...Дождь не может идти вечно....
Зеленое солнце
...Дождь не может идти вечно....
Грезящие
...Дождь не может идти вечно....
Неск.последних моих снимков-съемки в Пушкине и просто летние.
...Дождь не может идти вечно....
Я-темные стекла хранят мою душу...
воскресенье, 29 июня 2008
...Дождь не может идти вечно....
Перед грозой
понедельник, 23 июня 2008
...Дождь не может идти вечно....
...Очередной выходной на работе."Мертвый сезон".Тишина,полное отсутствие посетителей.В дверь черного хода,открытую в качестве альтернативы кондишену,ветер заносит сухие листья и невесомые,как из папиросной бумаги сделанные,семена какого-то дерева.Я сижу,читаю очередную книгу Арбатовой ,то и дело хохочу от ее едкого и беспощадного юмора и в пустой аптеке странно и гулко разноситься мой смех...
Пару дней назад жизнь о5 разыграла горький и несмешной спектакль,нереальный ,с легким привкусом чужого сна,в который я попала по ошибке...
Праздник выпускников "Алые паруса",кот.более справедливо было бы назвать День Граненного Стакана vs Пьяные Блядки Белых Ночей.Я всегда уклонялась от посещения подобных мероприятий,а тут поддалась на уговоры своего коллеги и приятеля Андрея.Он ненапряжный,остроумный,в меру самоуверенный мальчик из какого-то замшелого села маленькой азиатской страны бывшего Союза,что,впрочем,не мешает ему быть обладателем вполне русопятистой физиономии,светлых кобелинных глазок и коротко стриженного русого затылка.Ес-но,совратил он меня фразой "Ты там поснимаешь..." Яхта с алыми парусами,закат над Балтикой и всякая такая романтическая хрень,кот.вдруг возжелало мое творческое сознание,под завязку уже напиханное ч/б монохромом.Предполагалось,что с нами будут еще какие-то его друзья-я часиков до 12ти ночи поснимаю,потом они меня проводят до дома и все мы разбежимся по домам,довольные друг другом.Параллельно с этим позвонила Полина-тоже с предложением погулять на "Парусах"-она собиралась пойти вмсете с Никитой и своим непутевым братцем Женей.Я согласилась,созвонилась еще раз с А. и мы решили,что все объединимся и славненько погуляем.И тут началась собственно пьеса и театр,где дей-е стало развиваться независимо от моих пожеланий и планов.Сначала было явление А.вместе с его девушкой и без какой-либо компании больше.Я всегда стараюсь не попадать в ситуации "шведской семьи",и мягко говоря,начала напрягаться.Потом подвалили все же друзья А.-мальчики уже были сильно "захорошевшие"
рвались в бой за новой порцией пива,пьяных посиделок и цитат из Комеди Клаб(кот.я ненавижу черной ненавистью)-что,ес-но,спровоцировало у меня активную к ним неприязнь и неск.ядовитых реплик,сказанных ,как водиться,нежнейшим тоном и оттого мгновенно вызвавшую стойкую и злобную р-цию в ответ.Все это ПТУ-шно-тоскливое убожество плавно перетекло на Марсово поле и засело там на ближайшей лавочке с пивом,чипсами и байками о "красных труселях".На газонах вокруг сидели,пили,пели,обжимались,целовались,орали,спали и смеялись десятки самых разных компаний.Велосипедисты в шлемах и жилетках кислотных цветов со светотражающими нашивками,гламурные мальчики рядом с гламурно-лаковыми ,яркими скутерами,рокеры в черной коже и пыльных штанах неопределяемых расцветок,пьющие пиво и тут же разбивающие бутылки в осколки,и выпускники всех мастей,Короли и Королевы сегодняшней ночи.Девицы с бюстами немерянных размеров,упакованных в поддельный шелк и ненастоящую тафту окраинных рынков,девочки-эмочки в розово-черном,в кроссах,расписанных черепами,мальчики в деловых пиджаках,джинсах и кедах Converse,кто-то орал "Россия,вперед!!!",кто-то "Оле-оле-оле!!!" и у всех через грудь капроновые триколоры с надписью "Выпускник-2008".
Мои "чудные" спутники к этому времени уже перешли к цитатам "Нашей Раши" и анекдотам в стиле "Как с бобром ходить на охоту за лисой" и я поняла,что пора делать ноги.Звоню Полинке и выясняю,что мои дурачки припарковались с др.стороны моста,а мост уже перекрыт и теперь они по др.мосту двигаются через толпу к набережной со скоростью улитки и было бы лучше,что бы мы пошли им навстречу.К этому моменту Андрей,еще держащийся в рамках приличий,тоже догнал своих приятелей,стал хвататься ручонками за что не положено,а его дружки принялись клеить подсевших к нам малолетнех б...й.А.мы,вместе с его барышней ,еще смогли утащить в сторону набережной,а его друзья уже в нас не нуждались,да и нетранспортабельны были.
Меня все б.и б. стала бесить дурацкая ситуация,в кот.я оказалась,но я не могла просто сбежать навстречу своей компании-вокруг набирало обороты пьяное веселье,и я,оказавшись в одиночестве,со своим дорогущим Кэноном на шее и в топике,державшемся на груди с помощью чисто символической шнуровки,получила бы совершенно ненужные приключения на одно место.И все же я сбежала,окончательно взбешенная сложными А.пассами-он умудрился одновременно облапать меня и махать перед объективом рукой,пьяно гнусавя:"Да ну,Собчак,хватить снимать всякую муру,вот лучше меня шелкни".К счастью,я довольно быстро наткнулась на своих-Полину и Никиту,позади кот.маячил Женя,мрачный,как киллер,упустивший клиента.Его настроение ,в принципе,можно понять-2 неудашихся суицида за весну,2 года условно...или неусловно?и мысли на тему "посадят-не посадят,отъимеют-не отъимеют"+ежедневное проживание с его сумашедшей семейкой,где родственники то тащат его в церковь,то пытаются положить в дурку,то дают деньги на развлекухи,то устраивают скандал ,что он о5 оказался без работы.Тут они в очередной раз накатали на него заяву в миллицию,и на всеобщую беду наткнулись на чересчур резвого дознавателя-он не стал ждать,пока одумавшееся родители заберут заяву,а дал делу ход.Теперь обычный для Полинкиной семьи уровень сумашествия достиг критической отметки,а у Жени ,похоже,мысли плавно поворачивают в строну 3го суицида...
Мы блуждали по пьяному,безумному городу, в фосфорическом,призрачно-нереальном свете белых ночей,запахе пороха от салюта,пива,речной сырости,персидской сирени и табачного дыма,в хрусте битого стекла под ногами.Везде лица,похожие на маски безумного карнавала,чьи-то глаза,вместо веселья полные тоски и мутной злобы,яхта под пресловутыми алыми парусами,казавшимеся выцветшими на фоне лилового неба...
И тут выяснилось,что мы,оказывается,должны пересечься где-то с Ngel-om и его...ммм...новой дамой...Я тихо и злобно высказалась по поводу того,что если бы знала об этой встрече,то поймала бы тачку и поехала домой.П.сделала большие глаза и сказала,что вот ну только что буквально узнала об этой встрече.Короче говоря,друзьям ,видимо,самостоятельно не развлечься,по-этому куда как весело было вот так столкнуть меня нос к носу с N.и посмотреть на наши физиономии.Я чувствовала себя как в тяжелом сне,гудели усталые ноги,гудела от недосыпа и нервяка голова,в парке у Адмиралтейства под деревьями танцоры жонглировали горящими факелами под заунывно-ритмичную музыку волынок и чувство ирреальности происходящего становилось все сильнее и сильнее.Наконец мы встретились с N.Он был с барышней неудачно-азиатской внешности и другом Олегом,кот.я знаю с момента знакомства с N.Олег,веселое создание,затараторил-затормошил всех,я вполне мило прощебетала что-то вежливо-нейтральное...Словом,все те же люди,но в новых комбинациях...И тут я глубоко и недостойно порадовалась ,что рядом Женя-со стороны мы смотрелись как нежная парочка-держались за ручки,шептались,мой кофр с камерой-на Женькином плече,моя рука острожно поглаживает его свежесделанную тату,мое сердце падает,бьется,пустеет...Пустота в сердце как в фильме с выкл.звуком-я вижу кадры,но не слышу ничего-ни голосов,ни шорохов...
Короткая пьяная ночь вокруг нас,безумная,бездумная,и небо у горизонта уже светлеет,скоро рассвет,Ж.рука сжимает мои пальцы и я снова брошена в этот полусон-полуявь.О чем-то внешне беззаботно болтаю,голос N позади нас -он что-то преувеличенно-весело рассказывает,взгляды Полинки и Никиты и все мы играем в общем-то несмешную и жестокую пьесу...
Наконец-то мы стали прощаться-N. с барышней и Олегом -на Васильевский,мы-в сторону Петроградки к припаркованной в путанице переулков П.машине.Совсем рассвело,куда-то разбрелись и исчезли толпы гуляющих,город был пуст,грустен,похмелен и тих под пепельным,пахнущем дождем небом.Я шла ,погруженная в свои мысли и давно не чувствовала себя так одиноко,как в это летнее сонное Питерское утро,продолжая машинально сжимать Ж.руку...
Когда мы,наконец-то сели в машину,упали первые капли дождя и уже дома ,проваливаясь в короткий, хрупкий сон ,я слышала мерный стук капель,разбивающихся об асфальт...
Часов в 12 дня я проснулась от звонка А.-"Ксюх,прости за вчерашнее,я пьяная свинья,ничего не помню,что было -то?"Я уверила его,что он-самая свинская свинья на свете и провалилась о5 в сон-тяжелый,обрывочный и непрочный.День начался где-то около 15ти часов,я встала разбитая,сонная и какая-то...мертвая?Нет,но и не живая точно...Что-то ушло совсем,без возврата,человек,кот.был хоть и далеко от меня,но все же оставался в сердце близким и дорогим,теперь ушел из моей жизни навсегда-как странно-,так много было боли,слез,тоски,сцен,бесконечных выяснений отношений,расставаний навсегда и новых встреч и вдруг все закончилось-бесслезно,бескровно,спокойно...только вот с этим чувством БЕЗЗВУЧНОСТИ в сердце...
Мое сердце-вечный фотоальбом,той ночью на одно фото в нем стало меньше.Летний дождь стучит по бумаге и от прикосновений капель на секунду покажется ,что ты улыбнулся мне такой знакомой улыбкой,которую я уже начинаю забывать...
Пару дней назад жизнь о5 разыграла горький и несмешной спектакль,нереальный ,с легким привкусом чужого сна,в который я попала по ошибке...
