Твой сон вломает беспечный хакер...

***
Твой сон взломает беспечный хакер
С помощью рук,проводов и железа
Ты удивишься и спросишь "На хер?!"
Рыться в кошмарах чужих бесполезно.
Он,рассмеявшись,затрет порталы,
Сменит кошмары свободой и счастьем
Снег станет белым,
а солнце алым,
Боль одиночества смениться страстью
Ты пробежишься по ветхим крышам,
Реализуешь заветные грезы,
День будет старше,а небо- выше,
Места не станет непрошенным грозам.
Парень тот просто тебе поможет
Вытравить чары Морфея и Мары,
Он улыбнется,
но он не сможет
Вырвать свои золотые кошмары.

Julber.

---

Ничья навсегда.

...Был когда-то такой проект,"Ничья"-это они писали тексты и музыку для "Татушек" и были,на мой взгляд,гораздо самостоятельнее,тоньше,изящнее,чем они.Раскручивал их тот же продюсер Иван Шаповалов ,где-то они отметились,пара их песен вошла в МР3 Тату,потом был их единственный альбом "Ничья навсегда".Он у меня есть,сейчася просто нашла в тырнете ангоязычную версию.
Это такой своеобразный саунд определенного периода моей жизни-я тогда жила одна,мама безвылазно сидела в очередной балетной школе на очень далеком краю света,и вот кадр, намертво застрявший в памяти-май,вечер,пепельное небо,открытое в ночь,светлую,несмотря на дождь,по подоконнику -капли,перестук в такт с музыкой,капли-ноты,белый тюль на окне-как огромное призрачное крыло,взмывает вверх,и я сижу рядом за компом,слушаю этот диск,слушаю гаммы капель по подоконнику,и сердце взмывает то ввех,то вниз...И в нем такое огромное,такое почти непереносимое сожаление,грусть,память ...

Почти 4 года прошло...подчиняясь минутному настроению,нашла их музыку,скачала...о5 это чувство-капли-ноты,гамма на растерянном сердце...

Ничья навсегда...

"...Но сердце осталось разорванным в клочья и память в пробелах и многоточиях..."

@музыка: Ничья "Closer to you"

@настроение: ....

---

Строчки из творчества Julbera

...Снова рвем звезды с лохматых небес
Если Боги спят
Видишь,не так уж и больно
Падать о5
Если знаешь-как.
Жить ради цели-прекрасно-лиловый ад
Самый сочный яд...
Может,рискнем подытожить свой старый путь
...что бы о5 во мрак...

---

Слушая наше дыхание

---

Реквием по мечте

Это кадры с моей последне фотосессии.Макет афишы для одного совершенно чокнутого молодого балетмейстера-афишы его балета.Фото для нее делаю я.А мне эти кадры напомнили фильм "Реквием по мечте" и еще строчки из "ДДТ" :

И упав между нами,так недолго любимых,
Разбил он объятия как простое стекло...

---

Бог с тобой...

***
Ты за буквами не видишь слов,
Ты не слышишь меня,
Мой родной.
Я пишу тебе в сотый раз-
"До свидания
И черт с тобой!"
Я пытаюсь лечь и уснуть
Хоть на 2 часа,
И без снов,
Но о5 сижу до утра
И пишу тебе про любовь.
"Одиночество в сети"-
Мой роман.
Вновь заплачу над грустью строк
Скоро близкой весны
Наган
Мне прострелит
Больной висок.
И на землю
Как алая кровь
Потекут
Моя нежность и боль
Я пишу тебе в сотый раз:
"До свидания!
И Бог с тобой..."

@музыка: Долорес О,Риардан "Ordinary Day"

---

Молюсь о тебе

...Это еще одно мое фото из последней поей поездки в Лавру.

@музыка: Кукрыниксы "Звезда"

---

Дьявол растянет губы в улыбке,Деве Марии вручая цветы

---

Жизнь тебя проиграла стуже

...Жизнь и смерть во мне
Объявили мне
"Жизнь -игра,у тебя нет масти,
Смерть к тебе не питает страсти,
Жизнь тебя проиграла стуже
И смерти ты не нужен"...


Кукрыниксы "Никто"

---

Моя битва с фотошопом

@музыка: Кукрыниксы "Никто"

@настроение: :/

---

Небо ждет

---

Ледяной покой

---

Тату

Из моих последних фото...

---

Путевые заметки-Лезвия крыльев.

