Cмутные дни

...Какие смутные дни,
Как дышит ветер тревог
И мы танцуем одни
на пыльной ленте дорог.
Как будто клятва дана
ничем не дорожить,
а только в этих волнах кружить...

@музыка: Пикник "Смутные дни"

---

Мой ДР и начало холостяцкой жизни

Аккурат в ночь на 16е апреля(мой ДР!) отбыл муж.Видимо,в качестве презента мне.Поехал в Шотландию оттачивать новообретенное мастерство сварщика(аллилуйя!)-под руководством Грэма и под истерично хлопающее крыло маман.За пару недель до отъезда у мужа проявились человеческие глаза,он стал кроток,покладист,без принуждения ходил в душ и бриться,играл с ребенком и жался ко мне.Тихая паника,круто замешанная на малом знаниии английского,боязни перемен и принудительной самостоятельности,сделала К.вполне милым и почти вменяемым человеком.Нежно и трогательно простившись со мной,подарив на прощание мои любимые гиацинты и поцеловав в пухлую горячую щечку сонную Мышь,он покорно отбыл в заказанном мной такси,с собранным мной чемоданом и организованной мной свежешлепнутой британской визой.Это,собственно,то,чем я ,с дитем в одной руке занималась в последнее время-собирала вещи,закупала лекарства,клала ему деньги на мобильный,звонила хитрожопому парню,помогающему обойти с документами мегаконсервативных "британцев" и пр.в том же духе.+по-цать звонков в день(и ночь)от свекрови,как обычно пребывающей во все нарастающей истерике под названием "как же сыночка поедет".Вобщем весело...Так весело,что иногда днем я не всегда соображала,где я и кто.
Теперь дома тихо,оч.чисто(я на нервяке намыла все как перед смотринами),везде горят ночники(я до сих пор панически боюсь темноты) и как-то...тошно?Как это ни странно.Так я ждала этого отъезда,и вот я одна(С Крысой),а на душе фигово и беспокойно.Даже сейчас,вместо того ,чтобы покормить ребенка и лечь наконец спать,я сначала посмотрела 2хчасового "Гарри Поттера и Дары Смерти",а теперь вот сижу в дайрях.
Маюсь...

Вчера был мой ДР.

Мне исполнился 31год...М-да.4й,значит,десяток...Нешто удавиться?Мама ,лапочка моя,постаралась скрасить не шибко оптимистичный день своими фирменными пирожками(в огромном кол-ве),салатом с финским копченым лососем,новыми золотыми сережками и всякими другими приятностями.К слову сказать,муж мне кроме цветов и пирожных не подарил ничего.Обещал привезти подарок.Ну да,там ему маман всучит для меня как обычно,неподошедший ей по размеру свитер или заныканый по жадности лишний флакон духов...Ладно,что-то я о5 циклюсь...
Сидели с мамой,с Крысой на коленях,пили густой ,сладкий,душистый кагор(несмотря на крысиное вскармливание позволила себе чуть-чуть),вкусно ели и произносили тосты суть которых была в одном-за нас!Мам,дочек ,совсем взрослых,почти взрослых и очень еще маленьких.За наше "мужество в бою" и умение радоваться жизни вопреки все козням врагов.Меня и по тел.,и в вирте поздравило оч.много людей,даже каких-то совсем полузабытых уже знакомых,включая мальчика Лешеньку(помните меня в роли Гумберта?)кот.стукнуло зимой аж целых 19 лет!Лешенька просто идет на цитаты:"Поздравляю с Днем рождения!Тебя твою маму!Мы сможем встретится?"...короче-"и твою маму тоже",мой юный друг...
Такой вот у меня был ДР-ну в оочень тесном семейном кругу и немножко(впрочем,не немножко...)печальный.Хотя все очень старались

Теперь у меня 3 недели холостяцкой жизни.Милый в разлуке вдруг понял как мы ему нужны,звонит и пишет,пишет и звонит.И голос нешибко веселый...Хоть что-то...И хочет к нам или нас под бок к себе.Будем надеяться,это лирическое настроение не канет в Лету с его возвращением.А мы с Крысиком живем в привычном круговороте прогулок-кормлений-общения+мои киношки+книжки+комп.Гуляем по серо-пыльным дворам,смотрим на крокусы,все сияющие ,несмотря на окружающее убожество,ждем тепла...

