Летать...Или итоги года.

Год промелькнул как миг.Феерверки над замком Стирлинга в Шотландии в начале года,жизнь из больничного окна начиная с марта месяца,страх,тревога,слезы моей беременности,безумная жара этого лета.Разочарования,размышления,книги и фильмы...
Итак,итоги:

Я:из блонда о5 в свой привычный цвет.Изменила своему "готическому черному" с неоново-яркими цветами.Последние покупки-толстовка кислотно-зеленого цвета и длинный свитер фуксиево-розовойМожет,так легче?Раскрашивая жизнь?

Мое главное достижение:лежит в соседней комнате и громко сосет пустышкуМое единственное,ненаглядное,смешное,самое любимое достижение.

Музыка года:вот он,мой безумный плей-лист:

-Кукрыниксы "Черная невеста"
-Аквариум "Голубой огонек","Та,которую я люблю"
-Наутилус Помпилиус "Падший ангел","Летучая мышь"
-Би-2 "Полковнику никто не пишет","Реки любви"
-Виктор Цой "Кукушка","Закрой за мной дверь"
-Лина Милович "Летать"

Это самое любимое.А в плере у меня все так же уживаются Бах,Кипелов,Scorpions,L`ame immortelle,Пикник,Крематорий и Стинг.


Книга года:Дина Рубина "Синдром Петрушки"
+Джеральд Даррелл,Диккенс,стихи Лорки-как и прежде.

Фильм года:"Дом Солнца".Смотрела и вспоминала свои 15-17лет,питерскую "трубу",уличных музыкантов из Ad libitum,колокольчик в моих волосах(почти с соль ди-езом),феньки до локтя,драные джинсы,моего тогдашнего мальчика Макса-зеленоглазого как эльф и такого же красивого...если можно представить себе эльфа под кайфом со следами уколов у костяшек пальцев,эльфа ,играющего "Нирвану"на акустике и тающего в дымке лет и сладковатом дымке травки,неотделимой от памяти о нем.

Пожелания на Новый Год:
Себе-сил,терпения,милосердия.Сердца,в котором все же будет чуть теплее,чем сейчас.
А еще -начать высыпаться хотя бы к концу года(если детка позволит).Чтобы моя малышка не болела,росла и была счастливой.Что бы у меня была" хоть какая-то удача".И еще-возвращения к своим фотоделам-что ни говори-в них -мое сердце

Моей маме-мамочка,ты только будь с нами подольше!Ты нам очень нужна-мне и детке!

Мужу-любить нас.И научиться беречь.

Моим друзьям,в том числе и виртуальным-я вас люблю.Очень-очень.И чем старше становлюсь,тем больше ценю то,что вы у меня есть.Пусть у вас будет как можно больше тех радостных дней,о которых потом помнишь долго-долго,пусть любят вас и эта любовь будет взаимна,пусть у вас на все хватит сил,и еще-радости,легкости,умения летать, несмотря ни на что.

С наступающим Новым ,2011м,Годом!

@музыка: Лина Милович "Летать"

---

Сейчас вот подумала-зачем я так тщательно слежу за собой?В смысле внешности.У меня дома больше бьюти-средств,чем в ином салоне красоты,мои знания по части косметики можно назвать энциклопедическими-я знаю что,из чего,и как сделано,кто производит,для какого типа кожи и возраста подходит,как это использовать,сколько хранить.дома есть специальный комодик-не маленький,надо сказать,до верху заставленный кремами и скрабами для тела,лица,рук и ног,тониками и гелями для умывания,всякими запасами вроде гелей для душа,душистого мыла,дезиков и присыпок.И ведь все это я использую.Не было случая,что бы я перед сном не смыла косметику,не намазала бы руки,ноги и все тело кремами(разными) и только вселенская катастрофа помешает мне вымыть с утра голову.У меня пунктик под название "мания баночек",я не мыслю себе жизни без духов-тоже много и тоже разных,правда,в чем-то схожих по запахам-я не люблю тяжелые,восточные ароматы,они всегда у меня ассоциируются с молодящейся ,отяжелевшей кокоткой.Предпочитаю острые и тонкие,свежие,где-то даже холодноватые и необычные,недавно подарили "212" Саrolina Herrera-вот,самое то.Но я отвлеклась от темы.Зачем мне это все?Раньше я всегда себе говорила-я делаю это не для кого-то,а в первую очередь для себя.Но себе вполне может хватить душа,чистки зубов,дезодоранта и крема для рук-если потрескались.Все-таки хочется,что бы еще кто-то оценил мои труды .Вот и добрались до сути...Мужу по фиг.Раньше конечно же это было не так,он не переставая восхищался,вникал в то,какие духи мне нравятся,целовал мои всегда ухоженные и наманикюренные пальчики,сходил с ума от моих "готских"лаков,гордился моими волосами -густыми и блестящими как после укладки утюжком,гордился тем,что в мои 30 лет у меня ни одной морщинки и выгляжу я лет на 10 моложе.Теперь все,аут.Я могу побриться налысо,вонять помойкой,грызть ногти,ходить в старых трениках и дырявом свитере-не заметит.Могу танцевать перед ним в бюстье из красных перьев и в чулках с бантиками-отодвинет меня в сторону,если я загоражу ему монитор.как-то сказала ему,с грустью глядя на свои руки-"помнишь,какие у меня были нежные ручки?"-а у меня ногти сейчас под ноль стриженные,без лака,кожа трескается-как всегда зимой,да и от возни постоянной по хозяйству.Муж посмотрел мимо меня-да,я знаю,ты же так много делаешь.И за собой перестал следить совсем.Стыдно говорить,но приходиться его загонять со скандалом в душ,ругаться,чтобы он побрился и вымыл голову,подстриг ногти.А какой ведь был ухоженный мальчик!Значит,все это наносное?У него куча тряпок,маман все время покупает да и я тоже.дикое кол-во всяких свитерочков,рубашек,футболок.Он как влез в одни штаны-карго,так и не вылезает из них,даже стирать я должна их перед сном,чтобы они за ночь высохли и можно будет с утра о5 в них влезть.Вот эти штаны +2 свитерка из акрила,самых дешевых,что у него есть и уже порядком потрепанных от многочисленных стирок-то,в чем он все время ходит.Спросила как-то-ну ладно на меня плевать,а на работу ты тоже так ходишь?Не стыдно тебе,парикмахеру,мастеру,приходить в свой салон небритым,с грязной головой?А мне,говорит,все равно.А голову я и на работе могу помыть.Чудно.Сразу создается впечатление,что живет человек в бараке,где моются в кадушке и то по большим праздникам.Были недавно деткины крестины-положено ведь в такой день в церковь ехать в чем-то ярком,нарядном-муж поехал в своих вечных штанах и сереньком тоскливом свитерке с растянутыми рукавами.Свекровь фото смотрела-ах,говорит,а что это Колечка такой страшный и зачуханный?Я ей объяснила,что Колечка теперь всегда такой,ему так уютно и удобно,а на всех остальных просто наплевать.Она,бедолага,потом звонит-купила сыну красный свитерок,уже выслала-может оденет?Нет,отвечаю,вряд ли,зачем ,если есть 2 любимых,убогих.
И с работой все тоже,из этой же серии-зарабатывает он мало и нерегулярно,клиентов искать не хочет,категорически не делает вечерние и свадебные прически-т.е.то,за что больше всего платят.Привык к тому,что деньги всегда есть.Ну вот просто есть."В тумбочке"-как в анекдоте.Мне всю беременность оплачивали больняки,потом декретные очень приличные,потом всякие эти выплаты в связи с рождением ребенка+свекровь со свекром прислали крупную сумму в подарок для детки+свекровь вообще каждый месяц присылает денежку для сыночки.Вот сыночка и не переживает и спит спокойно и безпечально.Только я кручусь в бессоннице,подсчитывая,прикидывая и нервничая ,поскольку я очень хорошо знаю ,как быстро кончаются любые деньги и сколько нужно ,что бы более-менее хоть как-то существовать втроем с ребенком.А муж совершенно непрошибаем-можно мягко и ласково с ним говорить,можно упрекать,можно бить посуду и кидать мебель,можно заткнуться и горько сожалеть,что именно сейчас нельзя хлопнуть коньяку,дверью и оставить его со всем его дерьмом.Все без толку-как раньше все его проблемы решала мама,так теперь эта же роль отводиться мне.Я должна жалеть,понимать,утешать,приносить таблетки на тарелочке,когда он болеет и заваривать травяные чаи с медом,заряжать его мобильный,класть ему на телефон деньги,помнить,где лежат все нужные бумажки,а так же своевременно оплачивать счета,звонить по всем вопросам сама-от похода к врачу до заказа такси,т.к.если это доверить мужу,машина никогда не приедет,за квартиру придет пеня за просрочку оплаты,а болячки окрепнут и станут хроническими.Если ехать за границу,это вообще край-я должна держать у себя все документы,смотреть ,где наш гейт,разменивать деньги,а заодно следить,что бы у супруга не поперли кошелек,мобильный и ключи.Апофеозом его маразма в прошлую поездку был невыключенный на мобильном интернет-коннект,из-за чего на счету у него за сутки не осталось ни копейки .
...так,вдохнули-выдохнули...Остапа понесло...
Самое ужасное-это полное отсутствие уважения к такому мужчине,а так же вот это вот мерзкое чувство.когда все пытаешься держать под контролем-часы,минуты,ключи,счета,деньги и повешено ли белье на балкон.Хаароший такой неврозик уже получается,крепкий.
А как вам,мои милые,факт того,что интим у нас отсутствует уже год?Ну понятно,что во время беременности нельзя ничего было,но ведь с такими фактами и не хочется ничего.
Как может что-то захотется с мужиком,которого ты только что со скандалом загнала в душ,до этого в 10й раз сказала"постриги ногти на ногах" и 100й раз увидела,как за столом,ужиная,он о5 откусывает от целого куска отбивной,наколотой на вилку и игнорируя положеный рядом с тарелкой нож.При этом умеет есть нормально и еще свежи воспоминания о его фигурно побритом пахе и пахнущих хорошим парфюмом гладких щеках без какой-либо щетины.Ему просто наплевать.Наплевать.Тихо так,лениво,даже не агрессивно.Спокойно.У него никого нет,он не ходит на сторону,не колется, не пьет,не делает долгов,ночует дома и даже как бы работает.Только вот ему непробиваемо,спокойно и постоянно НАПЛЕВАТЬ.При этом он искренне уверен в том,что у нас все хорошо.И нормально.И дико обижается,когда у меня в очередной раз сдают нервы и я (сколько раз зарекалась!надо же себя жалеть)задаю ему 2 простых вопроса-1й-на что мы будем жить,когда у нас кончатся все заначки и 2й-тебе совсем все равно,что я чувствую?На 1й вопрос он,как правило,говорит-не знаю,а на 2й не отвечает вообще.И что вот мне делать?Выжидать?Строить тайные планы и плести козни?Привести в порядок фигуру после родов и пуститься во все тяжкие?Ага-предаваться утехам страсти со младым и тайным возлюбленым...левой задней ногой качая коляску с дитем.
И ,главное,натыкаясь на его железобетонное,непоколебимое спокойствие,постараться-первое-не чокнуться самой и второе-не пришибить любимого мужчину любым более-менее тяжелым предметом,попавшим под руку...