Праздник выпускников "Алые паруса",кот.более справедливо было бы назвать День Граненного Стакана vs Пьяные Блядки Белых Ночей.Я всегда уклонялась от посещения подобных мероприятий,а тут поддалась на уговоры своего коллеги и приятеля Андрея.Он ненапряжный,остроумный,в меру самоуверенный мальчик из какого-то замшелого села маленькой азиатской страны бывшего Союза,что,впрочем,не мешает ему быть обладателем вполне русопятистой физиономии,светлых кобелинных глазок и коротко стриженного русого затылка.Ес-но,совратил он меня фразой "Ты там поснимаешь..." Яхта с алыми парусами,закат над Балтикой и всякая такая романтическая хрень,кот.вдруг возжелало мое творческое сознание,под завязку уже напиханное ч/б монохромом.Предполагалось,что с нами будут еще какие-то его друзья-я часиков до 12ти ночи поснимаю,потом они меня проводят до дома и все мы разбежимся по домам,довольные друг другом.Параллельно с этим позвонила Полина-тоже с предложением погулять на "Парусах"-она собиралась пойти вмсете с Никитой и своим непутевым братцем Женей.Я согласилась,созвонилась еще раз с А. и мы решили,что все объединимся и славненько погуляем.И тут началась собственно пьеса и театр,где дей-е стало развиваться независимо от моих пожеланий и планов.Сначала было явление А.вместе с его девушкой и без какой-либо компании больше.Я всегда стараюсь не попадать в ситуации "шведской семьи",и мягко говоря,начала напрягаться.Потом подвалили все же друзья А.-мальчики уже были сильно "захорошевшие"
рвались в бой за новой порцией пива,пьяных посиделок и цитат из Комеди Клаб(кот.я ненавижу черной ненавистью)-что,ес-но,спровоцировало у меня активную к ним неприязнь и неск.ядовитых реплик,сказанных ,как водиться,нежнейшим тоном и оттого мгновенно вызвавшую стойкую и злобную р-цию в ответ.Все это ПТУ-шно-тоскливое убожество плавно перетекло на Марсово поле и засело там на ближайшей лавочке с пивом,чипсами и байками о "красных труселях".На газонах вокруг сидели,пили,пели,обжимались,целовались,орали,спали и смеялись десятки самых разных компаний.Велосипедисты в шлемах и жилетках кислотных цветов со светотражающими нашивками,гламурные мальчики рядом с гламурно-лаковыми ,яркими скутерами,рокеры в черной коже и пыльных штанах неопределяемых расцветок,пьющие пиво и тут же разбивающие бутылки в осколки,и выпускники всех мастей,Короли и Королевы сегодняшней ночи.Девицы с бюстами немерянных размеров,упакованных в поддельный шелк и ненастоящую тафту окраинных рынков,девочки-эмочки в розово-черном,в кроссах,расписанных черепами,мальчики в деловых пиджаках,джинсах и кедах Converse,кто-то орал "Россия,вперед!!!",кто-то "Оле-оле-оле!!!" и у всех через грудь капроновые триколоры с надписью "Выпускник-2008".
Мои "чудные" спутники к этому времени уже перешли к цитатам "Нашей Раши" и анекдотам в стиле "Как с бобром ходить на охоту за лисой" и я поняла,что пора делать ноги.Звоню Полинке и выясняю,что мои дурачки припарковались с др.стороны моста,а мост уже перекрыт и теперь они по др.мосту двигаются через толпу к набережной со скоростью улитки и было бы лучше,что бы мы пошли им навстречу.К этому моменту Андрей,еще держащийся в рамках приличий,тоже догнал своих приятелей,стал хвататься ручонками за что не положено,а его дружки принялись клеить подсевших к нам малолетнех б...й.А.мы,вместе с его барышней ,еще смогли утащить в сторону набережной,а его друзья уже в нас не нуждались,да и нетранспортабельны были.
Меня все б.и б. стала бесить дурацкая ситуация,в кот.я оказалась,но я не могла просто сбежать навстречу своей компании-вокруг набирало обороты пьяное веселье,и я,оказавшись в одиночестве,со своим дорогущим Кэноном на шее и в топике,державшемся на груди с помощью чисто символической шнуровки,получила бы совершенно ненужные приключения на одно место.И все же я сбежала,окончательно взбешенная сложными А.пассами-он умудрился одновременно облапать меня и махать перед объективом рукой,пьяно гнусавя:"Да ну,Собчак,хватить снимать всякую муру,вот лучше меня шелкни".К счастью,я довольно быстро наткнулась на своих-Полину и Никиту,позади кот.маячил Женя,мрачный,как киллер,упустивший клиента.Его настроение ,в принципе,можно понять-2 неудашихся суицида за весну,2 года условно...или неусловно?и мысли на тему "посадят-не посадят,отъимеют-не отъимеют"+ежедневное проживание с его сумашедшей семейкой,где родственники то тащат его в церковь,то пытаются положить в дурку,то дают деньги на развлекухи,то устраивают скандал ,что он о5 оказался без работы.Тут они в очередной раз накатали на него заяву в миллицию,и на всеобщую беду наткнулись на чересчур резвого дознавателя-он не стал ждать,пока одумавшееся родители заберут заяву,а дал делу ход.Теперь обычный для Полинкиной семьи уровень сумашествия достиг критической отметки,а у Жени ,похоже,мысли плавно поворачивают в строну 3го суицида...
Мы блуждали по пьяному,безумному городу, в фосфорическом,призрачно-нереальном свете белых ночей,запахе пороха от салюта,пива,речной сырости,персидской сирени и табачного дыма,в хрусте битого стекла под ногами.Везде лица,похожие на маски безумного карнавала,чьи-то глаза,вместо веселья полные тоски и мутной злобы,яхта под пресловутыми алыми парусами,казавшимеся выцветшими на фоне лилового неба...
И тут выяснилось,что мы,оказывается,должны пересечься где-то с Ngel-om и его...ммм...новой дамой...Я тихо и злобно высказалась по поводу того,что если бы знала об этой встрече,то поймала бы тачку и поехала домой.П.сделала большие глаза и сказала,что вот ну только что буквально узнала об этой встрече.Короче говоря,друзьям ,видимо,самостоятельно не развлечься,по-этому куда как весело было вот так столкнуть меня нос к носу с N.и посмотреть на наши физиономии.Я чувствовала себя как в тяжелом сне,гудели усталые ноги,гудела от недосыпа и нервяка голова,в парке у Адмиралтейства под деревьями танцоры жонглировали горящими факелами под заунывно-ритмичную музыку волынок и чувство ирреальности происходящего становилось все сильнее и сильнее.Наконец мы встретились с N.Он был с барышней неудачно-азиатской внешности и другом Олегом,кот.я знаю с момента знакомства с N.Олег,веселое создание,затараторил-затормошил всех,я вполне мило прощебетала что-то вежливо-нейтральное...Словом,все те же люди,но в новых комбинациях...И тут я глубоко и недостойно порадовалась ,что рядом Женя-со стороны мы смотрелись как нежная парочка-держались за ручки,шептались,мой кофр с камерой-на Женькином плече,моя рука острожно поглаживает его свежесделанную тату,мое сердце падает,бьется,пустеет...Пустота в сердце как в фильме с выкл.звуком-я вижу кадры,но не слышу ничего-ни голосов,ни шорохов...
Короткая пьяная ночь вокруг нас,безумная,бездумная,и небо у горизонта уже светлеет,скоро рассвет,Ж.рука сжимает мои пальцы и я снова брошена в этот полусон-полуявь.О чем-то внешне беззаботно болтаю,голос N позади нас -он что-то преувеличенно-весело рассказывает,взгляды Полинки и Никиты и все мы играем в общем-то несмешную и жестокую пьесу...
Наконец-то мы стали прощаться-N. с барышней и Олегом -на Васильевский,мы-в сторону Петроградки к припаркованной в путанице переулков П.машине.Совсем рассвело,куда-то разбрелись и исчезли толпы гуляющих,город был пуст,грустен,похмелен и тих под пепельным,пахнущем дождем небом.Я шла ,погруженная в свои мысли и давно не чувствовала себя так одиноко,как в это летнее сонное Питерское утро,продолжая машинально сжимать Ж.руку...
Когда мы,наконец-то сели в машину,упали первые капли дождя и уже дома ,проваливаясь в короткий, хрупкий сон ,я слышала мерный стук капель,разбивающихся об асфальт...
Часов в 12 дня я проснулась от звонка А.-"Ксюх,прости за вчерашнее,я пьяная свинья,ничего не помню,что было -то?"Я уверила его,что он-самая свинская свинья на свете и провалилась о5 в сон-тяжелый,обрывочный и непрочный.День начался где-то около 15ти часов,я встала разбитая,сонная и какая-то...мертвая?Нет,но и не живая точно...Что-то ушло совсем,без возврата,человек,кот.был хоть и далеко от меня,но все же оставался в сердце близким и дорогим,теперь ушел из моей жизни навсегда-как странно-,так много было боли,слез,тоски,сцен,бесконечных выяснений отношений,расставаний навсегда и новых встреч и вдруг все закончилось-бесслезно,бескровно,спокойно...только вот с этим чувством БЕЗЗВУЧНОСТИ в сердце...
Мое сердце-вечный фотоальбом,той ночью на одно фото в нем стало меньше.Летний дождь стучит по бумаге и от прикосновений капель на секунду покажется ,что ты улыбнулся мне такой знакомой улыбкой,которую я уже начинаю забывать...
понедельник, 16 июня 2008
...Дождь не может идти вечно....
...Вампирский образ жизни...Днем-сваливаюсь спать,просыпаюсь к ночи-кофе,кофе,кофе...Кровь пениться как газировка-этакий повзрослевший вариант "Колокольчика"из моего нежного детства...3й час ночи-ни в одном глазу сна...Листаю беск.вкладки-закладки на компе-везде ужас и хаос-сессия!!!Кто-то перманентно рыдает у меня на груди...Издаю сочувственно-социальные звуки "Да,это зло- и ужас...Настоящий холокост...Все будет хорошо,не бойся!Ты все сдашь!"У кого-то проблески философского восприятия проблемы-плюнуть на все и предпоследнюю ночь перед экзаменом прогулять по ночному Питеру.Но последнюю сидеть,трястись,бегать по потолку,в результате ничего толком не выучить,лечь под утро на посл.2 часа,потом разбудить меня на след.день диким звонком "Ура"Я все сдал!Теперь на неделю в запой!"И пока я тупо пытаюсь сообразить,кто же мне звонит,уже взахлеб начать душераздирающий рассказ в стиле "А я шуршу под партой шпорой".Поскольку сессия сейчас одновременно у всех,то можно,в принципе ,не особо заморачиваться,кто же меня разбудил...особенно ,если учесть,что почти все мои мальчики-зайчики учатся в каких-нибудь тех.ВУЗАх и дисциплины у них смежные и похожие.Это как в разговоре о машинах-главное,выучить волшебную фразу типа "Кордан стучит..."и вставлять ее в разговор с многозначительным видом-собеседик тут же проникается к тебе нереальным доверием и приязнью.И фиг ли,что я даже не знаю,что такое этот кордан...
А со звонками такая фишка,потому что на моей основной трубе у меня не работает АОН-т,е.иногда он включается,но как-то редко и под настроение.Вот и случаются казусы...
