Под дождем

***



Глотаю весенний воздух

Иссохшим от жажды горлом

Как воду ,пью твою близость,

Горькое полусчастье.

А на асфальт холодный,

Умытый мартовским ливнем,

Из пальцев твоих неловких

Скатиться мое сердце.

...Слезами истечь

Как кровью,

Оплакать

Все,что не сбылось,

Все то,

Что наваждением

Ночами горело и билось

Все в пепел истлевшие звезды,

Все песни,

Распявшие душу,

И сердце на грязном асфальте,

Что ты не поднимешь больше.

@музыка: L`ame Immortelle "Will you?"

---

Will you?

***

Пепельного утра

Грустный свет,

Улицы

Петлями дыма

Мы есть...

Или нет.

Звуки и шорохи

падают пылью

Как битый лед,

Почти забытая нежность

Сердце найдет.

Замрет,затихнет,

Отпустит на миг

Больные виски

Неумолимость зимы,

Где-то за петлями дыма

Мы...

@музыка: L`ame Immortelle "Will You?"

---

L`ame Immortelle

...Покупаю уже их 3-й диск...

Слушаю и музыка входит в кровь,стучит в висках,сплетается с ажурной сетью вен,чтобы вломиться в обгоревшее сердце и метаться там неверным и неровным жаром...

И хочется залезть на крышу ,смотреть на бессонный город,влюбиться до боли и безумия,бродить по улицам,вглядываясь в лица-в надежде увидеть кого-то ,похожего на меня-отрешенностью и скрытым сумашествием...

Упасть на постель,раскинуть руки,плыть без мыслей,растворяясь в звуках...

Вскрыть вены,медленно и аккуратно,стараясь не испачкать пальцев...



P.S.Может ли готика быть как любовь-навсегда?И как болезнь-неизлечима?Особенно вот эта моя мазохистическая эстетика саморазрушения ...Стихи о "небольной смерти"...

@музыка: L`ame Immortelle

@настроение: ...

---

Ночные мысли

...Скорее,даже не мысли-так,обрывки...на что-то более существенное нет сил,голова уже совсем не соображает.Приползла с работы после своих 2-х смен...от усталости совсем ничего не чувствуя и мечтая,что бы кто-нибудь налил бы мне горячего чая с лимоном,сунул под нос тарелку с едой и оставил бы меня в покое,дал просто посидеть-молча и тупо пялясь в книжку,даже не читая (на это нет сил),а скорее по привычке.Пришла...Севка(мой муж),открыл мне дверь и зевая во весь рот,пополз обратно спать.А мне что-то так обидно стало...Именно сегодня я была такая замученная и неприкаянная,что ли?Он еще звонил мне вечером на работу "Я все тебе сделаю,милая,придешь и отдохнешь."Ну вот,так я и отдыхаю-что-то сварганила себе на ужин(плакали по мне все модные журналы с их советами не есть на ночь...я не "на ночь",я ночью...),заварила себе чай-мед,лимон,щедрая порция коньяка...спиваюсь я по-маленьку...Немного отпустила всегдашняя моя обида на С.,обида,выросшая на наших пост.ссорах,непонимание,его слепо-глухоте ко мне,на моей усталости.

...Говорят,о том,как счастлива ли женщина в браке,можно судить по тому,в чем она ложиться спать с мужем.В идеале-без ничего или в развратных кружевах(самое милое,что без ничего я-то как раз укладывалась спать до замужества).Сейчас в моем "ночном гардеробе" 2 супервещи-футболка с далматинцами ,от многочисленных стирок ставшая бесформенно-огромной и вылинявшей до такой степени,что не понятно,что толком на ней нарисовано и недавняя моя покупочка-ночная рубашка фасона "сиротка"-где среди зелено-белых полос изображен щенок дико-рыжего цвета,размером примерно мне от подмышек до колен.Возбуждающее зрелище...Вот и делаем выводы...Все они укладываются в одну фразу "А мне по фиг".По фиг становиться все больше и больше вещей...

...Я думала,что можно жить с человеком ,не любя его,только из практических соображений,ну и как-то притеревшись-привязавшись со временем,но видимо,это не для меня.У меня все это выливается в бесконечное садо-мазо представление,этакое "размазывание по стенке собственной души"...самое печальное,что муж меня любит...влюблен до сих пор...

Невеселые мои ночные мысли,ставшие такими привычными...



Глаза слипаются...может,сегодня я засну быстро и ничего не увижу во сне...

