Вернее,исполнилось 5 лет 24 августа!!!!Не верю-не верю-не верю!!!!!Но тем не менее,это такИ пронеслись эти 5 лет как щелчок пальцами-рраз!И уже такой скачок.
Желаю своему дайрику(и себе,естественно-как Творцу))-спокойствия и только спокойствия(С) И,конечно же,новых ,ярких ,смешных,трогательных и интересных дней,месяцев и лет жизни.
...Наивная я думала,что вот,мол,как клево я буду отдыхать-мама попасет Крысу,я отосплюсь(собственно,все мои мечты сводятся к этому нехитрому желанию).Не учла я только одного-у мамы были такие же точно мечты.Только в качестве пастуха фигурировала я.Итак,1 -е 2 недели мы лаялись и склочничали в духе "Вот ты спала до полдвенадцатого,ты сидишь с ребенком после обеда,а я буду спать.Ага?!Отоспалась?Я пойду на час лягу,свари мне потом кофе."Надо сказать,что эти вот 2 недели были самые тяжелые-у Крысы аклиматизация,ела плохо,весь режим наперекосяк,капризничала,да еще жара-в которую мы все бесились,сидели как кучи и хотели пить,спать,лежать в холодной воде и перегрызть кому-нибудь глотку. А потом все как-то утряслось.Раскаленные,ленивые,темно-золотые дни проходили в основном в сидении на турбазе в тенечке,на "досках"-это мы так окрестили стоящие на открытом воздухе деревянные столы с длинными скамьями,сзади кот.был мангал-для туристов,любителей шашлыка не в лесу,а в культурном месте.Мы это место быстренько прибрали к рукам-приспособились там кормить Крысу,переодевать(и памперс тоже!),сами лежали на скамейках с книжками Беатрисы Смолл("Нежная осада","Вспомни меня ,любовь","Гарем"-дивное чтиво!А главное, мозг отдыхает до состояния лоботомии) Потом тащились в местное кафе,где очень вкусненько и вдумчиво ели.Прикатывались мы туда,естественно,с дитем в коляске-никто не возражал,все ворковали над хорошенькой,общительной Крысой и над ее бесчисленными нарядами.Так мы приучили ребенка к злачной жизни и молочному коктейлю.Педиаторы,прикройте ваши укоризненные лица!9ти месячный младенец выпивал каждый день по полстакана коктейля с мороженым или ел мороженное из моей вазочки-в сиропе!И мне оставалось очень малоНичего плохого с дитем не случалось,вернулись утерянные было во время жары щеки и прорезались,наконец-то зубы! А я вечером садилась в машинку к нашему таксисту и ехала на речку купаться,пока мама с Крысой сидели около фонтанчика на турбазе и дите до бесконечности созерцало хилые струйки,бьющие из-под хвоста псевдозолотой рыбки(весьма облезлой).А я приезжала на Сороть,и босиком шла по короткой,колющей ноги выгоревшей траве,по теплой пыли,по узенькой тропке,обвивающий древний курган, у подножья которого был удобный заход в воду. И "тонкий ломтик,отрезанный от пирога времени"(с)-нежное,густое ,чуть ностальгическое благоухание цветущих лип,оглушительный стрекот кузнечиков в прибрежных травах,еще один сияющий,медленно,беспечально отлетающий летний день-как пушинка одуванчика на теплом ветру.И прохладная,шелковистая вода,в которой покачиваешься на спине,как забытая,уплывшая лодка,глядя на облака,плывущие к горизонту и черно-белые,раскинутые крылья аистов ,кружащихся над рекой.
Это были длинные,заполненные обычными хлопотами,и все же успокаивающие дни-поздние завтраки и кофе с густыми местными сливками,малина и черника в белом фарфоре,послеобеденый сон,долгие прогулки поздно вечером-до самой ночи,прохладной и синей,с медленно кружащейся паутиной звезд над самой крышей дома.Ночами там очень тихо-я сначала даже не могла заснуть без дребезжания трамваев,криков и смеха подгулявших компаний,шума машин.Там же-только бесчисленные цикады как на юге и шорох ветра в кронах совсем близкого леса.
Кому-то покажется такое времяпрепровождение скучным и однообразным-ну да,нет драйва и экшна
но для меня это было самое удачное,самое спокойное время-вдали от своего криво-косо слепленого брака,от бесконечных хлопот и домашнего круговорота,столь ненавистного мне,от бесконечного раздражения и усталости,рядом с мамой,с которой я сама становилась любимым и балованым дитем.И Крыса была счастлива-впервые встала на ножки,начала сидеть,играть сама(а не со мной в качестве массовика-затейника)петь песни и танцевать под "Роксет"и болтать на своем птичьем языке,так напоминающем мне щебет Кузена Оно из "Семейки Адамсов".Дите стало на редкость мобильным и покладистым-не имея другой возможности,мы сделали один простой вывод-брать ее везде с собой.И брали. Как только спала жара ,стали ездить везде,включая поездку в Старый Изборск на целый день и ночные шашлыки -периодически.Как-то мы так обнаглели ,что с пресловутых шашлыков вернулись в полпервого ночи-дите в коляске,очень довольное и отспавшееся,мы ,объевшиеся нежнейшей свининки,и грюкающий пустой бидон из-под мяса,вместе с шампурами,загруженый в низ детской коляски.
Мы переодевали Крысу то на огромном плоском камне,то на всяких "онегинских скамьях",то кормили ее в Изборской "Трапезной"-Крыса с кашей и мы,влюбленно глядящие на запеченую в русской печке рульку Гуляли допоздна по почти безлюдным сонным ПушГорам,вдоль Святогорского монастыря,вниз,вниз,по единственной главной улице,где еще сохранились старинные купеческие особняки,и заросшее почти неподвижное озеро Тоболенец,где маленькие магазинчики казалось перенесли сюда из далеких,застойных полусытых 70х и вывеска "Бежаницкое Райпо"-обычное дело,а не редкость.
