Из серии "Жизнь в картинках"

Вот такие цветы я вчера получила в подарок


Очень весенние и очень необычные.

Весенние-чудесные белые крокусы,а необычные-такие вот ало-оранжево-зеленые ,наводящие на мысли о сказочных драконах,тюльпаны.

---

33!

Мне 33!Заламываю рукиВидимо,чтобы почувствовать себя солиднейпопросила у мамы на ДР серебрянные сережки с черепочками от Thomas Sabo.И получила,конечноТеперь я таакая взрослая тетя...черепочки в ушах и на пальцах,ребенок под мышкой,стопятьсот страданий на блоге примерно на уровне 11 класса школы,куча взрослых заморочек,антидепрессанты горстями и непотопляемое желание услышать все же еще до того момента,когда мне стукнет 90,"Девочка моя любимая!".

А себе хочу пожелать хоть какого-то душевного равновесия и все-таки,несмотря ни на что,любви.При этом нормальной-без метаний,ломок,сумасшествия,а просто ощущения тепла и радости.

Так что с ДР!И вечной молодости,конечно же

---

Как в моей любимой Платовой""Что будем менять в личике?Личико!"Смотрю в зеркало-тоскааа...Глазки большие-пребольшие,больные-пребольные,так и просят-пристрели меня,мил человек,на хрен,чтоб не мучится.
Пью ударными дозами Стрезам-что там обещано?"Противотревожное,противострессорное,при повышенной раздражительности и перепадах настроения"-вот,имеем все это+навязчивое желание что-то еще довыяснять,переспросить,уточнить и вообще поиграть в игру "А мы не расстались,просто сделали паузу"И эту паузу в любой момент можно нарушить ,просто нажав кнопку на мобильном ,или отправив разудалое смс "ПРивет-как Вы там-ау-скучаю",или в трижды клятом Контакте накатать пост в общем-то ни о чем,но со страстным желанием ответа,кот.в свойственной мне демагогической манере я тут же возьму на вооружение в процессе самоуспокоения.И останавливает меня только простое в общем-то соображение,что ну позвоню,ну услышу и дальше что?Дальше ничего ,ибо сразу подключается память о последней встрече и я понимаю-ну не будет ничего,не будет,это даже не Ngel-с ним ,кстати,можно было до бесконечности играть в "дружбу"-сидеть ночами в аське,пересылать друг другу Гб фоток и готишных картинок,и трагических песенок,трепаться по телефону по дороге с работы или сидя на заливе и ностальгируя на закат.С ним хоть не было такого дичайшего напряга и тупика ,когда простейшее действие-набрать номер телефона-вызывает такое чувство,как -будто идешь на казнь,при том на долгожданную,спланированную и с уже оплаченными задним числом похоронами.
Потому что при всех Ngel-овских тараканах он хотя бы не впадал в злобное умоисступление от мысли,что я ему не безразлична и что это грозит страшнейшими карами и перекосом всей его отлаженной системы ценностей.Тоже,конечно,хватало маразма и извращений,но не до такой же степени.
Вообще,ловлю себя на мысли ,что вся эта "история с Доктором"выбила меня так из колеи еще и по причине дичайшей нелепости происходящего.Безумно жаль в никуда потраченного времени,сил,нервов(кот.по идее,нужно было лечить) да и денег тоже.Прикинула,что за эти месяцы дуракаваляния под названием "Психотерапия" я вполне могла бы без напряга купить себе новый ноут,который край как мне необходим.Ровнехонько бы хватило.
А теперь к прошлым проблемам имею еще и жуткий депрессивный крен,перепады настроения,пост.приступы самокопания и риторических вопросов "Зачем?Почему? И до каких пор?"
А в мае придется по-любому идти к очер.психологу-на этот раз к женщине-есть у маминых хороших знакомых кто-то на примете.Ибо как начнутся пляски с квартирными делами,приезд свекрови ,возвращение К. и наложаться на теперешний мой "позитивчик"...то святых выноси.Сама не справлюсь,точно надо будет какую-то псих.подпорку.

