Ода дорогам(из серии "Путевые заметки")

...Его отменили,этот долбанный поезд,на кот.я себя таким невозможным силком вытащила из кровати.Больше(до 12.44,а было только 10 утра)до моей обожаемой Дахи не идет ничего ,так что я смирилась с неизбежным и пошла искать временное пристанище на ближайшие 2 часа.Это оказался О"Кей -почти пустой в это будничное и раннее утро ,когда все отбывают на работу,а я (вот счастье!)валяю дурака и графоманю над очередной чашкой капуччино.Как же я люблю такую кочевую жизнь!Есть что-то необыкновенно притягательное для меня ,внезапное и труднообъяснимое,почти бессмысленное и бездумное счастье в этой "жизни на колесах".В нейтрально-спокойной музычке всех этих бесчисленных "Чашек","Ложек" и "Шоколадниц",где я обычно коротаю время,в виде из окна-сейчас там,например,холодное ,яркое утреннее осеннее небо,высоковольтки,держащие на своих угловатых плечах облака,взлетающие с площади у метро голуби,флаги с логотипами топливных компаний развиваются на ветру и от созерцания этого холодного суетного дня заоконного мира,еще острее ощущаешь короткий укол легкого,беспечального счастья Бытия.
Как я люблю трассы,дорожные развязки,пересадки,мосты,рельсы,закат,запутавшийся в проводах,камеру на плече,мой любимый кожанный рюкзак,лица и звуки,и полуоблетевший осенний лес вдоль железной дороги,все свои неизменные мелочи,кот.я таскаю с собой-сухие духи с запахом сирени,терм.воду,черные с серебром кольца на пальцах,неизменную мою ч/б арафатку,все эти бесконечные зарядки,провода-USB,купленные по дороге книги-не те,что читаешь и забываешь на ближайшей скамейке,а те,что бережешь и зачитываешь до дыр и выпадающих страниц,таская их из поездки в поезку.Для меня это Кинг,Рубина,Платова,Вишневский,сборник стихов Лорки-он ездит со мной всегда и везде.
Я люблю дороги за их сплав Вечного и Сиюминутного,за ту отраву бродяжничества,беспокойства и приключений,кот.они мне дают и кот.давно уже у меня в крови.
...Еще одна вещь,без кот.я не мыслю для себя поездки,это мой МР3 -плеер,да и еще вот эти вот блокноты для "Путевых заметок" и бесчисленные мои ручки-сувениры от фарм.компаний,все эти "Назолы","Китрилы" и "Отривины" ,сигналящие с яркой канцелярской пластмассы
Я люблю безумную подборку песен в моем плеере-от Animal Jazz( "Шаг Вдох") до надрывно-мелодраматичных готских напевов Within Temptation ,от Отто Дикс до Стинга.
Я люблю все демократичные кафешки-мои пристанища -за то,что никто не коситься и не вникает в них в то,что ты делаешь,сидя за столиком-вот сейчас я умудряюсь есть,читать только что купленную книжку-подбор лучших рассказов из "ЖЖ-блогов",пить кофе и красить ногтиНу и конечно писать эту "Оду дорогам"))
...Скоро поезд,лак высох,солнце за окнами ослепительно и чуть отчужденно,я собираюсь и с небольшим своим багажом трогаюсь в путь.Моя любимая кочевая жизнь...

@музыка: Animal Jazz Шаг Вдох"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Еще немного осени

Неск.кадров из Выборга-совершенно необыкновенная осень в этом году!Вижу все как впервые...Как-будто заново учусь жить...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На небе вороны

...Та девочка,для которой я сдавала кровь,умерла...Сижу и плачу,безумно жаль ее близких...Одна из ее любимых песен-ДДТ "На небе вороны"-эта песня звучит как предчувствие,как предсказание..."Теперь я на небе,я светлая птица..."

@музыка: ДДТ "На небе вороны"