...Эти 1,5 месяца(мы вернулись 13го авг.)были как длинный,спокойный,радостный сон-безопасный и чуть грустный,как воспоминания о детстве...
P.S.-далее-русская кухня под открытым небом в Изборске и рулька
Конечно же-Крыса
И мои фото-я почти не снимала 2 года!-ставшие такими яркими и многоцветными,наверно,благодаря моей девочке
Друзья мои!Я просидела без тырнета 1,5 месяца!Хваленный Мегафоновский модем,кот.я радостно подключила перед отъездом,и благодаря которому я должна была вести идиллические очерки в он-лайне "Как мне хорошо на природе!"(а вокруг гуляют дети...)...вобщем модем сделал так:делаем раз!включаем скайп,4 минуты связи(без видео)и деньги на месяц тырнета(по заявленной акции)делают ручкой.Делаем два!на след.день о5 кладем деньги на месяц и включаем скайп!Деньги делают раз!И за 4 минуты ты о5 в полной безлюдной и тихой жопе.Вобщем меня хватило на 2 попытки (и минус 500руб!) и я сдалась,оставшись без тырнета и с очень приблизительно работающей мобильной связью.Единственно,кто до меня всегда дозванивался,была моя свекровь.Но это,видно,промысел Божий...
Итак,сага!
Часть 1я "Наш отъезд".
В наш отъезд(2го июля)жара бахнула +34-это что бы тебе легче ехать ,дитя мое.У меня был 2 й день месячных(пардон,но это жизнь!),я судорожно распихивала по всему багажу упаковки "Либрессов" и в результате запрятала их так,что нашла уже только по прибытии на место.По причине дамского недомогания пришлось ехать в моем хиппимакси платье,что особенно дивно смотрелось на фоне горы барахла.О барахле-у меня-2 огромных чемодана,сумка,детск.коляска,автокресло,рюкзак,коробка из под ноута,набитая смесью "Энфамил"(для ребенка) и ребенок собственно.Да,еще мега упаковка памперсов в синей икеевской сумке. У мамы-ее огромная сумка,клетка для Харлика,еда для Харлика,рюкзак,Харлик в переноске,закативший глаза и кажется собравшийся к праотцам из-за жары и дороги. Нас с дитем везла моя подруга Полина-она предусмотрительно приехала сама и пригнала еще своего папу с его огромным фордом,т.к.в одну машину мы не влезали. Мы подъехали с разных концов Питера к Витебскому вокзалу-наш караван-сарай и мама на такси.Наше шествие на вокзал сильно смахивало на кочевье бесарабских цыган-впереди я в своих цветастых юбках,звенящих браслетах,тату и в лучших традициях жанра-с плачущим мдаденцем на руках.Сзади-Полинин папа,Полинин муж,мой муж-все груженные нашим багажом,замыкает шествие мама-безумные глаза,пестрая рубаха,на груди полудохлая шиншилла...Народ фигел и оборачивался вслед. Мы думали-ну вот промучаемся до поезда,а там -кондей,прохлада,покой...А там оказался полк дембелей и +45 градусов,т.к. билеты нам продали в Вильнюсский суперкомфортный поезд,но в прицепной вагон.О чем мы узнали за 10 минут до отправления.И начался уже форменный кошмар,т.к.в нашем вагоне можно было вполне грамотно составить представление о том,что такое Ад.Полумрак,дикая жара,дембеля жрут вонючую колбасу и развешивают портянки.Дите мое несчастное зашлось в истерике,муж кричит"Никуда не поедите,с ума сошла,вы здесь сдохните!"И весь наш железобетонный багаж вокруг нас-который никуда не впихнуть и не убрать.Моя предприимчивая мама понеслась к начальнику поезда-чтобы нас(за дополнительную мзду пересадили в нормальный вагон),следом бежала я -с плачущей Кристиной и развевающимся подолом.И успевала еще удивляться тому,как сама еще не грохнулась в обморок от жары,нервяка и сильнейшего кровотечения. Нас пересадили.Более того,мама упросила еще и командира взвода дембелей помочь нам перетащить багаж,т.к.это уже пришлось делать на ходу-поезд тронулся,за окном мелькнул К.с совершенно опрокинутым лицом,а я наконец-то опустила замученного Крысенка на чистую простынку в прохладном вагоне.Через 10 минут показалась процессия,шокировавшая респектабельную латышскую публику-взмокшие от пота солдатики в камуфле,волочащие наши чемоданы и бравый усатый комдив ,надзирающий за процессом.
Нашим соседом оказался еще на вокзале примеченый мной очаровательный молодой мулат(!)Виктор,руки,плечи и грудь(что было видно через майку)которого покрывали совершенно восхитительные тату.С попутчиком нам повезло несказанно-мало того,что он (сам нежный папа,как потом выяснилось)ничего не имел против ребенка,так еще и кротко снес то,что мы беспардонно забили все купе своим багажом.С ним мы чудно пролялялкали всю дорогу,Крыса безмятежно дрыхла и когда мы с мамой выходили из купе,Виктор стерег дите-"что бы она не упала,такая красавица"как пояснил он мне с милым мягким акцентом. Он же и в Пскове помог нам стащить весьбагаж на перон-немалый подвиг,учитывая вес и кол-во нашего барахла,а так же то,что перон в Пскове в принципе отсутствуют-из поезда спускают на асфальт узкую лесенку и ковыляйте как хотите,граждане. А дальше было еще 2 часа дороги до Пушгор на машине нашего местного бессменного водилы-таксиста-это я уже помню смутно-душная ночь,огни редких фонарей,на минуту высвечивают Крысенка в автокресле,я то проваливаюсь в тяжелый сон,то просыпаюсь и одна единственная мысль"В душ!!!!"
Прибыли мы уже к рассвету,моих сил хватило только на вожделенный душ,переодеть Крысу и без сил завалиться с ней в кровать.За балконной дверью вставало бледно-золотистое,обещавшее жару солнце и просыпались птицы.Наш отдых начался.