@музыка: Пилот "Братишка"

---

Жизнь в картинках

Мои очередные "комиксы".Как всегда на бегу,по-этому "жизнь в картинках"с редкими комментами.При такой жизни впору открывать твиттер,а не дайр...

Это я такое чудо нашла,гуляя с деткой в одном из наших серо-бетонных дворов...И выросли эти дивные крокусы в такой вот безжизненной как пепел земле...




...Моя невозможная,самая любимая Крыска...

---

Вебка

Новое развлечение "Контакта"для неуклонно деградирующей меня

---

31я весна

Город грязен как-будто на дворе Средневековье.Цивилизации нет,она просто ухнула в ту жидкую грязь,которой стал растаявший городской снег.Вдоль дорог лежит нечто,напоминающее разрезаные вдоль черные исполинские соты.И спрессованое до состояния цемента.На газонах плавает мусор ,несчастные бродячие кошки расслабившись на минуту от вечной борьбы за кусок ,греют худые спины на бледном солнце.Качаются хрестоматийно-печальные березы-уже унизанные сережками,уже ожившие,несмотря на смог,отравивший их когда-то прозрачный сок.Кое-где асфальт даже подсох,стал гулким как морская раковина,шаги по нему отдаются эхом и звук долго не тает в шалом,сыром,гниловатом и вновь юном весеннем воздухе.

"С тобой проводит ночи 31я весна ..."(с)Во сне я снова вижу тех,кто остался за бортом моего последнего 10тилетия,они часто приходят ко мне,эти люди, их полузабытые голоса,прикосновения,улыбки.Я просыпаюсь и мне странно ,что их больше нет-как-будто я слушала полустертую пластинку с голосом давно умершего певца.
Иногда я нахожу их через вездесущный как плесень контакт.Кто-то даже висит у меня в друзьях-в виде "мертвых душ",т.к.от них нет ни известий,ни поздравлений,ни-че-го.Иногда захожу на их страницы,смотрю фото,смотрю на лица,пытаюсь вспомнить,хочу что-то вернуть.Свои 20 лет?Несыграные роли,не-общее будущее,неслучившееся прошлое?Иногда тоска по ним,прежним,прошлым,не-моим становится острой и горькой.Такой же,как воздух городской весны...

@музыка: Reamonn `Sometimes`

---

К теме Денег

...допекла супруга,он,в свою очередь,маман.Перед его отъездом пришлют 1000 фунтов.Ну ,ясен пень,часть тут же ухнет-Колечке на мобильный,на расходы с собойза кварт.плату и на его дорогущие противоастматич.ингаляторы.Часть останется нам с дитем.Знать бы,какая часть...А у меня ведь через 2 нед.ДР...Ужасно печальное настроение...

---

Деньги-прах...а я-некрофил...