...В аське-о5 замаячил Ngel-слегка прикопали топор войны,но общаемся только в вирте.. .Как-то он совсем мне стал чужим?Как почти позабытый голос с истертой кассеты...слышишь что-то вроде бы близкое и на миг дрогнет сердце,но все это так уже далеко и становиться все дальше...Под такой укол настроения-одно стихотворение,запущенная на винампе папка с музыкой под кодовым названием "Ngel`s",неск.ностальгичных постов друг другу в аське...И все дальше и дальше друг от друга...Даже не грустно уже...И ностальгические посты становятся скорее данью прошлому,чем стремлением его вернуть.
Из окна видно еще один рассвет-пепельное,тревожное небо отражается в жестяных крышах,а свет фонарей становиться нелепо-ненужным...Совершенно дикая подборка песен в моем плэйлисте-"Кукрыниксы" вперемешку с "Тату" и Diary of Dreams,голова все же тяжелеет,обрывками -кадры из недавно посмотренной "Елизаветы",фразы из аськи,случайно выхваченные из песен фразы,еще один день,упорно стучащийся в тяжелеющие веки и эти случайные ночные мысли в суматошной моей голове...
А со звонками такая фишка,потому что на моей основной трубе у меня не работает АОН-т,е.иногда он включается,но как-то редко и под настроение.Вот и случаются казусы...
...В аське-о5 замаячил Ngel-слегка прикопали топор войны,но общаемся только в вирте.. .Как-то он совсем мне стал чужим?Как почти позабытый голос с истертой кассеты...слышишь что-то вроде бы близкое и на миг дрогнет сердце,но все это так уже далеко и становиться все дальше...Под такой укол настроения-одно стихотворение,запущенная на винампе папка с музыкой под кодовым названием "Ngel`s",неск.ностальгичных постов друг другу в аське...И все дальше и дальше друг от друга...Даже не грустно уже...И ностальгические посты становятся скорее данью прошлому,чем стремлением его вернуть.
Из окна видно еще один рассвет-пепельное,тревожное небо отражается в жестяных крышах,а свет фонарей становиться нелепо-ненужным...Совершенно дикая подборка песен в моем плэйлисте-"Кукрыниксы" вперемешку с "Тату" и Diary of Dreams,голова все же тяжелеет,обрывками -кадры из недавно посмотренной "Елизаветы",фразы из аськи,случайно выхваченные из песен фразы,еще один день,упорно стучащийся в тяжелеющие веки и эти случайные ночные мысли в суматошной моей голове...
пятница, 13 июня 2008
...Дождь не может идти вечно....
...Вдох-выдох
И мы о5 играем в любимых...
***Секунды-в
Минуты.
Минуты-в дни.
...Вдох-вдох...
Кольцо этих дней-
Все тесней.
Говори со мной...
Не молчи.
О чем хочешь...
О Вечном...
Скучно?
Пафостно-о любви?
Будем болтать о пустяках,
Сигаретный пепел стряхни...
Вот так...
О пустяках...
но,знаешь,
Эти дни-
Все теснее
На горле кольцом.
Дрожь
Холодеющих пальцев.
Прячу лицо.
Вдох-выдох...
Говори со мной,
Не молчи...
Я буду сильней.
Улыбаюсь,
Глядя тебе в глаза...
Больше так не хочу-
О пустяках,
Больше так не могу...
разыграем
В 4 руки
Несложную пьесу
Говори со мной,
Не молчи...
Так легки,
Равнодушно-легки
Пальцы твои,
Сигарета
До фильтра истлела,
Пепел стряхни...
Перед закатом
Тени длиннее
И темней,
Все темней...
Рванными кадрами
Пленка дней,
Дыхание
Стынет у губ,
...Вдох-выдох...
Все холодней...
И мы о5 играем в любимых...
***Секунды-в
Минуты.
Минуты-в дни.
...Вдох-вдох...
Кольцо этих дней-
Все тесней.
Говори со мной...
Не молчи.
О чем хочешь...
О Вечном...
Скучно?
Пафостно-о любви?
Будем болтать о пустяках,
Сигаретный пепел стряхни...
Вот так...
О пустяках...
но,знаешь,
Эти дни-
Все теснее
На горле кольцом.
Дрожь
Холодеющих пальцев.
Прячу лицо.
Вдох-выдох...
Говори со мной,
Не молчи...
Я буду сильней.
Улыбаюсь,
Глядя тебе в глаза...
Больше так не хочу-
О пустяках,
Больше так не могу...
разыграем
В 4 руки
Несложную пьесу
Говори со мной,
Не молчи...
Так легки,
Равнодушно-легки
Пальцы твои,
Сигарета
До фильтра истлела,
Пепел стряхни...
Перед закатом
Тени длиннее
И темней,
Все темней...
Рванными кадрами
Пленка дней,
Дыхание
Стынет у губ,
...Вдох-выдох...
Все холодней...
понедельник, 09 июня 2008
...Дождь не может идти вечно....
***
Миримся.
Ссоримся.
Сходимся.
Порознь
Каждый проживет
Свою жизнь.
2 капли,
Бегущие по стеклу
с разной скоростью.
2 дорожные полосы.
2 крыла у птиц
Из одной стаи-
Общего-когда-то
Оба упадем вниз.
И каждый скован
Своею горечью.
Ненужную память-
найти и убить.
Черное.
Белое.
Смешав,получим такой безнадежный цвет.
И снова где-то стучишь по клавишам:
"Я-часть сети,
Реальности-net."
И снова порознь,
И снова каплями
Бежать по стеклу,
Считая дни
И не прощая,
Нуждаться друг в друге,
И прошептать:
"Хотя бы пиши..."
Миримся.
Ссоримся.
Сходимся.
Порознь
Каждый проживет
Свою жизнь.
2 капли,
Бегущие по стеклу
с разной скоростью.
2 дорожные полосы.
2 крыла у птиц
Из одной стаи-
Общего-когда-то
Оба упадем вниз.
И каждый скован
Своею горечью.
Ненужную память-
найти и убить.
Черное.
Белое.
Смешав,получим такой безнадежный цвет.
И снова где-то стучишь по клавишам:
"Я-часть сети,
Реальности-net."
И снова порознь,
И снова каплями
Бежать по стеклу,
Считая дни
И не прощая,
Нуждаться друг в друге,
И прошептать:
"Хотя бы пиши..."
четверг, 05 июня 2008
...Дождь не может идти вечно....
...Лето началось с моей сорванной крыши.Как-то в одночасье лопнула струна,державшая еще меня от депры,тягостных мыслей и желания "лягу -я-на-диван-лицом-к стене".Люди,встречи,лица,кадры,разговоры,кофе,кофе,кофе,ес-но моя любимая "Кровавая Мэри",смс,сообщения в контакте.Так много слов и среди них нет ни одного,которое бы я хотела услышать.Так много лиц и среди них ни одного близкого.Так много встреч и ощущение абсолютного одиночества.Я помню первый день лета,город,разморенный зноем,летний Питер,ослепительный и ослепленный от жаркого неба,безжалостного солнца,полный кружевных теней от листьев на асфальте,запаха духов,бензина,горячей сдобы из уличных кафе,цветущей сирени,близкой реки.Полный голосов,смеха,обрывков фраз,голубей ,вспугнутой стаей вспорхнувших в небо,бумажный шорох их крыльев,песенки в плеере-легкие и яркие,предназначенные для "позитиффного настроения",а имеющие совсем обратный эффект.И я наматываю круги по этому городу,с кем-то разговариваю по мобильному,смеюсь,что-то вполне связно отвечаю,кому-то звоню,бесконечно звоню,звоню,звоню...Стучусь в эти мобильные,в эту призрачную связь,стучусь как в двери,стучусь как в сердца...
Очередное кафе,очередной кофе,горячий,сладкий,холодные пальцы , несмотря на июньскую жару,жизнь идет за прозрачным стеклом,я сижу и смотрю на нее,звонит мобильный,я снова с кем-то болтаю,я улыбаюсь,я чувствую как эта улыбка никак не может отклеится от моих губ...Улицы,пустынные как в голливудской киноклюкве об очередной глобальной катастрофе,уничтожившей человечество.
И такое одиночество захлестывает,что нет ни сил,ни желания ему уже сопротивляться,я просто тону в нем,захлебываюсь,хватаю ртом воздух,ладони вверх,запястья стынут под лезвием уже вечернего ветра.
...та дикая ночь,когда я просидела ,уставившись на упаковку снотворного,тупо смотрела и думала...о чем?Смутно сейчас помню...может о бессмысленности своей жизни,о том,что все эти яркие кадры,"кино",которое смотрят про меня мои друзья-что это набор открыток,плоских,цветных картонок,лишенных жизни,тепла и любви.Сидела,смотрела на это клятое снотворное...остановила меня в результате такая бредовая мысль,что если я траванусь,то кто же откроет утром мою аптечку...мысль вполне в духе моей и так уже косой крыши...
Потом легла в постель,не раздеваясь,поверх покрывала,пролежала неск.оставшихся до утра часов в полусне-полуяви,встала как автомат,надралась кофе,поехала на работу.И с тех пор так и живу на автопилоте-встаю,готовлю завтрак,болтаю в аське,улыбаюсь,вечером беру ролики и еду кататься,смотрю на закат,читаю все подряд-от фэнтэзи и дамских романов,до японской поэзии Серебрянного века,включаю свет,завожу будильник,щелчок выключателя,сон,новый день...
Автопилот работает исправно,только вот я все больше напоминаю робота...
Очередное кафе,очередной кофе,горячий,сладкий,холодные пальцы , несмотря на июньскую жару,жизнь идет за прозрачным стеклом,я сижу и смотрю на нее,звонит мобильный,я снова с кем-то болтаю,я улыбаюсь,я чувствую как эта улыбка никак не может отклеится от моих губ...Улицы,пустынные как в голливудской киноклюкве об очередной глобальной катастрофе,уничтожившей человечество.
И такое одиночество захлестывает,что нет ни сил,ни желания ему уже сопротивляться,я просто тону в нем,захлебываюсь,хватаю ртом воздух,ладони вверх,запястья стынут под лезвием уже вечернего ветра.
...та дикая ночь,когда я просидела ,уставившись на упаковку снотворного,тупо смотрела и думала...о чем?Смутно сейчас помню...может о бессмысленности своей жизни,о том,что все эти яркие кадры,"кино",которое смотрят про меня мои друзья-что это набор открыток,плоских,цветных картонок,лишенных жизни,тепла и любви.Сидела,смотрела на это клятое снотворное...остановила меня в результате такая бредовая мысль,что если я траванусь,то кто же откроет утром мою аптечку...мысль вполне в духе моей и так уже косой крыши...
Потом легла в постель,не раздеваясь,поверх покрывала,пролежала неск.оставшихся до утра часов в полусне-полуяви,встала как автомат,надралась кофе,поехала на работу.И с тех пор так и живу на автопилоте-встаю,готовлю завтрак,болтаю в аське,улыбаюсь,вечером беру ролики и еду кататься,смотрю на закат,читаю все подряд-от фэнтэзи и дамских романов,до японской поэзии Серебрянного века,включаю свет,завожу будильник,щелчок выключателя,сон,новый день...