---

Про окончание истории с Доктором.Грустное оно окончание,но вполне прогнозируемое.Меня за прошлую неделю переломало уже и в общем-то ,выражаясь медицинским языком,кризис был позади.При этом я ясно как через увеличительное стекло увидела то,что было за маской милого,интеллигентного мальчика,остроумного,обаятельного,раскованного.А там-дикие комплексы,недобрая отгороженность от всех и вся ,неумение любить.И нежелание этой любви собственно.Бывает так,что человек закрывается от тебя,старательно создает образ,входит в роль,но в какой-то момент его модель начинает сбоить и ты вдруг видишь его таким,какой он есть.Да еще +нервы расшатанные не многим больше ,чем у меня,и ,несмотря на специфику работы с людьми,полное неумение ладить с кем-то,кто хоть как-то отличается от привычных шизофреников и параноиков и незнание жизни в принципе,да еще и,судя по всему,явные проблемы с женщинами-то ли кто-то обидел сильно,так сильно,что переломал,то ли вообще ничего не было еще-фиг знает,какие только сюрпризы жизнь не преподносит,но проблемы явные и они есть.Он создал себе такой уютный,сумеречный одноместный мирок,приплюсовал к этому явно аутические мотивы,кучу рамок и самоограничений и...ура!Даже название всему этому мракобесию нашел-"Я-волк-одиночка".

Было бы смешно,ка бы не было так грустно...Какой ты волк,Солнце мое,ты-несчастный
одинокий человек,которого просто не научили любить и еще такому простому понятию,что быть с кем-то,это не только брать,но и отдавать.А отдать частичку себя,пустить кого-то дальше "входной двери"оказалось не по силам.Да еще и вызвало дичайшую реакцию из злобы,нервов и метаний по поводу того,что понравилась женщина,а что с этим делать -не знает,но это пугает,бесит,напрягает,т.к. тогда полетит в тартарары вся тщательно продуманная схема "Я один и это круто!"

...Вчера приехала к нему в 1й Мед-договорились о как бы консультации,что в принципе было уже полным бредом,т.к. из моего лечения давно уже получилась абсолютная хрень.Я зашла в кабинет и в течении часа с лишним наблюдала постепенно раскручивающуюся истерику с метанием,нервным смехом,злобными выпадами ,искаженным недобрым личиком и настойчивым желанием вывести меня из себя-чтобы я нагрубила,сорвалась,хлопнула дверью.А я такое зрелище-когда врач-психиатр (на минутку -все время забываем о его профессии!!!)устраивает такое шоу-видела впервые в жизни,а жизнь моя все же богата на события и людей.И еще 1й раз в жизни видела ,чтобы человека так ломало,что он просто из кожи вон лезет чтобы уесть хоть чем-то не просто кого-то,а небезразличную ему женщину.И так я обалдела от всего происходящего,что даже говорить-то толком не могла,только сидела,слушала и смотрела во все глаза на эти кривляния(по-другому не назвать).Много узнала интересного в том числе и о себе-какая я непрошибаемая, неблагодарная,плохая пациентка ,например,неподдающаяся абсолютно никакой методике лечения и ,более того,еще и"саботирующая его сознательно".И что он тут "бисер передо мной мечет,а я..."Перед свиньей,значит.Сидела и охреневала-т.е.я еще и виновата в том,что зацепила его,он не смог продолжать меня грамотно лечить,повелся,издергал мне еще больше нервы,а более всего я виновна в том,что посмела отнестись по-доброму,покуситься на личное пространство и т.д. и т.п.etc.
Я реально никогда такого не видела и зрелище было тягостное ,и вопреки нелепости и обидности ситуации стало его безумно жаль-так,как я порой жалею свою Крысу -когда выключаю ей мультик,что вести спать ,а она падает на пол,закатывается в истерике,колотит по полу ногами и злобно рыдает и расшвыривает все кругом.И еще старается попасть в меня .
Потому как это была реакция не взрослого человека,а издерганного,злого на весь свет ребенка,не понимающего,почему ему плохо,но старающегося укусить ближайшего к нему человека,чтобы стало легче.
А еще я неск.раз о5 предложила просто тихо-мирно разойтись окончательно-что бы никаких фотосессий,кофе-брейков,смсок и пр.Всем спасибо,все свободны.Но эти мои призывы остались без ответа.Т.е.чтобы я исчезла не хочется и чтобы я была-тоже...
Уходила-наклонилась над креслом ,где он сидел-несчастный и злой на весь свет,нагнулась и аккуратно поцеловала -так как я целую ,прощаясь-в уголки губ с каждой стороны.Теплая,беззащитная кожа,закаменелое лицо...Сказала "я позвоню Вам".Позвоню как-нибудь-когда все уляжется,успокоиться,перегорит окончательно.И будет так,как было когда-то с Ngel-oм-чуть остро,чуть ностальгически,легкое волнение,но не более.