---

...Читаю Лорку...А за окном как обычно-толи снег,то ли дождь-обычный наш питерский март-слепец,тщетно ищущий солнце...И постянное шуршание шин по мокрому асфальту ...

Теплый вечер начала лета,камни мостовой,позолоченные закатом,пустынные улочки старой Петроградки,обрывки сотен фраз ,разговоров и песен,крики стрижей -как тонкое серебро,падающее прямо в сердце...Идти,всматриваясь в лица,ни о чем не жалея,никому не принадлежа...



...И кажусь я себе в эту пору

пустотою из звуков и боли,

обезумевшими часами,что о прошлом поют поневоле.

Я твое повторяю имя

этой ночью во тьме молчаливой,

и звучит оно так отдаленно,как еще никогда не звучало.

Это имя дальше ,чем звезды,

и печальней,чем дождь усталый.

Полюблю ли я тебя снова,

как любить я умел когда-то?

Разве сердце мое виновато?

И какою любовь моя станет,

когда белый туман растает?

Будет тихой и светлой?

Не знаю.

Если б мог по луне гадать я,

Как ромашку ее обрывая...



Ф.Г. Лорка

---

Болею...

Я все-таки допрыгалась без шапки (или в ее слабом подобии-ажурный колпак или пара меховых наушников) в -20 и заболела.Ос.вчера было мрачно-перед работой выпила терафлю,прыснула в нос ксимелин,заела все это стрепсилсом и поехала...людей лечить...под конец дня голова совсем поплыла и была только одна мысль-добраться до дома и лечь спать.Хорошо,сейчас у меня вых-е-сегодня весь день почти проспала,сейчас смотрю "Других" и заливаю горе очередным колдрексом.А завтра уже весна...

---

Безделье

Ненавижу холод !Хорошо,что 2 этих самых морозных дня-мои выходные.Вчера сделала короткую вылазку за "припасами"-поменяла книги в библиотеке,купила продуктов и диск с "Последней дуэлью Пушкина".Теперь балдею-выспалась,не спеша сготовила себе вкусный завтрак,теперь буду валяться,смотреть кино,читать новый роман Кинга "Мобильник"(бред,но интересный)...и периодически засыпать.К концу зимы я ,видимо,становлюсь совсем дохлой и все время стараюсь где-нибудь прилечь и отключиться.Дом становиться похож на нору-везде запасы ,легкий и постоянный бардак и мое сонное тельце на кровати,до носа закутанное в спальник.Да,а еще везде шоколадки в разной степени съеденности-моя слабость:до жути люблю шоколад и поедаю его в диких количествах...

Итак,ура сладкому шоколадному безделью!

---

A Posteriori...

...Странное я создание...Неужели мне по существу никто не нужен?Нет,я не изверг и не моральный урод,хотя что-то и от того,и от другого во мне есть.Люблю свою мама,друзей,близких и приятных мне людей.Хотя нет...не так...не люблю,а чувствую что должна беречь их и заботиться о них по мере сил.И еще я иногда нуждаюсь в них-в тепле,заботе,любви,сочувствии,которое они дарят мне.А быть с кем-то постоянно,нуждаться постояно...было так когда-то,потом все перегорело так,что теперь я дей-нов чем-то ущербна.В этом своем нежелании чужого(всегда чужого для меня)тепла рядом.Для меня идеально ходить в гости,но возвращаться только в СВОЙ дом-где никого,кроме меня нет.Любое присутствие начинает меня рано или поздно напрягать.И одной мне комфортней,спокойней и интереснее,чем с кем бы то ни было.Это иногда (впрочем,буду честной)оч.обижает моего мужа-я такая "Виртуальная Жена"-мотаюсь между нашей с ним квартирой,своим старым домом,работой и своими увлечениями...Ночую с ним 2-3 ночи в неделю...Приехала,отоспалась,покрутилась по хоз-ву и все,нет меня.Покидала в сумку барахло,неизменный фотик,мобилки и пр.и унеслась.Город,дома,лица,обрывки фраз,ранние сеансы в кино,кружка кофе ,о кот .я грею пальцы в очередной маленькой кафешке,музыка в плеере,мысли и мечты,жизнь как череда кадров...Кино для одного...в нем двоим уже слишком тесно.

Вот я и живу так-в пол-накала.С прохладным сердцем,усталой кровью,за непробиваемым стеклом своего одиночества,в которое я все больше погружаюсь.