---

Я-донор

Вчера я стала донором-1й раз в жизни.Пришла мне рассылка в контакте от моего даже не приятеля-просто знакомого человека,с которым я связана по всяким фото-делам.У него жена в реанимации-потеряла ребенка,сама в коме и нужны пост.вливания крови.У меня сейчас мега-супер кровь(только же обследовали),поехала сдаваться.Как всегда,сделала это под влиянием момента-в тот день мне не нужно было идти в свою больницу и я рано утром поехала на Литейный,в Мариининскую б-цу ,где отделение переливания крови.Никогда я даже представить себе не могла,на что это похоже.Приемный покой был битком,сидели и щебетали обвязанные бинтами и арафатками девочки-эмо,компашка развеселых молодых людей,уже сдавших(судя по перебинтованным до локтя рукам)пили горячий кофе из термосов,ели блины из ближайшего "Теремка" и травили байки.Все рассказывали всем как у них брали,что они чувстововали ,кто как падал в обморок или наоборот ,"шел как на праздник".Метался совершенно обалдевший от этого кол-ва народа мед.персонал-всех нужно было оформить,прогнать через первичный анализ крови (что бы определить группу) и через терапевта..Доброжелатели тут же стали меня направлять-куда вставать,в какую очередь,что делать,успокаивали,что все не больно и нестрашно(в общем-то).Царила атмосфера веселенького сумашествия,легкий налет всеобщего дурдома,что,как ни странно успокаивало.А потом примчался этот несчастный Захар-для его жены,собственно я и добрая половина присутствующих пришли сдавать кровь.Я с ним до этого только в он-лайне общалась,видела фотки с его концертов-он музыкант,продюсер,фотограф-такой "все в одном")-помню его фото-загорелые руки,белозубая улыбка,гитара,беск.снимки на party ,среди друзей...Когда ворвался заросший,бледный, с синяками под глазами от недосыпа человек,не вполне ,похоже уже понимающий где он и что с ним происходит...стало остро жаль его...Просто прошила эта жалость...Он притащил нам каких-то соков ,вина,шоколадок(для восстановления сил)и все говорил "Спасибо,что пришли"...И этот растерянный взгляд-когда человек все никак не может поверить в реальность происходящего,особенно в то,что все это происходит именно с ним...
Вобщем,выкачали из меня 500 мл крови,выдали ватку с нашатырем -занюхать обморок.Хотя это даже и потребовалось-я как это ни странно ,чувствовала что-то вроде эйфории,голова была приятно легкой,но сознание не собиралось меня покидать,я выпила сока,посидела немножко,распрощалась со всеми и поехала домой.Странное было чувстово-радости какой-то беспричинной.И легкости.Как-будто впервые,отмывшимся каким-то взглядом видела все это-утренний город,пасмурное тихое небо,опавшие листья под ногами,чувствовала запах кофе и осенней горьковатой свежести.Ведь для кого-то-писк осциллографа и зеленый зигзаг на мониторе,игла в вене и непонятно-жизнь в нее льется по каплям или по каплям уходит.А я -живая...живая,несмотря ни на что.И помогла кому-то пожить еще хоть немного в этом мире.

---

Из серии "Мое Зазеркалье"

Моя осень.Вечные мои зеркала,отражения и кадры ,похожие на акварель...

---

Заметки на полях...

***
Плакать и петь
Хочется мне.
Стричься под ноль,
Куда-то лететь,
Ветер за правым плечом,
За левым крылом...
Реальность-
пыльный вагон.
Через стекло
Прощальное солнце ловить,
Пить его кожей...
Прыгать с крыши...
Жить вечно...
Кричать...
Мир через кадры
Увидеть,
А мир через
Них
Видит мою печаль.
Плакать и петь.
Плакать и петь.
Сгореть...
Ведь сердце-
такой странный дар-
Ни тебе,ни мне...

***

Кое-как.
Невпопад.
Об асфальт в пыль
Разбиться.
Собраться...
Взять себя в руки,
Жить.
А в осколках-какая жизнь...
Каждый отражает что-то свое,
Целым одним не быть.
Ни смысла,ни цели...
Кадры,кадры,кадры...
Еще спасают.
Leave me alone...
Я просто устала...

---

Ты сильная птица,но мне тебя жаль...