@музыка: Наутилус Помпилиус"Крылья"

@темы: Ты

---

Из серии "Чаепитие с Безумным Шляпником"

Вчера был совершенно безумный,тяжелейший день,когда жизнь в очередной раз сделала дикий крен и все ,из привычного ритма,вдруг затанцевало гапак.
Но по порядку.
Сначала с утра пораньше я грохнула свои любимые очки и разбила в них стекло.Что такое разбитые очки для человека с близорукостью -9...Это Апокалипсис почище тех,что я так люблю смотреть в кино.Тем более,что стекла у меня с разными диоптриями и я вечно бегаю по всем оптикам,пытаясь найти нужные,т.к. везде,как правило,только до -6.А дома я была одна с Крысой,так что нацепила запасные очки,тоже уже порядком умученные ребенком и понеслась с дитем и коляской по всем подряд оптикам района.Заказала в результате в какой-то левой конторе новые стекла в старую оправу(т.к.еще и оправы приличной не видела ни одной),но делать будут неделю...Мда.Неделю жизни в очечках с легким креном как у Кролика в советском "Винни-Пухе"Хорошо бы к концу этой недели не окосеть как тот же Кролик.

Потом вечером звонит мама-в полном ужасе-приехала она после репетиции домой,а там наш сосед-алкаш-шизоид мертвый и мертвый уже не 1 й день(т.к. мама все эти дни была у нас с Крысой и дома ее не было дней 5).Дикая трупная вонь по всему дому,вызов полиции,скорой,родственников и пр.При этом я,со свойственным мне в подобных ситуациях цинизмом,тут же позвонила Коту в Шотландию ,что бы сообщить новости.Дело в том,что мы давно уже проигрывали следующий вариант-если мы планируем все же переехать в Скотланд ,то идеальный вариант был бы продать нашу квартиру на Комендантке,купить у соседей их комнату в маминой квартире на Петроградке и +останется от продажи квартиры сумма,необходимая на первоначальный взнос за жилье в Скотланде.А на Петроградке это старый фонд,выс.потолки,просторная квартира и вообще мое родовое гнездо.Сделать ремонт и будет вполне себе Версаль.Но!Комнату должна покупать моя свекровь и вообще сделать вид,что она совершенно посторонний нам человек,т.к.если соседи узнают,что мы хотим оставить эту квартиру себе,то не продадут никогда.
А квартира Кота(на Комендантке)тоже в долевой собственности у него и его маман.А маман и Кот в Скотланде-при этом у Кота только на 8е июня назначен экзамен по инглишу,а маман пасет Грэма ,у которого сейчас резко заплохело с сердцем.
А соседям срочно нужны деньги и они продадут свою комнату первым,кто предложит им денег.Т.е.по идее Коту надо нестись в наше представительство в Эдинбурге,писать ген.доверенность на маман,а маман с этой доверенностью лететь сюда в кратчайшие сроки и крутиться в паре со мной,проворачивая продажу нашей квартиры и покупку новой.
Такой вот дурдом...Мама сегодня будет говорить с нашим агентом по недвижимости-можем ли мы потянуть время (соседи хотят еще и субсидии на расселение себе выбить)хотя бы до июня,чтобы не устраивать сейчас горячку и метания между 2мя странами с документами в зубах.
А я,грешным делом,пришла в ужас только от одной мысли-что ко мне сейчас нагрянет моя маловменяемая свекровь ,поселиться со мной под одной крышей и ежедневно будет мне мотать нервы и дергать ребенка.Одно дела,если она с Котом прилетит-все ж какой-никакой буфер будет,да и тогда я смогу оставить их с маман на Комендантке,а самой с Крысенком удрать к маме.
Еще предстоит донести до родственников ту мысль,что если бы они прямо сейчас нашли бы где-то 2 млн и просто сразу купили эту комнату,а потом,уже в спокойном состоянии занимались продажей квартиры(и по продаже вернули бы себе обратно 2 млн),то это был бы самый разумный и щадящий вариант.По крайней мере,без всего этого маразма в стиле "Hurry-Hurry-hurry".