@музыка: Enigma-Sittind on the Moon

---

Как всегда в черно-белом...

Вот и я.Моя собственноручная фотосессия в любимых тонах.

@музыка: Diorama

@настроение: легкая меланхолия

---

Rette mich...

Из моих старых стихов...



***

В зимнем пепельном небе

Летящие птицы-

Для сердца сеть.

Холодные пальцы,

Усталые губы,

Ни ждать,

Ни петь.

Так обреченно

В ловушки будней

Опять бежать

И даже во сне

Весны дыхание

Забывать...



***

For my Angel



Сердце полно печалью,

Нежностью,болью.

Не знаю-

К счастью ли ,

К горю

Встретились мы с тобою.

Сердце набатом билось

При встрече,

Теперь же все тише,

Легче...

Прохладное лезвие грусти

Легло на запястье

И опустело сердце

К горю ли,

К счастью...

@музыка: Tokio Hotel -Rette mich

@настроение: remember you...

---

Дева-Зима

***

Изгибаясь в холодно-порчной истоме,

Пряча злую насмешку в рысьих узких глазах,

Ты танцуешь с шестом

На опшарпанной сцене,

Отстраненно-бесстыдная

Дева-Зима.

Забрызганный грязью снег,

Манто из седой лисы,

И слез давно уже нет,

Глаза светлы и пусты.

Под иглами каблуков-

Немытый дощатый пол,

И жалкая роскошь стен,

Где ты-Королева Снов,

Где ты-Королева Сердец,

Жаждущих Лжи,

Все пляшешь под пение вьюг

В манто из седой лисы.

@музыка: Diorama"You and Ice"

@настроение: плыть без мыслей

---

Под обломками

Мой обычный пафос.Ну что, господа и дамы,НГ у меня выдался не пожелать врагу.Начнем по порядку.Сначала,как водится присказка:



Ес-но,30 и 31го я работала.31го хоть до 19 и то хлеб.Правда,за эти 2 дня я упахалась так,что глаза прочно заняли не подобающее им место-а именно на затылке.Я себя успокаивала,настраивала,радостно докупала подарки и перед тем как отбыть на работу(а ночую я между сменами у мамы,что бы не мотаться)навела дома блезир и красоту,нарезала "Оливье" и прикинула,что приеду не поздно ,успею еще привести себя в порядок и вообще,хоть слегка ощутить праздник.Тем более,что муж с диким энтузиазмом рвался в бой по части хоз-ва,и потом отзванивался мне на работу ,что бы сообщить об очередных своих достижениях(купил елку,установил елку,украсил елку,жарит куриное филе-тут я содрогнулась,представив обгорелые головешки вместо дома)Мне оставалось только по приезде осуществить общее руководство и расслабиться.Я приехала усталая до полусмерти,но в хорошем настроении,представляя как мы душевно посидим,какой у меня для него чудный подарок,как 1го мы поедем к моей маме-с полными мешками вкусненького на стол и подарками,как будем встречать гостей(которые все по старинке собираются в моем бывшем доме)...И вообще,что будут у меня вых-е,я отосплюсь ,поваляю дурака,посмотрю кучу всякой развлекательной дребедени,схожу на "Волкодава"...

Не успела я очухаться,милый заявил,что мы должны идти поздравлять его родителей-тема давняя и как мне казалось,уже пройденая,т.к. с его родственниками я не общаюсь почти совсем,а они со мной и всех это устраивает.

Но единственный завелся,стал говорить со мной этаким менторским тоном("Нет,надо пойти!Нет,НАДО ПОЙТИ!!!)-в результате мы дико поругались -это за 2 часа до НГ!И к родственникам он пошел один.Я же с абсолютно изгаженным настроением накрывала на стол...Наверно,надо было плюнуть на все,собраться и уехать на Петроградку,в те гости,где была моя мама,где бы я пусть и не в радужном,но хотя бы в адекватном состоянии встретила бы НГ...Я же решила все свои проблемы просто и без затей-давно проверенным и почти забытым способом-напилась в одиночку в хлам.А спиртное я вообще плохо переношу и оч.быстро пьянею-что уж было говорить ,когда я хлопнула натощак грамм 200 водки.

Развезло меня так,как не развозило во времена моих "детских шалостей"...Плохо помню реакцию мужа,когда он вернулся домой,еще хуже помню как это самый НГ наступил.Помню только,как смотрела поздравление Путина и звук то удалялся,то снова следовал синхронно с картинкой.