---

Для Гани-размышления и немного семейной истории

Мой страх за дочку основан не только на собственном разочаровании.Вся история нашей семьи -это какой-то роковой роман с примесью авантюризма,печали и упущенных возможностей.
Начну с прабабушки-моя милая Пра,единственная и обожаемая дочь харьковского богатейшего сахарозаводчика ,была совершенно уникальным существом.Дома храниться альбом со старыми фамильными фото-выцветшая сепия нарисованых романтических гротов и облаков,на их фоне -моя юная Пра-дивная улыбка,нежное лицо,мягкая,чуть лукавая ирония во взгляде,брови как в сказке-соболиные,роскошные,мягкой и пышной волной волосы.Прибавьте к этому длинноногую,легкую,статную фигуру,образованность,ум,необыкновенную ,светлую доброту.Прадеду было от чего потерять ум,покой и вменяемость.Прадед-один из 5ти сыновей мелкого польского шляхтича,обаяния был огромного,лучше всего к нему подходило польское же словечко "ласый"-ласковый,обходительный,этакий барин даже в советское время,элегантный до кончиков маленьких холеных усиков и носков всегда безукоризненно начищенной обуви.Поженились они рано,бабушке было всего 19,потом было то,что так модно теперь экранизировать-Революция,когда сгинули миллионы бабушкиного отца,Гражданская война,раскидавшая всех родственников кого куда,репрессии 37го года,когда расстреляли отца и братьев деда-как белобандитов и польских шпионов.Потом была Великая Отечественная Война,дед,талантливый инженер,мотался по всему Союзу,возводил мосты и понтоны,воевал,бабушка с крошечной дочкой были эвакуированы.Мама рассказывала-бабушка всю жизнь преданно и беззаветно любила деда,была ему верна,дед же,сделавший в годы войны и,особенно после нее,карьеру,изменял направо -налево,бабушка терпела,прощала,ждала,любила.При том прощала не только измены,но и невнимание,бесконечные расходы,забывчивость,редкую требовательность деда по части быта.Дедов польский гонор еще и усугублялся его высоким положением-дед был главным инженером,проектирующим наш стадион им .Кирова,большим начальником,видным партийцем.Бабушка прощала все ,за одним исключением-не простила деду смерти своей 2й дочери,умершей совсем крошечной,младенцем,от туберкулеза в ледяном послевоеном Ленинграде.Дед не пришел даже на похороны.Вот этого бабушкапростить не смогла.И забыть тоже.Они прожили вместе всю жизнь-во всяком случае,всю жизнь деда,которого бабушка пережила почти на 2о лет.Дед умер в возрасте 60 лет от рассеяного склероза,в полном телесном здравии,но не понимая и не узнавая никого.Бабушкин голос и ее прикосновения-единственное,на что он как-то реагировал незадолго до смерти.Вся эта длинная история к тому,что Пра-единственная из нашей семьи,кто не разводился и не менял мужей,любовников и прочих,но ее семейная жизнь была на редкость печальной и горькой.
Моя бабушка-дочь Пра.Закончила наш Горный институт,работала в таких гиблых местах как Улан-Удэ,Чита,Новосибирск.Ставила эксперименты в условиях вечной мерзлоты,в 22 года руководила шахтой,в дальнейшем жила и работала в Чите,руководила исследовательской лабораторией по проблемам Севера.Ученый,доктор наук,в последствии академик.Маму родила в 20 лет и отдала воспитывать бабушке с дедом-наука ведь требовала полной самоотдачи!Да и те места,где приходилось работать,мало подходили для жизни с маленьким ребенком.С маминым отцом развелась очень быстро,застав его в постели с маминой 16тилетней нянькой.Потом еще 2 брака,тоже неудачных.Все ей как-то патологически нравилось выкапывать какое-то очередное ничтожество мужского пола,"поднимать из грязи",видеть искру Божию в хамстве и пьянстве,оправдывать пороки,тупость,жлобство,пытаться сделать человека из того,кто им по определению не мог быть .Умерла она в 55 лет от скоротечного рака мозга,сжегшего ее за месяц в Военно-Медицинской Академии,куда ее привезли из Читы,уже почти ничего не понимающую,полупарализованную.А всего за месяц до этого она успела вместе с мамой отвести меня в 1й класс.Я ее никогда не называла бабушкой,только "Диичкой"-ее звали Дия-редкое имя,придуманое ее отцом и в переводе с латыни означающее "движение,действие".Ей очень подходило-она всегда была такой стремительной,быстрой,спортивной.Длинноногая,энергичная,с короткой,летящей,всегда чуть усталой улыбкой на породистом тонком лице...
Моя мама-профессорская дочка,интеллегентная питерская девочка,талантливый музыкант,в молодости похожая на статуэтку из китайского фарфора-точеная фигурка,черная коса толщиной в руку и длиной до подколенок-гораздо длинее ее юбочек-мини,прозрачные нежные пальчики...Моя мама,которой так много было дано-ум,обаяние,талант,чуткость,утонченность.И снова ранний брак в 18 лет-с красавцем-болгарином,кот.увез ее к себе в Софию и с кот.она прожила 7 лет.Развелась из-за того,что муж,сын крупного болгарского партийного бонзы,тоже решил сделать себе карьеру и начал делать ее в постелях стареющих влиятельных чиновниц и руководительниц компартии Болгарии.Мой отец-"потому что мне было 27 лет,никто не решался подойти-у меня был такой вид ,что как-будто у меня хоровод и двое за углом.и независимость моя ,и самодостаточность отпугивали,а ребенка хотелось,очень хотелось.А мужа-так себе-будет-хорошо,нет-не страшно.Ведь Диичка была еще жива и в силе,и при гонорарах своих и связях.Я не боялась остаться одна и растить тебя самостоятельно"Так мне мама говорила.А с отцом они развелись,когда мне было чуть больше года.По причине хронического,и,как потом выяснилось,наследственного,папиного алкоголизма-хорошо,хоть когда они с мамой меня проектировали,он был в глухой завязке,а то неизвестно,какой бы я родилась.А об этой "милой"папиной наклонности мама узнала как водится после свадьбы.А поскольку пылкой любви к нему не испытывала и класть свою жизнь для спасения его от пагубной привычки не стремилась,то они развелись.Отца я видела на неск.сохранившихся фото и пару раз в живую-о чем,впрочем,сохранила самые слабые и смутные воспоминания.Жив ли он сейчас,что с ним ,где он-не знаю,да и,если честно,не сильно хочу знать.
Теперь я-ну читая мой дайр,можно составить представление о моей жизни.1я любовь,брак в 18лет,развод в 23,2й брак,3й...Дочь.Разочарованность.Суеверный страх за свою девочку...особенно зная вот такую семейную историю.
А размышления у меня о семейной жизни еще и тем печальны,что все упирается в практическую сторону дела-я со своей профессией себя-то не могу прокормить,что тут говорить о ребенке.Ждать неведомого доброго дядю,который проникнется моей неземной красотой и достоинствами,а так же возлюбит моего ребенка как родного и умчит нас обеих в светлое завтра?Тьфу,даже самой противно стало:/Уйти с гордо поднятой головой-но куда?В мамину коммуналку,на свой оклад в 20 тыс при 12тичасовых сменах?Оставить перспективу каникул моей детки в чистенькой,открыточно-романтичной Шотландии,где горы,прозрачные озера,старинные замки,благоустроеная,размеренная,такая же "чистенькая"жизнь?Бабушка с дедушкой, уже сейчас пускающие умиленные слюни по моей детке,уютный дом,камин,ласковая старая охотничья собака в смешной плетенной корзинке,вежливые и доброжелательные люди кругом...А тут я,торжественно уходящая и рвущая все...А потом моя дочь мне скажет,показывая рукой на окружающее нас российское беспредельно-безнадежное-убогое-"Зачем ты ушла от отца?Тебе было с ним невыносимо жить,а жить так,как мы сейчас,тебе очень нравиться?"И будет права.Как-то меня спросили,чего я боюсь больше всего на свете.Раньше я говорила-"болезни,боли и бедности".Сейчас меня больше всего пугает бедность.Как там говорила моя любимая героиня?"Я лучше украду или убью,но никогда не буду голодать.Ни я,ни мои близкие".Она-то молодец,зеленоглазая женщина-рысь,смогла и терпеть,живя с нелюбимым,и подняться из нищеты,и преуспеть.А мне вот все мешают остатки как я это называю-"интеллегентного воспитания и порядочности"+все еще неизжитое до конца стремление любить и быть любимой,какие-то дурацкие,пронзительные,рвущие душу картинки из мультика "Щелкунчик"-он и она,тонкие фигурки влюбленных в вихре вальса,в гирляндах то осенних листьев,то снежинок,то цветов.Неземные, летящие рука в руке...
Вынужденный цинизм,позиция "затаиться и ждать",или приспособиться и жить дальше и тут же вот эти летящие фигурки...