А под конец дня(уже совсем к ночи)пришла смска от любимой подруги,что она лежит в больнице с выкидышем...
Я просто где сидела,там и легла...
При этом на линии бедная моя мама,сидящая в ожидании прибытия труповозки за соседом,на скайпе-Скотландские родичи с недвижимостью,за стенкой ребенок никак не может угомониться,+мои "игры"с Доктором,выпившие последние силы ...
Так что жизнь,друзья мои,по-прежнему неисчерпаемый источник вдохновения...


Ждем новостей...

---

...Самое простое и самое тяжелое-это увидеть смешное в страшном.Как это я люблю говорить-"Смерть-это не страшно".Ну тут ,конечно,не смерть,ни в коем разе,но все мои роковые метания ,страсти и надлом становятся забавными ,когда в 5тиминутном разговоре человек 5 раз говорит тебе "Благодарю Вас" отмороженно-вежливым тоном и ты вдруг ощущаешь таакую легкость от нелепости всего происходящего,что наконец-то приходит спасительное чувство юмора и ты уже можешь сказать-"Еще один сумасшедший в моей коллекции".И поржать.И наконец-то спокойно и с аппетитом поесть после того,как за неделю скинула 3 кг без всякого фитнеса,а просто по причине того,что на нервяке ничего не могла есть.Вот так.Включила себе своих любимых "Неадекватных людей",еще раз привычно повеселилась...

Еще будет забавнее,если меня все-таки хватит на хоть какую-то логическую составляющую всей это дурацкой в общем-то истории,в кот.я попала.Тяжело играть в игры и заставлять получать удовольствие от пикантной ситуации человека с болезненным самолюбием,кучей комплексов и совершенно дичайших правил и ограничений-пока добьешься хоть какого-то прогресса и хотя бы минимального удовольствия,уже -цать раз задашь себе сакраментальный вопрос "А зачем ?"
Но,как недавно я откровенно ответила сама на такой,заданный мне вопрос-"Хочется".
Пока хочется,пока.По крайней мере,хочется добиться какого-то смысла во всем этом сумасшествии.Так что пока я в игре...

...Да,а "Стрезам"все-таки гениальнейшее лекарство...Я умнею с каждым днем

@темы: Ты,моя забавная психушка,отчего лечим,тем и болеем

---

+++



Мелкий дождь без конца.
Человек, от судьбы бегущий,
На ходу без билета в последний скакнет вагон.
Так хотел отрицать
И гадать на кофейной гуще,
Так ведь пьет растворимый, безвкусный - и всё бегом.
Это стрелки шуршат,
Циферблату щекотно даже.
За последней весной непременно придет зима.
Сколько стоит душа?
Выставляешь себя в продажу.
Клетка белая - шах, клетка черная - точно мат.
И неважно теперь,
На кого ты меня оставил.
Пробивается пульс из ущербных моих ключиц.
Не потеря потерь,
Просто игры без сотен правил,
И бессмертный режим забываем с тобой включить.
Чемоданы пусты,
Даже стыдно оставить нищим,
Подари мне глоток кислорода, и хватит, что ж.
Мы хотели остыть,
Но друг друга зачем-то ищем.
И что делать, скажи, если ты вдруг меня найдешь?

Linn- Assalair.

