...Дождь не может идти вечно....
Моя новая тату на шее:))))Снимал мой тату-мастер,непосредственно после завершения накалывания,по-этому вы можете оценить ,как мне к лицу(а вернее ,к шее)бумажная салфетка:)))))


...Дождь не может идти вечно....
Я готовлюсь к Новому Году.Сделала себе новогодний подарок-новую тату.На шее сзади по позвоночнику на начало спины.Ирис.Ну да,ну да,а что вы ждали?Елочку в огнях?Читаем в мудром и всеобъемлющем тырнете-"Ирис-символ скорби,символ Святой Троицы,в некоторых трактатах-скорби Богоматери(о5 же скорбь ...).Так же в Средневековье являлся символом некой потусторонней страны,воротами в иной мир,мир смерти".Прекрасно,ты ведь этого жаждало,готское мое сердце???

...Теперь со слога возвышенного на обычный-больно было аццки!!!!Совсем не так,как на руке.Но я вполне могла бы составить конкуренцию Зое Космодемьянской,вытерпев все молча,без звука,только болят искусанные губы,а на ладонях-полумесяцы от ногтей.
Делала о5 там же,где и в 1й раз,у неизменно-позитивно-спокойного Бойца-Костика под аккомпонимент дичайше-дебильно-маразмоидного сериала "Офис"(такое даже я в своем отупении не смотрю).Подозреваю,что это такой специальный отвлекающий маневр для клиентов-чтобы бесились и принудительно слушали всю эту хрень,а не сосредотачивались на своих болевых ощущениях.
Зато теперь я нечеловечески прекрасна в области шеи-сзади-по позвоночнику :flower:

А еще Костя подкорректировал моего слегка потускневшего Ворона.Так что теперь я в компрессе из пищевой пленки и Бепантена на спине и аналогично-на руке.Вся шуршу и еще меня слегка ведет и лихорадит(после тату всегда так).Одно занимает-как я буду в этой всей амуниции спать рядом с Крысой,которая от любопытства тут же полезет меня распаковывать?

Скоро скину фото Такой Красивой Меня:)И Символа Скорби на моей шее...

...Дождь не может идти вечно....
Деградирую стремительно,а может просто усталость+общий маразм вокруг накопились-не знаю...Теперь я смотрю сериалы и(о Боже!) размышляю о судьбах(все,Альцгеймер начинается)персонажей.Ну ,правда,до всяких "Букиных"я еще не докатилась,но вполне бодро вступаю на этот путь.Сначала я подсела на "Интернов"-ну это еще цветочки,до них,помниться,были все сезоны "Южного Парка" и это еще вполне безобидно и понятно,когда вокруг такая чернуха,то хочется остатки мозга чем-то разгрузить."Южный парк" я смотрела еще в бытность свою работающей женщины и приволакивалась после 2х 12ти часовых смен в обществе смрадных гериаторов и прочего чихающе-кашляюще-грибкового населения,включала комп,качала очередной сезон и ...аллилуйя!Картман с инопланетной спутниковой тарелкой в заднице.И жизнь снова играла красками.
Сейчас все хуже.После "Интернов" пошла "Закрытая школа",притом подсела я так,что к 20-21 часу,когда очередную серию скидывали в он-лайн мог случится апокапсис,но я как приклееная сидела за ноутом,периодически делая устрашающее внушение Крысе,которая взирала на все это безобразие из своего манежа и была категорически не согласна на то,что мама не с ней,а сидит носом в монитор.Когда по какой-то причине рухнул сайт торрента ,с которого я качала эту свою"Школу",я запрыгала по потолку как нарик без дозы,перевернула весь тырнет,получила "Трояна" на комп,но нашла-таки сайт,где обрела новые серии,в том числе и заключительную в сезоне-самую душераздирающую :horror2:

Теперь новый сезон обещают только по весне и я в горе.Но быстро утешилась,обретя 12 серий "Фурцевой" и Сухорукова ( "В чем сила,брат?(с)")в роли Хрущева.Теперь ,спровадив ребенка на сон после завтрака,сижу ,вся в коммунистических интригах и чистках 37го года ну и +Сильная Женщина С Трудной Судьбой прилагается:))))))