А вообще ,кроме этой не шибко смешной шутки,хочу большую-пребольшую кучу денег.Я на нее лягу,как дракон Смог на золото и буду спать крепким и спокойным сном,зная,что все у меня будет теперь в порядке и можно не дергаться,не унижаться и не бояться.Не думать,сколько у меня в холодильнике баночек с детским пюре,и что памперсы о5 подорожали,и что папа наш свалит через 2 недели,оставив мне неоплаченные счета за квартиру,оч.ограниченную сумму на жизнь и оч.туманные перспективы на будущее.Я хочу вот эту мифическую кучу бабла,чтобы не бояться,не зависеть,не сжиматься от каждого нового нуля на ценнике в магазине-не в ювелирке и не в бутике,а в обычном-демократичном О.Кее или Ашане,покупая всякое там мясо-сыр-йогурт,детские салфетки и стир.порошок.Господи,как же я от этого устала!!!!!От того,что свекровь,причитая,что она не может нам присылать больше,тем не менее обзавелась новой машиной и очередным колечком с брюликом,и на то ,чтобы выслать "сыночке на визу,сыночке на права и сыночке на поездку"деньги находятся,а я,видимо,должна где-то из воздуха брать на хоз-во,ребенка ,лекарства,кварт.плату и пр.Про то,что я сама могу элементарно захотеть поесть,заболеть,нуждаться в услугах стоматолога или новых башмаках просто уже никто не думает.Ну кроме меня и ,ясное дело,моей мамы.И что дитю нужна новая коляска,т.к.она катастрофически быстро выросла из старой,и что ее нужно через неделю вести показать офтальмологу,а через месяц о5 на прививку(Справка:в обычной поликлинике нет и не предвидится детской вакцины от полиемелита,ездим вот уже 3й раз в частный мед.центр-вакцина+врач+такси=6тыс минимум...+деткины проблемы с глазиком и недавняя операция в Глаз.Центре...вобщем,все заначки давно растащены...)
Устала от этого бесконечного биения головой в бетонную стену...
иногда ночью,в и без того редкие часы отдыха,лежу без сна-умножаю,делю,прикидываю,подсчитываю,медленно свихиваюсь...В соседней комнате крепким сном праведника спит муж-часто думаю-он-моральный урод?дебил?или это такой вывих сознания-ни за что не отвечать-ни за женщину.на которой женился,ни за своего ребенка,жить как одноклеточное,как амеба,как протоплазма...Ну да,у него же сейчас другие цели,куда как более возвышенные-учит потихоньку английский,готовиться к близкой уже поездке в Шотландию,ходит на свои курсы...Я занимаюсь "презренным бытом",делю,умножаю,схожу с ума...

...так что мне даже не стыдно писать о своем навязчивом,сильнейшем,торнадоподобном ,постоянном желании этой денежной кучи,которая загородила бы меня от всей этой мути,и ночных неотступных мыслей,и постоянного страха...

---

Мой маленький,пушистый,печальный

---

Тариф на лунный свет(с)

В вечной своей киномании(какой уже мании...маньячество это уже в чистом виде) случайно посмотрела этот грустно-светлый фильм.Вот они ,такие близкие,все свои-родные закидоны-и это дико взнервленное ожидание звонка,и больное самолюбие,и отчаянное желание любви-вопреки и несмотря на все обещания,зароки,феминизм-цинизм.И хватающий за душу саунтрек Reamonn `Weep`.И я так же слушаю музыку в огромных "студийках"...сколько их было,этих песен,летевших из окна моего бывшего дома на Петроградке-слышных только мне да еще может быть ветру,пахнушему близкой рекой и острой,сырой,шалой весной...
...Иногда мне хочется кричать "Верните мне меня прежнюю!".Ремень Кэнона на шее,узкие джинсы,никакого страшного шрама на животе(увы...цена моих родов...)...Вечный и неизменный плеер с "роковой"подборкой в плей-листе,моя постоянная "Сказка Странствий".Моя свобода,мое упрямое,жестокое,цепкое нежелание взрослеть...
А теперь я иногда становлюсь прежней лишь на неск.кратких часов-когда засыпает моя девочка,когда все переглажено-постирано-вымыто и я сижу с ноутом на коленях,в наушниках и ныряю в свой анреал-дайри,фильмы,музыку.Все закономерно,все правильно и из меня ,наверно,получилась не самая плохая мама,хоть я и укачиваю ребенка ,напевая "Сексуальная кошка" Крематория или "Кукушку"Цоя.И часто мое дите сидит у меня на коленях и таращится в монитор,где я (в тех же наушниках-чтобы не пугать ребенка громкими звуками)смотрю очередную киношку.И купаю ее ,исполняя а-капелла "Смысловые галлюцинации "- "...а Гагарина зря обидели,принесли похоронку матери"...Крыска хихикает и бьет ладошками по воде...и я понимаю-все правильно,настоящая я-здесь и сейчас...