...Почему вдруг вспомнилось то лето 2002 года?Может,из-за недавней жары?Тогда тоже было нереально жарко и город плавился в сухом,выматывающем нервы зное.Или из-за недавней этой встречи-оставившей смутный привкус очередных игр Великого Кукольника-я иду с коляской ,в которой сидит мой дорогой Крысенок,а навстречу мне мой 1й муж..."Привет-привет!А это кто?А это моя дочка Кристина.А ты что здесь делаешь?А я здесь живу.И я.А где?Вон там."-жест в сторону соседнего с моим дома."Дочка такая симпатяжка"На папу похожа"-это уже моя реплика."Ну пока!Мне пора!"И я снова слышу удовлетворенный смешок Кукольника-Великого Комбинатора,в который раз забавы ради взбившего шейк из неизжитого прошлого и нереального настоящего.И добавившего для остроты еще и мою дочь,которая могла бы быть ребенком человека,только что ушедшего обратно-в свою- чужую жизнь и в мои воспоминания.
...Это было такое горькое,такое испепеляющее лето."Испепеляющее"во всех смыслах-догорал мой брак,наваливалась на город невозможная,немыслимая для Питера жара.Дни были раскаленной духовкой,плавился асфальт и солнце, безжалостное ,ослепительно-выгоревше-белое без промаху било в оконные стекла,превращая их в яркие лезвия.Хороши были только вечера и ночи-вечера все в глубоких,все более длинных и густых темно-синих тенях,прохладных как омуты,и ночи,когда ветер начинал пахнуть морем и доцветающим,тяжеловато-сладким жасмином.Мы еще были вместе-я и В.Вместе и порознь.Окончательно нас разделила моя болезнь(по вине В.-его измена+инфекция+потеря нашего общего ребенка).Я проходила очередной сложный и мучительный курс лечения антибиотиками и работала.Он-почти безвылазно сидел на Скалах.Как я весьма прозрачно подозревала тогда,сидел не один,а с " новой любовью".Я вспоминаю себя тогда,свою реакцию на это вот знание-мне было все равно?Нет.Я не верила в это до конца?Нет.Мне просто было очень больно и одиноко,а больно еще и физически,т.к.именно тогда у меня стали сдавать почки,и приходилось колоть себе самостоятельно самые грубые "советские "антибиотики(другие уже не помогали)-3 раза в день,огромные такие ампулы,шприцы с толстыми иглами,вечное это позвякивание -погрюкивание стекла в моем рюкзаке...Кстати о рюкзаке.В.на Скалах,а я,оставшаяся без отпуска,каждые выходные моталась к маме ,сидевшей на даче в Зеленогорске.Потом стала ездить вообще каждый день-прямо с работы,а утром,часов в 6-обратно.И это было почти счастьем-вечное движение,бродяжничество,бег от чужого-родного предательства ,от вечно пустой,продуваемой жарким пыльным городским ветром квартиры,от В.,которого я,как-то заехавшая домой застала за спешным застирыванием вполне понятных пятен со спальника...Это было мое лето на колесах,рюкзак я даже не разбирала,научилась жить налегке-пара маек,книжка-покет (тогда я подсела на детективы Платовой-изящно-чернушные,лихо закрученные,печально-обреченные).Всякая шелупонь вроде дезика,пасты и зубной щетки в объемистой косметичке,парфюм-я тогда любила Эскада Спорт-до сих пор помню эти маленькие флакончики матового стекла,зеленые как трава и с травянистым же,остро-свежим,прохладным запахом,заставляющим вспомнить блики солнца в изменчивой ,кружевной от тени древесной листве.На руке-холод серебряного браслета-цепочки-давний подарок В.Я тогда,к негодованию мамы,перевесила на этот браслет свой нательный крестик.На шее же носила бывший В.кулон-серебряное сердечко,которое я подарила ему на 16тилетие.2 подарка ,когда-то связывающие нас и ставшие бесполезными,лишенными света и смысла и за которые я все же упорно цеплялась. И еще это было лето Depeche Mode-я тогда впервые по-настоящему услышала их.От них тащился В.и я ,как-то заехав домой,интереса ради взяла пару кассет(тогда были еще кассеты и бессменный мой Sony Walkman на поясе).Бинго!Саунда, более подходящего дорогам,разъездам,тоске и невеселому,нервному,пропахшему гарью от лесного пожара счастью я не нашла до сих пор.То лето немыслимо без темного,мягкого,бесконечно гибкого голоса Гэхана,без песен Waiting for the night,Behind tne weel,Dream on,I feel you,Manner of speaking .Над жестяными бескрайними морями парили нездешние птицы и пели о тоске стеклянными голосами.Остывала раскаленная за день городская пыль,под колеса маршрутки,уже почти пустой на стыке дня и ночи ложилось шоссе-серая лента,стянувшая запястья лета,обескровленного последними огнедышашими днями августа.Часто я ехала одна вместе с водителем.Видимо во мне появилось что-то такое,что никто не приставал,только жалостно распрашивали,куда я так поздно еду,встретит ли меня кто-то,ставили в магнитолу мои кассеты(тех же Депешей) и подвозили к самому повороту дороги,за которой была наша снятая на лето дача.Иногда мама выходила меня встречать,освещая дорогу карманным фонариком,иногда я доходила одна,мимо тихих и темных домов,мимо ажурных теней деревьев,отдыхающих от жары,мимо поворота на залив,где дышало бессонное море,только что в очередной раз похоронившее в оловянных волнах отчаянно-алое дотлевающее солнце. Мама кормила меня ужином,потом мы выходили во двор,складывали из щепок маленький костерок,сидели,глядя в прозрачное,танцующее пламя,пили понемножку коньяк "Белый аист"-мама -капельку в кофе,я неразбавленный в кружке с веселенькими цветочками на боках...Иногда даже не разговаривали,просто сидели,слушая потрескивание сгорающих сосновых шепок и еле слышный плеск близкого залива.Потом я звонила В.-ежевечерняя лживо-заботливая беседа под названием "Как ты там,милый?"Милый говорил,что скучает по мне и хотел бы быть сейчас рядом,я-зная,что рядом с ним сейчас другая ,соглашалась-да,вот бы смотреть сейчас на костер вместе,приезжай как-нибудь со мной.Он,зная что не приедет-люблю тебя...Я-зная,что оба мы врем и оба об этом знаем-и я тебя...Потом я шла спать и засыпала быстро,спала крепко,без снов-как в темной яме,подгорченной коньяком,жарой и голосом Гэхана ...Can you feel a littlle love?Dream on,dream on... ...Несколько лет спустя,уже давно разведясь с В.,пережив его новую женитьбу и свой байкерско-безумный брак,я как-то включила себе диск Наутилуса и остолбенела,услышав его "Бедную птицу":
...Я тебе обещал,что вернусь через месяц, Хотя знал ,что уже не приеду обратно... Как мы делаем больно, Тем,кому дарим небо И за сладкие речи нам придется стыдиться И в груди моей клетка, А в ней вместо сердца бьется ,крылья ломая Эта бедная птица.