...3я аптека за месяц.Меня перекидывают по ГУП-у как переходящее знамя,из-за меня ссорятся и грызуться директора.Ну еще бы-ценный сотрудник,безотказный мханизм со встроенным компом в голове и любезной улыбкой ,от которой к 12му часу работы медленно сводит скулы...Сейчас я начала работать на Васильевском .В принципе все не так плохо,в чем-то даже позитивно.Директор-молоденькая девочка,лет на 5 меня младше,такая же молоденькая зам и пара столь же юных мальчиков-фармацевтов.Пока ни особого дурдома,ни особого напряга я не заметила,да мне по существу уже наплевать на детали-лишь бы деньги вовремя платили и не доставали слишком.Аптека она всегда аптека-любая не будет вызывать у меня восторга.Так что я переехала без особых эмоций,на автомате.
А в результате всех этих перемещений у меня получился внеплановый выходной.Мы с Полинкой решили поехать в Александро-Невскую Лавру,пофоткать.Надо сказать,что день мы выбрали не самый удачный-на Питер шел ураган,вода в Неве стояла вровень с берегами,а ледяной ветер ломал на деревьях ветки.
Вокруг Лавры-территория некрополей,-один "творческий"-там похоронены Крылов,Достоевский,Стравинский,Товстоногов и пр.Другой-дворяне,чиновники,герои войны 1812 года.Мы сначала пошли именно туда.Это очень странное зрелище-в самом центе города,напротив современные здания,шум проезжающих машин,а здесь,за оградой-скорбящие ангелы силяться взлететь с мраморных постаментов,Дева Мария в окружении херувимов и облаков,готические изломы шпилей склепов и такие же готические изломы голых ветвей деревьев,как-будто нарисованные тушью на пепельной бумаге неба.И такое же странное ощущение безвременья,тишина и холодное бледное солнце сквозь разрывы облаков-солнце,обливающее влажным блеском черноту деревьев и заставляющее лед оживать и становиться похожим на гладь озера.
Я бродила как во сне и снимала,снимала,снимала...
От лезвий ангельских крыльев ,режущих небо,перехватывало горло,от красных роз,еще живых,несмотря на холод,нежных и умирающих на кованной ограде склепа-тоже чувство стеснения и падения сердца-как всегда,когда я вижу что-то такое же прекрасное...
В своих блужданиях я потеряла из виду Полинку,пошла искать ее и наткнулась на компашку изрядно подмороженных готов,которых вела среди могил дама-экскурсовод.они забавно смотрелись вместе-дама в шляпке и с лицом типично-интеллегентно-анемичной любительницы выставок в павильоне Бенуа и годового абонемента в филармонию.И готята-с траурным макияжем глаз,в драматично-черном рванье,в шипованныхнапульсниках и клепаных ошейниках.На фоне старинных надгробий и голых деревьев они смотрелись куда более органично,чем дама,прячущая в платочек покрасневший от холода нос и нервно посматривающая на свою паству.Я их,ес-но,сфоткала...
А вот 2й некрополь...-кладбище творческой богемы,произвело на меня довольно-таки тяжелое впечатление-чего-то наблюдающего,злого,неспокойного и тоскующего.вдобавок ко всему усилился ветер,на землю падали сломанные ветки,последнее солнце отражалось острыми холодными бликами в полированном черном камне надгробий и в покрытой льдом земле.У меня есть такой кадр-где эти черные обелиски ,один в один похожие на гробы,словно плывут в застывшем ледяном озере...
Добило нас с Полинкой появление стаи ворон-хрипло крича,они прилетели и стали рассаживаться на ветках и на крестах.под вой ветра и воронье карканье мы поспешно сбежали-до того вдруг стало жутко.
Донеслись до лавры,промерзшие до костей-от холода я не чувствовала ни рук,ни ног,ни губ.Постояли на вечерней службе и подгоняемые голодом,вышли из храма и побежали искать ближайшую кафешку.А ветер все крепчал-что я ,что Полинка-обе миниатюрные и в "полетном весе барана",так что нас просто ощутимо сносило по улице.А мы себе еще вбили в головы,что надо непременно пойти поесть блинов-не сообразив,что ближайшая блинная-почти на др.конце Невского.Но мы побили все рекорды-добежали до нее за 8 минут!Потом сидели,опьяневшие от еды,горячего чая,тепла и прогулки,болтали,откровенничали и хихикали.
Вечером я дома перегнала фотки на комп и тут только поняла,что же мне так они напоминают-песню Отто Дикс "Бог Мертв":

...Дьявол наденет белое платье
И возьмет в руки цветы,
Он раскроет миру объятья
и низвергнет его
В пучину пустоты.
Дьявол растянет губы в улыбке,
Деве Марии вручая цветы,
Он обратит аксиомы в ошибки
И низвергнет мир
в пучину пустоты

Бог дей-но был мертв там,не было и тени его присутствия на этом кладбище,на территории одного из старейших храмов Питера.Бог был мертв под сенью ангельских крыльев и молитвенно сложенных мраморных рук.
И это чувство отсутствия смутной и тревожащей болью отдавалось в душе...
Вообще,кто где вдохновение ищет-я все чаще оказываюсь на кладбищах