@музыка: Reamonn `Weep`

---

Боязнь высоты

Нашла в тырнетеочень улыбнуло))

---

Моя Крыска все округляется)))

А это на нашем новом троне

А это мы вместе-я уже еле поднимаю дите-7,200кг!!!В 4 месяца))



Смотрим очередную киношку.В тот раз,помниться,были "Байки из склепа"...

---

8е марта у меня выдалось довольно-таки печальное.Когда маленький ребенок,то,понятно,не до гостей и развлекух особых.Да еще у моей бедной Крысы совпал вяло текущий вирусный коньюктивит(последствия недавней простуды)+начали резаться зубки и ,естественно,у нее болят и чешуться десны ,она все время беспокоиться,тоненько и жалко подвывает,не спит и капризничает.Спасаемся нурофеном,но его же нельзя пить весь день.Даю только на ночь-что бы дите поспало само и мне дало поспать.Так что мой всегдашний замот и усталсть стали еще сильнее+погода такая,что все время дико хочется спать,а мне,конечно же,не лечь-кручусь с больным Крысенком и по хоз-ву как заведенная.
Правда,радует то,что муж все этипраздничные дни работал и мы практически не виделись.Да,у нас теперь так-если К.нет дома,то для меня это большая светлая радость.Не надо прятать и задавливать свое постоянное раздражение,глухую,застарелую обиду,озлобление и желание разбить о любимого супруга что-нибудь увесистое.Я могу спокойно заниматься своими делами,возиться с ребенком и когда она днем засыпает,обычно надеваю наушники и смотрю на ноуте какую-нибудь очередную,скаченную из сети киношку.Это у меня такой способ релакса-киноманский-мозги отдыхают,мозги не работают...Выключаюсь из действительности хотя бы на 1,5-2 часа...
Так вот,о 8м марта.Муж вчера принес 5 дежурных тюльпанчиков и подарок-муз.шкатулку-подарку предшествовал тел.звонок-"Я тут в магазине,покупаю тебе муз.шкутулку,мне очень нравиться,но она недешевая,так покупать или нет?"Я просто тихо сползла по стене...вот уж дей-но-простота хуже воровства...Хотя все же не вериться-он,что-реально такой тупой?Короче,принес он мне эту шкатулку-тоже песня и сказка,т.к.по "остроумной"задумке авторов она играет только на сильном свету.При ночнике или там в сумерках-хрен.Я,конечно,понимаю-человек искренне старался соблюсти традиции-все дарят цветы и подарки и он тоже,но что же так тошно-то?Может,оттого,что все это в последний момент и с этим дурацким тел.звонком и по принципу-"на,подавись и не говори,что я плохой муж".Для меня,обожающей подарки дарить,придумывать заранее,стараться,чтобы понравилось,учитывать и вспоминать всякие склонности и пристрастия,выискивать что-нибудь этакое-позиция мужа вдвойне обидней.Меня,конечно же,поздравили мои друзья и подруги,девчонки мои как всегда подарили маленькие трогательные подарочки,в том числе и Крыске(тоже ведь женского пола!)-о ней,кстати,папа наш вообще забыл.Мама моя сегодня приехала,нагруженная как мул-и с пирожными,и презентиками,со всякими носочками,кремиками для рук,лавандовым маслом(добавляю в ванну себе и Крыске тоже-она от него оч.хорошо потом спит),со смешным новым ковриком для ванны(для любимых пяточек),с колготочками для меня-душераздирающе-апельсинового колера(я такие люблю))и пр.столь милыми сердцу благоглупостями.Мы по очереди держали тяжелую важную Крысу,ели пирожные,смотрели "День Радио",мама снимала меня с Крысой на коленях-я в К.комп.необъятном кресле,Крысик в полосатых "арестантских"серо-розовых порточках на толстых ножках и в на редкость слюнявом состоянии-это она так реагирует на то,что мы в ее присутствии едим-начинает принюхиваться,присматриваться,провожать глазами каждый кусок и пускать слюни...Вобщем,мы постарались устроить себе праздник и сделать вид,что все у нас хорошо и нет никаких посл.событий-ни моих юрид.консультаций по поводу алиментов,ни грядущего К.отъезда,ни его мамы,от затей которой и даже от чьего голоса меня начинает перманентно трясти.И все было хорошо.Потом мама уехала,а муж ввалился в неурочно раннее время.Пошел в ванну-я говорю-смотри,какой коврик классный-он-а вы пол под ним помыли сначала?Я(заводясь с пол пинка)-а можноя хотя бы 8го марта пол мыть не буду?Добило меня следующее-муж(задумчиво созерцая свою драгоценную плиту на кухне)-"вот я столько заработал за эти дни,а ничего уже и не осталось,все потратил."Я сказала-так ты в след.раз ничего мне не покупай-ни цветов,ни пирожных,ни подарка-прикинь,какая экономия будет.А он промолчал...расстроился,поди,что эта мысль ему раньше в голову не пришла.
...Я ловлю себя на том,что горячо и страстно молюсь,чтобы он поскорее уехал(Грэм нашел вроде ему халтуру в Норвегии,сейчас ждем контракта-как только пришлют,визу оформим и все!).Счастье быть здесь вдвоем с деткой,не ждать с тоской наших ежевечерних встреч и не слышать его ежеутренние "концерты"в ванной,не выгребать за ним его мусор и грязь,не видеть его пост.свинства и хамства,равнодушия ко мне и ребенку,патологической убежденности,что он-центропуп Вселенной,безгрешный ангел,весь в белом и сверкающем,а все остальные(а особенно я!) сволочи,лгуны и психи.А я,я в его Пантеоне Гадов,несомненно занимаю самое высокое место-за то,что мне нужна какая-то помощь,что нужно хотя бы изредко съездить с больной дочкой к врачу и что на этого врача нужны деньги,и что нужно после работы что-то купить из продуктови зайти в аптеку за Крысиным лекарством.И что я остаюсь здесь одна и без денег и мне нужно что-то оставить и как я смею его напрягать своими страхами и беспокойством...Не знаю,пнимает ли он,как сильно и остро я его ненавижу в те моменты,когда говорю,что Крысенка о5 надо вести к врачу и у нее кончаются памперсы и баночки с едой,а у меня почти не осталось денег на детской карте,а он смотрит на меня с досадой и раздражением и чувствуется,хочет задать сакраментальный вопрос "И че?"

