевечернюю пробежку.Это хоть как-то держит меня в тонусе и не даёт спятить.После бега и душа я могу более-менее связно мыслить и крутиться дальше.На этой неделе,слава Богу,заканчивается 1й курс Крыскиного лечения,потом будет у нас перерыв месяц с чем-то и о5-уже 2й,правда,более короткий.Пока сделали промежуточную диагностику-есть хорошая динамика,врачи настроены оптимистично.А я устала до ужаса-не от Крысика-детка ,наоборот,радует и утешает редкостно спокойным и разумным поведением,нет,от этой безумной обстановки в невроцентре,от беспрерывного шума,духоты,детей,несчастных и страшных как экспонаты Кунскамеры.На психику это давит очень и очень,становиться страшно за своего дитеныша-а вдруг и она останется такой-маленьким безгласным зверьком...
А те дети...ох...наверно,самые тяжелые впечатления от уже взрослых,почти подростков-искривленных,непропорционально развитых,с искажёнными чертами лиц,с бессмысленными взглядами.Дети мычащие,рычащие,бегающие как Неисправные заводные игрушки.Изо дня в день я смотрю на них и понимаю,что у нас ещё все хорошо,есть надежда и оч.большая вероятность вылечитьребенка.У них же-только перспектива чуть-чуть улучшить и облегчить качество жизни,но самое страшное,что нормальной жизни -то у них никогда не будет. Они не будут учиться в школе,рисовать смешные ,неуклюжие картинки маме на Новый год,писать наивные стихи,влюбляться,клянчить 'новые кедики ,ну те,со стразиками',они не поступят в институт, не поедут путешествовать,у них никогда не будет детей.Они,по существу,никому ,кроме своих несчастных родителей и не нужны.Вот эти вот мысли самые тяжёлые, самые печальные,самые выматывающие...

@темы: пена дней,мой дитеныш

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я знаю точное время
Когда приходит тоска в мой дом.
Пол-девятого.Вечер.
Она точна,
Равнодушна и предсказуема
Как метроном.
Она садится рядом,
Берет мои руки в свои,
Читает вслух
Список моих поражений,
Моих бед
И голос ее
Как сухой лед
Дымится и жжет,
Оставляя белый и мертвый
След.
За окнами-
Тусклый янтарь фонарей,
Там дотлевает день.
Тоска-
Не гостья
И не палач
Входит неслышно в дверь.

@музыка: Вячеслав Бутусов "Люблю-прощай"

@темы: Мое творчество,Настроенческое.

---

@@@

Город после зимы
Пуст,холоден,гулок
Как склеп.
Блуждая среди Зазеркалья,
Меж тысяч слов
Кто же из нас двоих
Оказался слеп?
Кто же,
Себе изменяя
И ставя душу на кон,
Вместо победы и счастья
Стал нестерпимо смешон?
Скоро весна накинет свой
Узорный покров
На серый гранит...
Свет мой,
Неверный,
Меркнущий,
Кто же нас исцелит...

@музыка: Органные фуги Баха

@темы: Мое творчество,Личные посвящения,Мемориез

---

"Ты у меня одна"

...В очередной раз пересмотрела фильм Астрахана "Ты у меня одна".Такое душераздирающее,пост -перестроечное кинцо про нашу безнадежную ля ви,про роковую страсть,про то,как в прозрачных,ясных глазах успешной,очаровательной ,"жизнь-удалась"женщины медленно,но верно копиться безумие и самый краешек его уже виден на старых черно-белых фото,а в настоящем это уже волна,и даже вроде бы не страшная,ласковая,прохладная,готовая отдать себя -всю себя,готовая вникать,спасать,нестись,только что бы взамен пусть не чувство,пусть хоть подмена его,вызванная обстоятельствами и криво вставшими звездами над головой избранника,но ведь ради этих секунд близости,ради неверного,призрачного,обреченного тепла готова на все,даже на безумие,на прыжок в окно,на боль.И женщина эта,Анна,тоже черно-белая,как ее подростковые фото-белый хрупкий фарфор снаружи и черное,выгоревшее за все эти годы изматывающих,бесплодных воспоминаний ,внутри...