Я пил сладкие вина,чтобы смыть эту горечь, Забывал,все что было, Начинал все сначала, Но на мягких постелях не узнал я покоя, Потому что во сне эта птица кричала. В странном месте,где тени снова встретят друг друга После долгой дороги,после жизни постылой Одного попрошу я у доброго Бога- Что бы бедная птица меня бы простила
Как мы делаем больно, Тем кому дарим небо И за сладкие речи нам придется стыдится И в груди моей клетка, А в ней вместо сердца бьется,крылья ломая Эта бедная птица...
И сердце снова стянуло петлями раскаленного предвечерним солнцем шоссе,запахом моря и гари,тоской,памятью о ненужной,полузабытой,первой моей любви...
Can you feel a littlle love...dream on,dream on...
Возвращаются все мои вредные привычки,принудительно искорененные во время беременности и кормления Крысы.Я о5 начала пить кофе!!!!Первая чашка кофе после 1,5 годового перерыва-это трудноописуемое,други мои,блаженство...А варить этот кофе,а вдыхать запах,вожделенный и наконец-то доступный,а добавлять корицу и молоко,а наливать все это в огромную толстостенную кружку...И ...Момент Истины! Практически литавры и арфы...
Хуже другое-афобазол в моем летнем джинсовом рюкзачке.Когда я как-то провеселилась недавно от того,что у меня весь день дергается глаз,я срываюсь на ребенке,повинном в размазывании каши по лицу(да,бесит,но не орать же на Крысу.А я заорала.Крыса опустила лапки и стала меня рассматривать.Глазищи были огромные,недоверчивые и испуганные.Я немедленно почувстовала себя Гитлером,Чикатило и Ганибалом Лектером в одном лице).Сил не было никаких,из рук все валилось,дите ело хреново,выдало аллергию на молочную смесь,чесалось,ныло,муж в очередной раз вынул все нервы,финансы исполнили всем известную арию "Нас больше нет",мама в больнице с давлением 200 уже почти 3 недели...Короче,я пошла и купила афобазол.Просто что бы не рехнуться.
Вобщем,что там у нас далее по плану?"Кровавая Мэри"?Хочется верить,что до этого не дойдет.Одно дела-сделать себе любимый коктейль в честь свободы от грудного вскармливания(наконец-то!),а совсем другое-клюкать от безъисходности.Как-то надо все же в рамочки вписываться...Пьяница-мать-горе в семье...
Так что пока только кофе и афобазол...Но все равно паршиво...
Толокно-это очень мелкая овсяная мука.Используется для приготовления каш, киселей,запеканок.Часто рекомендуется в детском и диетическом питании.
Предъистория:мама по-прежнему в больнице-уже -3ю неделю.Я совершенно зашилась с дитем,которое окончательно перестало брать грудь и перешло на всякую другую еду.В том числе на смеси-заменители грудного молока.И началась свистопляска с подбором смеси,т.к.Крыса вдруг стала давать дикую аллергию на молочный белок и перестала есть свои ,прежде любимые,молочные каши.У меня множатся на полках отвергнутые Крысой банки и с неимоверной скоростью тают финансы.Далее...
Далее я сегодня вечером,уже совсем умудоханная от усталости и сильнейшего ПМС,в состоянии полного умоисступления вспомнила про пакет с толокном,кот.привезла мне как-то подруга-и широко его рекламировала-что,мол,ее дочка оч.хорошо это ест.Ок,думаю,сварю-ка я для разнообразия Крысе толоконную кашу.Развела по инструкции,честно варила 3 минуты.Получилось нечто,сильно напоминающее обойный клей и как позже выяснилось такого же действия.К тому же эта каша как-то оч.быстро остывала и превращалась уж совсем во что-то монументальное на тарелке.Я подсуетилась-надо скорее впихнуть в Крысу кашу,пока та не превратилась в цемент.Ребенок от удивления даже стал есть,первые ложки пошли на ура,я торжествовала-какая я изобретательная мать!И тут толокно плотно склеило дитю челюсти.Крыса бодро отплевалась,в клятом толокне была я,она,кухня,стульчик Крысы,пол и пр.интерьер.А в раковине отмокали крысиные мисочки и ковшик-тоже,естественно,в толокне.Отмыв ребенка и посуду,я пошла по второму заходу с кормежкой-достала банку тыквенного пюре(кот.дочка очень охотно ест),разогрела,добавила масла...Пюре полетело мне в физиономию,а протестующая Крыса(решившая,что хватит с нее издевательств)размазала тыкву по только что намытому стульчику и по своей мордочке,плотно забив себе нос,брови и уши.Пюре тоже очень быстро застывает...Следующие 15 минут я чистила Крысиный нос,мыла ее,стульчик,пол, etc.Потом пошла в ванную,яростно выкинула остатки тыквы в туалет.И тут выяснилось,что тыква намертво пристала к ,пардон,горшку и следующие 15 минут я мыла уже сортир. Затем я пошла на 3й круг кормления(видимо,что-то переклинило в моем и без того неадекватном мозгу и вместо того,что бы оставить ребенка в покое я решила накормить ее любой ценой).Развела смесь "Малютка"с овсяной мукой и пошла на приступ Крысы.Крыса посмотрела на меня гаденькими глазами,набрала полный рот Малютки и плюнула.Я затряслась от бешенства,вылила Малютку в раковину и пошла в 3й раз мыть ребенка.Вымыла кое-как ей лицо,отмыла стульчик(о5!) и думаю-пойду ,налью дитю ванну,пусть отмокает ,тем более,что толокно с волос еще не отмылось. Пошла,налила,раздела Крысу,посадила ее в спец .сидение для купания,дала поильник с соком.Сижу рядом,отпыхиваюсь.Крыса плещется,воркует.Ну ,думаю,сейчас я ее домою и наконец-то приду в себя.Тут Крыса сконцентрировалась,лучезарно улыбнулась и обгадилась с головы до ног прямо в ванну.Отомстила мне сразу за все единственным доступным ей способом.Я прямо-таки заклекотала что-то яростное,выхватила мокрую хихикающую Крысу,подмылаее в раковине,вытерла,переодела,сунула в кроватку и затем еще полчаса ковшиком вычерпывала ванну с дерьмецом и выливала в туалет.А потом села прямо на коврик рядом с ванной и заревела... День Толокна вечно будет в моей памяти...