М-да...такие вот "праздничные" впечатления...Может,к тому времени,когда моя девочка вырастет,люди уже придумают как-то размножаться без участия мужчин?И ,главное,чтобы женщина не попадала в такое вот положение как я.Чтобы мужчины выполняли роль чисто декоративную-вроде кактусов на подоконике-захотел-купил,поставил.Не захотел-вот он твой личный подоконик,чистый и белый.Пустой и только твой.И никто-никто чтобы не заставил мою девочку писать такие вот вещи,как пишу сейчас я...

@настроение: очень горькое

---

Cами себе праздники

Нам с Крысиком,а так же всем моим любимым,бесстрашным,мудрым,веселым,ядовитым,великодушным,таким необыкновенным,таким прекрасным Дамам-с самыми трепетными пожеланиями!

---

...Наш лечащий врач согреет солнечный шприц
и иглы лучей о5 найдут нашу кровь.
не надо,не плачь,
лежи и смотри как горлом идет любовь.
Лови ее ртом-бокалы тесней!
Последний аккорд-до дна.
рекламный плакат последней весны качает квадрат окна.
Мы выродки крыс,
Мы пасынки птиц
и каждый-на треть патрон
так лежи и смотри
Как ядерный принц
несет свою плеть на трон...

А.Башлачев "Все от винта"

---

Мордочки мои:)

Очередные фото КрысикаС любимой грелкой-овцойСпит теперь только с ней ,даже сменила мою кровать на свою -при условии,что Овца рядом
Я люблю вас,мои мордочки

---

Крысы-лучшие в мире существа:)

Нарыла в нете крысиные фотоНевозможные звери!Я,как крысовладелец со стажем больше 10ти лет,выла от восторга над этими фото.Одно плохо-живут крыски оч.мало-1,5-2 года.Потом трагический финал.Мы в свое время с мамой из-за этого и перестали их заводить.Невозможно было так себе рвать сердце.