---

Мой любимый Крысенок растет и округляетсяКрысенку уже 1,5 месяца!Живем как в норе,полузасыпаные снегом,ждем Новый Год и первую в жизни детки елку.Ночью по прежнему утаскиваю детку к себе в кровать и мы обе блаженно спим в куче антисанитарных пледов и одеял.И все чаще я думаю,что это существо,такое беззащитное,трогательное,зависимое от меня во всем-единственное,что у меня есть.И единственное,кого я по-настоящему люблю.Люблю как-то совсем уже по-звериному-отнести в зубах в нору,лечь рядом и рычать на всех чужих...И совсем дикой кажется мысль,что муж в общем-то тоже как-то причастен к появлению на свет Крыски.Я все время ощущаю ее только своим,единственно своим ребенком.И еще все сильнее моя печаль от того,что как никогда четко понимаю и чувствую свое одиночество-отчуждение и неприязнь.возникшие у меня за время беременности к мужу,к сожалению,только стали сильнее сейчас.Я четко осознаю-я с ним только из-за малышки.И не перебить ничем глухого раздражения,тоски и враждебности,кот.он у меня вызывает.Вспоминаю нас 2х летней давности-где же эти чувства,где мой нежный и тонкий мальчик,так красиво ухаживающий за мной,такой добрый,заботливый,понимающий.Где гиацинты зимой,их острый и тревожный запах,наши поездки и прогулки,сон в обнимку,когда невозможно разжать руки и отпустить друг друга,время,которого всегда нам не хватало,наш первый новый Год вместе,запах сигарилл-черри,горячий шоколад на губах,колечко-серьга в мочке уха-пробитое ради меня во время одной из наших прогулок в маленькой тату-студии,затерявшейся где-то во дворах рядом с Садовой.Сейчас со мной инфантильный,недобрый,чужой ,совсем мне чужой и далекий от меня человек.Мой муж,отец моей дочки...И я ему,наверно,так же далека и безразлична,и почему мы вместе до сих пор-привычка,обреченность,"что менять,если с другим все будет так же".И сведется к тому же.
Я часто думаю,что не приспособлена вероятно к роли жены-я была бы вполне счастлива,имея постоянного "ami" и красивый,ни к чему не обязывающий роман.Просто как дополнение к своей жизни,этакий десерт,без которого ,впрочем ,можно и обойтись.И имея в своей жизни ребенка, маму,фото,съемки ,друзей и приличную сумму на жизнь каждый месяц,я даже и вспомнила бы о том,что есть такая вещь как одиночество.И чем старше я становлюсь,тем яснее это понимаю.А всякое там "родство душ,сплетение тел"...не знаю,может,просто мужчины у нас как-то повыродились?Остались некрасиво стареющие,капризные,неряшливые,неустроеные в жизни дети или выхолощенные работой и частыми интрижками вечные мальчики,уже на виагре продолжающие играть в прожигателей жизни,свободных и не обременяющих себя ничем и никем.И никому на фиг не нужно заботиться,защищать,жалеть,любить,не только брать,брать,брать,но и хоть иногда,хоть через раз отдавать себя...
Все чаще я с тоской думаю-как же я буду дочку-то растить,понимая и думая такие вещи?И так относясь к семейной жизни вообще и к ее папе в частности?Бедная моя Крыска,бедная я...

@музыка: Кукрыниксы "Черная невеста"

---

Будни

...Сутки теперь поделены на 3-столько часов между кормлениями Крыски.Не только дни,но и (самое тяжелое)ночи.Где вы,мои вставания в первом часу дня?А я же еще сова-все,теперь каюк-перестраиваюсь-что очень и очень непросто.Прикладываюсь днем-если удается(а удается далеко не всегда-и дела,и Крыска может начать воевать-хрен поспишь).Тоскую по своему плоскому животу(пока шов не заживет,качать пресс нельзя-минимум 3 мес.),ярким лакам ,духам-ногти короткие,лаки и духи ПАХНУТ.Пахнуть нельзя-дите не будет есть и вообще может начать от меня шарахаться.Она же меня толком не видит-по-моему мес.до 3х зрение у детей формируется.Она меня только чувствует и нюхает-зверюшка
До сих пор не могу привыкнуть,что я-мама и это смешное и трогательное существо-моя дочь...Ночью Свинка не может спать в кроватке-плачет-кладу ее себе в кровать,тогда сразу успокаивается и засыпает.А я лежу в немыслимой позе и боюсь ее задавить.Или что она задохнется,уткнувшись в меня...
Кормлю ее,положив на спец.подушку-этакий огромный рогалик,обитый флисом.Свинка ест,шерстка на голове в процессе кормления воинственно встает дыбом,я сижу и читаю Диккенса-приспособилась книжку пристраивать на ту же подушку.Диккенс успокаивает-не только содержанием,но и тем,что собрание сочинений-30 томов-мне надолго хватит
Наши будни...

---

Как я рожала или ужасы роддома.