История с копириайтерством закончилась следующим-прочитав долгожданную "концепцию" по мылу,я пришла в тихий и злобный ужас.Это были просто перл на перле.И "достойная плата в 4-6 долларов за статью",и стремление к тщательному передеранию того,что уже на других порталах сделал и выложил кто-то другой,и этакая барская снисходительность к нам,убогим.Я(стараясь не хамить так уж в открытую)подробно,честно и адекватно написала,как я вижу данную "концепцию",как отношусь к плагиату,банальности и "достойной оплате".О том,что 3 года назад час моей съемки(не считая аренды за студию)стоил 1000р.И что от души желаю удачи в такой творческом деле и ,главное,профессионалов побольше,которые будут работать по принципу "за копейку канарейку,что бы пела и не ела".Добрый Друг ,ес-но,впал в ярость,и стал мне по телефону говорить-"тебе вообще работа нужна?у меня 18 профессиональных мастеров в очередь стооят,а я тут с тобой..."Я пожелала удачи и ему,и всем 18ти мастерам в их многотрудном,артельном промысле и откланялась.Сегодня мыло читаю-оказывается,Добрый Друг хотел помочь своему нищему другу-моему мужу и его убогой семье...такое вот благородство... и приписочка обязательная "С Уважением" А я,т.о.,тварь неблагодарная...Вобщем ,охреневаю от миссии новой Армии Спасения...
P.S.попросила мужа больше не устраивать мою судьбу с помощью своих друзей.А то не сдержусь и сяду за прилюдное плевание в морду.
...Все веселее.Позвонил муж,говорит,дал твой телефон своему приятелю.Тот создает свой портал,ему нужен копирайтер.Ок,говорю,на какую тему портал?Свадебный-отвечает супруг.Мда...И выбрать нужно было непременно меня с моей уже параноидальной неприязнью к семейной жизни...Видимо,мое умение трепаться о чем угодно с кем угодно ,в том числе и в письменной форме,продолжает потрясать супруга как нечто,никогда ему не доступное,а от того ценное.Через некот.время звонит этот самый приятель.Тон начальственный,претензий много,планов "громадье" и общее впечатление создается,что вот не позвони он мне,то жизнь моя потеряла бы всякий смысл и право на существование.А слова-то все какие!"Я тебе скину ссылки в каком стиле писать,ты должна знать мою концепцию,это будет очень обширный ресурс,к ноябрю планируется опубликовать ок.1,5 тыс статей,у меня уже есть один копирайтер,ей 35 лет,она готова писать 5-6 статей в день".И это все практически в одну фразу.Ок,говорю,а супруг забыл упомянуть о такой небольшой детали,как наличие у меня грудного ребенка?К тому же мама моя работает,а муж скоро станет "папой по скайпу" и крутиться я буду одна.Нет,отвечает мой потенциальный босс,Коля все сказал и о5 в ту же дуду-"концепция,планы,задания etc"Короче,на колу мочалo-vol.2.А супруг-то уже успел меня порадовать ,что оплачиваться вся эта байда будет весьма скромно-300р за статью.А приятель уже копытом бьет,сроки у него поджимают,и нужно непременно встретится,и вообще кидай багаж,перон отходит. Казалось бы-пиши и пиши,все равно ведь я тот еще треполог,какая мне разница о чем и кому писать,лишь бы деньги платили.Другое дело,что за такие понты нужны и деньги другие.И еще-видимо,есть такой тип людей(и стиль общения),который у меня вызвает только одно желание-немедленно и со вкусом нахамить.От чего я изи всех сил постаралась удержаться(памятуя о неформальных отношениях этого товарища с моим мужем.)Кстати-вот еще один момент ,который у меня вызывает неприязнь-не надо смешивать личное и деловое.Плохо заканчивается-либо тебя будут иметь много,а платить мало("ну мы же друзья"),либо ты будешь чувствовать себя неблагодарной тварью и вылезать из шкуры вон,проявляя рвение,которое от постороннего человека вряд ли бы ожидалось.А кончится все взаимным раздражением и прерыванием всех контактов.Либо ты с человеком поешь "За тот большак,на перекресток" и упоенно прыгаешь в один и тот же сугроб после бани,либо ты с ним работаешь. Но!Мыло свое скинула-он мне туда свою "концепцию"скинет.Что бы я осознала все величие замысла."Интересно-интересно"-как любил приговаривать бывший хахаль моей бывшей подруги...