---

"Да, ты можешь отдать свою душу оранжевым демонам страсти
И смотреть,замирая,как она превращается в дым.
Что душа мне твоя?
Этот легкий затерянный ветер
Нет ,должно быть моим твое сердце,
Твое сердце вернет мне весну..."

Пикник "Твое сердце должно быть моим"

@музыка: Пикник "Твое сердце должно быть моим"

@темы: ты

---

Нашла на Стихах.Про мое-родное-сумасшедшее-ледяное.


+++


Жизнь до встречи с тобой смахивала на самоубийство,
Серьезно, смерть была красочной перспективой.
Я шептала молитвой: "Хотя бы чуть-чуть влюбись..."
Сто раз бросала курить, отрицая сам факт никотина.

Я рассказала бы больше, если б позволила память,
Точнее ее обрывки, осколки, вырванное из контекста.
Как нелегко отличать письма твои от спама
И обнажаться самым наивным и детским.

Как улыбаться стеклянно и биться в слезах стекольно,
Содрагаясь от страха, звонко чеканить шаг.
Я рассказала бы, правда... А ты расскажи мне, сколько
Стоит совсем больная уже не моя душа?

Сколько пустых прихожих, битых кофейных кружек,
Втоптанных в твердость улиц не для меня цветов?
Ты расскажи, хороший, как мне теперь не нужен,
И, подсчитав расходы, всему подведи итог.(с)

---

+++
Я выкладываю стихи в Сеть,
Может,ты их когда-то заметишь,
Может,поймешь-
Они не дают мне сгореть
Стать никем и ничем
Или просто обратиться в
Пепел.
Они дают мне иллюзию
Что я говорю с тобой
О том,что важно,
О том ,что больно,
О том,что страшно
О том,что я никогда не могу сказать тебе ,
Глядя в глаза.
Эти стихи-
Моя исповедь,
Мой сарказм поневоле,
Моя печаль.

@темы: личное

---

+++

Наша love -story
Даже не story-
Может,злой шарж,
Но,скорей,все же комикс
В стиле "нуар"черно-белая повесть
Красным-сердца,
Что упрямы и глухи,
Брызги дождя
И разъятые руки.
Наша love-story
Цепь совпадений,
Вечная битва
Метаний,сомнений,
2х самолюбий,
Черных бессонниц,
Наша love-story-
Диагноз,
Не комикс...

@музыка: Depeche Mode `Alone`

@темы: личное

---

+++
Продуманная жестокость молчания-
Наверно,думаешь:
"Для ее же блага.
Пусть переболеет,
Переживет,
Перебеситься
Не маленькая-не заплачет
Не фарфор-
Не станет осколками.
А я буду где-то в другой реальности"-
В своей привычной ,удобной жизни
Где нет
Ночных он-лайнов под холодными пальцами,
Где все равно,
Спишь ты,мечтаешь
Или не дышишь.
И эти 2 молчания
Твоего-специального
И моего-от отчаяния
Как же они разделяют,
Затягивают,
Как же они печальны...

@темы: личное

---

+++
Вышивка нитью судьбы на пяльцах:
В венах искрится холодный свет,
Током бежит по дрожащим пальцам
Чувство, что выхода снова нет.

Видно, весна заплетает пряжу
В тонкий орнамент моих оков,
Колотой льдиной на сердце ляжет -
Дом, не простивший чужих стихов.

Гнаться по Лесу за новой дичью,
Переплетение трав губя,
В горло вцепиться с победным кличем
...И напоследок узнать тебя.

Кто вышивал по судьбе крестами?
Кто гнал по лесу чужие сны?
Дом трехэтажный под крышей старой.
Дом, не простивший моей вины.

Бьется под кожей безумный норов,
В горло впивается новый бред.
Строчка бежит по стене, дословно:
"Выхода не было.
Нет.
Нет.
Нет".


Эол.

@музыка: Depeche Mode `All that`s Mine`

@темы: Настроение,Ты,терапия приводит в одни тупики

---

+++

Призываешь меня все порвать,
Убеждаешь-беги,беги.