---

Моя необыкновенная девочка:)

Совершенно невозможные глаза у моей дочки...

---

Муж-сварщик и другие безобразия

Мой муж-парикмахер решил стать сварщиком.Столь блистательная мысль,конечно же,не могла прийти ему в голову самостоятельно-генератором идей,естественно,явилась моя свекровь.Додуматься делать из парикмахера сварщика,особенно учитывая К.неспособность усваивать любые знания+бронх.астму,кот.он болен...Это да.Это суперидея.Называется-"загони сына в гроб".И в кратчайшие сроки.Когда муж как-то ввечеру пришел ко мне и сказал ,глупо улыбаясь-"Я иду на курсы сварщиков",я решила ,что это он так странно шутит.Потом поняла-нет,не шутит.На полном(вот ужас-то !)серьезе.Итак ,программа ,подсказанная его милой мамой-сначала он заканчивает курсы здесь в России,потом едет к ним в Шотландию,где с ним занимается ее муж,а потом Грэм(т.е.свекр)отправляет К.уже на международные курсы в Дубай,после кот.,если все получится сдать,К.может работать в фирме Грэма(а это,на минутку,"Бритиш Петролиум"и Грэм там приличная шишка).Сварщиком или кем-то вроде куратора по сварочным работам.Все было бы ничего и ради хорошей денежной работы можно было бы и ввязаться во всю эту авантюру.НО!См.выше-тупость к учебе+здоровье.А К.вцепился в эту затею как репей в собачий хвост и маховик уже запушен-тепрь он 2 раза в неделю ходит на курсы сварки,к середине апреля ему нужно сделать британскую визу,т.к.на 15е апреля Грэм ему выслал приглашение,а дальше...Вот что будет дальше,мне даже не хочется думать.Или К.завалит все эти курсы,в том числе и дубайские и Грэм со свекровью о5 будут в дураках и с пустыми карманами(т.к.оплачивает все эти фокусы,ес-но,Грэм-под нажимом свекрови)или каким-то образом проскочит и жить мы с ним будем в разных странах,т.к.пока детка еще такая маленькая,я никуда уехать не могу.И останусь,т.о.соломенной вдовой-виртуальный муж по скайпу и отец для ребенка в стиле "Посмотри на фото,детка-это папа".Хотя на случай К.провала у свекрови,оказывается ,была еще одна идея про запас-еще круче.
Правда,наши с К. отношения уже в таком тупике,что вряд ли будет хуже-если у него получится с работой,то хотя бы не будет этого вечного напряга с деньгами.Но и семьи нормальной тоже уже не будет.А ко всему прочему к нам на неделю прилетела свекровь- и хотя я добилась-таки,что остановилась она не у нас дома,а у каких-то своих знакомых,мрак полнейший.Ее визит совпал одновременно с вакцинацией у моей детки и гриппом у меня,кот.принес с работы К.Картина маслом-я в дым больная,ребенок с температурой после прививки,муж весь в соплях от ушей и по колено и свекровь на моей(моей ли?)кухне,полная планов как Чапаев из анекдота -"вот здесь у нас будет конница,а вот здесь пехота".
Я нарисовала себе здоровый цвет лица с помощью вишовского тональника,надралась арбидола ,влезла в милую домашнюю трикотажную туничку и стала играть роль гостеприимной хозяйки,хотя от слабости у меня все плыло ,голова была чугунной и тупой и из связных была только одна мысль-как бы мне не заразить ребенка.А вру-еще я мечтала лечь и не вставать с постели 3 суток к ряду.
К.в "День Х"(т.е.день прилета свекрови)был на работе и отдувались вдвоем мы с мамой.Заказывали такси из аэропорта,принимали ее,и ,самое страшное,выслушивали все ее соображения,стараясь делать невозмутимые лица и не хамить.
А она сидела,со вкусом наворачивала мамины блинчики с мясом,прихлебывала свареный мной отменный кофеек,закусывала домашним яблочным пирогом,и выступала как Дуче на митинге.