Не могу не написать эту страшную историю.Остальным в назидание,кстати-НИКОГДА НЕ РОЖАЙТЕ В РОДДОМЕ №1 г.С-Петербурга.Лучше в поле .Или под кустом.Спокойнее,гуманнее и безопаснее.Началось все с чудного моего поступления-мы со Свинкой все же дотянули до 1го ноября и с утра пораньше ,собрав все пожитки,я с животом и Кот с моими мешками поехали планово в роддом.Приезжаем-мне заявляют-а у нас на дородовом(а мне там нужно было сутки перед операцией лежать)мест нет,езжайте обратно.Я в ауте-мало того,что нам это сообщили не сразу,сначала я в приемном покое еще 3 часа просидела,так у меня же плановая госпитализация,а срок был-почти 40 недель-каждая поездка в машине,в тряске и начинаются схватки.Нет,говорят,езжайте.Мы вам позвоним.Завтра,если что ,вернетесь.Едем обратно через полгорода,мне все хуже.Вваливаемся домой,только я успела сходить в душ и лечь ,звонят-у нас место освободилось на дородовом,езжайте обратно.Ну мы с Котом много сказали чего по этому поводу-из цензурного были только предлоги.Едем обратно.
Потом чудная процедура оформления-с бритьем(пардон за подробности)интимных мест с помощью советской бритвы "Спутник"(я жалко вякала-у меня в сумке нормальные станки,вы меня зарежете сейчас!Не положено-отвечали мне.Всех-только "Спутником"),с мытьем в страшном, в пятнах ржавчины казенном душе и с ощущением,что мне отсюда не выбраться никогда-разве что копать подземный ход черенком от украденной ложки в течении 28ми лет.
Потом я еще 1.5 дня пролежала на дородовом-никак не могли решить,какой наркоз мне давать(т.к.у меня в анамнезе дикая аллергия предположительно на наркоз +анальгин с димедролом-сочетание,едва не отправившее меня на тот свет 15 лет назад).Лежала я в единственной "сервисной"палате-весь сервис-отсутствие соседей,все остальные удобства -на отделении.Наконец мне сообщили-готовьтесь,3го с утра мы вас оперируем.
Помню как меня утром затрясло от страха-вся процедура подготовки здорово напоминала приготовления к смертной казни-в 6 утра за мной пришли,добрили то,что успело отрасти за сутки,выдали одноразовую рубаху-балахон,и оставили на пару часов ходить взад-вперед по палате и прощаться с суетным миром.
...Помню себя на опер.столе-вокруг какое-то дикое кол-во людей-акушерка,анестезиолог-реаниматолог,2 хирурга,педиатр,медсестра.К руке прицепляют капельницу,потом пакуют меня в подобие палатки из плотного полиэтилена с прорезью на животе,потом мажут меня чуть ли не до колен хирург.йодом...
...Очнулась я быстро,единственно что смогла услышать-"Все хорошо,просыпайся,красотку родила такую,3650..."И кому-то в сторону "девочка,родилась в 10.17,вес 3650"...
И я плачу,не придя еще толком в себя,с саднящим от дых.трубки горлом,со стучащими как от холода зубами,с нарастающей болью внизу живота.Плачу от того ,что она есть-моя девочка...
Собственно,операция-единственно,что мне сделали прилично.Все остальное напоминало затянувшийся кошмар.Ч-з 3 часа меня из реанимации привезли на отделение-серв.палаты были все заняты,положили меня в обычную,на 3х человек.Самое веселое,что в этот же день кесарили мою однофамилицу-и в палате мы тоже оказались в одной,из-за чего все время возникала путаница во врач.назначениях.Хорошо,хоть дети у нас были разнополые,а то мало ли что...Принесли бы мне чужого ребенка...
А детей,кстати,приносят на след.утро-вечером только показывают,а утром уже извольте-кормите,возитесь,меняйте памперсы,переодевайте-а как,никого не волнует.Потому что даже повернуться на др.бок ужасно больно,кровь льет,а в животе такое чувство,как-будто тебя дерут когти.И вот в таком состоянии тебе бросают ребенка.
До сих пор страшно вспомнить эти дни-особенно первые 2.Не дозваться ни врачей,ни сестер,педиаторы-по-моему у них духовный отец-Чикатило-ни совета,ни помощи,ни-че-го."Сами,мамочка,сами".А у мамочки вся простыня в крови,обезб.укол сделать забыли(я ж еще и на праздники умудрилась попасть-а кому охота в праздники уколы делать?И вообще-чтоб эти бабы со своими детьми провалились...)
Кто мой леч.врач,я узнала в день выписки.Все 7 дней врачи были разные,один ,знать бы кто,назначил мне в кач.леч.пресловутый анальгин с димедролом-хорошо,я хоть увидела,что мне собираются колоть.Шов сделали обычный,не косметику(хотя я обговаривала особо,что прошу сделать косметический-да-да,не волнуйтесь,сказали мне)Потом на перевязке случайно узнаю,что шов обычный-да еще какой!Изуродовали меня конкретно-обычно шов от кесарева небольшой-10-12см.У меня по всему низу живота,грубый,как-будто шили сапожной дратвой,чисто как у Франкенштейна-даже стежки черной ниткой чере край.Да еще стянули с одной стороны-когда встаешь или поднимаешь что-то,боль ужасная.
Все время дергали ,то меня,то ребенка-особенно лихо звучала фраза-"Да положите вы ее,потом докормите,мне вам нужно укол поскорее сделать,а вас там таких еще полное отделение"Это при том,что я уже переехала в серв.палату-кот.стоила как хороший гостиничный номер,единственным удобством кот.было все то же отсутствие соседей-а поскольку все мамы лежат вместе с детьми,то можно представить,что твориться в палате на 3-4 чел.когда дети все хором начинают плакать.
Самым ужасным было каждодневное посещение педиатров-все они были тетки с равнодушно-лживыми глазами и неласковыми холодными руками,после кот.детка всегда плакала не меньше часа.Чуть получше была бабулька-педиатр,кот.приходила ко мне перед выпиской-хоть не орала в палате и не влетала ,открывая пинком дверь с криком "Быстро раздевайте ребенка!"Но увы!Бабульку давно и прочно прозомбировали медпреды компании "Джонсон и Джонсон"и кроме рекламных слоганов "о шелковистой пенке"и "нежной текстуре уникальной сетчатой ткани памперсов" от нее было не добиться я никакой другой информации -о прививках ,уходе за ребенком и пр.Хорошо,я хоть перед родами кое-какие книжки почитала и с собой в роддом взяла, а то вообще край.Да,еще такая деталь-не допроситься ни куска чистой тряпки для себя ,ни пеленки для малышки.Для ребенка вообще все свое должно быть(а что делать ,если оно кончилось,а родственники чистое привезут только вечером?),а для себя даже после операции лишнюю тряпку не дадут.И белье не поменяют.
Зато перед выпиской все стали такие сахарно-любезные,что затошнило.Все ждали от меня бонусов и ценных конвертиков,ну или на крайняк презентов натуральными продуктами(конфеты,духи и пр.)Сначала вечером явилась анестезиолог и после небольшой вступительной беседы сказала,что наркоз они мне сделали страсть какой крутой и ценный и если я хочу их отблагодарить,то это будет стоить 4 тыс."Только это нигде не будет фигурировать,мы этот наркоз достаем незаконно,а у нас сейчас работает комиссия,так что вы ПРОСТО ОТДАЙТЕ ЭТИ ДЕНЬГИ МНЕ" и добавила с милой улыбкой "Ну вы же ХОТИТЕ нас отблагодарить?!!"Я молча достала деньги и протянула ей.Надо сказать,что это была единственная моя мзда.К этому времени я,официально рожающая бесплатно,уже потратила энную сумму на палату ,лекарства и пр.А учитывая то,КАКИМ было отношение ,то не хотелось дарить или давать никому и ничего.1й раз в жизни я,всегда за малейшую врач.услугу тащившая конфеты,подарки,коньяки и конверты с деньгами,не принесла никому ни шоколадки,ни цветочка.Да и собственно кому?Я (повторяюсь)даже не знала своего леч.врача.В посл.перед выпиской день меня посетила неск.раз постовая сестра с весьма прозрачным разговором о том,как мало платят в роддоме ,потом я была приглашена лично в ординаторскую к деж.врачу для приватной беседы-оказалось,что бабулька,похожая на чучело мыши-песчанки( я такое видела в Зоомузее)и есть мой леч.врач.Я ее видела 2й раз в жизни.Она тоже держала "многозначительную паузу" и видимо ,все время ждала,когда я извлеку из кармана заветный конвертик.Но я улыбалась тупо и любезно,повторяла "спасибо ,спасибо" и быстренько распрощалась.Когда я пятилась к двери,на чучельно-мышином лице(?) было глубокое и обиженное недоумение.
Вобщем,с точки зрения персонала я выписалась как свинья неблагодарная-с кривым швом ,издерганым младенцем,без каких-либо врачебных назначений(Спасибо,Господи,за то ,что я фармацевт-и что попить,и чем шов мазать уж как-нибудь соображу),без мед.полиса на ребенка(просто ЗАБЫЛИ мне его дать),с одним желанием-как можно скорее сделать отсюда ноги.Но не одарив и не заплатив и даже(какая неблагодарность!)не убрав собственноручно постельное белье,а оставив его на кровати.
Так что резюме-мои милые ПЧ дамского пола-никогда не идите в это место!Замордуют не только вас,замучуют малыша-бесконечным дерганием ,ночными визитами педиатра("а у нас не было др.времени"-сказала мне врач,ввалившись в палату в пол первого ночи),холодными бутылочками с докормом("погрейте под краном"),противоречивыми и невнятными назначениями(или вообще их полным отсутствием) и ПОСТОЯННЫМ ожиданием,что ты же еще и обязана платить за все это безобразие,быть всем довольной и ОБЯЗАТЕЛЬНО написать в документах на выписку "Претензий к родому №1 не имею"

Да,напоследок-знаете,какая вывеска на роддоме?"БОЛЬНИЦА БЕРЕЖНОГО ОТНОШЕНИЯ К РЕБЕНКУ" ...No comments...