Старые песни Наутилуса.Дни во вспышках внезапного и короткого,холодного солнца.О5 встречи,о5 лица,о5 кадры.Я по-прежнему сижу на больничном и пользуясь внезапной свободой,до отказа забиваю свои дни.Неск.встреч,о кот ,хотелось бы написать."Феллини"-друг мой Феликс,с кот.мы не виделись 6(!)лет.Возник он,ес-но,благодаря вездесущему контакту.Помню наше знакомство-мы с Леркой ,еще женатые и не думающие ни о каком разрыве,Малые Скалы,безумная туристическо-альпинистская тусовка,ледяная чистая Вуокса,все атрибуты той "скальной"романтики,которая тогда еще была для меня в новинку и не успела опротиветь-костры и ночные песни,раннее утро и купание прямо с серых острых камней-когда ныряешь в глубину ,разбивая в осколки водное зеркало и отражение неба дробиться на тысячи осколков-брызг,и кажется что не в воде ты плывешь,а именно в небе,среди облаков и прохладной голубизны.Беск.гости,кот.приходили на стоянку к костру и оставались-посидеть,попить из котелка чаю,пахнушего травами и дымом,кто-то приносил с собой гитару,кто-то предлагал идти лазить на скальный массив,кто-то уходил собрать вещи и перетащить палатку поближе к нашей стоянке.Среди таких гостей был и Феликс.Крепенький широкоплечий паренек с продувной мордахой и яркими,васильковыми глазами.Трепло,остроумец,кобелишка и при всем этом неглупый и ох как непростой .Сначала начал подъезжать ко мне,потом,выяснив что я замужем,громко объявил,что тогда будет Друг Семьи.И года 2 тусил с нами-периодически мы сталкивались то на Скалах,то на каких-то общих тусовках,в гостях и клубах.От Феллини(хрен его знает,почему мы его так прозвали...но прижилось)не укрылись наши с Леркой стремительно рухнувшие отношения,помню одну из наших посл.встреч-когда мы отмечали чей-то ДР в рок-н-рольном клубешнике ,и все казалось простым и легким,от усталости,музыки,трепа,общего возбуда голова была пустой и прозрачной и когда все наши друзья в очередной раз свалили на танцпол,то мы с Феллини сидели,пили крепчайший кофе и в 1й и посл.раз откровенно говорили о том,чего раньше не касались в разговорах-о моем почти рухнувшем браке,о любви,кот.непонятно зачем была и кот.мы с Леркой так бездарно прожили-прожгли,помню весь этот разговор-горький и какой-то обреченный-я чувствовала,как рушиться моя жизнь,Феллини видел это и хотя мог,руку мне не протягивал.Тогда мы,по-моему,виделись посл.раз.Потом были 6 лет,и вот теперь так странно было видеть человека из той,почти забытой ,принудительно забытой жизни.Изменился он,надо сказать,мало,только вот взгляд...усталый,старый,тяжелый...очень тяжелый ,как выцветший...Гуляли,трепались обо всем,пытаясь одновременно обсудить сиюминутное и то,что накопилось за эти годы,сидели в очередной "Идеальной чашке",Феллини,тогда,в годы нашей "скальной"тусовке хорошо уже закладывающий за воротник,сейчас чинно-благородно прихлебывал кофеек и травил мне байки.С ним было легко,как-то очень ненапряжно,только вот меня не оставляло ощущение,что меня то ли прощупывают,то ли просвечивают как рентгеном...только вот на предмет чего????А мне было в чем-то так тошно-вот он сидит,и я ,и внешне мы совсем не изменились,как-будто нам все так же по 22,а жизни той нет,и нас прежних нет,и самым странным кажется,что все это когда-то было.
След.встреча-с очередными моими фото-"друзьями"-о5 эта несчастная "Чашка"...просто какое-то явочное место...Ничего не могу сказать-забавно было,только вот ощущение какой-то пустоты меня не оставляло...Казалось бы-2 мужчинки,сидят,симпатизируют,про возлюбленноне мое фото есть с кем душу отвести,все в планах-поехали туда-сюда-совместно,поснимать,на студийку и пр.в том же роде...Только вот пусто мне как-то было...Есть такие люди-какие бы не были общие интересы,дела и пр.эти люди-тени возникают ,не задевая душу и если они пропадут,то по душе пройдет рябь и утихнет ,и ты не заметишь их исчезновения.Не мое...Встретимся-ладно,нет-тоже не страшно...Пусто только становиться после таких встреч...
А след.встреча(нечего сказать...интенсивный у меня больничный получился))это вообще какое-то сумашествие.Встретились мы с этим ребенком 16ти летним,с кот.ехали в Пуш.Горы.Лешенька-солнышко с глазами-озерами...Шлялись по центру Питера,фоткали друг друга,когда остановились у ажурной решетки Летнего Сада,мне стало жутко-о5 этот же сероглазый образ моей 1й любви,только сходство такое пугающее,что сердце у меня упало.Тот же сияющим мне на встречу взгляд,темные кудри,даже курточка такая короткая черная была у Лерки.Он тогда приезжал ко мне в ней в Зел,до сих пор помню этот ветренный холодный и ясный день в конце августа,вокзал,я бегу к нему по платформе,обнимаю,прижимаюсь к груди и слушаю как неровно,сумашедше стучит его сердце.Мертвые не воскресают...нет уже целую вечность того мальчика ,кот.я встречала тогда на перроне и меня прежней тоже нет,и вот мое прошлое улыбается мне сейчас такими же губами,смотрит на меня такими же глазами и мне становится страшно-зачем мне все это?Что мне вообще с ним делать?Дите совершенное,наивное,песенки слушает лирические,смотрит клип с кадрами из "Ромео и Джульетты" с Ди Каприо,для чего он мне?Прошлое вспомнить,попытаться что-то переиграть,обмануть судьбу,поиграть в себя прежнюю...сколько же можно ходить по одному и тому же кругу,все время выискивать этот проклятый образ,западать на него,не уметь даже заплакать,прикрываться как маской своим юным личиком,прятать свои слишком взрослые глаза,твердить себе "не сходи с ума"...Фиг знает,может у меня уже патология,может тогда ,6 лет назад,у меня дей-но крыша съехала...
Устав бродить по холодным,ветренным улицам,мы забрели в Казанский Собор,сидели в золотистом полумраке,пахнущем ладаном ,началась уже вечерняя служба,щемяще-блаженно пел хор,как поток,обтекающий нас,бродили туристы ,прихожане,такие же парочки как мы,забредшие сюда ,что бы спрятаться от ветра и ранних осенних сумерек, реальность плясала и плыла как в жестоком,прекрасном и уже виденном мной когда-то сне...Зачем все это,Господи,хотелось мне крикнуть в эту благостно-спокойную,золотую полутьму...зачем все это,Господи???Или это не к тебе вопрос,в смежное ведомство...
А сегодня я ушла гулять в Яхт.Клуб,на Петровскую Косу,сидела там на старой пристани,на посеревших от времени сваях,клонились под ветром до самой воды камыши,кричали чайки,теченье несло опавшие листья и непонятно было-солнце это играет в воде или просвечивает сквозь волны опавшая листва.А по дороге к Яхт.Клубу на старой трубе до сих пор надпись маркером "Ксюшечка и Лерочка,май 98года"и мышки мультяшные нарисованы,с цветами и шариками-я тогда такими картинками-комиксами увлекалась и рисовала их на чем попало-от посл.страниц тетрадей до столбов и стен.И не берут эту надпись ни дождь,ни морозы,ни снег,никто трубу эту клятую не снес до сих пор,не закрасил...
В плеере старый добрый Наутилус-мои любимые "Золотое пятно","Титаник","Крылья","Одинокая птица"...