Автопилот работает исправно,только вот я все больше напоминаю робота...
воскресенье, 01 июня 2008
...Дождь не может идти вечно....
Кровь небес
суббота, 24 мая 2008
...Дождь не может идти вечно....
Как всегда,хроника жизни.Нарезка кадров,путевые заметки на полях,на бегу,второпях...Я пишу в любую свободную минуту-в кафе,в кино перед сеансом,на работе,когда есть неск.минут покоя.Жизнь катится так же быстро,как летит серая лента набережной под моими роликами.Кадры,кадры,кадры...Сорванная с катушек пленка...
Уже середина мая.Изменчивый май-внезапные короткие вспышки тепла,почти летнего и жаркого солнца,жгуче поцеловавшего мои руки и лицо.И тут же на след.день -снег,крупные хлопья,пополам с градом,так нелепо выглядещее на фоне зел.листьев и цветущих яблонь.Иногда мне бывает трудно писать хоть как-нибудь связно-мысли дробятся на брызги,на осколки,на кадры...
Работа.Весь день я хочу спать,двигаюсь как плохо сделанная мех.игрушка,бесконечно пью ледяной томатный сок-к нему у меня в посл.время развилась прямо-таки болезненная страсть.М.,из-за его солоноватого привкуса,так похожего на вкус крови.О5 мои вампирские замашки...
Сны.Странные и тяжелые,где снова я вижу вампиров-но не холодно-изящных "Детей Ночи",а жадных зверей,таких тупых и таких упорных в своем стремлении убивать.Бегущих за мной...
И сны,где я вижу любовь-беск. и безбрежное растворение,грусть и нежность,где все,что было со мной-не более,чем тяжелый сон,а то,что сниться-подлинная жизнь,где нет места пустоте,усталости и разочарованию.
Книги,кот.я читаю."Духless","Телки"Минаева-злое,откровенное,беспощадное,остроумно-ядовитое и обреченное чтиво,жесткое,жестокое и ,что самое страшное-правдивое.
"8-9-8"Платовой-болезненно-изысканный и страшный,поэтапный рассказ постепенного безумия.
Городское фэнтэзи Дьяченок.Сапковский и я вижу блеск серебрянных шипов на запястье Геральта.
Путевые заметки-в моих фото-сепия и ч/б,вечные мои отражения,Зазеркалье,пугающее и грустное,дома и старые афиши,граффити на стенах,цветы , лица случайных прохожих,уличные сценки-дети,играющие с брызгами фонтана,пустой автобус и задумавшийся о чем-то водитель,а в лобовом стекле-отражение голубого неба,облаков и шпилей старинного дома.
Фильмы."Граффити"-сидела,смотрела и плакала...о чем?М.б. о том,что мое сердце так редко теперь бывает живым,теплым,ранимым...и что таким оно никому не нужно.все видят образ,иногда мне кажется,что я рассыпаюсь на тысячу слов,звуков,отражений,кадров...Что я-только осколки,кот.не могут собраться в единое целое.
Музыка-теперь чаще ,чем свою любимую готику,я слушаю Дельфина,старые песни Наутилуса,Depeche Mode.
В этом мае так много странного,смешного,страшного.за посл.время я,например,умудрилась въехать на роликах в машину ДПС и попасть на велике под джип.Смерть с близкого расстояния кажется совсем нестрашной,она вполне дружелюбно улыбается и протягивает руки,кровь становиться розовой пеной от плеснувшего адреналина,боли не чувствуется-стесанные колени,порванные джинсы,кровоточащие запястья...не страшно,не страшно,не страшно...мой дикий смех,истеричный,его не остановить сразу...
Все чаще и чаще приходящее желание не видеть моих близких друзей,родных,многолетних.Не видеть,не говорить,отгородиться от них объективом,музыкой,сбежать по пустынным набережным на роликах или велосипеде.Сбежать от них,сбежать от себя .потому что ничем иным как бегством эти мои беск.дни "на колесах" и ночи в вирте не являются.
Все множаться мои случайные знакомые-появляются из ниоткуда и пропадают как пузыри на лужах во время дождя...люди-фантомы,люди-фантики,яркая обертка скрывает ?пустоту?Скорее обыденность.Мелкомысли,мелкодела,мелкострасти...У меня нет желания в них вникать,участвовать и люди,раз появившись в моей жизни,бесследно исчезают.Иногда мне становиться даже смешно-настолько противорчивыми оказываются их мнения обо мне.Для кого-то-добрый,спокойный(
)и о-фи-ген-но отзывчивый человек.Для кого-то-мрачная и злая тварь.Меня могут в один день отругать за чрезмерную отзывчивость,редкую бездуховность и пессимизм.Справедливо только одно- с нервами голяк полный.периоды нереального веселья,когда я скачу как под спидами,сменяется резкой депрой-все плохо,жизнь бесполезна и бессмысленна,фотик на плечо,снимки разрушенных домов,пустынных трасс,железнодорожных рельсов,стремящихся в никуда,прочь от безъимянных станций ...Все это в жестком ч/б,с режущей глаза графичностью и контрастом.
...Снова кадры...кадры-дни и кадры-люди...одним из многих случайных людей в моей жизни стал этот мальчик -айтишник,вечный наш МЧС,спасатель многострадальных ГУП-овских компов и трижды клятой программы 1С.Я его вообще-то давно знаю,еще по своей старой аптеке,но там ,в сплошном дуркоконвеере психов и мутноглазых бабушек мне было вообще ни до кого.В очередной раз у нас что-то полетело уже здесь ,на Васильевском.Он приехал,покопался,потрепался,потом стал забегать "просто так","по дороге в универ" или вот как 9го мая-когда я в одиночку куковала на работе.Как-то легко стали переписываться в контакте,погуляли на салюте в День Победы-бестолково и бессвязно,разъединенные нашими разными компаниями,встречными знакомыми,толпой,мостами,вечером,незаметно упавшим в ночь.Мне было с Кириллом так же,как всегда в обществе ему подобных,2отилетних-немного забавно,немного грустно,чуть волнующе.Долговязый,худощавый,сероглазый-вечный для меня тип мальчиков,к кот.я не совсем ровно дышу.Вечный образ,кот.все время аукается мне короткой,но от этого не менее чувствительной болью в сердце.Потом был день,когда мне так не хотелось видеть вообще никого.Где-то под вечер,промаявшись на солнечных,ослепительных и таких пустых для меня улицах,я с тоской ощутила,что сил моих больше нет возвращаться домой и подумала-"Почему нет?Он,по-крайней мере,не полезет мне под подол в подворотне,не будет нести чушь и вообще,вполне мил и неглуп,что бы скоротать с ним вечер".Кинула смску-погуляем?Встретились.Долго кружили по городу,растворяясь среди таких же праздных парочек.бессонные,высасывающие сердце сумерки белых ночей,браслеты набережных,эхо дворов-колодцев,спящая вода в каналах,обрывки чужих разговоров и смеха,шорох ног по асфальту,шум проезжающих машин ,вечная музыка улиц...Потом сидели в очередном "Кофе Хаусе",болтали,смеялись.В какой-то момент мне стало невыносимо горько-как-будто моя собственная юность сидела напротив меня,крутила в худых мальчишеских пальцах сигарету,жаловалась мне на грядущую сессию.свою студенчество я помню как в тумане-в основном череду беск.зачетов-семинаров-ночных бдений над очередной бредовой ахинеей вроде микробилогии или органической химии.Мотания с работы на учебу и обратно и все это на фоне дикого,детского,безумного и раннего брака.
Это какой-то вечный замкнутый круг-эти мальчики 20ти-с чем-то-лет-стоит познакомиться с кем-то и о возрасте можно даже не спрашивать-все и так понятно-20-22-потолок.Нет,ну есть ,конечно, исключения-старые козлы,западающие в свою очередь на меня,т.к. свято уверены,что мне те же 20-22.Либо промежуточный вариант маразма-например некий роллер-35 лет,8милетний сын от 1го брака,рок-тусня в "Орландине" и "Порту",пиво,камуфляжные штаны,бритая наголо голова и заботливо оставленные сзади,тщательно завитые дреды.Участник групп "Секс-знакомства в контакте" и "Любители клубнички"...Держите меня семеро...
Но что-то я отвлеклась.после того вечера что-то занозой засело в сердце.Нет,думаю,на фиг-хватит с меня уже этого.Как назло,в обе мои смены на работе у нас летели компы и мы о5 с К.встреились.Я,как всегда у меня это бывает по нервяку,была весела и беззаботна...что бы вечером ,сняв с лица улыбку,о5 пить димедрол.Я все это время думала-лучше бы нам не видиться,все пройдет,не успев начаться,я успокоюсь.А из сердца кто-то маленькими глоточками выпивает тепло...
...помню панику в его глазах-как же,что делать,что нравиться девушка на -цать лет тебя старше,когда твой опыт и потолок общения-первокурсницы с банками энергетика на чьем-то ДР в общаге.Лучше нах...Дей-но,лучше каждому вернуться в свое время и свою жизнь-его:сессия,-комп-баскетбол по вечерам,openair-ы и Dance Planet до рассвета,отсыпаться пол-дня,"Киря,пойдем,выпьем пива","Ой,зайчег,ты таааакой..."
Моя-аллергия на компании и тусовки,leave me alone,кадры,кадры,кадры,жизнь без теней и оттенков,ч/б и графика,книги и фильмы,и если я плачу,то от них,царапины на сердце,музыка,пьющая душу,прогулки,поездки,мир через объектив,привычка анализировать,упрямиться,усложнять,маска-позитифф на работе,белые буквы на черном фоне...
...Позже...Очередное кафе,ч/з огромное,от пола до потолка,окно смотрю на прохожих-вечный проектор,никогда мне не надоедающий.Только что посмотрела фильм "Розыгрыш"-талантливый,волнующий,немного сентиментальный,с легкой долей истеричной откровенности и столь же сильной жаждой понимания и нежности.-такой же,какой м.б. молодость.
Mein Gott,что я взялась рассуждать так,как -будто мне лет 45 или54,впереди одинокие вечера,посвященные плоению оборок на занавесках,технике макраме,каплям "Ременс"(от климакса) и магнитным стелькам(от всех прочих бед).
Все страшнее это ощущение дней,тающих,бегущих,берущих за горло.Внешне все так же-ярко и динамично,встречи-планы-грядущее лето.Внутри-пустота.Это временное кольцо,чувство того,что я пытаюсь сыграть 2ды в одну и ту же игру,2ды прожить собственную юность и вновь проигрываю-как и в 1й раз.Ранний брак изначально начал мою жизнь с середины,бросил сразу в принудительное взросление,проблемы,быт,усталость,в том времени не было новых лиц и новых встреч,была убийственная схема "учеба-работа-дом",ссоры с В.,обиды,страх,боль,пустота дней и ночей.О5 пустота...И сейчас-будто кто-то вырезал из моей жизни 5-7 лет...я чувствую и живу как 20тилетние,я так одеваюсь,увлекаюсь,влюбляюсь в тех же 20тилетних,но внутри-все равно то,что вместилось в эти пресловутые 5-7 лет и то,что не сделает мой взгляд и душу такими как в 20.