Так что мозга нет,мозг не выдержал.
Еще приспособилась подкидывать Крысу папе-между ее кормежками 3,5-4 часа-я как раз успеваю добежать до ближайшего ТРК "Атмосфера" на очередную киношку.И ура-2,5(а то и 3-если повезет)часа наркоза в виде кино мне обеспечены.Т.о.уже сходила на "Сумерки.Рассвет","Бой с тенью -3" и "Высоцкого".На "Высоцкого",правда,сходили вместе с мамой,подло бросив ребенка на папашу.Кайфа как прежде мы,увы,не получили-ибо мероприятие "В-кино-с-мамой"раньше включало явку за 1 час до фильма,сидение в уютном баре "Миража" на Петроградке,выпивание N-го кол-ва кофе,выкуривание(мамой)обязательной сигаретки-под-кофеек,обзыривание всех и вся вокруг,сладострастное перемывание костей всем ближне и дальшесидящим,а так же знакомым,знакомым знакомых и прочих человекообразных.Потом собственно фильм,потом о5 кофеек,обсуждение собственно фильма,сигаретка,неспешный путь домой с обязательной покупкой какой-нибудь ненужной,но столь желанной фигни по дороге.Вобщем,сказка...
А теперь...тьфу!Ну Высоцкий,ну трагедия гения,ну метания,ну торжество таланта над косностью и бюрократией,ну коробка морфина+самоотверженная любовь.И обязательный теперь для каждого российского фильма дуэт Безруков+Ургант.В этом фильме-уже до полного умоисступления-Ургант в парике-афро и Безруков с накладной челюстью,при этом в самый неподходящий момент выходящий из образа и плавно входящий в уже отработаный покорно-всепрощающий взгляд Иешуа на Кресте.
И мысли в голове параллельно -а как там Крыса?Вдруг о5 огадилась и как наш горе-папа будет ее мыть,и одевать ей памперс или он о5 терзает ребенка своим бесконечным долбисэраунд-джазом и своими нежно любимыми "Инк Спотс" ,от сладкоречивого квакания которых меня уже начинает трясти.
Потом вынеслись из киношки в ритме "run-run-run",занеслись по дороге в детский магаз за крысьими творожками,получили звонок от К."у Кристины истерика",прибавили ходу,мама бежит рысцой,курит на ходу,дым за ней летит как за паровозом времен Гражданской войны и все это сильно напоминает эвакуацию от Красной Армии на последний пароход В Константинополь(все-таки зря я "Фурцеву"смотрю...).И где,я вас спрашиваю,кайф?Даже на мазохизм не тянет,потому как мазохизм-тоже в чем-то кайф,а это все сумасшедший дом и "грустный катаклизм"(с).
Еще-на десерт-История о 2х Телефонах.

В прошлом году,аккурат в конце ноября,любимый супруг снял со своего хилого счета последние 10 тыс.Обнаружила я это случайно,перепутав его и свою сберкнижки и с удивлением увидев в его книжке отметку о снятии денег с счета.На вопрос-"А деньги-то где?"не получила даже хрестоматийного "а деньги в мешках".Вообще не получила ничего связного,если честно.И даже не стала копать дальше,махнув на это рукой чтобы не доканывать свою психику.Правда вылезла через год случайно.А надо сказать,что на прошлый ДР(как раз в ноябре)К.выклянчил у меня супернавороченный телефон-знал,что скоро я получу приличную сумму декретных денег и ходил,вздыхал,умирал,закатывал глаза.Ладно,на ,подавись,любимый,вот тебе телефон.Но!Через неделю после получения подарка он решил,что ЭТОТ телефон ему не подходит,а он хочет другой,покруче.Но!Подаренный в магазин не вернул(щадил мои чувства!),а пошел снял последнее бабло,пожалился маман,маман пустила слезу,прислала еще денег и купил себе ВТОРОЙ телефон.Это учитывая нашу незавидную финансовую ситуацию и то,как я 10 раз думаю перед тем,сколько банок с детск.питанием мне купить .И чудненько прятал от меня 2ю трубку весь год!Цирк Дю Солей отдыхает...Наконец я случайно(люблю случайности...) наткнулась на зарядку с другим телефоном и приперла муженька к стенке.А потом просто стекла вниз ,пообщавшись с его мамочкой,которая на мой гневный спич сказала,что да,"Колечка так хотел этот телефончик ну я ему денежек и прислала,не ругай его,ему же ТАК ХОТЕЛОСЬ!"О-фи-геть...Хотелось ему...Это в 28 лет такое поведение-ну в 12-13 так делают,а еще вариант у мамы-папы из кошелька потырить.Не заработать,а именно потырить.А я тут кручусь по ночам от мыслей,на что дитю зимние ботинки купить.При том на ботинки или новый комбез мне свекровь убьется,но не пришлет ни пенса,а вот сыночке на игрушку-пожалуйста.Если бы у меня муж САМ ЗАРАБАТЫВАЛ,то и хрен с ним-на что он там тратит,если на все остальное хватает,но когда мы,как асоциальные элементы живем на вспомошествование,которое каждый месяц нам присылает Грэм,жалея меня с дитем...Эх,жаль у нас не Средневековье!Уж я бы муженька накормила супчиком,после которого была бы "свободна как весенний ветер"(с).
Такая жизнь-не удивительно,что я смотрю сериалы.Удивительно то,что еще танец белочек не танцую и на люстре не качаюсь,бесконечно хихикая...