У тебя нет птенцов,
У тебя нет гнезда,
Тебя манит незримая миру звезда,
А в глазах у тебя неземная печаль,
Ты сильная птица,но мне тебя жаль,
Одинокая птица,ты летаешь высоко,
И лишь безумец был способен так влюбиться,
За тобою вслед подняться,
Чтобы вместе с тобой разбиться...
С тобою вместе...

@музыка: Наутилус Помпилиус "Одинокая птица"

---

Wellcome в мое Зазеркалье!

Жизнь как в Зазеркалье у Алисы."Все чудесатее и чудесатее...".Никогда не думала,что буду радоваться тому,что попала в больницу.Это я все же сдалась на уговоры своей подруги-доктора и решила подлечить свою ,перманентно меня мучающую аллергию.Хожу с утра пораньше в 1й Мед,на дневной стационар.Пол-дня меня исследуют как белую мышь,сосут мою кровушку на опыты.Потом я свободна.Итак-вот он ,маразм мой-иду из больницы,радуюсь жизни,неяркой и тепло-пасмурной осени,улыбаюсь бездумной и блаженной улыбкой.Я же не на работе!!!И еще 2 недели туда не попаду))В активе-денег-кот наплакал-снимаю посл.с карточки,вены в следах от капельниц,на работе уже воротит от всех,о5 ищу новую работу (соответственно)-да еще что бы с упором в ночные смены-т.к.иначе на мои фото-дела катастрофически не хватает времени.Еще к мальчикам-колокольчикам,которые страсть как любят со мной знакомиться ,прибавились дядечки,страдающие от одиночества в этом мире.При наличии жены под боком...Словом,вообще-то радоваться особо нечему.А я улыбаюсь...Интересно,это уже диагноз?Хотя так проще жить

---

ДР!!!!

У тебя,родной мой и любимый Дайр,вчера был ДР...я,тварюга,не в силах была сесть за комп и поздравить тебя ,ибо промоталась о5 до полуночи .Но сейчас !!!!Я тебя люблю,Дайрик,ты часть моей души,мой самый терпеливый,покладистый и верный слушатель и мое утешение.Мы всегда будем с тобой вместе и,очень надеюсь,сможем стать счастливее,чем сейчас.

С любовью!

Forever your`s,Raven///

---

Эхо

Эхо в голове и сердце.Кадры посл.неск.дней.Как и хотела,ушла от общения,друзей,знакомых.Гуляла,фоткала,слушала музыку.Все время хочется на залив-смотреть на воду,чувствовать как солнце горячо целует мои руки.Петропавловка,Морской Вокзал,Яхт.Клуб...прихожу и сижу часами,радуюсь последнему теплу,смотрю на чаек в чуть выцветшем небе,вспоминаю что напоминает мне август.Случайный любовник-кожа золотистая как предосеннее солнце,чайки в небе-крупинки соли ,выступившие на предплечье,усталый,с легкой обессиленной улыбкой,откидывается на спину,зная,что скоро уйдет...Улицы и отражения,дома и люди,афишы,покой и тревога,кот.одновременно уживаются в сердце.
Ночные набережные и ветер,странные печальные песнопения Arvigus в моем плеере.Эхо в голове от музыки,случайных фраз,запавших в память,кадров,слов...Как можно одновременно быть такой открытой и в то же время не доверять людям?Это мне так недавно сказали.А ведь и правда-как?Не задумывалась особо об этом,но ведь это дей-но так...Эта фраза вплетается в остальное многоголосное эхо в моей голове...Одна из многих мыслей,вдруг поразивших меня ...м.б. своей простой,правдой и неожиданностью...

@музыка: Arvigus`The Grail`

---

Из серии "Записки на полях"

...Сердце,предчувствуя осень,

Бьется дождю в такт.
Капли как пальцы
По подоконнику
Вечную гамму стучат.
Сердце мое городское
Разбито о жесть крыш
И на асфальт
С дождевой водою
Пролиться
Пока ты спишь.
Стать для тебя самым длинным ливнем,
Самым печальным днем.
Сердце,предчувствуя осень,
Падает вместе с дождем.

@музыка: Avrigus `Veritas`

---

Продолжение(которое последовало:))