Опуская популярный в 90-е надрыв и в общем-то не очень удачно вклинившуюся сюда мораль о том.что не все можно купить за деньги и как прав устоявший-таки перед соблазном главный герой,могу сказать,что мастерски снята вот эта simple obsession,вот это состояние безумной,вот-вот порвется,натянутой до предела струны,этой лихорадки,этого желания все же обмануть судьбу,переписать,перекроить,переиначить,а вернее дописать свой,так долго выстраданный и вымечтанный финал...который в итоге все равно разбился в осколки.
Особенно вот последняя сцена -"Аня,дорогая,моя милая,хорошая...ну не люблю я тебя!Понимаешь????!!!!"И глаза женщины,которой это сказали-внешне спокойная гладь,по которой уже идет ,неотвратимо и все нарастая ,волна боли и безумия.И накрывает с головой...И потом ее лицо,обессиленое и бледное,с потекшей тушью и жалкой улыбкой -"Все будет хорошо,дядя Женя!"...


Это я все к чему?А к тому,что вот такая волна и это ощущение.когда все на кону-оно мне очень знакомо,увы,слишком знакомо...Значит ли это,что я так же безумна,или так же несчастна???Просто слишком хорошо знакомо вот это ощущение полета-на диком вздерге,на "лети все к чертям",на "а то,что будет потом,все равно".И равнодушного,механического какого-то бессилия,когда понимаешь ,что проиграла и говоришь...даже не другому,нет ,просто себе это банальнейшую фраза как заклинание "Все будет хорошо"...

@темы: Кино,мысли вслух,90-е форева

---

Расскажи мне о тех,кто устал
От безжалостных уличных драм

И о храме из разбитых сердец ,

И о тех,кто идет в этот храм.


В.Цой "Красно-желтые дни"

---

@@@

Ну вот как мне тебе объяснить?

Я не враг тебе,
Не бес.
Не летаю на помеле,
Не гадаю на зеркалах,
Не умею плясать на углях,
Я молюсь
Так же как и ты-неумело
И невпопад,
Неужели не видишь-
Все,что показано,
Сказано,
Напоказ сделано-
Все это просто игры,
Ширмы,фантики,
7 покрывал-
Я в них греюсь,
Кутаюсь,
Прячу холодные руки,
Бессонные ночи,
Всю ненужность свою,
Неприкаянность,
Все свое детское,
Недолюбленное,
Отчаянное
Одиночество.

@музыка: Наутилус Помпилиус "Взгляд с экрана"

@темы: Мое творчество,Настроенческое,Люди и Образы,Виртуальность погубит мир

---

Сценарий для Ларса фон Триера

Ларс фон Триер,Франсуа Озон и прочие кинолюбители всякой чернухи ,я уверена,бились бы за право экранизации моей прекрасной жизни.Может,скинуть им черновичок-с сценария????
Как вам завязочка-муж-импотент с психическими проблемами,неговорящая дочка-аутистка,моя мама с креном на религиозной почве и Ваша покорная слуга,плотно сидящая на антидепрессантах и мечтающая сделать из своего тела своеобразный тату-дневник...

Плюс общая атмосфера дурдома в момент массовой истерики,характерная для нашей страны,дети с синдромом Дауна ,которых я уже насмотрелась до полного "не балуйся" во всех этих кризисных центрах,что еще...а...прайс-лист клиники,где наконец-то будут лечить Крысика.

Итак,с чего это я про сценарий для мэтров арт-хауса?поясняю в развернутом виде.