17:11

...Дождь не может идти вечно....
***
Милая Венди,зима подобралась ближе,
Над Неверландией тучи и мокрый снег.
Там, где когда-то ребята носились с визгом,
Стонут седые деревья в холодном сне.

Милая Венди, уютного дома стены
Крепче иных бастионов - разлет не взять.
Я научился - сшиваю подошву с тенью
Каждую осень. Но тень норовит удрать.

Милая Венди, ты стала серьезной дамой,
Взрослой и скучной: стираешь, готовишь, шьешь.
Дочке пять лет. Ты всамделишной стала мамой,
Точно такой, как всамделишный серый дождь.

Милая Венди... Тебя хоронили утром,
Было светло. Тихой моросью плакал день.
Взрослость несет с собой старость и смерть, не мудрость.
Я буду вечно любить тебя.

Питер Пэн.


@темы: dark, Кантальский виноград, личные посвящения


Эол.


13:47 

Доступ к записи ограничен

...Дождь не может идти вечно....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

...Дождь не может идти вечно....
:pozdr:3.11.11.Крысе исполнился год!!!!!!Боже,этот год пронесся так,как -будто его и не было.Кажется ,еще вчера со мной рядом грелось крошечное существо со стоящим дыбом пушком на голове...А теперь-сидит такой Колобок,румяный,большеглазый,на затылке-кудри,хихикает,поет песни и болтает...И пробует ходить.Получается это не всегда,т.к.у Крысы чрезвычайно увесистая попа и чаще всего стоит мой ребенок в позе треножника-с упором на голову и попой кверху...А потом так же,на голове,пытается заснуть.И ,что самое немыслимое,засыпает:)


А пока-неск.наших посл.фото:)В том числе и со дня Рождения :tort:






...Дождь не может идти вечно....
Последнее тепло...А ночью ударил заморозок и окончательно убил осень...





12:17

...Дождь не может идти вечно....
***

Я не боюсь тебя,ночь.Эта осень сожрала меня дотла.


Устремляется время прочь.В Нотр-Дамском соборе все шепчутся колокола.
Я не боюсь тебя, ночь. Я ползу по осколкам своей души.
Как-то в прошлом ты пела, цыганская дочь: «Уходя - уходи, на войну и на пенсию не спеши».
Я не боюсь тебя, ночь. Я боюсь голосов, вечно плачущих в темноте.
Отче наш, голову не морочь. Я не держу удара, не знаю дорог к мечте.
Я не боюсь тебя, ночь… Я герой не своих страниц.
Пляшет огонь в междустрочье, и пепел падает ниц,
Осыпается черным сахаром меж ресниц - и шипит, что не видно лиц,
Из не-закрытых подвалов моих темниц.
…Время – октябрь и точка. На окнах свернулась грусть.
Я не боюсь тебя, ночь. Я уже ничего не боюсь.



Эол.
@темы: dark, Кастель Амор


...Дождь не может идти вечно....
Мы не добрые, мы - светлые. (с)
Все здесь и сейчас: вот я сижу, а вот я иду к нему босиком.
Кто-то спит, кто-то купаться тянет меня силком.
Серое небо с водой сливается у причала.
Сахар внутри смешался с кофе и коньяком.
И все с начала, Господи, все с начала:

Целую жизнь приходится переписывать от руки.
Кто-то любил нас за что-то, кто-то, наверное, вопреки,
А остальные, чего уж там, не любили.
После всего мы выходим голые из реки,
И тишина внутри вдруг разбрызгивается на мили.