@музыка: -

---

Я-мама:))))))

Стала мамой 3го ноября!!!!!!Дочка Кристиночка

---

Гинипрал сняли еще 19го.Мешки в роддом собраны.Все дела(разве что осталось написать завещание...)сделаны.И что?И ничего.Детка,появляйся уже поскорее...

---

Cвинка на Хэллоуин

...Была на днях в род.доме-выясняла,когда же мне наконец ехать сдаваться на кесарево.Результаты моего посещения-просто блеск!В лучших традициях нашей веселой медицины-мне говорят "У вас какой срок?"А у меня уже 37 недель(для справочки-рожают уже и раньше,а в 37-37,5-вообще через одну).Ну,говорят,рановато вы приехали,у нас на кесарево очередь.Записали на 1е ноября!Аккурат ко Дню всех святых Я,офигев,говорю-а мне ребенку как-объяснить,что сиди, мол,тихо,Свиночка,мы с тобой по плану рожать поедем.А мне так спокойненько-а что вы,девушка,нервничаете-ну начнуться у вас схватки,приедите к нам по скорой раньше.Я тут же представляю себе суперкартинку-начинаются у меня схватки(к примеру днем,когда мои все по работам и я вообще одна дома),мы пилим на скорой через все пробки,потом меня оформляют в приемном покое,а это дело вообще небыстрое и 3 часа бывало меня оформляли.Все это время я загибаюсь,а потом меня без всякой подготовки,без подбора наркоза оглушают как корову на бойне чем-нибудь вроде галотана и привет.Очень радостная перспектива...
А сам роддом!Такое впечатление,что попала в наше незабвенное советское прошлое-облезлые стены,облезлые полы в драном линолиуме,вместо приемного покоя вообще какой-то закуток длиной в докторскую кушетку и над всем неистребимый запах общепита.Сервис тоже на уровне-выясняю про платную палату-2000 р в сутки,но туалет и душ на отделении,а не в палате и 2000 и за однушку ,и за двушку.Т.е.если 1местные будут все заняты,то придется лежать не только с кем-то,но еще и с чужим ребенком,т.к.дети лежат теперь вместе с мамами,а не на спец.детск.отделении.А мне после кесарева вообще кайф-подхватила разрезаные кишки вперед ,в душик или там в туалет коридорами-переходами...
Я впала в такую тоску...Но что-то менять уже поздно-срок у меня больно большой,в конце концов лишь бы родить нормально,а остальное это уже моя неистребимая и вредная для России привычка к чистоте и комфорту.Кстати-я рожаю бесплатно,по сертификату,а если заплатить за роды,то все тоже самое,только в сопровождении личной род.бригады и психолога!Вот на кой хрен там еще и психолог подвизается...
Мда...А в "Скандинавии"(это такая клиника)роды от 140 тыс.Не считая трат на палату,лекарства и "спасибо доктору".Зато ,наверно,там в дополнениек психологу еще и кто-нибудь из медперсонала тебе на арфе сбацает-для душевного комфорта...

А мне на той неделе снимают гинипрал(это кот.для расслабления матки) и тогда полный вперед-родить могу в любой момент...Схватки-то уже неск.раз и на фоне гинипрала были по ночам-один раз так стало выкручивать ,что думала,придется вызывать скорую.

Радует одно-хоть успели запасти все для Свинки-мебель,колясочку,целую кучу трогательных и нереально маленьких одежек и пр.приданое.Я все это перестирала,потом перегладила-глажу,а самой не вериться,что скоро все это буду надевать на свою собственную,настоящую детку.И вообще не вериться,что скоро я ее увижу.И еще страшно до одури-а как все пройдет,не повредят ли детке,будет ли она здоровенькая,как я сама буду себя чувствовать.Вообще скорей бы-сейчас-то мне совсем худо-почки совсем сдают,спина болит так,что ночью почти не сплю,а днем еле ползаю,и слабость до черных мушек перед глазами.
Так что я малодушно рассчитываю,что после отмены гинипрала Свинка сделает отчаяный рывок и оп!И я наконец-то стану мамой

---

"Когда вспоминаешь,что все мы сумасшедшие,многое становится понятным."

Марк Твен.

---

Вести с полей

Вести с полей боевой славы...блин.У меня срок-35 недель,вполне возможно,что Свинку достанут уже ч-з 2 недели-учитывая мое хреноватенькое состояние,т.к.на посл.сроках начались носовые кровотечения,полетели почки и ползаю я еле-еле с воот такеным животом.НО!1йроддом,куда я все-таки хочу ехать рожать,до сих пор закрыт на профилактику-мне даже не съездить туда на консультацию,что бы точно определили дату кесарева и сказали,когда мне ехать сдаваться с вещами и док-ми.На той неделе буду звонить ,выяснять,а время -то идет...Каждую ночь вижу кошмары о своих преждевременных родах,о каких-то нескончаемых коридорах,больницах,переходах,где я теряюсь.Ужас.
Дома ничего еще не готово и не куплено из детского приданого,единственно,что мы успели сделать,это разломать комп.стол Кота,т.к.вся его техника переезжает в др.комнату,стол там будет новый,а на место старого встанет детс.кроватка и пелен.столик.Пока нов.стола нет и все провода,а также комп,колонки,усилитель звука и проигрыватель для винила остались на прежнем месте,только комп вместо стола стоит на полу.Там же лежит клава и мышь.Я,чтобы вкл.сегодня главн.комп(у нас на нем тырнет-не включишь,на др.компах,в том числе и на моем ноуте,работать не будет)так вот,я вкл.комп,стоя в сложной акробатической позе-пардон,полураком,придерживая живот,из-за которого я давно уже не могу наклоняться.Вообще,в посл.время усилилась и развилась моторика и ловкость пальцев на ногах-я умею поднимать ими с пола карандаш,нос.платок,салфетку,выкл.пилот,вкл.системник-руками-то не дотянуться и не согнуться.Блеск!Ем,обвязавшись слюнявкой из кухонного фартука-до стола с миской мешает дотянуться тот же живот,не обвяжешься-обгадишься вся от ушей и по колено.Зато нетяжелые чашки можно вполне ставить на живот,когда устанет рука.Бонус...

С Котом плохо,ссоримся,доводим друг друга,я недавно о5 прожила у мамы почти неделю-не выдержала.Неизвестно,что будет дальше,когда родится ребенок.Мне оч.горько и печально,стараюсь сейчас не думать о своих семейных делах,т.к.начинаю плакать,детка беспокоится,живот твердеет,я ем гинипрал горстями-вобщем,мало хорошего...
В посл.время повадились с Котом во время ссор кидать все из окон-я грохнула его страсть как навороченый мобильный(теперь не отвязаться от покаяного моего обещания купить ему смартфон к Нов.Году),Кот отличился киданием вниз канистры с оливковым маслом(Слава Богу,дело было поздно вечером,и никто под окнами не шарился,а то быть Коту в кутузке-весело,знаете ли получить по загривку 3хлитровой канистрой масла,упавшей с 6го этажа).В ответ на масло я выкинула букет чудных темно-красных роз,подареных мне на годовщину знакомства.Потом дико пожалела себя,розы и Кота и мы вдвоем с ним еще полчаса ходили под окнами с фонариком,чтобы найти в темноте и в густой траве мои розы.Нашли все,я их о5 поставила в воду,а потом проплакала в подушку пол ночи...
Если вот так послушать(или прочитать)складывается впечатление многосерийного бреда.И мы-более крутые,чем Николсон в "Кукушкином гнезде"...
Один +(или -)правда есть-неожиданно помирилась со свекровью.Получилось так,что когда яотсиживалась у мамы,свекровь ей позвонила мило поболтать и на вопрос "А как там наши детки?"мама ей без всяких сантиментов и зализываний рассказала КАК.И сказала,что я хочу уйти от Коли.Тут произошло чудо-вместо того,чтобы начать защищать любимого сыночку,свекровь встала на мою сторону-"Деточка,хочешь ко мне в гости вместе с малышкой?Ты только успокойся,ты мне пиши,звони,если что,я вас с деточкой не дам обижать,чтобы не случилось,я же тебе не чужой человек,а еще скоро родиться моя внучка и это самое главное,думай только об этом."Смешно,особенно в свете ее прежней позиции,но следуя поговорке,худой мир все же лучше.
Я,правда,иллюзий не строю-человек не может поменяться от стиля поведения "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство" до феи Динь-динь
с розовой волшебной палочкой и карамельной улыбкой.Скорее всего,она боиться(как ни странно)нашего развода-тут и мысли об алиментах,и о том,что ее оч.болезненный,абсолютно не приспособленный к жизни,набитый битком всякими закидонами и фобиями сын,останься он один,неизвестно как будет здесь существовать.А забрать его к себе на ПМЖ и вернуться сюда она и не может,и не хочет.Вот она и звонит теперь мне почти каждый день.спрашивает как я ела и как спала,как детка,как очередной поход к врачу,и перечисляет содержимое каждой посылки с детскими вещами,кот.она нам отправила.Я вежлива и любезна в ответ,благодарю за заботу и не расслабляюсь.
До кучи ,когда была у мамы,она меня как-то вывела подышать свежим воздухом,вот ,трюхаем по-тихоньку,я 5 метров пройду и начинаю искать,где бы посидеть.Доковыляли до Лазаревского моста,я сижу на каком-то бортике глажу оч.большую Свинку в животе,мама поотдаль курит,тут мимо меня чешет мой 1й муж со своей 2й женой.Блиин...Вот уж кого меньше всего бы хотела видеть!И чтобы они меня видели и знали о моем состоянии.Ну физиономии-то стали оч.выразительными,очень...
М-да.Сейчас как вспомню,так начинаю думать-а из-за чего(вернее ,из-за кого)я так стояла на голове -цать лет назад?Из-за вот ЭТОГО,в понявых штанишках и с давно не стриженными(хотя может это такой креатифф...хотя и не мытыми- тоже креатифф?)волосами.Наш новый Демаршелье...
...yesterday all my trables seems so far away(c)...Особенно по сравнению с тем,что происходит сейчас...
Напоследок неск.фото-так,ничего особенного-когда мне снимать?Сейчас вообще только мыльницей и то-когда раз в месяц где-то вблизи дома сижу-пыхчу.
Это вот фото Лазаревского моста ок.маминого дома и старые дома моей незабвенной Петроградки.И цветы-еще летнее фото-букет диких роз,кот.нарвала на какой-то заброшеной клумбе .И я-в сентябре этого года