План такой-если у К.не получится со сваркой.то тогда он должен уехать в Шотландию учится в Эдинбургский университет-как учится,на кого,и как он вообще сможет учится,не сильно соображая в английском языке-это не важно.Главное-он свалит из России к любимой маме и она все,все для него сделает(на деньги Грэма).Жить он,конечно же будет с мамой,а через годик учебы можно найти какой-то приработок(этак 40 фунтов в неделю на умопомрачительной вакансии разносчика пиццы или даже парикмахером в местной парикмахерской -по 6 фунтов за стрижку-это при том,что билет на одного человека туда и обратно стоит 600 фунтов минимум).Я все эти чудные вещи вещи выслушала , а потом спросила-а на что,собственно,будем существовать мы с ребенком-при том,что я ,даже выйдя из декрета(а это не раньше ,чем через 1,5года)не смогу зарабатывать больше 20тыс.И это если буду работать по полной нагрузке-2/2 по 12 часов(на что я,естественно,не пойду-куда мне дите девать?в жлобский садик,где она тут же соберет весь букет болячек-начиная бесконечными простудами и заканчивая вшами)И свекровь,лучезарно улыбаясь,сказала-мы с ребенком уезжаем из этой квартиры к моей маме,квартиру сдаем и на это будем жить.Т.е.я вместе с дочкой остаюсь без дома,а свекровь приобретает своего любимого сына и даже не обременяет ни своего кошелька,ни совести-т.к.формально у нас же будет на что жить.И любимый сын не должен будет думать об алиментах и даже будет считаться отцом и мужем и раз в год пришлет нам с дочкой приглашение."Ты не думай,Ксюшенька,мы же тебя не бросаем".Мы,значит.
Я на этот план сказала только одно-что брака и отцовства на расстоянии не бывает.Нельзя быть одновременно хорошим мужем и жить на др.конце Земли в качестве сыночка-студента на содержании у родителей.И нельзя растить дочку,выгоняя ее вместе с матерью из собственной квартиры,что бы сэкономить на расходах по воспитанию ребенка.
Но моя свекровь человек абсолютно не прошибаемый.Она стала говорить,что "это же все ради вашего будущего,в России жить невозможно и я не могу видеть как здесь медленно умирает мой сын и дайте мне корвалол".Я дала корвалол и вместе с вонючей рюмочкой задала вопрос-а вот мне,молодой и привлекательной женщине,как жить с виртуальным мужем?Или мне,с ее точки зрения ,ничего уже не надо?Да и ее сын вряд ли будет блюсти целибат.Ответ был просто гениальный-"ну если все удастся и вы потом вместе переедите к нам,то я буду согласна даже закрыть глаза на твою неверность мужу".Аплодисменты.Приз в студию.
Вот такое светлое завтра.Муж будет заново играть в "вечно молодого,вечно пьяного",я крутититься как вор на ярмарке,зарабатывая на себя и ребенка и не имея даже собственного угла.В качестве бонуса могу сходить на блядки.Официально.Хотелось спросить-а вы мне документик на это подпишите?Или мы так-на устной договоренности и взаимном доверии?
Мне стало как-то прозрачно-ясно,что к середине апреля все и закончится-очередной этап моей жизни и видимо,очередная попытка сделать эту жизнь семейной.Уедет К. чтобы завершить свою сварочную эпопею и все.Мы все остаемся сами по себе.Хорошо,если он все же сможет работать,а не жить за счет отчима.Мы с деткой будем здесь.У меня есть она-мое самое любимое и дорогое мне существо,а у нее есть я.Мы проживем.

---

Санта-Крысик

Неск.последних фото Крысенка-это ей такой комлектик подарили к Новому ГодуМой Санта-Крысик

---

Наш Новый Год-фотоотчет:)

Несколько фоток с Нового Года-1й Новый Год у Крыски и 1й,когда мы отмечали его втроем