Так смотри на меня, видишь, это кожа моя и плоть:
В голове моей пусто, в мягких ладонях моих тепло,
А в животе - письма тем, кто не прочитал их до середины,
Сотня сухих, пустых, бесполезных слов.
И ни единой бабочки, Господи, ни единой.


Rowana.


...Дождь не может идти вечно....
Почти месяц не писала.Устала как...как обычно,впрочем.К недосыпу (хроническому)можно привыкнуть-за год-то!Оказывается,6 часов сна без перерыва и бесконечных прыжков к детской кроватке -это такая офигительная роскошь!!!!И (как и все,что относится к роскоши)мало достижимая вещь:(Но я как-то уже притерпелась.
Крысе совсем скоро исполняется 1 год!!!!!!Мне не вериться-что он так быстро прошел,этот дикий,сумасшедший,печальный,невыносимо тяжелый первый год моего материнства.И несмотря на все эти заморочки,заполненный улыбками моей дочки-сначала бессознательными-просто реакцией на мое тепло,голос,присутствие,потом все более и более осмысленными,а потом такими очаровательно-зубастыми:)И крошечными теплыми лапочками,цепко хватающими меня за самое сердце,и тем,как моя очень независимая Крыса иногда приваливается ко мне теплой макушкой в шелковистых легких,все более темнеющих(моя масть!)волосах.И в том,как она быстро растет,и то беспомощное,крошечное существо,которое мне принесли в роддоме-не держащие даже щейку,в спец.ортоворотничке,становится уже личностью-со своими привычками,вкусами,страстью к музыке,трепетной любовью к розовому зайцу-от проявлений этой любви уже такому страшненькому и обгрызенному,с прокусанными (!)ушами и замурзанными,несмотря на все стирки ,лапами.
И с тем как она умеет радоваться всему,моя девочка,-осенним листьям,редкому солнцу,моему пению,каким-то диким резиновым рыбкам,которых я кидаю к ней в ванночку,каждому пустяку,даже "неуставному" валянию в моей постели-когда вечно несущаяся куда-то мама(я) никуда не бежит,а лежит рядом и исполняет роль подпорки,за которую Крысик цепляется,чтобы с трудом оторвав от кровати увесистую попку,неуверенно встать на дрожащих от напряжения ножках,туго обтянутых смешными колготками в танцующих слониках.
И еще я все никак не могу привыкнуть ездить в "Мегу" например за тем,чтобы купить детке ко дню рождения музыкального кролика(сидит в цилиндре фокусника-тянешь за уши-играет музыка-я фигею и бегу в кассу:))))Или в Финку за теплым комбезом ,или вообще привыкать к словосочетанию"Я для дочки покупаю(смотрю,делаю,еtc)

И что я-со своими нервами,любовью к мрачным картинкам и фильмам про то,как все стали зомби,неимоверным кол-м чашек кофе,вечными джинсами и одеждой из Pull and bear,русским роком в плеере и готовностью пойти делать очередную тату-что я-мама.Самое главное существо для моего маленького Крысенка,защита,опора,средоточие всего.Мне все как-то не вериться .Иногда кажется-я просто проснусь-у себя на Петроградке и будет 12 дня,мой выходной,я буду не спеша пить кофе,смотреть одним глазом и без звука "VH1" или "МузТв"(ибо я только так могу смотреть телевизор),красить ногти,смотреть на то,как последнее ,холодное октябрьское солнце горит в старой жести крыши соседнего дома,и думать,как вот сейчас я соберусь,впрыгну в джинсы,схвачу фотик и умчусь на неопределенный срок-может,до синих сумерек с желтыми фонарями и мокрым асфальтом,может до ночи с редкими минутами тишины-с обязательным кофе в одной из бесчисленных кафешек,с каплями дождя на гранитном парапете набережной,с мостами через осеннюю свинцовую Неву прямо в такое же серо-свинцовое,беспокойное небо...

А потом я слышу сквозь рвущуюся тонкую пряжу сна тихое копошение,сопение,и встаю,еще не проснувшись толком,и беру тяжелое,теплое,душистое тельце и падаю вместе с ним в кровать,а под боком у меня начинает возиться,идти на приступ,хватать меня за уши и щеки моя дочка.Моя часть.Мое самое главное и самое любимое существо в жизни.