---

Из серии "Путевые заметки"

...еду пару дней назад в такси.У водителя включена громкая связь,по кот.слышно ,как переговариваются диспетчеры и водители.Невольно застреваю на этих разговорах.Диспетчер выясняет,кто из водил может в ближайшее время подъехать к крематорию-нужны 2 машины.Выясняет,никто желанием не горит,наконец находят 2х мужиков.Водилы начинают переговоры между собой на тему:вот,мол,за провоз домашних животных и детей мы берем дополнительно 100 руб.,а за провоз жмуриков брать сколько?Потом соображают,что ехать надо будет не с ...эээ...целым жмуриком,а как бы по-деликатнее выразиться...с прахом.О5 следуют долгие переговоры и подсчеты,в итоге решают за провоз праха содрать с безутешных родственников доп.100 руб.и на этом успокоиться.Вся это бухгалтерия перемежается их размышлениями вслух,зачем 2 машины-"что они там,ведрами этот пепел повезут?"и тп.Один предлагает другому вообще не ехать-мол,у меня машина большая,все влезет,зачем тебе мотаться...
...меня от этого чудного подхода к теме Вечности разобрал дикий смех...я ,наверно,тоже безнадежна

---

У меня на него не встает

...Такой миленький калейдоскопчик подбирается,сил нет...Пожалте глянуть:

-Дивная фраза,ставшая заголовком для этой записи."У меня на него не встает"-и фраза это принадлежит женщине.Чаровница,я Вас лав Вы выразили этим афоризмом все чаще приходящую мне в голову мысль.При том не только о частных,так сказать случаях,о закономерностях,увы...Фраза,кот.описывает всю бездну моих метаний по поводу того или другого субъекта.Аллилуйя,сестры!(с)

-Я,переводящая инструкцию к пароварке с английского на б.-м.вменяемый русский.С чего бы такие лингвистические изыскания?Решила продать подарок свекрови-очередной бонус,с кот.вот уже год не знаю что делать.Маленькая предъистория-прошлой осенью свекровь приперла из UK это монструозное сооружение ,стальное и тяжелое как КАМАЗ,в Хельсинки,куда мы с Котом приехали для незабываемого рандеву с ней.Я,конечно,понимаю-Россия- страна невозможностей,мы до сих пор готовит на костре и топим бани по-черному,но поездку обратно домой с пароваркой на буксире я не забуду никогда.особенно если учесть то,что именно мне досталась сначала на финской,а потом на нашей таможне,когда сей странный агрегат высвечивался у таможенников на экране.Они(впрочем как и я)никак не могли взять в толк,на кой хрен тащить в такую даль стальную кастрюлю на -цать литров,битком набитую комплектующими вроде дуршлага,внутр.тоже стальной миски и пр.Пароваркой мы с мужем не воспользовались ни разу-во-первых под нее нужно сооружать отдельный стол(не влезает никуда),во-вторых,тем гигантским кол-м риса,на кот.она расчитана,нужно кормить семью минимум из 6-ти человек,а не нас двоих убогих.Говорят,к концу беременности резко падает интеллект-Господи,как я завидую тем женщинам,кот.могут себе позволить расслабиться до такой степени!А не переводить с англ.термины вроде "колба стальная жаропрочная,оснащенная на передней панели датчиками режимов"...
Теперь пароварка(художественно отснятая мной в разных ракурсах)разместилась на всех крупных барахлянских сайтах.Хотя пока никто еще не выразил желания купить наше сокровище(и я понимаю людей!)
-Кроме пароварки ,в пылу распродажной лихорадки,выставила:

-свои байкерские кожаные штаны с жилеткой(а то как взгляну,так тянет поехать на Ветераны и убить Себастьена)
-бывший свадьбишный комплект(с бракосочетания с Себастьеном...все -таки съезжу,убью).До сих пор не понимаю,что заставило меня тогда пойти в только что открывшийся бутик COP.COPINE и за 22 тыс(это еще цены 3хгодичной давности!)прикупить себе скромный хлопковый сарафанчик и еще более скромный жакетик ...Себастьен,помниться,пошел на Троицкий рынок(не по бедности,а из принципа...),при этом покупать свад.костюм он отправился в старых джинсах для лежания в гараже,кожаной жилетке на голое тело,в пыльных как лепешки кизяка казаках и с монтировкой в заляпаной солидолом ручонке...Когда он этой ручонкой с черными ногтями потянулся к светлому льняному пиджаку,надо было видеть муку на лице продавца...Однако я увлеклась.
Пока предложения о покупке ограничились одним безъимянным из чата "готова купить кожаные брюки,но высылаете ли вы их почтой в др.город"Ну да,ну да-самолетами,пароходами,собаками...
Так же приткнула в продажу 2 пары абс.новых мужниных обувок шибко крутых и известных фирм ,страшных как моя жизнь и на 1,5 размера больше ,чем он носит.Ес-но,подарок любящей маман.Она вообще страсть как любит приодеть сына,но с редкостным упорством покупает ему верх размера S(в кот.у него от тесноты руки плотно притискиваются к бокам и весь абрис начинает чем-то напоминать тиранозавра с его маленькими верхними лапками),обувь же покупается размера на 1,5 больше,чем носит Кот .Добавить к этому коллекцию джинсов-труб похоронных цветов,в кот.мой возлюбленный неск.как бы это сказать...теряется либо напоминает замученный жизнью ходячий циркуль.Ес-но,все это великолепие забивает шкафы и копится как на складе.

-Устав проедать мужу плешь на тему "уходи из своей парик.дыры,ищи новую,поприличнее"и поняв,что сам он не сдвинется ни на см,прошерстила тырнет в поисках вакансий,составила любимому резюме,отправила по все адресам,выписала все тел.для связи и посл.дней 10 занимаюсь неблагодарным делом психотерапии,подбадривая,объясняя что ,как и кому говорить,выдерживая все Котиные истерики,страхи и вопросы в 3 часа ночи "А может мне еще утюжок для волос прикупить?"При этом он ушел-таки в новый салон недалеко от дома-оч.крутой,сейчас мотается как жучка по всяким обучающим семинарам по окраске,колористике,стрижкам и пр.,периодически впадает в уныние,что бабки пока не посыпались дождем и с той же периодичностью начинает срывать свою неуверенность в будущем на мне.Я стараюсь терпеть,даже глажу перед сном худую котиную спину ,когда он приползает ко мне под бок в поисках сочувствия.И все это мне все больше напоминает школу-интернат для дефективных и я в роли в роли воспитательницы ,повторяющей в сотый раз "Не суй ложку в ухо"

...И все время говорю себе(и еще Свинке)-"Масик,это все ради тебя".Иначе становиться совсем не так весело как я тут все это описываю...

@музыка: Сборник "Rock ballads"

---

А жизнь-лишь слово...

Сегодня прошло уже 20 лет со смерти Виктора Цоя.20 лет!!!!И странно то,что я уже старше того,кто пел в моем старом магнитофоне в мои 15,и в МР3 спустя еще 15 лет,и все так же актуален и для меня,и для многих и многих.И для тех,кто сменил майку с полуподвальным принтом его черно-белого фото на офисный костюм,и для тех,кто впервые услышит его хрипловатый,жесткий,единственный голос.И эти рубленные фразы,прямо в мишень растеряного сердца...