Мне все еще иногда кажется,что я в начале пути и распахнуты все двери и в то же время,все время оказываюсь в ловушке-дней,печали,пустых,засвеченных кадров...
Уже середина мая.Изменчивый май-внезапные короткие вспышки тепла,почти летнего и жаркого солнца,жгуче поцеловавшего мои руки и лицо.И тут же на след.день -снег,крупные хлопья,пополам с градом,так нелепо выглядещее на фоне зел.листьев и цветущих яблонь.Иногда мне бывает трудно писать хоть как-нибудь связно-мысли дробятся на брызги,на осколки,на кадры...
Работа.Весь день я хочу спать,двигаюсь как плохо сделанная мех.игрушка,бесконечно пью ледяной томатный сок-к нему у меня в посл.время развилась прямо-таки болезненная страсть.М.,из-за его солоноватого привкуса,так похожего на вкус крови.О5 мои вампирские замашки...
Сны.Странные и тяжелые,где снова я вижу вампиров-но не холодно-изящных "Детей Ночи",а жадных зверей,таких тупых и таких упорных в своем стремлении убивать.Бегущих за мной...
И сны,где я вижу любовь-беск. и безбрежное растворение,грусть и нежность,где все,что было со мной-не более,чем тяжелый сон,а то,что сниться-подлинная жизнь,где нет места пустоте,усталости и разочарованию.
Книги,кот.я читаю."Духless","Телки"Минаева-злое,откровенное,беспощадное,остроумно-ядовитое и обреченное чтиво,жесткое,жестокое и ,что самое страшное-правдивое.
"8-9-8"Платовой-болезненно-изысканный и страшный,поэтапный рассказ постепенного безумия.
Городское фэнтэзи Дьяченок.Сапковский и я вижу блеск серебрянных шипов на запястье Геральта.
Путевые заметки-в моих фото-сепия и ч/б,вечные мои отражения,Зазеркалье,пугающее и грустное,дома и старые афиши,граффити на стенах,цветы , лица случайных прохожих,уличные сценки-дети,играющие с брызгами фонтана,пустой автобус и задумавшийся о чем-то водитель,а в лобовом стекле-отражение голубого неба,облаков и шпилей старинного дома.
Фильмы."Граффити"-сидела,смотрела и плакала...о чем?М.б. о том,что мое сердце так редко теперь бывает живым,теплым,ранимым...и что таким оно никому не нужно.все видят образ,иногда мне кажется,что я рассыпаюсь на тысячу слов,звуков,отражений,кадров...Что я-только осколки,кот.не могут собраться в единое целое.
Музыка-теперь чаще ,чем свою любимую готику,я слушаю Дельфина,старые песни Наутилуса,Depeche Mode.
В этом мае так много странного,смешного,страшного.за посл.время я,например,умудрилась въехать на роликах в машину ДПС и попасть на велике под джип.Смерть с близкого расстояния кажется совсем нестрашной,она вполне дружелюбно улыбается и протягивает руки,кровь становиться розовой пеной от плеснувшего адреналина,боли не чувствуется-стесанные колени,порванные джинсы,кровоточащие запястья...не страшно,не страшно,не страшно...мой дикий смех,истеричный,его не остановить сразу...
Все чаще и чаще приходящее желание не видеть моих близких друзей,родных,многолетних.Не видеть,не говорить,отгородиться от них объективом,музыкой,сбежать по пустынным набережным на роликах или велосипеде.Сбежать от них,сбежать от себя .потому что ничем иным как бегством эти мои беск.дни "на колесах" и ночи в вирте не являются.
Все множаться мои случайные знакомые-появляются из ниоткуда и пропадают как пузыри на лужах во время дождя...люди-фантомы,люди-фантики,яркая обертка скрывает ?пустоту?Скорее обыденность.Мелкомысли,мелкодела,мелкострасти...У меня нет желания в них вникать,участвовать и люди,раз появившись в моей жизни,бесследно исчезают.Иногда мне становиться даже смешно-настолько противорчивыми оказываются их мнения обо мне.Для кого-то-добрый,спокойный(
)и о-фи-ген-но отзывчивый человек.Для кого-то-мрачная и злая тварь.Меня могут в один день отругать за чрезмерную отзывчивость,редкую бездуховность и пессимизм.Справедливо только одно- с нервами голяк полный.периоды нереального веселья,когда я скачу как под спидами,сменяется резкой депрой-все плохо,жизнь бесполезна и бессмысленна,фотик на плечо,снимки разрушенных домов,пустынных трасс,железнодорожных рельсов,стремящихся в никуда,прочь от безъимянных станций ...Все это в жестком ч/б,с режущей глаза графичностью и контрастом....Снова кадры...кадры-дни и кадры-люди...одним из многих случайных людей в моей жизни стал этот мальчик -айтишник,вечный наш МЧС,спасатель многострадальных ГУП-овских компов и трижды клятой программы 1С.Я его вообще-то давно знаю,еще по своей старой аптеке,но там ,в сплошном дуркоконвеере психов и мутноглазых бабушек мне было вообще ни до кого.В очередной раз у нас что-то полетело уже здесь ,на Васильевском.Он приехал,покопался,потрепался,потом стал забегать "просто так","по дороге в универ" или вот как 9го мая-когда я в одиночку куковала на работе.Как-то легко стали переписываться в контакте,погуляли на салюте в День Победы-бестолково и бессвязно,разъединенные нашими разными компаниями,встречными знакомыми,толпой,мостами,вечером,незаметно упавшим в ночь.Мне было с Кириллом так же,как всегда в обществе ему подобных,2отилетних-немного забавно,немного грустно,чуть волнующе.Долговязый,худощавый,сероглазый-вечный для меня тип мальчиков,к кот.я не совсем ровно дышу.Вечный образ,кот.все время аукается мне короткой,но от этого не менее чувствительной болью в сердце.Потом был день,когда мне так не хотелось видеть вообще никого.Где-то под вечер,промаявшись на солнечных,ослепительных и таких пустых для меня улицах,я с тоской ощутила,что сил моих больше нет возвращаться домой и подумала-"Почему нет?Он,по-крайней мере,не полезет мне под подол в подворотне,не будет нести чушь и вообще,вполне мил и неглуп,что бы скоротать с ним вечер".Кинула смску-погуляем?Встретились.Долго кружили по городу,растворяясь среди таких же праздных парочек.бессонные,высасывающие сердце сумерки белых ночей,браслеты набережных,эхо дворов-колодцев,спящая вода в каналах,обрывки чужих разговоров и смеха,шорох ног по асфальту,шум проезжающих машин ,вечная музыка улиц...Потом сидели в очередном "Кофе Хаусе",болтали,смеялись.В какой-то момент мне стало невыносимо горько-как-будто моя собственная юность сидела напротив меня,крутила в худых мальчишеских пальцах сигарету,жаловалась мне на грядущую сессию.свою студенчество я помню как в тумане-в основном череду беск.зачетов-семинаров-ночных бдений над очередной бредовой ахинеей вроде микробилогии или органической химии.Мотания с работы на учебу и обратно и все это на фоне дикого,детского,безумного и раннего брака.
Это какой-то вечный замкнутый круг-эти мальчики 20ти-с чем-то-лет-стоит познакомиться с кем-то и о возрасте можно даже не спрашивать-все и так понятно-20-22-потолок.Нет,ну есть ,конечно, исключения-старые козлы,западающие в свою очередь на меня,т.к. свято уверены,что мне те же 20-22.Либо промежуточный вариант маразма-например некий роллер-35 лет,8милетний сын от 1го брака,рок-тусня в "Орландине" и "Порту",пиво,камуфляжные штаны,бритая наголо голова и заботливо оставленные сзади,тщательно завитые дреды.Участник групп "Секс-знакомства в контакте" и "Любители клубнички"...Держите меня семеро...
Но что-то я отвлеклась.после того вечера что-то занозой засело в сердце.Нет,думаю,на фиг-хватит с меня уже этого.Как назло,в обе мои смены на работе у нас летели компы и мы о5 с К.встреились.Я,как всегда у меня это бывает по нервяку,была весела и беззаботна...что бы вечером ,сняв с лица улыбку,о5 пить димедрол.Я все это время думала-лучше бы нам не видиться,все пройдет,не успев начаться,я успокоюсь.А из сердца кто-то маленькими глоточками выпивает тепло...
...помню панику в его глазах-как же,что делать,что нравиться девушка на -цать лет тебя старше,когда твой опыт и потолок общения-первокурсницы с банками энергетика на чьем-то ДР в общаге.Лучше нах...Дей-но,лучше каждому вернуться в свое время и свою жизнь-его:сессия,-комп-баскетбол по вечерам,openair-ы и Dance Planet до рассвета,отсыпаться пол-дня,"Киря,пойдем,выпьем пива","Ой,зайчег,ты таааакой..."
Моя-аллергия на компании и тусовки,leave me alone,кадры,кадры,кадры,жизнь без теней и оттенков,ч/б и графика,книги и фильмы,и если я плачу,то от них,царапины на сердце,музыка,пьющая душу,прогулки,поездки,мир через объектив,привычка анализировать,упрямиться,усложнять,маска-позитифф на работе,белые буквы на черном фоне...
...Позже...Очередное кафе,ч/з огромное,от пола до потолка,окно смотрю на прохожих-вечный проектор,никогда мне не надоедающий.Только что посмотрела фильм "Розыгрыш"-талантливый,волнующий,немного сентиментальный,с легкой долей истеричной откровенности и столь же сильной жаждой понимания и нежности.-такой же,какой м.б. молодость.
Mein Gott,что я взялась рассуждать так,как -будто мне лет 45 или54,впереди одинокие вечера,посвященные плоению оборок на занавесках,технике макраме,каплям "Ременс"(от климакса) и магнитным стелькам(от всех прочих бед).
Все страшнее это ощущение дней,тающих,бегущих,берущих за горло.Внешне все так же-ярко и динамично,встречи-планы-грядущее лето.Внутри-пустота.Это временное кольцо,чувство того,что я пытаюсь сыграть 2ды в одну и ту же игру,2ды прожить собственную юность и вновь проигрываю-как и в 1й раз.Ранний брак изначально начал мою жизнь с середины,бросил сразу в принудительное взросление,проблемы,быт,усталость,в том времени не было новых лиц и новых встреч,была убийственная схема "учеба-работа-дом",ссоры с В.,обиды,страх,боль,пустота дней и ночей.О5 пустота...И сейчас-будто кто-то вырезал из моей жизни 5-7 лет...я чувствую и живу как 20тилетние,я так одеваюсь,увлекаюсь,влюбляюсь в тех же 20тилетних,но внутри-все равно то,что вместилось в эти пресловутые 5-7 лет и то,что не сделает мой взгляд и душу такими как в 20.