P.S.Тогда и сейчас-одна из наших первых и одна из последних фото:)Между ними-почти год!



23:50 

Доступ к записи ограничен

...Дождь не может идти вечно....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

...Дождь не может идти вечно....
***
Сегодня 30е сентября.Это стало фишкой
Ложатся слова под перо, как жена под мужа -
Обыденно, скучно. Писали же в старых книжках,
Что жизнь - это миф. И никто никому не нужен.

Сегодня нерадостный день. Надоело злиться
На все, что ты делаешь. Все, чем живешь и дышишь.
Я только хотел бы сейчас об тебя разбиться,
Чтоб вдребезги, насмерть, в асфальт после шага с крыши.

Сегодня - холодные сны и обрыв страницы
На месте, где должен решиться вопрос извечный.
Вчера психиатр сказал, что мои границы
Размыты межличностно. Это врачи не лечат.

Сегодня в молчании видится смысл века:
Душа под стеклом замолчала. И все яснее,
Что дело не в криках, не в срезанных правдой веках,
В умении жить.
Понимаешь, я - не умею.




Эол.

P.S.Не знаю никого,кто бы так просто,горько и точно написал бы обо мне.Ну или о таких,как я.


...Дождь не может идти вечно....
Новая супердиета-2 операции за 3 недели и 5кг как не бывало...А для мужа я все толстая-страшная-уродина.Ну,это так,к слову...


И Крыса,конечно же.Крыса все хорошеет:)И круглеет:)))))






23:01

...Дождь не может идти вечно....
Итак,о моей чудной жизни.Больница и все-все -все :conf2:Небольшая предъистория-15 лет назад я заработала жутко неприятную штуку под названием "парапроктит"-это,проще говоря,что-то типа гнойного абсцесса на,пардон,заднице.Или в ней-кому как повезет.Мне повезло немерянно-у меня было и там,и там.Я тогда,в свои 16 лет ,чуть не отправилась в лучший мир-некачественно сделанная операция,выписка с температурой 39,начинающийся сепсис...В итоге меня под сиреной на скорой забрали повторно прямо с дачи в Зеленогорске и отвезли в Сестрорецкую больницу на отделение проктологии-из машины прямо на опер.стол.А после операции у меня пошла какая-то дикая аллергия на наркоз,начался анафилактический шок и в течении 2х суток в реанимации не знали,выживу я или нет.В больнице я тогда пролежала 1,5 месяца-именно пролежала.т.к.из-за 3х швов на самом интересном месте могла только или стоять(что не получалось из-за болей),или лежать-причем только на спине.И на жесткой доске вместо матраса.Вобщем.это кратенькое введение в курс дела.
А 2 недели назад у меня о5 загноился старый шов-разнесло за сутки,подскочила температура,а болело и дергало так,что я не могла спать.При этом в тот же день,как началась вся эта история,у меня из коляски с дитем свиснули ключи от квартиры-пока я покупала с лотка фрукты,одной рукой держа коляску,у меня какая-то сволочь аккуратно разрезала карман на капюшоне коляски и вытащила ключи.Мы с дитем промерзли-прогуляли принудительно до 10ти вечера,пока не приехал с работы муж со своей связкой ключей и не впустил нас в квартиру.До кучи Крыса,у которой сейчас наконец-то полезли зубы,траванулась нурофеном-передознули мы ребенка-сначала я дала,потом муж,потом мама-которой муж забыл сказать,что лекарство ребенок уже только что принял. В результате Крысу стало рвать,схватило живот,я ,отпоив дите Смектой,позвонила своей подруге-врачу-она сказала-срочно сдайте кровь на лейкопению-нурофен в большой дозе именно ее и вызывает.
Вобщем,картина маслом-я с температурой и больной задницей,с утра ехать в больницу к врачу,квартира с украденными ключами и надо вызывать срочно мастера из той фирмы,где нам ставили дверь.т.к. у нас какой-то навороченный замок и самим его не поменять,ребенок с отравлением и надо еще и вызвать на дом медсестру,чтобы взяла у Крысы кровь,потому как в моем любимом Хеликсе ,кот.рядом с домом,детям до 1 года анализы брать не умеют.
...Утром след.дня приехала мама пасти Крысу,а я понеслась в больницу,т.к.сидеть уже не могла совсем.Благо ехать недалеко-на Крестовский о-в,в 9ку,к кот.я и так отношусь по своему полису.Но это я так думала,наивная-они берут только по скорой,а так-только плановая госпитализация-типа"пойдите в поликлинику по месту жительства,возьмите направление,только учтите,у нас очередь на месяц вперед"
Я(уже приплясывая и плохо соображая от дергающей боли)-"у меня уже температура,какая может быть очередь на месяц?" "Ну идите на отделение,поговорите с врачом".