...А жизнь-только слово,
Есть лишь любовь и есть смерть...



В.Цой "Легенда"

@музыка: В.Цой "Легенда"

---

Cнова дома

...Жара меня все же доконала.2 дня как я вернулась из очередной больницы.Зашибись лето!Везде в спец.рекламных изданиях и брошюрках,коими как листопадом усыпаны столы и стенды женск.консультации,пишут о беременности как "об чудном,загадочном периоде,самом счастливом в вашей жизни!!!!".И т.д.,и т.п. и прочая сетера в розовых соплях .Никто не пишет о том,как первые 3 месяца ты ,дико извиняюсь,блюешь и зеленеешь,и капельница на 3 часа-это твой самый светлый момент за сутки,т.к.хоть немного снимает интоксикацию и ты можешь потом даже совершить моцион до душа,а не продолжать лежать мордой в раковине.А потом начинаются вообще песни и пляски-живот растет,тяжелеет,спину,соответственно,начинает ломить,потом ловишь себя на гиперэротичной походке враскорячку(потому как живот,спина -см.выше и +ноги,кот.тоже болят)А потом начинается +35 градусов каждый день,город превращается в неплохую альтернативу адским сковородам,а ты не соображаешь вообще ничего,мыслей нет,вместо них что-то вязкое и душное,и воздуха тоже нет,и ноги отекают так,что приходится спать с холодными компрессами по всему телу и еще вставать каждые полчаса,что бы их менять.И все время заставляешь себя-хоть что-то съесть,хоть как-то поспать,доползти в 7,8,9й,-цатый раз в душ-а пытка все длиться и ты постепенно сходишь с ума-главным образом,от беспокойства и бессильной жалости к ребенку,кот.там,в животе,мечется беспокоится,требует чистого,прохладного воздуха и не понимает,за что его так все время мучают.
А у меня этот запредельный,удушающий июль совпал еще и с приездом свекрови,и с нашим переселением на Петроградку-прибавьте к жаре последний этаж,крутую лестницу,по кот.приходилось ползать,и крышу-кот.на солнце раскалялась так,что в комнатах было гораздо выше 30ти градусов.И бесконечные скандалы с мужем,и истеричные звонки его маман-"Где ты,сыночка?Ты о5 с этой своей женой?",и то ,как она в очер.раз взялась насильно осчастливливать и менять все в нашей квартире-от нового стеклопакета на кухню до новой плиты туда же,и весь дом на рогах,и ты только можешь тихо сходить с ума ,особенно зная,что за все благодеяния будет в конце концов предъявлен счет...нет,не денежный,а такой,когда кто платит,тот музыку и заказывает.
Сидела свекровь здесь месяц,и итогом ее пребывания стала моя больница-потому что в больнице лучше,чем в этом дурдоме,под бесконечный звон мужниных мобильных,по кот.в очер.истеричном энтузиазме звонит маман,кот.необходимо присутствие сына рядом на каждый вздох и каждый чих-вешать жалюзи,красить маме волосы,мыть пол и пр.
А мне стало легче только в больнице(все там же на Васильевском,в 1м род.доме),когда меня ночью туда увезли,живот уже 2 суток был каменно-твердым и тяжелым,ребенок почти беспрерывно брыкался и переворачивался,а мне все время хотелось плакать.
Нехилый такой отдых-когда радуешься тому,что время посещения родственников строго ограничено,т.к.уже физически не можешь никого видеть и слышать,и капельница-это хорошо,потому что после нее живот опадает ,а дите успокаивается,и лежишь целый день все в той же палате-одиночке,что и весной и смотришь на зелено-золотистый,весь просвеченный солнцем ясень за окном и наконец-то засыпаешь,чувствуя себя в безопасности.
И вот я 2 дня как дома.маму я силком отправила на 2 недели в Пуш.Горы-она от посл.событий совсем дошла до кондиции,муж,проводив 23го маман на самолет,пришел в разум и стал кроток как голубь-цветы,прохладные ванночки для ног,"я так рад,что ты снова дома",поглаживания "дорогого животика со Свиночкой"...м-даа...надолго ли...
А я пытаюсь прийти в себя после всего этого кошмара...

---

Маленький и круглый:))))

Я в роли бакена))С деткой в животе


Для Гани-чтобы ты в нас верил!))))

---

Результаты УЗИ:)))))

У нас будет девочка)))))Видела детку на УЗИ-такое маленькое,с пяточками,косточки все на просвет,как у мышонка...Скачет.И так активно,что на моем животе появляются бугорки-в том месте,куда меня тыкают изнутри...

---

За всеми своими страданиями-метаниями совсем забыла написать о своем новом "удивительно-волшебно-прекрасном состоянии" ...или как его еще называют.Итак:

-Я убиваюсь по всем своим скинни-джинсикам и милым маечкам,т.к.не влезаем мы с животом ни во что.надо сказать, то,что продается в магазинах одежды для беременных,это полный кошмар.Во-первых -почти одна синтетика,кот.я ненавижу люто и вообще не представляю как ее можно носить в любом состоянии.Во-вторых,вся одежда в этаком "бабкином стиле"-дикие расцветки,унылые фасоны,какие-то цветочки как с диванной обивки...Нешто удавиться...Приобрела себе спец.джинсы с эласт.поясом и льняные светлые брючки-капри на жару-нарыла путем диких усилий,хотя все равно эти обновки вызывают у меня тоску.Из "верхнего этажа"-комфортно чувствую себя только в футболках L размера и полосатых кенгурушках.
Учитывая мой рост(1,5 метра) и нынешнее ...хм...телосложение ,то больше всего я напоминаю теперь этот...как его...на реке который...ааа-БАКЕН!Маленький,круглый,полосатый...

2й аспект тоски-белье.Тоже специальное,"беременное".верх-еще хоть как-то,даже черными кружавчиками умудрилась разжиться,а вот низ...В спец.магазинах продается такой ужас,кот.кроме как слово "арматура"у меня ассоциаций не вызывает.Я содрогнулась и ,ес-но ,не стала покупать.Но ходить-то в чем-то надо!Нашла выход-покупаю все тоже,что и до бер-ти,в обычном магазине,но вот размер...размер приходиться брать 50й...по окружности живота.Идем мы с животом как-то к кассе,касса за высокой стойкой,меня видно ровно по плечи.Продавщица.принимая мой пакетик с гипертрусами:"Девушка,вы себе берете?Вы размер не спутали?Обмен или возврат у нас запрещен."Я рассеянно :"Нам как раз.В след.месяце приду за большим размером"...

еще все время хочется есть.Если выхожу из дома,то тащу с собой хоть йогурт,хоть сок,потому что есть хочется каждые 3-4 часа.Пищевых извратов,как в первые месяцы(вроде шпротов,фастфуда и блинов с грибами из "Теремка")теперь нет,просто ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧЕТСЯ ЕСТЬ!!!!!

еще все время хочется спать.Просыпаюсь ок.11ти утра,часов до 2-3х дня еще как-то маюсь,потом брык и все-до 7ми вечера меня нет.Зато ночью толком не сплю-детка к ночи оживляется и начинает оч.бодро по мне бродить,пинать в печень,крутиться и я просыпаюсь и лежу с рукой на животе-ощупываю.А там на тепло руки по-тихоньку подползают и устраиваются мои лысые свинки

вообще,странное ощущение-когда дите шевелиться.Как будто внутри тебя катается такой упругий шарик-взад-вперед...


относительно интеллекта-меня все пугали-мол,во время бер-ти тупеешь страшно.Вроде нет пока,хотя что будет к 9му месяцу?Конечно,стала более рассеяной и заторможеной,но это больше от того ,что часто чувствую себя усталой -пишу побольше "склеротичек"на холодильник и напоминалок в телефон и все.Еще -как-то нездорово подсела на фильмы о вселенских катастрофах,ядерной зиме и смертельных вирусах.И еще все творения Эммериха-"Послезавтра","Годзилла","Звездные Врата" и пр.Вот это уже дей-но снижение IQ!Притом серьезное И все вот эти фильмы про вымершую Землю,людей-каннибалов и стаи зомби...Тоже как-то не для моего состояния .Вчера дернуло меня перед сном посмотреть "Дорогу" ...А потом мне весь этот ужас приснился-просыпалась,снова засыпала и снова все начиналось о5...

завтра на УЗИ-надеюсь,скажут.кто у меня будет)))И посмотрю на деткуВот об этом и буду стараться думать перед сном...