...Именно столько еды понадобиться Крысе при переселении на дачу.Поскольку уезжаем мы 2 июля,то я,в лучших традициях нашего семейства,где предъотъездная лихорадка-уже стойкий диагноз,решила прикинуть,а что,собственно ,с собой брать и сколько.Взяла 2 листа формата А4,ручку и калькулятор.И тихо выпала в осадок.Потому что:
Уже сейчас Крыса ест в среднем 3 банки питания в день-это когда на нее не нападает жор после долгой прогулки-тогда возможно и 4. -банка бананов. пюре(утро+каша+йогурт) -банка кролика и банка овощей (только определенных фирм)в обед. Итого 3 банки x на 30(минимум )дней=90!!!!!!банок.Стеклянных.Которые как-то надо везти,а еще предварительно все это купить и упаковать так,что бы не перебить по дороге. Получив результат в 90 банок(а калькулятор для подсчета сколько денег на эти банки нужно) я посидела,пришибленная,потом попыталась прикинуть-а может все-таки меньше брать?Нет,это ведь Крыса с ее упорством в достижении целей-она ест только то,к чему привыкла,расчитывать на то,что она перейдет на то питание,которое будет продаваться в ПушГорах(а я уже узнала-там выбор оч.убогий) бесполезно.Ребенок уже давно держит меня в своем пухлом маленьком кулачке и хватка это железная. 90 банок!...стадо кроликов,согнанное для Крысиного благоденствия и вагон бананов на десерт... А еще есть ведь каши,йогурты,жидк.ср-во для стирки и кондиционер для белья,большая пачка памперсов(САМАЯ БОЛЬШАЯ),куча всякой фигни типа присыпки,кремов,шампуней и пенок для ванны.+посуда+одежда+пеленки.
+автокресло и коляска.
Готовьте мне гроб... Я не говорю о том,что вообще-то мне тоже нужно взять какие-то вещи для себя,а это,даже если тряпок по минимому,ноутбук и Кэнон в кофре по-любому.И уже мои кремы,тоники,пемза для пяток и шампунь. А еще(барабанная дробь!!!!)мама везет с собой Харлея(кто не помнит-наш шиншилл).Харлей к старости стал особенно склочным и консервативным,ему тоже нужен определенный вид корма,и пакет опилок,и песок для прыжков и вываливания,и отдельный пакетик миндаля(милостиво принимает прямо в лапку).+клетка+переноска.
Гроб мне,скорее...
Итак-наш багаж-Крысиная ЕДА(+коляска и пр.),Харлиная ЕДА(+клетка),наше барахло,мама в состоянии дорожного исступления,ребенок,считающий,что мы окончательно обнаглели,т.к.тащим дите в ночь ,когда она хочет спать(у нас ночн.поезд). Видимо,перед тем,как слечь на погосте,я посещу палату для буйных...
А мой багаж еще комплектуется n-м кол-м книг,принадлежностями для рисования ,а также всевозможными проводами и зарядками.Но это уже мелочи,по сравнению с остальным. Ко всему веселому в моей жизни сейчас еще загремела в больницу мама-давление выше 200 и сердце.При этом особенно памятным был день,когда ее упекли по скорой в 1 Мед.(по протекции моих друзей-медиков и под их же надзор),а мама ,лежа на каталке с коринфаром под языком,без перерыва нудила мне в мобильный-что "вот как только увижу своего врача ,сразу же отпрошусь на вечер,что быстро сбегать(!)домой покормить Харлея".Я как заезженная пластинка-"Мама,Коля съездит,покормит Харлея,успокойся,лежи и не дергайся".Мама(через 10 мин после предъидущего звонка)-"Нет,ну как же Харлик там без меня?Он боиться по ночам один.И у машины стиральной кажется протек шланг.Надо посмотреть!Ты представляешь,я уже под нее с фонариком лазила и ничего не увидела.Вот пойду вечером и надо будет машину перевернуть и посмотреть снова".Я-"Мама,ты с фонариком лазила уже в давлением в 200?Перед скорой?Лежи и не дергайся!"Мама(еще через 10 мин)-"Меня ПОЧЕМУ-ТО врач не хочет отпускать.Я ему говорю,что я БЫСТРО СБЕГАЮ туда и обратно,о он уперся!Ну как же там Харлик?!И машина?!"... ААААА! Туда и обратно...Бильбо Бэггинс,блин... Я при этом занималась неблагодарным делом заказа билетов он-лайн(на офиц.сайте РЖД это дохлый номер,пришлось как обычно,искать какую-то левую фирму-посредника),кормила Крысу,по уши вымазанную кашей(при этом в каше был еще и ее стульчик,и столик,и Крысиные брови,и даже уши),а на глад.доске меня ждала очередная порция крысиных одеяний,на 2й трубе обозначился муж и мой мосх подходил к температуре "450 градусов по Фаренгейту"(с). Вчера мама все-таки совершила побег и смотавшись в рекордные сроки к Харлею(до этого уже покормленному Колей),отзвонилась мне,что "она уже в палате,так теперь хорошо и спокойно,ЗАВТРА о5 ПОЙДУ"Господи,хоть бы ее не выперли из больницы за нарушение режима-с таким давлением как у нее только завещание можно писать ,а не носиться как челнок за час от больницы до дома,с учетом нашей лестницы и 4го этажа без лифта.