Врач нашелся довольно быстро-такой представительный дядечка,вылитый Морж из "Алисы в Стране чудес "-разговор у нас был короткий-"Ну да,у вас о5 парапроктит,и нужно оперировать как можно быстрее"Пауза. Я-"Сколько?"Врач-"10 тыс +3 тыс за палату,т.к.бесплатные у нас все заняты".+(как потом выяснилось)еще 1,5 тыс за наркоз-"потому что есть бесплатный и есть хороший,вам какой?"

Вобщем,через час после того как я приехала в больницу "на консультацию",я уже лежала на опер.столе-с в очередной раз побритым многостадальным пахом и единственной связной мыслью про мою бедную Крысу ,у которой придут брать кровь(пришли ли?и не больно ли сделают?и как она,моя Мышь несчастная,будет плакать,делать подковкой пухлый ротик и всех проклинать...).И еще про маму,которая в полном ужасе и прострации должна будет разрываться между больным ребенком(мной),больным ребенком намба 2(Крысой) и своей работой.
...Так что мыслей было аж целых 2...А потом я очнулась уже в палате-не знаю какой там у них был наркоз-мне есть с чем сравнивать после недавней чистки-этот был отвратный,голова была как чугунная чушка,тошнило и перед глазами вовсю летали черные вертолеты.И очухивалась я часа 2,не меньше.

А след.дни были просто тихим и вполне себе таким бытовым(если так можно выразиться)кошмаром.Этакие стринги из бинтов,удерживающие на свежем шве марлевую шину-все дико неудобное,присохшее,мешающее осуществить самые(сорри за прозу жизни)интимные функции.Перевязки-от первой,когда смотрели свежую рану,я просто вырубилась прямо на кресле-очнулась уже на кушетке,с нашатырной ваткой под носом-так было больно.Беск.дерготня как там мама,Крыса,особенно в те часы,пока мама на работе и с дитем сидит муж-который даже памперс на дочку не может нормально надеть.Мама принеслась ко мне в день операции-привезла необходимые вещи,деньги,какие-то фрукты,воду...Лицо у мамы было совершенно серое,старое,усталое уже до безсознательного состояния...
Я потом,когда лежала на своей почему-то дико высокой больничной койке,с жестким от засохшей крови марлевым бантиком под животом,проревела от слабости и жалости к этому маминому лицу и к своей маленькой,кругленькой,большеглазой Крысе,которая сидит в кроватке,в своей розовой пижамке в горох-похожая на шарик-поплавок,сосет ухо любимого замурзанного зайца и периодически начинает причитать "Ммма,мма,ма-ма,ма-ма!"А мама валяется тут,не в силах даже подняться с кровати и ждет сестру с уколом кеторола на ночь-без которого гипотетический Ад со сковородками-вполне себе ничего местечко...
В больнице я пролежала 5 дней-потом умолила меня выпустить,не выписывая-и моталась еще неск.дней по утрам на перевязки.В самой больнице лежать было не так уж плохо-я была в одноместной палате,нашла на 1м этаже кафешку,где очень прилично кормили и даже варили пристойный кофе,я в основном лежала,читала "Джен Эйр",и выползая в коридор в душ или на перевязку,искренне веселилась,наблюдая(и слушая) местную публику.Меня положили на "мужской"половине и я созерцала пациентов проктологии-почему-то это были все как на подбор рослые молодые мужики вполне жеребцовой внешности и я терялась в догадках-где же они умудрились заработать себе хвори на столь интересное место-не страдают же все они как один запущенным геморроем ,а проктит тоже просто так не получается(у меня вот 1й раз все было из-за трещины,которую я натерла себе,катаясь на старом велике с жестким седлом,а потом искупалась в нашем помойном Финском заливе-в трещину попала грязь и...привет с больничной койки).Но вряд ли они все тоже так...седлом...что же тогда?Особенности половой жизни(и ориентации)?Я терялась в догадках,оглядывая мощные плечи,мускулистые ноги в воинственной шерсти,и "головогруди"в распахе спортивных маек.А разговоры...Хорошим тоном считалось завести светскую беседу в очереди на перевязку(меня,как даму,пропускали вперед) или в столовой(оборудованной стоячими столиками)-"Вы с чем лежите?А,с геммороем?А я с проктитом,а сосед с нагноением кобчика-перерыв на отхлебывание чая или визит в перевязочную-затем продолжают-"А спринцуетесь чем?Ромашкой?А я марганцовкой,слабенькой,розовой.Вы в тазике сидите или прямо ТУДА спринцовкой?В тазике удобнее.А свечки какие предпочитаете?"Ну и дальше в таком же роде.Я до стадии обсуждения свечек обычно сбегала-как-то еще все же смущалась,а мужикам хоть бы хрен-так и обсуждали-способы введения,плюсы и минусы облепихового масла и пр.
Короче,моя больничная эпопея завершилась снятием швов и наличием дополнительной дырки в попе(ну простите еще раз!)глубиной см в 5.Которую нужно обрабатывать и перевязывать уже на дому-что добавило в интерьере ванной наличие красного тазика ,а мне-острых(в прямом смысле)ощущений.И перспективы самые невеселые-иммунитет у меня-как у СПИДоносца,заживает все хреново и не будет ли рецидива-никто гарантий не дает.Ну и бонусы в виде "никаких физ.нагрузок,ничего тяжелого,покой,диета,сон"...Ага...11 кг ребенка-поднять-достать из кроватки-прогулять+17 кг коляска...покой...ну да-тут особенно муж старается,радует,крепкий сон-это уже совсем фантастика.Вобщем,радужно...
А мама,отсидев на левом больничном неделю(т.к.у нас как-не купишь-не сядешь)пожила у нас-помогала мне со ,Слава Богу,оклемавшейся Крысой-поднимала ее,купала,выгуливала.кормила-пока я,приехав после очередной пытки перевязкой,валялась как сноп .Но мама уже с пн.о5 на работе и я снова в строю...
Да,а еще вот в след.посте свеженькое из моей замечательной семейной жизни.Так что продолжение следует...увы...