---

Сижу,читаю Арбатову "Семилетка поиска".Ядовито,горько,правдиво.Все на этаком нервном подъеме,на бешеной энергии,которая(по себе знаю)начинает вырабатываться в совсем уж тяжелые времена и только на диком стрессе.Такой мини-реактор в заднице.Когда разводилась со своим 1м,то выучила английский,освоила комп(а до 2002го я даже включать его не умела),крутилась как бес на работе,на халтуре,по ночам готовила,вылизывала квартиру до несвойственного мне блеска,и кадрилась с 3мя кавалерами-не считая бывшего супруга,регулярно "припадавшего к стопам".Когда ушла от 2го-оооо...фото,фото,фото...Десятки встреч,кучи тусовок,стихи по ночам,успевала везде и всегда,только вот и в 1м и во 2м случаях тянуло или снотворного нажраться,или водочки с томатным соком хлопнуть.Что я и делала с завидной регулярностью.А что сейчас...Сейчас вообще блеск!Животик у меня уже ого-го какой кругленький,в нем сидит детка(кто конкретно ,узнаю на контрольном УЗИ 22 июня) и детка эта очень и очень мужественное существо.Потому что выжить в наших семейных разборках это просто чудо,нужно цепляться за жизнь всеми своими коготочками и не до конца еще оформлеными пальчиками...
Муж первые месяцы прыгал вокруг,потом,когда затянулись бесконечные походы по врачам,аптекам,консультациям,когда я не могла даже до кухни иногда дойти- так было худо ,лежала пластом и боялась пошевелиться,когда ему пришлось и ковер пылесосить ,и за продуктами ,и по всяким бытовым местам-т.е.заниматься тем,что раньше я брала на себя,а тут еще я дома-беспомощная,со сменами настроения,со слезами,с вечным страхом за ребенка,секс противопоказан,только тишина и покой ...Вот тут супруг и сломался.Получилось так,что примерно до 4го месяца он ребеночка хотел,а потом расхотел.Просто потому что все сложно,тяжело,и...по-взрослому.Нужны силы,терпение,деньги,нервы,энергия,а хочется ,что бы все было по строчке из детской песенки-"Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино".И заодно решит все проблемы.Этакий добрый фей.И теперь у нас жизнь-сплошное альтернативное кино испанских кинематографистов.Или мексиканских-вобщем ,Аменабар пополам с Иньяриту,"Сука-любовь"+крен на российскую действительность и менталитет.
Муж все больше замыкается в себе,то целует меня в пузик,то хамит так,что я впадаю в бессильную и безнадежную ярость.В результате наших разборок у нас резко сократилось кол-во бьющейся посуды(чашки и пр.),пропали занавески,и сорвана люстра.Хотя последних 2х вот уж не жаль-декоративные измышления свекрови-занавески из синтетического шелка в жуткую оборочку и люстра из хрусталя и позолоченной пластмассы-я такие видела в детстве в мясном магазине на Петроградке,куда заходила с мамой.Вообще,стиль свекрови я называю "барококо" и "гляньте,как мы устроились".Из приоритетных вещей-дикая смесь псевдо-антиквариата в завитушках,блестки,хрусталь и чтобы на каждом видном месте лейблы ,лейблы,лейблы...
Ладно,это я так уж...истекаю ядом...Хуже всего не эти завитушки и кич,хуже всего то,как она продолжает себя вести-бесконечное влезание во все наши дела,этот вот ее визит-под дивизом "Я еду в СВОЮ квартиру,а на тебя,девочка и твоего ребенка мне насрать".То,что она поощряет Колино безынициативное сидение на попе ровно-не дай Бог мальчик претрудиться,он ведь такой хрупкий!Присылает ему деньги,шмотки,потом,если мальчик вдруг что поперек скажет,эти деньги и шмотки приобретают гиганские размеры-"Я все для ВАС делаю,а вы твари неблагодарные" и "а не будут брать-отключим газ".Главное-ребенок.Для свекрови это не ее внук или внучка,для нее это источник проблем для ее "любимого сыночки".За последние время даже была озвучена такая идея-я к вам не приеду,а пришлю Колечке деньги,пусть мальчик съездит на море ,полечит свою астму.Главное-пусть уедет от жены и ребенка,притом что ребенок еще не родился,а жена беспомощная с тяжелой беременностью и кроме моей мамы со мной возиться будет не кому.Последняя фишка-к нам в квартиру недавно пытались влезть воры.Вернее,не в квартиру,а в тамбур-у нас по 4 квартиры на площадки-по 2 с общим закутком -коридорчиком с выходом на площадку и к лифту.Вот в этот коридорчик к нам дверь и вскрыли.До конца ,правда,не успели-разворотили косяк и сломали замок,но внутрь не пробрались.То ли времени не хватило,то ли оборудования,то ли я спугнула-начала выходить из квартиры,звенеть ключами,а думали,что никого нет дома.Вобщем,нужно было менять дверь.Муж,ес-но,сообщил свекрови,она -"я вам все сама найду и организую".Ну да,я ,наверно,дура и из Шотландии в Россию заказывать металлическую дверь удобнее...Нашла...за 19 тыс.!!!!При том,что самое распространенное сейчас-это максимум 8-10 тыс.Муж согласился на очередной мамин бред,мама выслала деньги,все в кайфе...
Теперь она собирается прилететь и менять нам батареи.Это при том,что здесь беременная я,какой может быть на этом фоне ремонт,грохот,грязь и сварка...Вот и приходиться переезжать.А мужу ничего-все ок,это с его точки зрения прилично и нормально,когда жена на 6м месяце должна с вещичками на горбу освободить помещение и переехать в квартиру с мытьем в тазу,последним этажом без лифта и соседом-алкашом,состоящим до кучи еще и на учете в психушке.
...А моя мама,у кот.мы будем жить,наливается тихой ненавистью к зятю-т.к.однажды приехала к нам в разгар баталии и увидела всю нашу семейную жизнь в цвете-пол в осколках,я в истерике с зареваным лицом и с уколом папаверина в заднице(что бы не выкинуть ребенка от всего веселья) и Колю в позе эмбриона на диванчике -с ничего не выражающим лицом и стеклянными глазами.Маму можно понять-в нормальных семьях люстры не висят под таким углом,чашки целые,а мужья не орут на беременных жен и не доводят их до слез и полного исступления.
Так что лето чудное-моя мама терпеть не может зятя,муж не переносит тещу,свекровь пылко ненавидит меня и нерожденного еще ребенка,а я посерединке всего это дурдома-с пузом.
При этом я оч.хорошо понимаю,что одной мне ребенка не потянуть,но так же четко я знаю и то,что и растить его в такой обстановке нельзя.Вот и есть у меня на размышления 4 месяца до родов...

---

...Жизнь летит за окнами вместе с теплой пылью улиц,с тревожным,изменчивым,всегда ускользающим небом,вместе с майскими грозами,в остром и чистом запахе дождя.В детских криках-бессменные и вечные дети на мусорно-серой питерской площадке так же вечно не замечают окружающего их убожества .Жизнь течет сквозь пальцы,сыпется рассыпаными бусинами тусклых для меня,ярких для других дней.Я ухожу от этих невеселых мыслей в сон,в фильмы,книги,заменяю свою жизнь чужой-выдуманой и призрачной,такой же далекой от меня как и та,за оконными,не мытыми с прошлой весны стеклами.Странное отчуждение от близких и друзей,я все чаще сейчас становлюсь рассеянее и заб ывчивее,а что-то ,наоборот ,чувствуется острее,больнее.Вот как это вынужденное из-за моего теперешнего положения отстранение от всех-и усталость-от громких звуков,слишком интенсивного общения,слишком требовательного вмешательства в мои дела,мысли,в мое время.Не радуют меня мои близкие-инфантильная забитость мужа,вся жизнь которого прошла под вмешательством и гнетом властной и деспотичной матери,его равнодушная отстраненность во многом,о,слишком многом-тем,что важно и необходимо для меня.Моя мама -с ее стороны,наоборот.чрезмерная экзальтированность,самопожертвование,бесконечное "трепетание чувств"...Я ,к своему стыду,устаю от нее теперь как-то сразу,тяжелеет голова,охватывает беспричинное раздражение как всегда смешанное с чувством вины.
Я слишком часто сейчас ловлю себя на горьких и каких-то безнадежных мыслях-именно из-за своих близких-что все не так сложилось,что слишком часто я ощущаю их совсем чужими для меня,что слишком часто я жестока к ним,беспричинно жестока и так же жестоки и они ко мне.И мы крутимся в каком-то обреченном хороводе и эту горечь и печаль я поневоле отдаю и своему ребенку,который,дай-то Бог,не испытает того, что испытываю сейчас я-разочарованности и отчуждения от своих близких.

...наверно,я была бы спокойна и счастлива где-то на воле,в тихом и зеленом месте,где пахнет землей и мокрыми после дождя листьями,где вот-вот наступит наше северное,сырое,буйно цветущее лето.Где шумит только ветер,а людей нет совсем.
вот это вот все более сильное желание жизни "без людей" иногда очень пугает...