Мне все еще иногда кажется,что я в начале пути и распахнуты все двери и в то же время,все время оказываюсь в ловушке-дней,печали,пустых,засвеченных кадров...
понедельник, 19 мая 2008
...Дождь не может идти вечно....
Мой закат...
пятница, 09 мая 2008
...Дождь не может идти вечно....
***
140 ударов в минуту-
Сорвется сердце.
Как глупо,
Что мы умираем в изломе мая.
Нам больше не плыть
В прибрежной волне сирени
И звезды,сгорев дотла,
Нас не согреют-
Погаснут за краткий миг,
Не успев родиться
И небо распахнуто настежь
Одним лишь птицам.
Как горько,
что мы разучились молиться
Меняем как кадры
Богов и веру.
Как больно,
Что нам уже не влюбиться-
Мы слишком торопимся сделать счастливые лица,
Вписать happy end
В молчащее сердце,
Торопимся жить...
Как же не торопиться?
140 ударов в минуту,
140 часов за сутки,
Финальный победный smail...
Как страшно,
Что мы умираем
В изломе весны,
В сверкающем,
Юном мае...
140 ударов в минуту-
Сорвется сердце.
Как глупо,
Что мы умираем в изломе мая.
Нам больше не плыть
В прибрежной волне сирени
И звезды,сгорев дотла,
Нас не согреют-
Погаснут за краткий миг,
Не успев родиться
И небо распахнуто настежь
Одним лишь птицам.
Как горько,
что мы разучились молиться
Меняем как кадры
Богов и веру.
Как больно,
Что нам уже не влюбиться-
Мы слишком торопимся сделать счастливые лица,
Вписать happy end
В молчащее сердце,
Торопимся жить...
Как же не торопиться?
140 ударов в минуту,
140 часов за сутки,
Финальный победный smail...
Как страшно,
Что мы умираем
В изломе весны,
В сверкающем,
Юном мае...
среда, 23 апреля 2008
...Дождь не может идти вечно....
...Мой ДР прошел на работе.Вообще,я к этому спокойно отнеслась-отмечать по-настоящему будем 27го,вместе с Пасхой.Перенос празднования моего ДР на Пасхальное Воскресение-многолетняя традиция- кней уже привыкли и я ,и мои друзья.как бы не были мы заняты,что бы не случилось-в этот день все всегда собираются у меня.Давно уже это не шумная и слегка бестолковая гулянка,а домашние посиделки.Девчонки давно знают,где у меня ложки-плошки,какие доставать кофейные чашки,кто-то тащит из прихожей "свои" розовые тапки,кто-то скидывает туфли на каблуках,блаженно вытягивается на угловом диванчике у стола.Мама подкладывает всем добавки,в этот день забыта диета,дом пахнет сдобой и ванилью от куличей,свежими цветами и целым букетом разнообразных духов-маминых,моих,и моих подруг.Неукоснительно соблюдаются традиции-наше пение под аккомпонимент маминого рояля-репертуар самый сумашедший-от "Ночных снайперов"("Ты дарила мне розы") до старинных романсов,от "За фабричной заставой" до "Я встретил Вас".Поем,смеемся,кто-то идет варить кофе,кто-то курит на лестнице,иногда нашу дамскую компанию разбавляет чей-то муж или очередной бойфренд-кто попадает к нам впервые,обычно сначала сидит с круглыми глазами,потом подключается к нашему трепу,помогает маме доставать из духовки горячий протвень с пирогами или мне накрывать стол для "сладкого" или идет чесать за ушами запертого в клетке и страшно недовольного Харли.
Бывают и такие(вроде Полинкиного Никиты),кто у нас не "приживается"-дико косится,презирает,сидит с видом надутым и непонимающим.Такие,как правило,больше не появляются.Вообще,стены моего дома много уже повидали-кого только не притаскивали мои девчонки- помню одноглазого Диму(глаз ему вилкой выколол В Новый год родной брат-выдернул вилку из "Оливье" и воткнул брату в глаз-выразив таким образом свое несогласие в споре) и некий Андрей-помню его почти 2х метровый рост и золотые зубы-на верхней челюсти симметрично слева и справа-когда он улыбался,рот сверкал как Эрмитаж.Стены помнят и моих мужей-вечно молчаливого В. с его дымчато-серым взглядом и С. оглушительный гогот над очередным ,им же рассказанным ,замшелым анекдотом и вечные его мотоциклетные байки.Сюда мои подруги теперь приносят переноски с младенцами и пока мы веселимся в одной комнате,дите безмятежно дрыхнет в другой и на колыбельку настороженно-мрачно взирает Харли,подняв торчком огромные розово-серые уши.
А мой ДР на работе...запомнился не столько сам ДР,сколько мой путь обратно домой.именно 16го,не взирая на холод и ледяной ветер,я решила открыть велосезон и поехала на велике на работу.Мальчики наши так мотаются уже где-то с месяц и меня давно терзали завидки.К тому же,стоит мне представить дорогу на работу в маршрутке в позе буквы "зю" на меня нападает тоска.Но я неск.не учла,что обратно мне придется везти еще букеты и подарки.в результате это выглядело так-я ехала на низкой скорости,старательно объезжая все выбоины на дороге,из рюкзака у меня за плечами выглядывал бело-розовый плюшевый медведь,а на багажнике ,вместе с огромным пакетом,тряслись розы.Подъехав к дому,я сообразила,что при всем желании не смогу затащить все это хозяйство вместе с велосипедом на 4й этаж.Пришлось звонить маме,что бы она спустилась и забрала цветы,пока я пру велик по лестнице.
...Позже...мои вых-е.в качестве подарка себе на ДР купил себе новые ролики.По закону подлости похолодало еще больше и когда я вчера вечером вышла на набережную покататься,казалось,что сейчас не середина апреля,а конец октября.В сумерках я неслась по схваченным заморозком лужам,смотрела на оловянно-серую ледяную Неву,где тонули густо-розовые,как клюквенный сок,отблески заката.После перерыва(с прошлого сезона) ехать было страшно,тем более,что новые ролики еще и разгоняются будь здоров.но поехала сразу,сравнительно легко.пришла домой,пьяная от движения и свежего воздуха,с лицом ,горящим от ветра.
Вообще,в свои выходные я вечно пытаюсь впихнуть кучу дел и развлечений и так часто на все задуманное не хватает времени.Недавно за один день умудрилась нагуляться с фотиком по городу,попасть в Дом Кино на новый фильм Корбайна "Контроль",а вечером еще и покататься.
А на Корбайна попала совершенно случайно-устала и замерзла,а Дом Кино оказался по пути,я зашла туда выпить кофе,увидела афишу "Контроля" и ч/з 15 мин. уже сидела в зале.Фильм меня потряс,вплавился вдушу,до сих пор под впечатлением.Да,это талант Корбайна-с его неподражамым ч/б,где-то жестким до графичности,где-то мягким до ретуши и игры полутонов.Пронзительное,откровенное кино, черно-белая история таланта,боли,метаний,успеха и абсолютного,режущего душу,одиночества.История жизни Иэна Кертиса,лидера и вокалиста легендарных Joy Division.Музыка через весь фильм-фоном и основной темой-сырая,темная,сияющая,беск.печальная история мятущейся души,выраженная в звуках и нотах атмосфера рок-концертов в маленьких клубах-насквозь прокуренные темные залы,запах табачного дыма и пыли,шум голосов и чьи-то глаза-то ли в трансе от гипнотически-ритмичного гитарного саунда,то ли от всего этого собранного в коктейль,густо замешанный на музыке,одиночестве и несбывшегся надеждах.
Мастерство Корбайна-я не знаю др.человека,кот.мог бы в ч/б передать мягкость и яркость солнца-так,чтобы ты физически ощутил на коже этот рассеяный ,нежаркий свет,почувствовал запах цветущих лип и музыку движения-шоссе,смазанная лента пейзажа за окнами машины и вот это солнце-в волосах и на коже.Метания Кертиса от чувства долга к любви,от воспоминаний к жажде новых впечатлений и как итог-осознание клетки-тела,в кот.понемногу слабеет и мечется душа,не в состоянии полностью высказать,осознать и пережить переполняющую ее боль,страсть и страх.
...Фильм закончился,я вышла в ледяной,пасмурный вечер.Привычная тусовка неформалов возле Дома Кино,асфальт,крапчатый от редких дождевых капель и внезапный луч солнца в просвете облаков-тот же,неяркий,щемящий душу,черно-белый на ощупь свет,бесконечно печальный-как и та история,показанная и рассказанная мне только что...
Бывают и такие(вроде Полинкиного Никиты),кто у нас не "приживается"-дико косится,презирает,сидит с видом надутым и непонимающим.Такие,как правило,больше не появляются.Вообще,стены моего дома много уже повидали-кого только не притаскивали мои девчонки- помню одноглазого Диму(глаз ему вилкой выколол В Новый год родной брат-выдернул вилку из "Оливье" и воткнул брату в глаз-выразив таким образом свое несогласие в споре) и некий Андрей-помню его почти 2х метровый рост и золотые зубы-на верхней челюсти симметрично слева и справа-когда он улыбался,рот сверкал как Эрмитаж.Стены помнят и моих мужей-вечно молчаливого В. с его дымчато-серым взглядом и С. оглушительный гогот над очередным ,им же рассказанным ,замшелым анекдотом и вечные его мотоциклетные байки.Сюда мои подруги теперь приносят переноски с младенцами и пока мы веселимся в одной комнате,дите безмятежно дрыхнет в другой и на колыбельку настороженно-мрачно взирает Харли,подняв торчком огромные розово-серые уши.
А мой ДР на работе...запомнился не столько сам ДР,сколько мой путь обратно домой.именно 16го,не взирая на холод и ледяной ветер,я решила открыть велосезон и поехала на велике на работу.Мальчики наши так мотаются уже где-то с месяц и меня давно терзали завидки.К тому же,стоит мне представить дорогу на работу в маршрутке в позе буквы "зю" на меня нападает тоска.Но я неск.не учла,что обратно мне придется везти еще букеты и подарки.в результате это выглядело так-я ехала на низкой скорости,старательно объезжая все выбоины на дороге,из рюкзака у меня за плечами выглядывал бело-розовый плюшевый медведь,а на багажнике ,вместе с огромным пакетом,тряслись розы.Подъехав к дому,я сообразила,что при всем желании не смогу затащить все это хозяйство вместе с велосипедом на 4й этаж.Пришлось звонить маме,что бы она спустилась и забрала цветы,пока я пру велик по лестнице.