Что еще запомнилось...Поездка в Старый Изборск.Крошечный городок,даже не городок-скорее,поселок,выросший вокруг древней,14 века ,крепости.И ею,же,собственно и знаменитый.Ею и еще Словенскими ключами-водопадами,питающими тихое,до дна прозрачное,ледяное озеро.Улицы Изборска-живописные в своей безболезненной и спокойной ветхости домики-почти все построены на остатках старинной каменной кладки,беленные стены оплетены диким плющом,герань светит красными огоньками из посеревших от времени окон,в горячем от зноя небе-свист вездесущных ласточек.Ощущение Края Света,куда меня забросила судьба,тишина и почти полное безлюдие,запах флоксов из ближайшего палисадника-прохладный и грустный запах,неизменно напоминающий мне 1е сентября и школу.
Крепость Изборска-как картинка из потрепанной старой книги рыцарских романов Вальтера Скотта-полурассыпавшиеся зубчатые башни,крепостные стены,к серым камням кот.жмуться хрупкие ,темно-лиловые колокольчики,ряд надгробий во дворе маленькой церкви-время зализало углы крестов и теперь эти округлые камни,поросшие мхом ,камни,на кот.уже нет ни дат,ни надписей-единственные,кто помнит прежних хозяев.
Я лазию по всем крепостным стенам,башням и переходам,от ремня Кэнона на шее мозоль,от пыли мои черные джинсы становятся грязно-серыми.Снимаю,снимаю,снимаю...Наверно,фотик-это д.меня такой гибрид глаз-души и сердца,ч/з объектив я буквально впитываю окружающее,чувствую его и оно навсегда впечатывается в память.
Словенские Ключи-я,обалдевшая от жары,немного прихожу в себя там,умываюсь светлой,чистой как хрусталь,ледяной водой,пью ее,набираю в бутылку с собой.Дико жалко,что не успеваю искупаться в озере,куда впадают Ключи,но надо бежать на очередной автобус.Сижу,жду этот самый автобус-сидеть приходиться на земле,на расстеленой куртке,в тени хилой,пропыленной березки-остановка в этой глухомани-понятие чисто условное-нет ни билетной кассы,ни скамейки,ни даже таблички с номерами автобусов-сидишь и ждешь,когда услышишь звук мотора,срываешься к шоссе и размахивая руками и котомками,ловишь транспорт.Я,пока сидела,наблюдала,как на др.стороне шоссе какой-то иностранец,отбившийся от своих,пытался уехать в Печоры-он прыгал,размахивая какой-то картонкой(на кот.,видимо,было написано название пункта назначения) и пытался остановить хоть что-нибудь.Думаю,что если бы он размахивал 1000руб.бумажкой,то уехал бы значительно быстрее.В конце концов он все же смог остановить машину,но это оказалась огромная грузовая фура.Попрыгав вокруг нее,он храбро полез в кабину и укатил,сжимая картонку и рюкзак,и улыбаясь совершенно обалдевшей от русской экзотики,широченной улыбкой...

...Оставшееся дни в Пуш.Горах-дни,наполненные горячей как жара и тягучей как мед ленью.Послеобеденный сон-без снов,засыпания и мыслей-бух-и я проваливаюсь в темное ,сладкое безвременье.Закат над рекой Соротью-неяркий как размытая акварель,нежное,чуть грустное угасание дня,запах речной воды и дыма от чьего-то костра,последние лучи солнца рисуют на посеревших досках старой часовни тень от креста-четкую,как по трафарету выведенную и золотят выгоревшие на солнце травы.
Но ничегониделанье,вкусная еда,сон,свежие сливки,черника и малина,от кот.у меня уже не отмываются пальцы,раннее укладывание спать,а главное-полнейшая предсказуемость и идентичность след.дня-все это довело меня до того,что я страстно и нетерпеливо считала дни до отъезда-к величайшему возмущению и горю мамы,кот.привезла заморенное чадо на свежий воздух,а чадо только делает,что воет от тоски,рисует все более устрашающих вампиров в походном альбоме и,сходя с ума без обожаемого "компутера",смотрит по ТВ ночью старые клипы.Дитя мегаполиса...
Примерно так же чувствовал и вел себя наш Харли-не хотел гулять по полям и лесным тропинкам,куда мы его приносили,сидел тихий и мрачный и только иногда,злобно и громко изгрызал в клочья очередную картонную коробку.Перед отъездом,поймав мой скрыто-ликующий взгляд,мама не выдержала-"Ну что,придурки,скоро вернетесь в свои любимые пыльные углы!"
Обратная дорога была страшный ужас-8 часов в духоте,в автобусе-Экарусе времен Советского Союза и дружественного социализма в Венгрии(Кот.нам эти колымаги и поставляла).Сзади нас сидела парочка туристов-энтузиастов-он и она.Они беспрерывно ели и трещали как свихнувшееся будильники .Притом на каждой остановке они вылезали закупиться очередной партией еды.А что они могли купить в привокзальном буфете г.Пскова?Правильно-протухшие беляши.Воняло это великолепие так,как-будто начинку для него набирали в ближайшем скотомогильнике.К концу дороги,осатанев от вони,духоты и непрерывной их болтовни,я не выдержала и сорвалась.Когда девушка,выдержав паузу,протянула "Мне так скууучно,что бы такое поделать?",я в щелку между креслами громко и внятно посоветовала им сделать друг другу минет по-быстрому-авось скрасят себе существование и хоть на немного заткнуться.От моей хамской реплики был один + они дей-но замолчали на какое-то время и даже перестали поедать свои зловонные припасы.М.б. последовали моему совету...)
И вот наконец-то Питер.Мои "любимые пыльные углы",совсем осенний дождь,низкое серое небо-мой мрачный даже летом,депрессивный город,чуть согретый неярким ,всегда внезапным августовским солнцем.Комп,возня с фотосагой моего отпуска,привычные ночные приваты,сообщения и мэйлы,сыплющиеся в мой ящик и на страницу в контакте.Слова и смайлики,смс,звонки...Но видеть никого не хочется-раздав друзьям привезенные сувенирчики,сварив для гостей нереальное кол-во чашек кофе,договорившись увидеться со всеми в обозримом туманном будущем,я остаюсь одна-в своих мыслях,в кадрах,музыке,в прохладно-пасмурных улицах,в ранних киносеансах,в предчувствии осени доживаю и прожигаю последние дни этого лета.