20:12

...Дождь не может идти вечно....
Вернулась из очередной больницы...подробности-на днях...Хорошо,что есть чудный антидепрессант "Стрезам",а то бы я уже чокнулась .


@музыка: Аквариум "Красная река"

22:13

...Дождь не может идти вечно....
Еще одна осень.Уже осень.Лето как белая фарфоровая чашка с тонким золотым ободком-скатилось с колен,упало,звеня,разбилось в осколки.И теперь в бело-золотых брызгах отражается голубое осеннее небо и на острых гранях дрожат капли недавнего дождя.
Еще одна осень...


23:30 

Доступ к записи ограничен

...Дождь не может идти вечно....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:59 

Доступ к записи ограничен

...Дождь не может идти вечно....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

...Дождь не может идти вечно....
Честно потырила на странице у Хелькэ.

Почувствовала и себя таким вот Лосиком:)Я-храбрый Лосик и всех вот так!Как этого волка.Я-очень храбрый Лосик(уже практически мантра.Повторять до бесконечности,особенно на опер.столе перед тем как отрубиться)...



...Дождь не может идти вечно....
Сходила к гинекологу по поводу того,что последние полгода месячные у меня идут по 10-12 дней и я в конце становлюсь похожа на жертву вампирского пиршества.Особенно лихо было в прошедшую июльскую жару-уже пришлось заваривать и пить почти черный от крепости отвар крапивы и тысячелистника,иначе бы так и лило без остановки.
Результат моего похода невеселый-срочно на (сорри за подробности)чистку,т.е.процедуру,аналогичную аборту.Поскольку связываться с нашейбесплатной медициной себе дороже,то нарыла частную клинику,где за 10 тыс вокруг меня будут порхать нежные феи с общим наркозом и хорошей аппаратурой.В роли фей сплошь всякие там К.М.Н. и прочие супердоктора.А мой гинеколог вовсю агитировала меня вызвать скорую в ближайшие месячные и ехать в бесплатную потрошиловку,где без всякого наркоза меня бы обработали как курицу перед грилем.М-да.

В воскресение еду сдаваться.Ужасно тошно и страшно...