...Позже...мои вых-е.в качестве подарка себе на ДР купил себе новые ролики.По закону подлости похолодало еще больше и когда я вчера вечером вышла на набережную покататься,казалось,что сейчас не середина апреля,а конец октября.В сумерках я неслась по схваченным заморозком лужам,смотрела на оловянно-серую ледяную Неву,где тонули густо-розовые,как клюквенный сок,отблески заката.После перерыва(с прошлого сезона) ехать было страшно,тем более,что новые ролики еще и разгоняются будь здоров.но поехала сразу,сравнительно легко.пришла домой,пьяная от движения и свежего воздуха,с лицом ,горящим от ветра.
Вообще,в свои выходные я вечно пытаюсь впихнуть кучу дел и развлечений и так часто на все задуманное не хватает времени.Недавно за один день умудрилась нагуляться с фотиком по городу,попасть в Дом Кино на новый фильм Корбайна "Контроль",а вечером еще и покататься.
А на Корбайна попала совершенно случайно-устала и замерзла,а Дом Кино оказался по пути,я зашла туда выпить кофе,увидела афишу "Контроля" и ч/з 15 мин. уже сидела в зале.Фильм меня потряс,вплавился вдушу,до сих пор под впечатлением.Да,это талант Корбайна-с его неподражамым ч/б,где-то жестким до графичности,где-то мягким до ретуши и игры полутонов.Пронзительное,откровенное кино, черно-белая история таланта,боли,метаний,успеха и абсолютного,режущего душу,одиночества.История жизни Иэна Кертиса,лидера и вокалиста легендарных Joy Division.Музыка через весь фильм-фоном и основной темой-сырая,темная,сияющая,беск.печальная история мятущейся души,выраженная в звуках и нотах атмосфера рок-концертов в маленьких клубах-насквозь прокуренные темные залы,запах табачного дыма и пыли,шум голосов и чьи-то глаза-то ли в трансе от гипнотически-ритмичного гитарного саунда,то ли от всего этого собранного в коктейль,густо замешанный на музыке,одиночестве и несбывшегся надеждах.
Мастерство Корбайна-я не знаю др.человека,кот.мог бы в ч/б передать мягкость и яркость солнца-так,чтобы ты физически ощутил на коже этот рассеяный ,нежаркий свет,почувствовал запах цветущих лип и музыку движения-шоссе,смазанная лента пейзажа за окнами машины и вот это солнце-в волосах и на коже.Метания Кертиса от чувства долга к любви,от воспоминаний к жажде новых впечатлений и как итог-осознание клетки-тела,в кот.понемногу слабеет и мечется душа,не в состоянии полностью высказать,осознать и пережить переполняющую ее боль,страсть и страх.
...Фильм закончился,я вышла в ледяной,пасмурный вечер.Привычная тусовка неформалов возле Дома Кино,асфальт,крапчатый от редких дождевых капель и внезапный луч солнца в просвете облаков-тот же,неяркий,щемящий душу,черно-белый на ощупь свет,бесконечно печальный-как и та история,показанная и рассказанная мне только что...
вторник, 15 апреля 2008
...Дождь не может идти вечно....
Жизнь продолжает радовать своей непредсказуемостью,играет со мной в фанты,в каждом-легкий привкус сумашествия.Очередное мое новое знакомство.Мальчик Костик-внешне-ожившая мечта престарелого педофила-педераста.Маленький,хрупкий,с личиком эльфа и облаком темных кудряшек.Он искриться и переливается-ямочками на щеках,улыбкой,совершенно бешенным энтузиазмом и желанием успеть повсюду,все увидеть и попробовать.Он очень жизнерадостен,неглуп,с ним легко общаться и болтать на 1000 разных тем.Фотосесия на колонаде Казанского Собора.Каменные ангелы,опутанные проводами,вид на город-бесчисленные изломы крыш,дымка над пыльными скверами,несмелое солнце.Неожиданно легкий,приятный и суматошный день.Много смеха,отличные фото-этакий street style в сепии ,в равных порциях светлая грусть,ожидание,близкая весна-все это получилось передать на фото.К.легко снимать,он не деревенеет и не зажимается перед камерой,наоборот-порхает вокруг,фонтанирует идеями,смешит меня и смеется сам.На личике лукавого бесенка за минуту сменяются десятки самых разных выражений.Он может опоздать,проспать,что-то перепутать,но сердиться на него решительно невозможно.В противовес моей любви к черному,он любит белое,вместо готики слушает качественную попсу вроде Робби Вильямса и Элтона Джона,мрачным умонастроениям предпочитает клубы,вирту-реальность,и вместе мы представляем,должно быть,забавный контраст-мои черные ногти,черный же плащ,темные очки в пол-лица и Костиковы светлые джинсы,кенгурушки в веселенький цветочек и белая бейсболка,лихо надетая набок на темных кудряшках.Тем не менее мне легко с ним-я так устала за посл.время от своих беск.заморочек и от проблем своих друзей,что общение с человеком,который на все смотрит легко и с улыбкой,для меня как кислородный коктейль.
След.наша встреча в "Жили-Были"-маленький уютный бар-подвальчик на Невском-начали там,а закончили ночным клубом где-то на Фонтанке.Там,по словам К.,должен был петь какой-то его друг.Я после глинтвейна была полна благодушия и любви к окружающим-друг так друг,клуб так клуб.Пришли.Под клубешник был переоборудован полуподвальный этаж-превращенный в лабиринт при помощи арок.Горели свечи на низких столиках темного дерева,по лицам прыгали разноцветные конфетти светомузыки,на маленьком танцполе народ отрывался как мог,было оглушительно от музыки и голосов,к табачному дыму ощутимо примешивался сладковатый запах травки.Публика была в основном нетрадиционной ориентации-меня заранее предупредили,что снимать здесь нельзя.Рядом с нами отрывались пара лесби-обе как на подбор сверх-упитанные,они жизнерадостно топотали(танцем это трудно назвать) и прыгали так,что я боялась-не проваляться ли они куда-нибудь в область грунтовых вод.Сидела тихая и благопристойная гей-компания.Я засмотрелась на пару молодых людей-одинаково мускулистые,в белых футболочках,с крепкими подбритыми затылками,нежно и ненавязчиво обнимающие друг друга...Аж завидки взяли
Тут народ загалдел,все расползлись по углам и столикам и я наконец-то увидела то шоу,ради которого мы пришли.Это было шоу трансвеститов,а "поющий друг" оказался блондинкой -травести под 2 метра ростом, с крупным и ярким ртом,махровыми черными ресницами и беск.запасом матерных шуток.Но когда она(хотя странно говорить "Она"...)запела...Так,наверно,поют ангелы-если можно вообразить ангела-трансвестита с силиконовой грудью и в парике -блонд.Падший ангел,в голосе которого была в этот момент вся любовь,вся тоска,страсть,печаль от несовершенства мира.Голос рвался из-под темных псевдоготических сводов потолка,отдавался в сердце,делал неважными все слова,смывал грязь и пошлость.Этот голос обнажался до последнего помысла и так же раздевал тебя...
Короче,вышли мы из клуба в пол-четвертого утра.Я была обалдевшая, оглушенная и тихая.Хотелось спать,плакать и мечтать.Рядом шел такой же непривычно тихий К.На город рушился дождь,шумел в водостоках,дробил на елочно-розовые брызги отражения фонарей в мокром асфальте...
За всеми впечатлениями мы только об одном забыли-о наступившем сезоне навигации и разводке мостов.До 5ти утра ни на мою Петроградку,ни на Васильевский,где живет К. не добраться.Все же мы поймали машину и блаженно откинулись на мягкие,а,главное,сухие сидения,т.к. к тому времени оба промокли с головы до ног.Неразговорчивый водитель с внешностью чеченского боевика,отошедшего от дел,долго вез нас по спящему городу.Не знаю как,но до моего дома мы все же добрались. Я распрощалась с К.,и рухнула в постель .Спала хреново,да и мало,на след.день собирались с друзьями и мамой моей на "Суинни Тодда".Утром еле отскребла себя от кровати,напилась кофе до тахикардии,нарисовала лицо и понеслась.От полубесснной ночи голова была пустой и легкой,соображала я туго и совсем выдохлась на самом фильме.Фильм,кстати,меня добил.Шла я,главным образом,из-за нежно любимого мной Джонни Деппа и режиссерства Бартона.Начало фильма было очень даже красивым-мое готское сердечко возликовало от декораций старинного Лондона,от свинцово-мрачных небес и седой пряди в романтично-лохматой шевелюре Суинни Тода(Деппа).Потом начался кошмар-бесконечные субтитры,от которых у меня развилось косоглазие и начала болеть голова,сюжет,чересчур примитивный,дикое кол-во бутафорской крови,заливающей экран как-то слишком по-театральному.И все это растянулось на 2 часа.Мы вышли абсолютно обалдевшими,неприятно вздернутыми и уставшими.Сидели в баре "Миража",даже говорить особо не могли.Тут звонит К.-с желанием встретиться-готов на все,не боиться даже знакомства с мамой и перспективы посиделок с моими подругами.Я ему что-то наплела,ссылаясь на усталость и недосып,но осадок остался.Обижать его мне жутко не хотелось,но и оказываться в ловушке собственной вежливости тоже.Я же его как мужчину не воспринимаю-для меня он "эльфик",существо с серебрянным смехом...Терять его тоже не хочется-милое и светлое создание,сейчас таких редко встретишь.Удивляюсь в очередной раз на прихоти Судьбы,на фанты в ее игре.Странное знакомство-фотокомикс сквозь грустную улыбку...
P.S.Фото,кстати,с той съемки-"Спираль"
След.наша встреча в "Жили-Были"-маленький уютный бар-подвальчик на Невском-начали там,а закончили ночным клубом где-то на Фонтанке.Там,по словам К.,должен был петь какой-то его друг.Я после глинтвейна была полна благодушия и любви к окружающим-друг так друг,клуб так клуб.Пришли.Под клубешник был переоборудован полуподвальный этаж-превращенный в лабиринт при помощи арок.Горели свечи на низких столиках темного дерева,по лицам прыгали разноцветные конфетти светомузыки,на маленьком танцполе народ отрывался как мог,было оглушительно от музыки и голосов,к табачному дыму ощутимо примешивался сладковатый запах травки.Публика была в основном нетрадиционной ориентации-меня заранее предупредили,что снимать здесь нельзя.Рядом с нами отрывались пара лесби-обе как на подбор сверх-упитанные,они жизнерадостно топотали(танцем это трудно назвать) и прыгали так,что я боялась-не проваляться ли они куда-нибудь в область грунтовых вод.Сидела тихая и благопристойная гей-компания.Я засмотрелась на пару молодых людей-одинаково мускулистые,в белых футболочках,с крепкими подбритыми затылками,нежно и ненавязчиво обнимающие друг друга...Аж завидки взяли
Тут народ загалдел,все расползлись по углам и столикам и я наконец-то увидела то шоу,ради которого мы пришли.Это было шоу трансвеститов,а "поющий друг" оказался блондинкой -травести под 2 метра ростом, с крупным и ярким ртом,махровыми черными ресницами и беск.запасом матерных шуток.Но когда она(хотя странно говорить "Она"...)запела...Так,наверно,поют ангелы-если можно вообразить ангела-трансвестита с силиконовой грудью и в парике -блонд.Падший ангел,в голосе которого была в этот момент вся любовь,вся тоска,страсть,печаль от несовершенства мира.Голос рвался из-под темных псевдоготических сводов потолка,отдавался в сердце,делал неважными все слова,смывал грязь и пошлость.Этот голос обнажался до последнего помысла и так же раздевал тебя...