Последнее время я не сильно-то баловала вас,мои дорогие,подробностями своего Бытия.Впрочем,"баловала"-не самое удачное слово.Не грузила-будет точнее.Потому как жизнь моя так невыносимо хороша и наполнена событиями,что тянет повеситься на первом же дереве.Еще с октября начали полное обследование Кристинки-дитю 3 года,до сих пор не говорит+невроз+гиперактивность+невозможность сосредоточиться etc.Я об этом уже писала в теме "мамочка должна быть сильной".Начали с детского речевого центра,оттуда нас перенаправили в детскую же психиатрию,потом,ничтоже сумняшеся,штампанули ребенку диагноз "Задержка психо-речевого развития с элементами аутизма",потом быстренько собрали комиссию и опля!У нас уже инвалидность.Без всяких исследований гол.мозга типа допплера,ЭЭГ и пр.Вот так-по щелчку!
Сказали,мужайтесь,будем лечить.Начали с того,что психиатр назначила Крысе Пантогам (ноотроп для стимуляции мозг.кровообращения)-аж за бесплатно по льготе для "таких,как мы".Можно подумать я не в состоянии на своего ребенка потратить 200 руб!Объясняю врачу,что Пантогам уже пробовали,ничего хорошего,только дикий перевозбуд и нарушения сна.Ничего,говорит,это ведь тогда!У нее,говорит,просто незрелая нервная система была,а вот сейчас...Ну да,"а девочка созрела"(С).Ок,даю Пантогам.Когда в очередной раз Крыса с Пантогама легла спать в 5м часу утру,я эту "стимуляцию мозга"прекратила.
На след.прием к психиатру записать нас смогли только на через месяц-т.е.месяц крутитесь,мамаша,как хотите.Логопед-дефектолог,которая по идее,должна была заниматься с Крысой,сначала долго от нас бегала,потом ушла на больняк и когда я наконец ее в конце января отловила ,что бы записать дите на занятия,она мне прямым текстом сказала,что мол ребенок у меня неуправляемый,ей на нас только время зря тратить,"ну хотите,привозите раз в неделю,хотя это совершенно бесполезно".При этом в дивном сем богоугодном леч.учреждении толком так и не сказали причину Кристининого заболевания,т.к.по всем мед.показаниям ребенок нормальный,"а почему она не говорит?а потому.""И вообще,мамочка,вы потом радуйтесь,если она у вас будет хоть немного социализирована будет...нууу школа ,конечно,потом специальная,для таких,как она"
Для,б...ь,каких "таких"????Если она не даун,не дебилка,не олигофренка,да,не говорит,но до 2х лет-то болтала????
Вобщем,можно долго на эту тему распинаться-итог один:забила я на бесплатную медицину.Подключили шотл.родственников,заставили К.снять кое-какую денежку со счета(благо,есть ,что снимать) и поехали в частный детский центр.

И вот почему там спокойно,доброжелательно,быстро,на супераппаратуре могут обследовать дите,дать полное врачебное заключение,составить план лечения-да с использованием лекарств,но в щадящих,не уродующих психику дозах,с использованием специальных методик воздействия на определенные зоны мозга-только все это очень и очень сильно платно.Но ведь выяснили,что все проблемы-последствия гипоксии мозга при родах,что есть поражения центра фонематики(т.е. восприятия речи на слух и анализ информации).что в свое время от меня просто скрыли врачебную халатность при родах и вот сейчас пошли уже видимые последствия.Но все это лечится,корректируется,не отчаивайтесь,во-время спохватились.Ребенок еще маленький,еще есть время до школы,есть спец.методики,есть хорошие врачи с нормальными ласковыми руками,со спокойными голосами,с адекватными представлениями и знаниями.Теперь с начала марта начинаю возить Кристинку на 1й курс терапии,сейчас массаж 10 дней,т.к.ко всему хорошему у нее еще и нарушен отток крови в шейном отделе позвоночника.
А в официальный центр вчера ездила с дитем под мышкой,нужно было копии всех обследований завести,так психиаторша,глядя на меня добрыми глазами,стала меня сначала убеждать положить ребенка в стационар,где из нее ,образно говоря будут делать с помощью психотропов,слюнявый овощ,а потом,когда я отказалась,стала усиленно предлагать сдать "такого проблемного ребенка "в спец.интернат...Да еще со всякими приговорами типа "ну зачем вам все это,вы такая молодая-красивая,у вас еще вся жизнь впереди и т.д. и т.п."

Наверно,только из-за усиленного приема Стрезама,я смогла вежливо откланяться,не грохнув об пол какой-нибудь шумно-тяжелый предмет и не покрыв доброглазую тетю 7ми этажным матом...Инвалидность -то потом через их контору снимать,так что пришлось подавить свои ...хм...естественные порывы и вежливо(главное,тихо!)откланяться.

Такая ля ви...Фон Триер,ау!!!!

@музыка: Наутилус Помпилиус "Утро Полины"

@темы: Такая ля ви,Пена дней, Мой дитеныш.