@музыка: Diary of Dreams "Play God!"

---

Пуш.Горы-я-Гумберт и др.Путевые заметки

Итак ,моя отпускная эпопея.Помню наши полубезумные , полуночные сборы в последнюю перед отъездом ночь,когда мы с мамой,обалдевшие,сонные и злые,носились из комнаты в комнату,орали,стараясь перекричать радио "Гардарика"-призванное хоть немного развеять сонную одурь,но действовавшее как удар молотком по голове.Мы уже очень плохо соображали,а,главное,то и дело добавляли что-то к огромной Куче вещей,кот.предстояло взять с собой.Вид кучи потрясал воображение и парализовывал и без того не шибко адекватный к тому моменту "мосх ".Потом был день отъезда-точнее,вечер-был город,летящий за окнами машины-неожиданно просветленный,весь в голубоватых предзакатных тенях,мягком рассеянном солнечном свете,акварельный,печально-блюзовый город.Я довольно плохо соображала от усталости,недосыпа и нервной суматохи посл.дней,рассеянно слушала в пол-уха мамину светскую болтовню,иногда делала неск.кадров,когда Женька(Полинкин братец-он нас вез)тормозил машину на светофоре.Успела щелкнуть этот ускользающий,далекий вечерний город,отражающийся в зеркале дальнего вида.Потом было наше суматошное отбытие-несмотря на сданный багаж,погрузиться в автобус было нелегко-оч.отравляла жизнь наша "ручная кладь"-у меня-здоровущий рюкзак и кофр с камерой,у мамы-сумка с пол нее размером и клетка с Харлеем.Я сидела рядом с Полинкой,мама-в соседнем ряду.Рядом с ней устроился худенький мальчик,неск.обалдевший от шума,кот мы производили,устраивая клетку с шиншиллой.Я еще что-то прощебетала ему на тему-не боиться ли он такого соседства.Он смущенно улыбнулся и вскинул на меня глаза.Огромные,серо-синии,чистые как озера,такие обезоруживающие...И началось...все в лучших традициях жанра..."Лолита" отдыхает...он -художник,провалил экзамены в Рериха,сейчас едет в православный лагерь под Псков отдыхать на неделю.В кот.раз убеждаюсь как тесен наш мир-мальчик из верующей семьи,его отец и моя мама ходят в один и тот же храм и даже работают вместе,только его отец-на композиторском ,а не на хореографии как моя мама.И у нас,оказывается куча общих знакомых...И ему 16 (!!!!!!)лет,а я чувствую себя Гумбертом,сумрачным убийцей чужой невинности,а дорога вьется кольцами и связывает мое сердце-асфальтовой лентой,ночной свежестью в открытый люк автобуса,огромной бледно-желтой луной над полями,затянутыми туманом,все наши попутчики давно уже спят,а я слушаю этот немножко бессвязный,немножко наивный,нескончаемый рассказ о его друзьях,семье,увлечениях,об этом лагере,куда он уже не в1й раз едет.Вылезаем на остановках-я ежусь от ночной сырости,он порывается дать мне свитер,обмениваемся моб.телефонами,он зачем-то всучивает мне еще и свой домашний,я как под гипнозом...Сердце сжимается,мне невыразимо печально,легко и почему-то щемит сердце...Так бывает,когда смотришь на что-то прекрасное и бесконечно хрупкое-на бабочку,на мгновение севшую к тебе на ладонь,на игру облаков...Утром приезжаем в Пуш.Горы-сидим на автовокзале,ждем-мы такси,он-своих друзей,кот.должны его забрать."Найдешь меня в контакте?И мы обязательно встретимся..."Такая обезоруживающая,распахнутая улыбка ...Гумберт я ,самый настоящий...И лечиться уже бесполезно...Такая вот педофило-романтика
Но дальше!1я неделя была сплошным кошмаром.Мы же поехали с Полиной отдыхать совместно.Говорят,лучший способ поссориться с подругой-это поехать с ней вместе в отпуск.Святая правда,увы.Поссориться мы,конечно,не поссорились,но посл.дни я уже с трудом от этого удерживалась.Хотя проблема в том,что слишком по-разному понимали понятие "Отдыхать".Для П.это зайти во все сувенирные лавки,закупиться,потом целенаправленно и в быстром темпе оббегать все интересные (а ,главное,описанные в путеводителе)места,везде сфоткаться(в стиле "я на фоне Акрополя")и вернуться домой с чувством исполненного долга.При этом не прекращая обсуждать без конца по рабочей трубке все авралы и траблы,происходящие в ее отсутствие.