Короче,вышли мы из клуба в пол-четвертого утра.Я была обалдевшая, оглушенная и тихая.Хотелось спать,плакать и мечтать.Рядом шел такой же непривычно тихий К.На город рушился дождь,шумел в водостоках,дробил на елочно-розовые брызги отражения фонарей в мокром асфальте...
За всеми впечатлениями мы только об одном забыли-о наступившем сезоне навигации и разводке мостов.До 5ти утра ни на мою Петроградку,ни на Васильевский,где живет К. не добраться.Все же мы поймали машину и блаженно откинулись на мягкие,а,главное,сухие сидения,т.к. к тому времени оба промокли с головы до ног.Неразговорчивый водитель с внешностью чеченского боевика,отошедшего от дел,долго вез нас по спящему городу.Не знаю как,но до моего дома мы все же добрались. Я распрощалась с К.,и рухнула в постель .Спала хреново,да и мало,на след.день собирались с друзьями и мамой моей на "Суинни Тодда".Утром еле отскребла себя от кровати,напилась кофе до тахикардии,нарисовала лицо и понеслась.От полубесснной ночи голова была пустой и легкой,соображала я туго и совсем выдохлась на самом фильме.Фильм,кстати,меня добил.Шла я,главным образом,из-за нежно любимого мной Джонни Деппа и режиссерства Бартона.Начало фильма было очень даже красивым-мое готское сердечко возликовало от декораций старинного Лондона,от свинцово-мрачных небес и седой пряди в романтично-лохматой шевелюре Суинни Тода(Деппа).Потом начался кошмар-бесконечные субтитры,от которых у меня развилось косоглазие и начала болеть голова,сюжет,чересчур примитивный,дикое кол-во бутафорской крови,заливающей экран как-то слишком по-театральному.И все это растянулось на 2 часа.Мы вышли абсолютно обалдевшими,неприятно вздернутыми и уставшими.Сидели в баре "Миража",даже говорить особо не могли.Тут звонит К.-с желанием встретиться-готов на все,не боиться даже знакомства с мамой и перспективы посиделок с моими подругами.Я ему что-то наплела,ссылаясь на усталость и недосып,но осадок остался.Обижать его мне жутко не хотелось,но и оказываться в ловушке собственной вежливости тоже.Я же его как мужчину не воспринимаю-для меня он "эльфик",существо с серебрянным смехом...Терять его тоже не хочется-милое и светлое создание,сейчас таких редко встретишь.Удивляюсь в очередной раз на прихоти Судьбы,на фанты в ее игре.Странное знакомство-фотокомикс сквозь грустную улыбку...
P.S.Фото,кстати,с той съемки-"Спираль"
четверг, 10 апреля 2008
...Дождь не может идти вечно....
Из серии "Путевые заметки"
Очередные посиделки на работе.В выходной день.проспав роковые 5 часов между сменами.Сколько раз я давала себе слово ну хоть раз лечь пораньше...Нет,никогда мне это не удается.Прихожу вроде совсем дохлая,в голове "ужин и спать",смотрю на свою необъятную кровать,представляя,как скоро упаду поперек нее,разгребу многочисленных плюшевых зверей и отключусь...Но после ужина начинается порочный круг-комп-в контакте-дайри-очередная папка с фото,требующими обработки.И я о5 сплю все те же 5 часов.Утром-тяжелая голова,ненависть к тем,кто может в данный момент безмятежно спать и еще большая ненависть к тем,кто ровно в 9 утра припирается в аптеку за гематогеном.утренний сплин,привычные ритуалы-кофе-такой крепости,что кажется густым как смола,"Визин"-для моих вампирски-красных с недосыпа глаз,запах ацетона-умудряюсь одновременно завтракать,коситься одним глазом в книгу,другим в канал WH1,включенный без звука и красить ногти.С каждым глотком кофе на работу не хочется идти все больше...В последний момент вскакиваю,лихорадочно мечусь,собираясь,в очередной раз ругаю себя,что с вечера поленилась погладить себе белый халат для работы(кодовое название "бесовская одежа").Как фон,привычно настроенное на старом магнитофоне "Радио Рокс".Выношусь из дома под ностальгическое "Help!I need somebody!",забыв выключить свет,радио и запутавшись в шарфе и шнурке от плеера...
Кстати,об обещаниях-те,что я даю кому-то,практически всегда выполняю,те,что я даю сама себе...Из наиболее актуального сейчас:
-прекратиь поедать в диких количествах шоколад.Это уже зависимость похлеще курения.
-не знакомиться с таким бесконечным кол-м одиозных личностей,каждый последующий из которых еще более крэйзи,чем предъидущий.А уж если я с ними сталкиваюсь,то не ждать от них адеквата и не переживать ,когда в очередной раз я чувствую себя персонажем второсортной комедии ужасов.
-постараться хоть как-то упорядочить свою жизнь-от разгребания завалов рядом с компом до разумного ограничения в метаниях по фотосессиям и фотовыставкам.
Мда...планов громадье...Как бы не стремилась я к порядку,всегда восторжествуют лень,моя всегдашняя усталость,склонность к аутизму и безалаберность.Дом полон шоколадок в разной степени съеденности,мой письменный стол забит тб.димедрола,дисками,бумажками,исписанными своими и чужими стихами,везде валяются номера "Foto and video","Космо","Гламур"(да-да и я даже не краснею...) и сильно погрызенный Харли "Эсквайр".Мой туалетный столик это вообще "ода к радости"-клепанные браслеты вперемешку с флаконми духов,митенки всех цветов вместе с горстью мелочи,пилки для ногтей,ключи для сборки велосипеда и целая батарея лаков.
Холодильник увешан всевозможным магнитиками-почти все они держат ккую-нибудь бумажку-"склеротичку":
"Маршрутки до маминой работы"
"Купить рамку для фото царской семьи!"
"Ватные диски!Срочно!"
...о5 лихорадочные сборы...Твержу себе-"Женственнее,женственнее",решительно затягиваю на талии пояс нового плаща ,подаренного мамой к уже близкому ДР,подавляю смутное желание влезть в кроссовки,дутый жилет и очередные потрепанные джинсы.Мечусь в поисках перчаток...Параллельно мечтаю о том времени,когда наконец-то уеду в Пуш.Горы,где не надо будет краситься,носить каблуки и вобще сильно заморачиваться по поводу внешностиПредвкушаю,как утащу туда все свои любимые дранные майки...Маг надрывается мне вслед "Help!I need somebody!"
Укол грусти в сердце...Бег по улицам сонного безлюдного города,безмятежное ,чуждое всем страстям и суете апрельское небо,крики чаек над пустынной набережной...
Help!I need somebody!
Очередные посиделки на работе.В выходной день.проспав роковые 5 часов между сменами.Сколько раз я давала себе слово ну хоть раз лечь пораньше...Нет,никогда мне это не удается.Прихожу вроде совсем дохлая,в голове "ужин и спать",смотрю на свою необъятную кровать,представляя,как скоро упаду поперек нее,разгребу многочисленных плюшевых зверей и отключусь...Но после ужина начинается порочный круг-комп-в контакте-дайри-очередная папка с фото,требующими обработки.И я о5 сплю все те же 5 часов.Утром-тяжелая голова,ненависть к тем,кто может в данный момент безмятежно спать и еще большая ненависть к тем,кто ровно в 9 утра припирается в аптеку за гематогеном.утренний сплин,привычные ритуалы-кофе-такой крепости,что кажется густым как смола,"Визин"-для моих вампирски-красных с недосыпа глаз,запах ацетона-умудряюсь одновременно завтракать,коситься одним глазом в книгу,другим в канал WH1,включенный без звука и красить ногти.С каждым глотком кофе на работу не хочется идти все больше...В последний момент вскакиваю,лихорадочно мечусь,собираясь,в очередной раз ругаю себя,что с вечера поленилась погладить себе белый халат для работы(кодовое название "бесовская одежа").Как фон,привычно настроенное на старом магнитофоне "Радио Рокс".Выношусь из дома под ностальгическое "Help!I need somebody!",забыв выключить свет,радио и запутавшись в шарфе и шнурке от плеера...
Кстати,об обещаниях-те,что я даю кому-то,практически всегда выполняю,те,что я даю сама себе...Из наиболее актуального сейчас:
-прекратиь поедать в диких количествах шоколад.Это уже зависимость похлеще курения.
-не знакомиться с таким бесконечным кол-м одиозных личностей,каждый последующий из которых еще более крэйзи,чем предъидущий.А уж если я с ними сталкиваюсь,то не ждать от них адеквата и не переживать ,когда в очередной раз я чувствую себя персонажем второсортной комедии ужасов.
-постараться хоть как-то упорядочить свою жизнь-от разгребания завалов рядом с компом до разумного ограничения в метаниях по фотосессиям и фотовыставкам.
Мда...планов громадье...Как бы не стремилась я к порядку,всегда восторжествуют лень,моя всегдашняя усталость,склонность к аутизму и безалаберность.Дом полон шоколадок в разной степени съеденности,мой письменный стол забит тб.димедрола,дисками,бумажками,исписанными своими и чужими стихами,везде валяются номера "Foto and video","Космо","Гламур"(да-да и я даже не краснею...) и сильно погрызенный Харли "Эсквайр".Мой туалетный столик это вообще "ода к радости"-клепанные браслеты вперемешку с флаконми духов,митенки всех цветов вместе с горстью мелочи,пилки для ногтей,ключи для сборки велосипеда и целая батарея лаков.
Холодильник увешан всевозможным магнитиками-почти все они держат ккую-нибудь бумажку-"склеротичку":
"Маршрутки до маминой работы"
"Купить рамку для фото царской семьи!"
"Ватные диски!Срочно!"
...о5 лихорадочные сборы...Твержу себе-"Женственнее,женственнее",решительно затягиваю на талии пояс нового плаща ,подаренного мамой к уже близкому ДР,подавляю смутное желание влезть в кроссовки,дутый жилет и очередные потрепанные джинсы.Мечусь в поисках перчаток...Параллельно мечтаю о том времени,когда наконец-то уеду в Пуш.Горы,где не надо будет краситься,носить каблуки и вобще сильно заморачиваться по поводу внешностиПредвкушаю,как утащу туда все свои любимые дранные майки...Маг надрывается мне вслед "Help!I need somebody!"
Укол грусти в сердце...Бег по улицам сонного безлюдного города,безмятежное ,чуждое всем страстям и суете апрельское небо,крики чаек над пустынной набережной...
Help!I need somebody!
среда, 02 апреля 2008
...Дождь не может идти вечно....
...Дождь не может идти вечно....