За милыми постами идиллических фото не написала о своей веселой жизни.С приездом Дражайшего кончилась наша с Крысой такая хорошая жизнь-с неспешнными прогулками,с дневным сном(и я тоже заваливаюсь),с Гарри Поттером в качестве вечернего релакса у ноута,с неназойливыми гостями,с Лавкрафтом за завтраком ,с играми "Едет Крысик на слоне"(слон,как не трудно догадаться,это я).Папа наш приехал,надо сказать,поначалу вполне вменяемый,я даже была приятно удивлена-с огромным чемоданом всяких очаровательных одежек для детки,с подарочками для меня,я запахла дареным Сен-Лорановским "Элль" и как-то слегка приободрилась?Все думала,бедолажка слабоумная,что,может все еще и как-то обойдется.Но мужненого благонравия хватило ровно на неделю,а потом он о5 вернулся в привычное первобытное состояние."Атавизм"...знаменитая фраза проф.Преображенского...Лаемся в клочья,дите о5 нервничает,я тихо ненавидя,коплю в зубах холодный яд.Свекровь о5 решила сыграть в оскорбленную невинность,объявила мне бойкот и перестала общаться.Детке было полгодика-даже не вспомнила,фото ей отослала ребенкины очередные-ноу комментс.Ну и катись в ж...Мне же проще.Отпадает головная боль в плане оформления детс.загранпаспорта и поездки в Шотландию.Теперь мне есть ,"чем крыть"-а то я все думала,как нам отбрехаться от поездки к нашей "Бабушке-яге"(как окрестили ее мои подруги).Нет ножек-нет мультиков-как в дурацком детском анекдоте... А папа наш занят теперь тем,что у него называется "я готовлюсь к поездке за границу".Ему нужно срочно учить английский-казалось бы-что проще-курсы,препод,аудиокниги-что хочешь,я все это могу ему организовать.Нет,у него своя методика-сидит как сыч,в гробовой тишине ,МОЛЧА,уставившись в книгу с английским.Типа учит.Как там у Веллера?"Он знал английский несколько лучше обезьяны,но хуже эскимоса".И главное,упрямство такое глупое...А помощи ,ес-но,никакой.Тут у Крысы совпали ее зубные проблемы с посл.прививкой-вообще был тихий ужас!!!!Так горевала,моя девочка бедная,есть не могла,спать не могла,рыдала вот такими слезищами...Ну и я тоже на рогах с ней весь день.К вечеру вообще уже лыка не вязала...А папа наш мне такую "поддержку"оказывает,что тянет удавиться на ближайшем гвозде.Одна надежда-на его отъезд в недалеком будущем,а через полтора месяца я и сама с Крысой уеду в ПушГоры-на сколько денег хватит,надеюсь,хоть полтора месяца там пробыть.Едем вместе с мамой,так что может я тоже немного отдохну.За 2 этих диких года мне ой как нужен отдых! Еще началась у меня тут ностальгия по 90м-после промотра "Generation П".Это ведь насколько полоумная была книжка,и какой ядовитый,чернушный и стебно-смешной фильм сняли!Вспомнился Лерка-он,помниться,почему-то тащился от Пелевина и был готов перечитывать его мозговывихнутые опусы по неск.раз,вспомнилась вся его Скально-ЛЭТИшная тусовка-как они все дружно читали одни и те же книги-Пелевин,Мураками(оба),Коэльо,Бах.Список ,кот.я называла "Здравствуй,мой дурдом!".Хотя что бы иметь право так говорить,я предварительно прочитала все вышеперечисленное.И вынесла лаконичный вердикт-"В печку!"И то вьюшку забьет... Милые мои 90е!Нищие,безумные,криминальные,"Сникерсы" и лосины ядовито-зеленых и фиол.цветов,моя миниюбочка под леопарда-размером с носовой платок-мама все грозилась ее сжечь на фиг,"Ля-ля-фа"Анжелики Варум и упоенные сопли под "Не плачь"Булановой,дискотеки,безымяные мальчики,с которыми я училась быть взрослой,запретный запах сигарет и какой-то дряной "энергетической"алкогольной шипучки от их губ,и парфюма-они тогда все поливались чем-то одинаковым,нарочито мужественным и бьющим в нос,а сквозь этот лживо-маскулинный запах пробивался их собственный,робкий,волнующий и безжалостный.Первые переводные романчики серии "Арлекин" и Барбары Картленд,"Санта-Барбара"по старому нашему ч-б телевизору.Бабушкина смерть в ослепительно -солнечном ,бесснежном,морозном январе...Наше с мамой сиротство...Мое настоящее,принудительное взросление,когда мы с ней остались совсем одни-она на неск.работах,я в школе и в только что открытой мной питерской знаменитой "трубе"-неформальной тусовке,где клубились и крутились хиппи,кришнаиты,уличные музыканты,где был мой эльфоподобный зеленоглазый Макс,а в сладковато-канабиатном дымке виделся неувядающий Золотой Лориэн...Мои 90е,когда каждое лето мы с мамой уезжали в Зеленогорск-где до сих пор мне знаком каждый камень на заливе и каждая сосна вдоль шоссе-по которму я так часто разъезжала на своем старом велике-зеленой потертой "Десне"с жестким облезлым сидением и рулем,держащимся на честном слове.Я ехала в прозрачных августовских сумерках и громко распевала "Когда твоя девушка больна",ветер развевал мою гриву,звенел ганговским медным колокольчиком в волосах,пах близким морем,нагретой за день травой,сосновой смолой,сырым песком,цветущим шиповником. Мои 90е-время "Enigma",Агаты Кристи,Цоя и тут же сентиментальных ,невозможно "девчачьих"песенок уже упомянутых Булановой и Варум,"Художник,что рисует дождь"и "Осенний джаз" из моего старого мага...Летний друг Лешка-который и научил меня кататься на велосипеде,а пока я не научилась,катал меня на своем велике-я как сейчас вижу-летний вечер,мы едем купаться на залив,крутой спуск к морю,мы несемся на одном велике вниз,я держусь за пояс Лешкиных добела вытертых джинсов и что-то кричу-громко,от радости и от страха... Мои 90-е ...Return to innoscence...