Потом не помню ничего.Очнулась где-то ок.4х,одетая,на кровати,рядом со спящим милым и абсолютно трезвая.Переливались огоньки на елке,на столе засыхали закуски-на моем тщательно,любовно накрытом столе...Стояли под елкой нераспакованные блестящие пакеты с подарками...Я встала,убрала со стола,запихала еду в холодильник,легла в кровать и проревела часов до 6ти утра.А утром было похмелье,растворимый аспирин,муж,неловко хлопочущий вокруг меня и полная опустощенность...Даже не опустошенность-как-будто меня выпотрошили и набили опилками,как чучело.А надо было собираться,делать улыбку и ехать к маме.

...Я и раньше-то была(что греха таить)не самой пылко влюбленной женой,а сейчас совсем тошно-даже рядом оставаться неприятно.Хорошо,работа у меня позволяет не слишком много видеться.Так вот начался у меня НГ-со слез,обиды,желания убежать и никого не видеть.

А еще бывшая моя любовь-Ngel,mon ami-c которым мы незадолго до НГ встретились и кот. долго рассказывал мне о своей девушке и показывал ее и их совместные фото.Это он,значит,мне доверие оказывает-как своему другу(я-его друг.Мы дружим...бред сивой лошади в безлунную полночь)Что от меня ожидалось,я толком не поняла-то ли я их благословить должна была,то ли впасть в мрачное и подавленное настроение (при нем,ес-но).Мне хватило выдержки не показать как мне было неприятно и больно,что правда,не избавило меня от последующей наваливщейся депрессухи и гнусного понимания того,что меня к нему тянет до сих пор.

А рядом Севка(муж)...так влюбленный в меня,все для меня делающий,читающий на ночь про Мумий-троллей,жарящий мне блины,когда у меня нет сил готовить,все время из-под тишка следящий-а довольна ли я.А мне плакать хочется,или выть,или напиться до безпамятства,или натрахаться до бесчувствия с кем-то безъымянным-только что бы не ощущать себя сволочью,не видеть укоряющих и покорных глаз,не понимать,с ужасом и тоской,что я не представляю,как мы будем жить дальше вместе.



я вообще не представляю,как буду жить дальше...

@музыка: тишина

@настроение: Madness cry...

---

Совсем скоро...

Он все-таки наступает,совсем скоро,еще чуть-чуть...Новый Год!А я буду краткой-просто поздравлю себя и Вас,мои ПЧ и гости,и всех своих близких и любимых с этим праздником-самым добрым и светлым,по-моему.ЛюбвиИ еще...надежды?Скорее,силы верить Я всех Вас очень люблю!

@музыка: снег за окном

@настроение: В ожидании

---

...Дай еще один дождь

...Как-будто иду,все время иду

По этой земле,как по тонкому льду

Так смой все следы,

Слова уничтожь,

Прошу тебя,

Дай еще один дождь,

Так смой все следы,

Слова уничтожь...



"Пикник"-Еще один дождь

@музыка: Тату"Sorry,стерли..."

@настроение: Усталое...

---

Обо всем понемножку...

...Посмотрела наконец-то разрекламированную "Ведьму"-то бишь вольное переложение многострадального "Вия"...М-да.В чем-то разочаровалась-думала,будет поэффектнее,крови хотелось и зрелищ.Правда,с настроением фильм,не отрицаю...с настроением,что смотришь чужой кошмарный сон.И сам этот городок,в котором происходят все события-сырая и мрачная осень,облетевшие деревья,темные сосны,жители-то ли не вполне нормальные,то ли запуганные до полусмерти...Мрачно.Но как-то не цепляет,что ли?Вот "Дракула"Копполы или "Интервью с вампиром"...навсегда запоминается и пересмотреть потом хочется,а это как-то все же слабенько."Уверуй и спасешься"-основной тезис.

Не хватало только последнего кадра,где спасеный таким образом герой принимает сан и увешанный предметами экзорцизма,возвращается в проклятый Castle Velli продолжать борьбу со злом.

Конечно,так человека запугать-он во что хошь тут же уверует,только что бы шкуру спасти...а вот в менее экстремальных обстоятельствах?

Но это я уже пошла филосовствовать...

Была вчера на своей бывшей(какое прекрасное слово!)работе-приходила за расчетом-ноги туда не шли и постаралась поскорее смыться.Коллеги устроили коллективный плач-на тему того,как меня им будет не хватать,какой я редкой души человек и пр.Ага,а у самих одна мысль-как же мне повезло смыться до переучета и как у них горят задницы от тотального воровства,которое вот-вот выясниться.Я дей-но успела вовремя-не известно,какая гадость сейчас выплывет.