---

***

Да,я такая-

Девочка с томиком Фаулза,
С тихим упорством
Пишущая в блокноте
"I love you,I`ll kill you
Режущая кончики пальцев
Как Джон Доу.
Я такая-
Ненормальная,
Одержимая,
Ранимая дрянь.
А еще я всегда
Сервирую себя на блюдечке-
Попробуй на вкус-
Вот мое сердце-
Пепел сожженых страниц,
Уксус ,которым обтерли горячий лоб,
Мед,текущий по пальцам
Кровь на кончике языка.
А ты же правильный,
Праведный.
Ты защищаешь свои желания,
Свои понятия,
Не более нормальные,
Чем мои,
Но ты же не кричишь под моими окнами,
Не бьешься в двери,
Не пишешь во всех статусах
"Гори ,детка,гори"
И по-этому ты
Чувствуешь себя запачканным,
Зараженным
Моим безумием,
Моей тоской,
Ты слушаешь,как я ломаю пальцы
О закрытый замок,
Ты набираешь sos call
Ты просишь забрать меня,
Ты в полном недоумении,
В ужасе-как же так
диагноз не разглядел!
А всего-то и надо было
Сказать-ну все ,хватит,
Пальцы заклеим пластырем,
Успокойся,родная,милая,лучшая,
Я ,увы,не смогу слушать твое дыхание по ночам,
Но всегда готов разделить с тобой
Твоих демонов
И твою печаль.


Вот и все.
Но трусость по-прежнему
"Худший порок"
И я даже не могу тебя осуждать,
Праведники-такая странная раса-
Отправляя других на костер,
Сами собираются в Рай...

@музыка: The Lovecrave

@темы: Мое творчество,Настроенческое,Люди,Вы меня убиваете

---

Моим родным
***

Спокойное ожидание смерти,
Не боль и не страх.
"Когда-то мы все ведь уходим..."

В выцветших старых глазах.

О Боже мой,
Светлый,
Мудрый,
Ты есть ли на Небесах?

...Я знаю-

Скоро ты заберешь их

И мне не вернешь назад.

@музыка: БГ "Небо цвета дождя"

@темы: Мое творчество.

---

***

А что,говорю,вот так ,говорю,любезный.

Не можешь любить-сиди,говорю,дружи.

Я только могу обнимать тебя,как бездной.

Как пропасть ребенка схватывает во ржи.



А что,говорю я,дверь приоткрыв сутуло

Вот терем мой,он не низок и не высок.
Я буду губами трогать тебя ,как дуло

Беретты-между лопаток или в висок.

А что,говорю,там город лежит за дверью.

Пустыня,и в каждом сквере по миражу,
В руке по ножу,на лавочке по бомжу.

А я все сижу,гляжу и глазам не верю.

Сижу,говорю,и глаз с тебя не свожу.


Вера Полозкова.

@музыка: И.С. Бах органные фуги

@темы: Творчество не мое,но прекрасное.Настроенческое.Бинго прямо в душу

---

Милый мой дайр,мне страшно подумать,что было бы со мной без Асентры и иже с ней -прекрасных таблеток,не позволяющих мне окончательно залечь лицом в стенку ,не реагируя на окружающее вообще.Хотя нет-лицо в стенку-это поэтическое преувеличение,т.к. для меня это невозможная и недосягаемая роскошь.Я,значит,буду предаваться скорби,слушать мрачную и прекрасную музыку,красочно описывать свои метания и терзания,а кто-то другой будет за меня возиться с Крысой,копошиться по хоз-ву,скакать по углам с мини-пылесосом и пр.Метания метаниями,а жизнь жизнью.Главное,что я-такое неугомонное существо,плотно посажена на домашнюю цепь бесконечных и будничных хлопот,которые -оп!уже утро!оп-пол дня прошло,оп-ночь и не успеваешь оглянуться .На работу -официальная версия моих прекрасных родственников-я не могу выйти из-за Крыски.На самом деле никто не мешал бы мне выходить в ночные смены -5-7 ночей в месяц-в аптеке или сидеть по графику -"сутки через трое" в одной из Ленкиных гостиниц на ресепшене.Проблема одна-и после ночей,и после суток надо давать мне элементарно выспаться,а ,соответственно,взять на себя Крыску.Да и подстраиваться под ее капризы,и неровный сон,и ночное веселье и,пардон,ночные же,бесконечные смены постельного белья по вполне понятной причине.А это никому не хочется и не надо.К. понятно-папа он такой...чисто теоретический...а моя мама...м-да...Все шло по нарастающей,стоило нам всем съехаться под одной крышей.Ей тяжело,силы,возраст,привычки,нежелание,причем очень упорное ,менять приятный ритм жизни...Вот он-этот ритм-если не работает-то часов до2-3-4х дня спать,потом молиться и размаиваться,пить кофе,глядя в книжку,-цать раз курить на лестнице.Все хоз-во и пр.хлопоты-ближе к ночи,а то и ночью,спать не раньше 3-4 ночи,и соответственно утро у мамы начинается в 2-3-4 дня...В ее рабочие дни разница только в том,что ей через не могу приходиться буквально за волосы себя вытягивать из постели в 8.30 утра и ,ненавидя весь свет,ехать на работу.Потом она возвращается и ложиться-часов до 10ти вечера.Встает,пьет кофе,курит,к ночи начинает какие-то деловые телодвижения,спать идет...отгадайте когда?