Летопись взросления и хорошения моей КрысыГуляем с ней,такой неземной-Крысик весь розово-цветочный,в колясочке,качает пухлой ножкой в розовом башмачке и кричит "Эгей!"(это одобрение жизнью,движением и моим поведением в целом))И я-по случаю теплой погоды обновила свое новое джинсовое платье +дикооранжевые колготки в тандеме с таким же оранжевым рюкзаком.На руке-татушка,в ушах-плеер.Бабки вслед-вот,проститутка малолетняя!Хотя в моем возрасте это уже комплимент)))Кстати-почему-то именно колготки всяких таких необычных расцветок вызывают самую большую бурю эмоций у населения.Ну да,молодая мать должна выглядеть солидно и надежно-этакий человек и пароход в одном лице.Мне,ясное дело,нельзя доверять воспитание ребенка...Кстати,почему-то большинство моих подруг именно так прокомментировали мою свежетатуированую руку-и не солидно,и глупо,и зачем,и даже -"о5 к тебе будут липнуть сопливые тинейджеры",и "нашла на что деньги тратить".Вобщем предали меня тотальной анафеме...Не понимаю я этого,честное слово!С появлением Крысы я ,видимо ,должна облачиться в блузочку с "жабой"(т.е.жабо),"толковать о превыспренном" и цитировать Бенджамена Спока вот такеными кусками наизусть.М-да... И еще-а что бы они сказали,узнав ,что вместо всеми рекомендуемого Моцарта(от которого Крыса впала в мрачное раздумье) я ставлю дитю Депешей и Ночных Снайперов,а засыпает она под БГ "Северный цвет" и под де Бурговскую "Ledi in red",и обычная картина наших будней-я глажу Крысиные вещички,она валяется на "барском месте"(мой диван),рядом старый мой ветеран всех войн за светлое будущее-раритетный кассетный Панасоник ,из которого медитативно поет Гэхан...
Мастер тату,осчастливевший меня вчера,уже выложил на сайте мою руку,эээ...пардон-фото руки с татуировкойА я скопироала это фото себе,т.к.не знаю,сможет ли кто-то из ближайшего окружения пристойно меня сфоткать.Так что вот он,мой ворон
...Я все же сделала это.После стольких лет колебаний,сомнений,прикидок-нужно или нет тратить на это деньги,да и страшновато было,особенно после рассказов очевидцев.Короче говоря,Я СДЕЛАЛА СЕБЕ ТАТУИРОВКУ!!!!Теперь на моей левой руке от запястья до локтя парит черный ворон(Эрик,тебе...) и вьется,спускаясь к кисти надпись "Rain can`t get ever"-Дождь не может идти вечно.Мой самый любимый фильм,положивший с 14ти лет начало всей моей жизненной философии,повлекший в последствии и мои "готские"настроения и увлечения.Пронзительный,в чем-то наивный фильм, но,несмотря ни на что,сильный,острый,стильный,бесконечно печальный.Может еще и от того,что исполнитель главной роли рок-музыканта Эрика Брэндон Ли погиб во время съемок этого фильма.Вороньи крылья вот уже 17 лет осеняют мое сердце...Теперь же их можно еще и увидеть.
Собственно,как это было:сначала я прошерстила огромное кол-во сайтов,нашла тату -студию недалеко от м"Горьковская",где меня устроили и цены,и мастерство,и гарантированная стерильность(!).Списалась с мастерами в "Контакте",договорилась,когда я подъеду.И вот я иду сдаваться...Помню спиртовой холод антисептика,какой-то спрей,сильно пахнуший маслами и мускусом,которым мне обрызгали руку,страх?Нет,страха не было.Было какое-то странное,убежденное в своей правоте ожидание.Ожидание освобождения,как это ни парадоксально звучит.Мастер был мил и умел,и видит Бог,было что-то очень секси во всей этой процедуре,что-то вроде потери невинности(сорри,может кому-то мое сравнение покажется диким).Боли не было,хотя мне многие говорили-ах,это непереносимо,как ожог.Чушь!Небольшое горячее жжение и все. Мне чем-то напомнило иглоукалывание,которое мне пару лет назад делал один мануальщик,к которому я пришла вправлять кобчик,грохнушись в очередной раз на роликах.Тот же жар и странная легкость.Я помниться тогда даже придремала ,лежа на иголках Сейчас же был еще и острый мой интерес к процессу-как меняются разного диаметра иглы,подключенные к чему-то ,сильно напоминающему экипировку кабинета дантиста-все эти провода,и машинки для тату сильно смахивали на стоматологический бур. В качестве фона мастер почему-то поставил аудиокнигу про солдата Ивана Чонкина.Мэй би,в честь грядущего 9го мая...Ну да,если бы мне еще и моих любимых Скорпов с Депешами(то,что в этот день было в моем плеере)поставили это было бы уже сродни мистикеТак что татуировали меня под Чонкина)))Схематичный рисунок с "переводки"обретал плоть,побежала вязь "дождя"вниз к запястью,вздрогнули ,забликовали крылья...Весь процесс с момента эскиза до конца занял чуть больше 2х часов. Потом меня засняли родным мне до боли Кэноном(близнецом моего,выдали памятку по уходу за тату,и сделали на тату компресс из Бепантена с полиэтиленовой пленкой.Теперь мое счастливое развлечение на ближ.неделю-каждые пару часов обмывать в прохл.воде руку и мазать ее Бепантеном.Тогда мне будет гарантирована вечная и немеркнущая красотаА пока мне свою тату даже не продемонстрировать-сижу в пленке,нельзя руку разматывать до утра.Как подживет-выложу фото на дайри ...М-да...это я такая "мать семейства"...Крысенка,кстати, пасла сегодня моя мама,привычная уже ко всем моим прибабахам-тату так тату,она уже ко всему притерпелась,птичка моя)) А завтра возвращается Дражайший Мой...Конец моей свободе...Остается надеяться на получение вскоре его контракта в Норвегию-тогда снова будет наше с Крысенком безмятежное житье...
P.S.Теперь думаю-а ведь вторая рука теперь какая-то пустая...
Мы с Крысенком,воспрянувшие духом в отсутствие нашего "отца семейства".В Пасхальное Воскресение угулялись в хлам в ближайшем помойном леске,носящем гордое название "Юнтоловский заказник".Сосенки,растущие вопреки всему,болотце с кочками ,мусор,мусор,мусор,одичавшие крыски,мыши,белки и утки...природа,м-да...но воздух где-то даже свежий.По крайней мере мы вернулись домой как пьяные,с розовыми щеками и оч.сонные)))
@музыка:
Би-2 и Агата Кристи "Мы не ангелы,парень"
...Чужой он мне человек.И семья его-чужие,неприятные люди.Не могу я себя заставить быть лояльной,не получается.Как ни уговаривай себя,как ни старайся ради дочери,все равно нет ни любви,ни тепла,ничего.Чужой...