Но я станцевала все ритуальные танцы прощания-принесла тортик,выслушала пожелания удачи на новой работе,ответно пожелала всех благ и смылась.Как же мы погрязли в том "как положено" и "как принято"!Мне хотелось уйти без всех этих церемоний,просто исчезнуть и вычеркнуть весь этот бред из памяти...ан нет,нельзя на людей плевать...хотя иногда оч.хочется.Вообще,эта привычка-исчезать,когда человек так или иначе больше мне не нужен,довольно сильно обижает и напрягает людей.Двоякое у меня какое-то воспитание-с одной стороны,никогда не скажу прямо"знаешь,ты мне больше не нужен и не интересен,исчезни" .Всегда вежливо,всегда с "пируэтами"-"вот телефон,звони","буду очень рада","конечно,не позднее следующей недели" и все в таком роде.И всегда с искренней улыбкой.И исчезаю сама.Звонит человек-вежливо поговорю,пощебечу-это если задаться целью меня отловить по телефону-моб. -то у меня 2-один-легальный-для всех деловых вопросов,его я и даю.Второй-личный-его номер только у мужа,мамы и пары самых близких друзей.Когда совсем достают-первый телефон я просто отключаю.

Вообще,удивляюсь-уступила уговорам подруги,зарегилась на сайте наших одноклассников-все дружно,хором-"надо встретится,в 2007-шутка ли!10 лет с выпуска"-короче,вперед и с флагами.Как дело доходит до того,что надо элементарно перезвониться и договориться на конкретный день,все исчезают.

Спрашивается-на фига?Что,откровенно не сказать-"ребята,мне не до вас-жизнь,знаете,сложная и напряженная,где уж тут вечер встречи организовывать".

Проходит какое-то время и о5-"вам письмо с одноклассники.ru"...

Да,а новая работа у меня судя по всему весело начинается-добираться до нее-1,5 часа минимум(а работать до 22)-так что между сменами буду ночевать у мамы-от моего бывшего дома до работы мин.40.Хорошо,хоть график 2 через 2,а то я бы рехнулась...Ага,и семейная жизнь у меня тоже теперь будет 2 через 2...муж,конечно,смирился с моей чокнутой профессией-то мне работать в Новый Год,то я все вых-е на работе,то ночью скакать на сработавшую сигнализацию и сидеть неизвестно сколько в ожидании техника...Но и терпению моего милого тоже есть придел.В частности,сейчас камень преткновения-это Новый Год-судя по всему,я или 31 дек. или 1-го янв.все же работаю.Ладно,если 1-го-это я уже проходила,не так все и страшно.А вот 31-до дома доехать до Нового Года вряд ли успею,а если и успею,то с боем курантов.В лучшем случае до мамы,а милому хоть ты тресни,хочется встретить НГ у нас дома-"в нашем с тобой доме,1-й раз в качестве мужа и жены"...Ну да,вполне понятно и законно.Представляю картинку маслом-в 23.30 я вношусь с дикими глазами(еще и после 12 часов смены +дорога),рожа не накрашена,одно желание -в душ и спать.В лучшем случае успеваю в душ-но НГ настанет раньше,чем я оттуда вылезу.Значит обходимся без душа,макияжа,наряда(джинсы forever...что-то более сложное порвут сограждане в переполненом транспорте),дома хозяйничает и накрывает стол милый(одному Богу известно,что из этого может получиться...я,впрочем,тоже догадываюсь и заранее содрогаюсь)Это если я еще приготовлю,что поставить на стол...Итак,резюме-я влетаю,скидываю обувь,хватаю бокал с шампанским(от которого меня с голоду тут же развезет),чокаюсь с мужем,чокаюсь уплывающими остатками мозгов,в которых звучит одна мысль"как встретишь,так и проведешь".Чудно.Так сказать "Happy New Year"!

...Может,Бог будет милостив-и мы будем работать хотя бы до 19ти часов?Или ну хоть до 20-ти?Пожалуйста...

@музыка: почему-то про клонированную овцу Долли

@настроение: просительное

---

Кайф:)

...Вот именно.Самый настоящий кайф я сегодня испытала-высказав медленно и со вкусом своей директрисе все,что я думаю о ней,о ее способностях как руководителя,ну и соображения личного характера,конечно.Никогда не думала,что я,в общем-то сдержанный и хорошо воспитанный человек,буду вот так говорить гадости,да еще сопровождая это приятной улыбкой.Но уж тут просто достали!