Мои прекрасные родственники...

К.,который спит пол дня,потом пол дня упоенно и бессмысленно перебирает в сотый раз свои бесконечные коробочки в шкафу,потом пьет пиво и пол ночи играет за компом.

Мама,трагически воздевающая руки вверх на тему очередного спасения моей заблудшей души...и постоянно тыкающая меня на тему "ты должна быть сдержанной,ты должна быть спокойной,что ты о5 орешь,ты должна,ты должна..."


Особенно весело,когда вечером в одной комнате мама громко и все наращивая звук, молиться,у К.в другой комнате рушиться очередной виртуальный мир,Кристина на кухне смотрит мультик по моему компу,а я размышляю на тему как это прекрасно,когда у всех свое личной пространство и своя жизнь...кроме меня.

Я вот не знаю-это я просто устала до жути,или отупела от такой чудной жизни-но блин!Мне все чаще хочется от них сбежать не оглядываясь...Не от Крыски,нет-от К.-то понятно,с этим желанием я живу уже ближайшие 3 года,а и от своей милой мамы тоже.

Мама все больше любит впадать в религиозную патетику,делать лицо скорбящей Богородицы,дарить мне серебрянные образочки на грядущие именины и говорить мне с неподражаемым видом -"какая же ты дрянь,моя дорогая дочь!"-это когда я совсем уже зашиваюсь утром,К.дрыхнет у себя при плотно закрытой двери,мама лежит в позе бревна и не реагирует на окружающее,Крыска разносит дом,а я пытаюсь одной рукой варить дитю кашу,другой рукой мыть посуду,третьей руки пока не отросло и по-этому я не могу вовремя среагировать и вытащить дите из раковины,где она устраивает потоп или отнять у нее очередной свой тональник,который она втирает мне в светлое покрывало на постели,или фуксиево-розовую помаду ,похищенную у меня из косметички и упоенно размазанную по всей Крысе,ее одежде,полу ,и о5 же покрывалу на кровати.

Я устала от них безумно,и все сильнее ощущение того,что я живу с чужими людьми...да-да и моя милая мама тоже...моя закадычная подружка Ленуська говорит мне-"это нормально!я от своих с рождения дочки слышала-это твой ребенок,это твои проблемы,крутись как хочешь и по фиг на твои проблемы,болячки и пр.Ах ты еще хочешь еще какой-то личной жизни?????Да ты сволочь,дорогая наша дочь!"Ленка спит и видит когда отдаст последний взнос по кредиту за свою личную квартиру и переедет туда вместе с дочкой.А к родителям будет приходить в гости с тортиком.И не слушать постоянно ,что она плохая дочь и плохая мать.У меня круче-я еще и плохая жена.Colgate Triple Action так сказать...

@темы: Мой паноптикум,пена дней,я люблю антидерессанты

---

***


Не помню имен, дат и размеров, но дай мне срок:
А ключик к воротам Рая
Висит на шнурке, которым удавлен бог.
Танцую с прошлым,
Веду иногда, но чаще - позволю себя вести,
Как это ни пошло,
Без карты пиковой не знаю, куда и зачем идти.
Смеюсь над свободой,
Над клетками, догмами, светом и святостью - все смешно.
А темные воды
Чужой безнадежности тянут меня на дно.
Ворота Рая.
Что толку держаться, бороться и думать - мне все равно,
Чем кончится партия, значит, пляшу по краю:
И -
Черное, белое, белое, черное, черное...
Домино.