Мне же,после дикой гонки посл.месяцев, дико хотелось выспаться и никуда не спешить,и ничего не планировать-когда встали,тогда встали,все планы на день возникают после 2й чашки утреннего кофе(потому что после 1й только открываются глаза)Но куда там!Полина уже в 8 утра была бодра и полна сил,пока мы с мамой продирали глаза,она успевала сбегать на рынок за малиной,сходить по всем сувенирным лавкам за очередной порцией расписных глиняных тарелок и магнитов на холодильник с видами Пушкиногорья и жаждала нашей крови.Ко всему прочему,П.из тех людей,для кот.нужен массовик-затейник,совмещенный с GPSнавигатором-чтобы одновременно задавать курс и развлекать светской беседой.Мы все время жалко надеялись,что она самостоятельно съездит по местам боевой слаы,а у нас будет амнистия хотя бы до обеда.Но куда там!Плотный график и никто не должен лениться и отлынивать...День на 4й у мамы было давление "много-на хреново",а я готова была выть от злости и от усталости.Вечером,стоя на балконе с сигаретой в трясущейся руке,мама мне выговаривала:"Сами виноваты-расписали в радужных красках,как тут прекрасно и волшебно.Нужно говорить-все хреново,природа на грани эколологической катастрофы,земля вытоптана,в реке-рыбы-мутанты,рядом хим.комбинат,туристов толпы,все как один-наркоманы,маньяки и пьяницы,кормят отвратно,жить негде,везде крысы и тараканы,канализация не работает..."Тут у мамы иссякла фантазия и она злобно растерзала окурок...Короче,что бы никто за нами больше не увязывался!!!!
Апофеозом всего этого маразма стала наша поездка в Псково-Печорский монастырь.-нехилую мы програмку решили замутить-сначала в Псков-автобус из Пуш.Гор в 7 утра ,значит встать нужно в 5 ,2 часа дорога,там быстро перескакиваем на подкидыш до Печор,-еще час езды-2 часа в монастыре-обратно(еще час)-на подкидыше по духоте и жаре-Псковский Кремль-еще 1,5 чаа там-затем,сломя голову на перекладных(потому что транзиты до Пуш.гор уже не ходят)до станции с дивным названием "Новгородка",откуда нас наконец-то заберет местное такси.И мы радостно кинулись воплощать в жизнь этот безумный план.Остальное слилось для меня в сплошную кинохронику кошмарного сна.Вот примерно то,что помню:
Псков.Утро.Мы только что приехали-ч/з 15 мин.пересаживаться на подкидыш до Печор.После спанья в автобусе в позе эмбриона у меня не гнуться затекшие ноги,волосы торчат дыбом,мосх не соображает вообще...В ближайшем сортире ополаскиваю физиономию хол.водой и немного просыпаюсь,но ясности сознания не прибавляется.Хочу спать,есть и оказаться в своей кровати.Мама нервно курит,Полина полна сил и энергии.Перечисляет,что она купит в Печорах маме,папе,сослуживцам.Я тихо ужасаюсь и тут подъезжает автобус.Едем. В плеере у меня играет ДДТ И Шевчук проникновенно поет "Я ему-ты чего,родный?А он ствол достает черный"Оч.в тему...
Псково-Печорский монастырь.Все время,пока идем к монастырю,вяло и злобно лаемся с мамой по поводу моего внешнего вида-в монастыре же нужно ,чтобы была юбка,покрытая голова,никакого декольте и голых рук.Мой вид-черный топ с вырезом под самое не балуйся,бриджи и балетки.На плече камера,за спиной рюкзак,на рюкзаке-значки-мультяшная Эми Ли с черной кошкой,Веселый Роджер и под ним лаконичная надпись "Go to hell".В самый раз для посещания святой обители...
В монастырском дворе пытаюсь облагородить свой облик-обвязываюсь вокруг талии заемной монастырской юбкой из какой-то пыльной,плотной и черной тряпки,голову закрываю своей черно-фиолетовой "арафаткой".На груди-черный Кэнон,из-под платка-неизменные мои темные очки-полицаи в пол-лица.В рез-те всех этих эстетических ухищрений становлюсь похожа на беглую шахидку,только пояса с динаматной шашкой не хватает.
Сам монастырь не производит на меня впечатления-слишком прянично-яркий,чересчур светский,не чувствуется в нем духа старины,так...музейный комплекс,оч.похожий на наш Пушкинский Лицей под Питером.И все это на фоне туристически-паломнических групп,кот.двигаются в конвеерном ритме-"автобусики подъезжают,все выходим,направо-налево смотрим,сувенирчики покупаем,
свечечки ставим-направо-за здравие,налево-за упокой,ну вот,мужчина,вы все перепутали,впрочем,не важно,к святынькам...кто идет к святынькам?Таак...групповой снимочек с отцом-настоятелем на фоне куполов.Очень хорошо!В автобусики зааагружаемся,не отстаем!"А на подходе уже след.автобусики...
Я брожу,оглушенная жарой-под темной арафаткой и глухой,до земли юбкой,можно схлопотать тепловой удар.Где Полина,где мама...Пью святую воду из чудотворного источника-от усталости не чувствую ни благоговения,ни трепета.Снимаю все подряд,уже на автопилоте-2е монахов что-то проповедают собравшейся толпе,солнеч.лучи алмазными иглами бьют в колокола,усталые палоники сидят прямо на ступеньках центральной лестницы,истертой за века тсячами ног,нарисованный на стене ангел своими византийскими крыльями осеняет бедную мою,бестолковую голову...
Выходим .Я,освободившись от юбки и сняв платок,чувствую блаженство ,сродни райскому...
Короткая передышка в какой-то кафешке в Печорах.-ч/з о,5 часа автобус до Пскова,судорожно,не жуя глотаем "Мясо по-монастырски" и выносимся на автовокзал.Мясо глубоководной миной лежит в желудке и давит на диафрагму...