Впервые после утренней смены я вышла бодрая,в хорошем настроении,напевая.

Понимаю японцев,которые для общего тонуса и душевного равновесия,пинают маникен начальника

Пришла домой,не спеша сготовила ужин,сожрала,облизываясь как упырь,гиганский кусок жареной курицы и впервые за много дней почувствовала,что жизнь прекрасна!Особенно если помнить,что работать мне на этом месте осталось всего 2 дня!В день увольнения,наверно,уйду ,танцуя

P.S.И никаких угрызений совести

@музыка: А иди ты в жопу,директор...

@настроение:

---

Пытаясь оторваться от земли

***

Смотрю на чаек

С пасмурной земли-

Летят...

И ветер треплет перья.

И кто-то скажет:

"Мусорные птицы!

В любой помойке

Видишь крылья?

Среди дерьма и гнили..."

А я смотрю на них с земли-

Как улетают от дождей

И грязи,

Раскинув крылья,

Ангельским сродни...

@музыка: I.S.Bach

---

Легкая,небольная,смерть моя...

***

В ранних сумерках

Слышишь?

Играл клавесин.

Капли-звуки текли

Из-под пальцев-

В сердца.

Улыбаясь рассеяно-нежно,

Играла она

Моя девочка,

Небольная,

Легкая ,

Смерть моя.

В ранних сумерках

Слышишь?

Играет орган

И шиповник цветет

Вдоль дорог

В ноябре

Это ты,

Улыбаясь,

Коснулась меня,

Моя девочка,

Незаметная,

Легкая

Смерть моя.

@музыка: Diorama"She and her darkness"

---

Мотылькам...

...НЕжные,хрупкие

Тонкие,нервные

Немного порочные,немного манерные

По -детски жестокие

И взросло-печальные

Мальчики-ангелы,

Бескрылые ангелы.

Недосягаемы,

Недостижимы,

Как чьи-то стихи-

Непостижимы

Всех нас,

Стремящихся

К скучно-простому,

Без червоточинки

Счастью земному

Так презираете...

И на секунду согрев,

Исчезаете...

@музыка: звуки улицы из окна

---

Кладбище серых глаз-вечный нетленный снег

...День дома,когда я никуда не понеслась,вопреки всем своим привычкам.

За окнами все-черно-белое...под пепельным небом.Что ж ,вроде моя любимая цветовая гамма.Только на душе так же смутно-как смутно за окнами,залепленными первым снегом.

Шатаясь по Net-у ,набрела на дайрик некого Julber-а...Была потрясена-вот еще один из немногих,кто видит мир как я.И еще его стихами-я-то пищу только в моменты каких-то глобальных потрясений-помню,больше всего я писала стихов,когда рассталась со своим первым мужем и позже-во время своей дикой и безнадежной влюбленности в Ngel-a.Тогда да-меня захлестывало -жила как в строчках Башлачева "Лежи и смотри как горлом идет любовь".

...И вот кто-то подслушал мои мысли и смог слезы сделать словами-и написать стихи,от которых оборвалось сердце.

Я сидела неск.часов,забыв о своих делах и читала этот черно-бело-красный дайрик ,буквы становились каплями,рассказывали о дожде,разбивающемся об асфальт в пустых переулках,о ранних осенних сумерках,об умении смеяться над страшным,черном,печальном-смеяться,не боясь сойти с ума.А как фон играли Diorama-их Kain,s Advice -голос городского ангела,затянутого в мокрую от дождя черную кожу,с непорочно,ликующе белыми крыльями,прозрачным лицом брошенного ребенка и тонкими пальцами,испачканными красным...

Голос плыл над городом,принявшим первый снег ,и я не могла уже отличить слов на мониторе от тех,что каплями падали мне в сердце



***

Кладбище серых глаз

Вечный нетленный снег

Огненный зверь-пегас вновь ускоряет бег

Падает на ладонь скошенная полынь

Мой белокрылый конь,

Сердце мое ,остынь.

Солнце глядит с небес,

Лижет бессмертный край

Мой сероглазый бес,

Мы потеряли рай.

Знай, я на все готов-

Хоть на костер,хоть в плен,

Мой непонятный Бог,

Огненный мой сюзерен.



Julber.

@музыка: Diorama-"Kain,s Advice"

@настроение: ...