Эол.

@темы: Бинго,мой мастер.творчество не мое ,но прекрасное

---

Дорога из желтого кирпича


***


Элли, скажи, ну зачем тебе этот хлам?
Этот страшила… по дому одна солома!
Этот плюшевый песик без пуговок-глаз и лап.
Где ты их откопала? Помойку разводишь дома!

Элли, скажи, может, выкинем этого льва?
Ты посмотри на него, он такой плешивый.
Ты пыталась пришить ему смелость, но не смогла?
И поэтому распорола и не зашила?

Ну, а зачем тебе робот? Он дровосек?
Жуткий и с острыми ржавчинами пластинок…
Хочешь, купим нового яркого, чтоб блестел?
Элли, не плачь, или я заберу его силой!

Здравствуйте, доктор. Не знаю, с чего начать…
Мы уже не справляемся сами – что толку?!
Элли строит дорогу из желтого кирпича…
Эта дорога ведет от кровати к окнам.
Julber.

@темы: Творчество не мое,но прекрасное

---

***

Осень отплакала тушью размытой,
Грязно-гранжовой тоской без Nirvana,
Без Цоя,без рока

Под аданте бессчетных капель,
Под круги недантова,ежедневного ада.

И привычно было ждать первого снега-
Который новым,и вечно-белым
Сотрет со всех грифельных досок

Мемориз,
Но снег оказался внезапно серым...
И стек с ресниц

Предсказуемо- черным,
Тоской размытой,
Гранжовым сплином,

...обрубки крыльев кололи спину...
Под вопросы кукушке,
Под Smells like teen spirit...

@музыка: В.Цой "Кукушка"

@темы: Настроенческое,мое творчество вышло из спячки,гранж форева

---

С Новым Годом!

...А знаете,любимые мои,что я 1й раз не буду писать вот этот свой "Отчет за год",подведение итогов,просеивание сквозь предновогоднюю горячку минут и дней.Вы читаете мой дайр,вы знаете мою жизнь,так что не будете в обиде ,если вместо традиционного виш-листа и пунктов просмотренного и прослушанного будет просто Поздравления и Пожелания.Себе и Вам,мои дорогие!


Итак...


Пусть в новом году заговорит моя доченька!


А Кот уедет в Шотландию работать.


И здоровья моей маме(и всем остальным,конечно же!)


А себе-вновь обрести внутри хотя бы капельку того волшебства,которое было раньше.И немножко веры.Хотя бы чуть-чуть!если не в чудеса,то просто в то,что хорошее случается не только с кем-то,а и со мной тоже...И еще сил-обычных,физических.Их так не хватает!


А Вам,мои дорогие,желаю всяческих чудес-больших и маленьких,запредельных и обычных,каждодневных и удивительных!И чтобы вас любили!


С наступающими праздниками!


Обнимаю!


Ваша Raven

@музыка: БГ "Небо цвета дождя"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хроники Армагеддона-продолжение

...Милый дайр,совсем я замоталась и отупела.Постоянный недосып+ремонт+дите,перманентно стоящее на голове+Тиаприд и оп!Извольте нюхать.Дура дурой,а под вечер так вообще п...ц.Стала забывать какие-то совершенно банальные вещи-даты,названия лекарств,имена актеров-это при моей-то памяти киноманьяка и компьютера в одном лице!Недавно забыла название край как нужного мне противосп.крема -все не дойти было до аптеки,тут собралась и привет.Главный прикол в том,что я помнила действующее вещество,а торговое название нет.Мучилась-мучилась,потом открыла комп и аллилуйя тырнету нашла в Яндексе.Написала на бумажку,бумажку прилепила на холодильник-там у меня вечная инсталляция ,именуемая домашними-"Стена Плача"-т.е. до фига бумажек-склеротичек,с моими каракулями типа "Не забыть!!!!Купить!!!!Пойти!!!" и пр.