Пока не поздно-позволь себе стать
Собой.
Пока не поздно-
Исцеляйся от нелюбви.

Я слушаю тебя, кофе давно остыл,
Ложечку в пальцах кручу,
Молчу.
Мартовское солнце
Входит в сплетение вен,
Мартовское солнце
Прожигает душу до дыр.
Ты лечишь голосом,
Улыбкой,
Эхом шагов.
Ты эфемерен и неощутим,
Ты кажешься сильным,
Но под броней из слов
ты сам неисцелим.

И пылинки сгорают о5 в луче,
Март ведет на костер из снов,

...Ты знаешь,
Нежность порой убивает верней,

Чем слабость и нелюбовь.

@темы: Личные посвящения

---

+++

"Быть может, всё в жизни лишь средство для ярко-певучих стихов"
Наша привычка влюбляться в недостижимых -
Это прививка от жёсткой порнухи быта.
Пусть у кого-то личная жизнь в режиме
Схожем с тюремным, и "сердце-моё-разбито",
"Ах-он-подлец" и "я-не-ревную-вовсе" -
Скучные треки, заевшие на пластинке.
Наша любовь - почти колдовская осень,
Медленный танец под грустные песни Стинга.

Наша любовь - проверка себя на прочность,
Стимул расти, даже если "куда же дальше?"
Наша любовь несбыточна, непорочна
И не содержит токсичную примесь фальши
Или десятка добавок и аллергенов
Вроде истерик и бытового блядства.
Видимо, есть что-то странное в наших генах,
Что заставляет безвыходно нас влюбляться,
Не замечать, свои ли вокруг, чужие,
Армагеддон кругом или просто ливень.

Наша привычка влюбляться в недостижимых
Делает нас сильнее, но не счастливей.



Загружено с портала "Стихи на Diary.ru"

---

Из серии "Мои Отражения"

---

Из серии "Жизнь в картинках"

+++

Я люблю этот город,
Но зима здесь слишком длинна,
Я люблю этот город,
Но зима здесь слишком темна,
Я люблю этот город,
Но как страшно здесь быть одному...

В.Цой







Из серии "Отражения"







Из серии "Декор"



"Сочная геометрия"

"Ужин"

@темы: Творчество мое,твое,наше

---

+++



А знаешь, нас ведь не было и нет.
Логично заключить, что и не будет.
И, коли так, то кто меня осудит
За то, что я люблю тебя сильней,
Чем тех, кого положено любить,
Чем тех, кого дозволено любить
Законом и сомнительной моралью?
За то, что, продвигаясь по спирали –
Противу всех воинствующих правил,
Я ухожу и от своей судьбы?
За то, что не умею просто жить?
(«Жить просто» означает «как другие»?
Но «быть, как все» не равносильно ль «сгинуть,
Не больше, чем забвенье, заслужив»?)

...Но нас с тобою не было и нет.
Мы лишь плоды в саду чужих фантазий,
В саду, где вечный день и вечный праздник,
Где жизни нет, а значит, нет и смерти,
Где каждый шаг заранее прочерчен.
Вот в этой псевдосказочной стране
Я с каждым днём люблю тебя сильней –
Ведь автору, как водится, видней.
12.01.13




Загружено с портала "Стихи на diary.ru"

---

Деффочковый День

С праздником Весны,мои очаровательные Стальные Магнолии!Пусть ничто не сможет помешать вашему цветению

---

+++

Сотни слов,уверенных,насмешливых,точных

Острота фраз.

я буду сильной,стальной,бездушной,
я буду без Вас.


Я научилась за эти годы клеить броню из всего подряд

И отправлять все свои метания на...

Я научилась совсем не плакать,ну разве что когда "Титаник плывет..."

Я стала такой антиударной,

Я думала-вот повезло!
Вот повезло,голова прохладна,сердце всегда молчит

Какой же становится жизнь приятной!

Как же дела просты!


Только запутавшись в построениях сложных причин и фраз,

Дико пугаюсь ,

Ломаю,ломаюсь...

Как же я буду без Вас...

@темы: Личные посвящения