Псковский Кремль.К моменту его посещения я уже озверела до такой степени,что мне были до фиол.звезды Псков,Кремль,его история,все его камни,башни,купола и стены,вместе взятые.Единственно,что я еще могла делать,это снимать.
Красные ягоды бузины на фоне серого камня стен,ров,утонувший в некошенной траве,бойницы и узкие улочки,вымощенные булыжником.Выцветшее небо,в кот.плетут сеть острокрылые ласточки.жара,жара,жара...Вода не утоляет жажду,блин...нам о5 пора бежать на автовокзал.
Короче говоря,когда этот безумный день закончился,в голове не осталось ни одной связной мысли,лицо было серым от дорожной пыли,саднили сгоревшие на солнце руки и плечи и 1й раз за не знаю сколько времени я упала в глухой и беспробудный сон как в яму-без сновидений и совершеннго бесчувственная.
Неск.днями позже.Проводили Полину.Недостойно вздохнули от облегчения.Выпили коньячку.Почувствоали себя подлыми гадами.Помню мамин мечтательный голос-"А завтра наконец-то можно рано не вставать!"
Из-за жары здесь можно передвигаться только короткими перебежками от тени к тени.В осн.валяюсь на берегу реки,бездумно почесываю покусанные какими-то насекомыми тварями ноги и читаю всякую хрень.Купаюсь в шелковисто-прохладной воде,переворачиваюсь на спину-в ослепительном небе черно-белым мальтийским крестом пролетает аист...
Я,несуразное создание,выбравшись на свежий воздух к прямо-таки хрестоматийным полям и березкам,малодушно мечтаю о "Кровавой Мэри",ночных посиделках за компом и дневных в кондиционированном прохладном баре "Миража"за высоким стаканом кофе-гляссе после просмотра очередной киношки.Отсюда Питер видиться этаким Эльдорадо-цитаделью развлечений,интеллекта и кибер-пространства.От сытой и безмятежной жизни все чувства скатываются на уровень безусловных рефлексов,читаю книжки с дивными названиями вроде "Новая любовь Розамунды",рисую своих демонических вампиресс,ем малину,литрами пью молоко и сливки(никакой "Мэри"...коньяк иногда...в терапевтических целях...)Роуминг зверски жрет деньги,никому не звоню,только пишу смс-ки,что бы и мне не звонили(за это тоже снимают бабки)Теле2-я моя труба вырубилась еще на подъезде в Псков,сны о компе по силе воздействия переплевывают эротические...Продолжается мое отшльническое существование...

...Продолжение следует

---

На чемоданах

Свершилось-я отработала сегодня посл.день и завтра уезжаю.Буду 3 недели без тырнета,компа и с очень относительной цивилизацией.Но зато -с фотиками,приятной компанией,на свежем воздухе и в красивых и новых местах.И еще такое странное чувство-я вернусь какой-то другой?Перемен,мы ждем премен,перемен требуют наши сердца...(с)До встречи,мой милый дайр(кстати,ведь этим летом тебе будет 2 года!)и мои милые ПЧ,Гости и Избранные!

@музыка: Delerium `Serenity`

---

Скоро в путь.

Скоро в путь.Последние дни до моего долгожданного отпуска.Считаю часы,отпускаю,забываю,исчезаю...Вот,о5 пишу цитатами из Julbera-"целую в губы,забываю,исчезаю и лишь тебя-чтоб не забыть-целую в душу..."Целовать в душу,правда,некого.Просто чищу списки контактов-и виртуальных,и реальных.Делаю это не особо тактично-просто вычеркиваю-клик и все...сообщения и встречи,треп в аське и слезы,стихи и гигабайты памяти-все вон...На посл.прямой перед финишем у меня уже не хватает дыхания-так устала и вымоталась,что даже не снимаю.Кэнон убран в кофр,лежит и ждет,когда я куплю ему еще одну флэшку-в месте моего отдыха компы не водятся,нотиком я так и не обзавелась,так что поеду,вооруженная 2мя фотиками и 6-ю(в общей сложности)флэшками.Батарейки,зарядки,провода,объективы...милый женский багаж...Майки с черепами,пара гигов музыки в плеере,банданки на запястья,блокноты и дикое кол-во гелевых ручек...Дурацкие книжки,плюшевый свин Федор Михайлович(его я таскаю даже на работу и сажаю на комп),баул косметики,желание выпасть из своей жизни на блаженные 3 недели,стать Не-Собой,забыть,вычеркнуть хоть на короткий срок раскаленный Питер-мой призрачный и странный город,растворившийся для меня в зазеркалье отражений,полуночных приватах,горячем мареве дней,дрожащими миражами тающих над асфальтом.Я мечтаю о том мгновении,когда сяду в ночной автобус,откинусь в кресле,за окном вздрогнет и рванной пленкой скользнет в бок город,а ветер в открытом окне запахнет липовым цветом,недавним дождем,короткими счастливыми снами...Скоро в путь...

@музыка: Delerium `Apparition`

---

Цветущая

---

Из прошлого

---

Из серии "Годы Лицея"