А вообще-то ни разу не смешно,т.к. с Тиаприда и иже с ним-то,без чего бы я поубивала всех и триумфально повесилась опосля на крюке от снятой нашими молдованами люстры-т.е.бааальшой ежеутренней горсти таблов,у меня,кроме провалов в памяти дикая сонливость,к вечеру -тупость,а давеча(сорри за подробности)еще и обострились все мои аллергии и я зачесалась как шелудивый пес.Так что схема лечения теперь выглядит так-Асентру с утра вместе со Стрезамом-чтобы не тянуло к заветному крюку ,Мексидол-что б не засыпать все время в складках местности,витаминчики-ха-ха-это я веду здоровый образ жизни!!!и Эссенциале,т.к. печенка скоро отвалиться на хрен .Как там у Минаева?"Утром к тренеру,вечером к дилеру".Ну до дилера я еще,Слава Богу,не дошла,на фитнес исправно бегаю ,а к ночи уже ненавижу всех и единственное желание поскорее заснуть.Еще и книжечку с собой каждый раз волоку в постель,наивно надеясь почитать перед сном,но стоит мне зайти в комнату,как из постели радостно восстает Крыса(и пофиг ,что на часах уже полвторого ночи)и замирает в ожидании,что сейчас мы с ней поиграем в "Грызаньку"(это особая игра,выдуманная моим умученным мозгом и главное в ней-тисканье Крысы и приговаривание-"Грызанька напала на Крысаньку"...полный мрак...но ребенок прется).Вобщем ,я ,слабо соображая тиапридными мозгами,играю в Грызаньку,потом падаю в койку,чтобы через 2 часа подорваться менять Крысе памперс,и дай Бог,чтобы дите проспало без ночных истерик до утра,а не проснулось часа этак в 4 с плачем и мне о5 приходится вставать,утешать,залезать в крысью кроватку и согнувшись в дикой позе лежать рядом,пока дитеныш не успокоиться и не заснет.Недавно я так и отрубилась.Утром проснулась-мне не разогнуться,т.к. пол ночи я проспала, впечатавшись спиной в деревянный бортик кровати.Вылезала в позе "низкого поклона" и еще старалась делать это ТИХО,что бы не разбудить ребенка.

А еще меня наконец уволили.Ну дитю же уже 3 года стукнуло,так что либо пожалте на работу,либо идите на хрен.Так что я теперь асоциальная личность...

А ремонт в стадии ремонта наконец-то завершился!!!!!Осталась стадия разбора барахла,распихивания его по местам и выгребание грязи.Вобщем радужно,учитывая К.привычку по 3 часа мыть 3 квадр.см пола и вытирать все картонные коробки с барахлом мокрой тряпочкой -перед тем как их открыть и выкинуть.
И что...где радость и всеобщее ликование от созерцания новой-прекрасной-отделанной квартиры?Близкого Нового Года?Что я ,что мама чувствуем себя как в анекдоте про бракованную новогоднюю гирлянду-"блестит,искрит,но не радует".Отравляет все К.-с ним настолько муторно ,что гасится все радость и вянет любое приподнятое настроение.
Мы с мамой скорее по инерции дотягиваем ремонтную лямку,привычно отмечая в списке сделаное и не сделанное,вымытое и не вымытое.В лице К.же мы получили просто еще одного коммунального соседа,норовящего поскорей порскунть от нас в свою комнату,вкл.там игровую приставку и под звуки "Fuck you,bitch!" выпасть из реальности.Да еще и дверь норовит от нас закрыть на ключ.Прелесть что за отношения!Так что разница с прошлой коммуналкой и с этой только в том,что наш сосед Говнадий не попадал в унитаз(а К.пока это удается) и что вместо дестроя и разора мы получили супер-ремонт и бесконечные рассчеты-подозрения-брюзжание со стороны К.-так,что как я и писала выше ,ничего уже не радует.

А состояние моей семейной жизни вполне можно понять ,узнав что я больше не ношу обручальное кольцо.


На этом пока откланиваюсь,т.к. труба зовет-пора поднимать Крысу и начинать еще один День сурка.Постараюсь скоро вернуться и написать что-то более милое ,чем в стиле "нешто удавиться???!".

@темы: Хроники Армагеддона,такая ля ви,Пена дней.