...Утро.Вчера не успела дописать.О5 на работе-тихо и пока никого нет.Я одна навсю огромную 2хэтажную аптеку.Мысли ходят по кругу...N.-с мыслями о нем я просыпаюсь,с ними же засыпаю.Они всегда крутятся в голове,чем бы я не занималась.Что это за болезненная одержимость?Друзья недоумевают,говорят,что я зря трачу время и нервы.Я знаю,что они правы,я полностью с ними согласна,но ничего не могу с этим поделать.Что я так зациклилась на нем?Я,конечно,человек застревающий иногда на какой-то идее,но что бы все так затянулось...Моя милая циничная подружка Полинка часто говорит,что "ты никак не можешь успокоиться,т.к. до сих пор с ним не переспала".Грубо,но факт.70% моих заморочек именно из-за этого.А 30 %-того,что иногда он понимает меня так,как никто другой,более того-чувствует так,как я и видит этот мир,так же как вижу я.И я стремлюсь к нему,маюсь,ломаю себя,пытаюсь избавиться от постоянной холодной и тупой боли в сердце.Я к ней даже привыкла уже-дышу,сплю,живу,а сердце постоянно так тошненько тянет.Такой вечный холодок...и ощущение падения.
А что N от меня ждет тоже не особо я понимаю.Хотя скорее всего ,ничего-по принципу-"если да,то да,если нет-тоже не страшно"
"Назад от праздников ко вторникам
назад от финиша к исходникам...
Сто шагов назад тихо на пальцах..."

Докатилась...цитирую слова попсовых песенок.Хотя название символическое "Притяжения больше нет"...
С N в выходные ходили о5 в киношку-видимо,такая у меня планида-ходить с ним на самые идиотские фильмы.В этот раз это были "Астерикс И Обеликс на Олимпийских играх"
Из плюсов фильма-старый,но все равно убийственнообаятельный Ален Делон и фраза "Аве мне!"
Мы с N чинно сидели рядышком,никаких тебе фривольностей -ладошек на чужих коленках и выше,интимных перешептываний с покусыванием друг друга в шею(о как у меня фантазия разыгралась).Потом так же чинно попили кофейку и разбежались.Вас еще не тошнит?Поцеловавшись в щечку на прощание...это что бы затошнило...
Если бы мне кто сказал,что я в свои 27 лет буду страдать вот таким дуракавалянием-плюнула бы в лживые зенки...
Самое неприятное,что у меня есть привычка,основанная на моем же патологическом упрямстве-по принципу "я хочу так и будет так".И я упорно долблюсь в направлении совращения N-хотя ,честно,сказать,не особо представляю,зачем мне это и,главное,что я буду с ним делать,если все же добьюсь своего.Не нужно похабно ржать в этом месте...самый главный вопрос-что ПОТОМ?
Может,мне просто хочется разбить это более ,чем 3хгодичное наваждение,
Может,стоит мне проснуться с ним рядом и я встану,пойду в душ,сварю потом кофе,и засмеюсь,т.к.почувствую себя наконец-то свободной.От него,от своих мыслей и чувств...
Но страшно другое-если я захочу постоянно просыпаться рядом с ним...
И вот по такому замкнутому кругу бродят мои мысли...

@музыка: Отто Дикс "Бог мертв"

@настроение: ...

---

Пьяное веселье

...Жизнь все интереснее и позитивнее.Сегодня обокрали мою аптеку.Просто пришли,запустили руку в кассу и взяли все денежки.Я,по счастью,тогда выясняла что-то с очередным поставщиком,по-этому с меня хоть штраф снимать не будут.Или будут?ХЗ...
Вот сменщице моей не повезло-у которой все унесли.Все стояли на головах,коллективно сочиняли текст докладной ,директор что-то долго и вполне складно врала ген.диру...Все при деле...Самое милое,что ни ментов,ни нашу вневедомственную охрану не вызвали."А зачем?"-вполне резонный вопрос директора.Дей-но,зачем...
Я с работы ехала такая тихая-тихая,мертвая-мертвая,в таком ненормально-веселеньком состоянии...какое у меня бывает только от самого сильного стресса и самой сильной усталости...
Пришла домой,"полечилась" "Кровавой Мэри"...что-то больно часто я стала так лечиться.
Сижу сейчас,мозги отъехали уже куда-то в район Владивостока,писать без опечаток все труднее и труднее.Под кайфом я вообще забываю ставить в словах гласные...клавиатура периодически начинает тоже предательски плыть...И все время эта дурацкая улыбочка,весело мне очень,блин...пьяное веселье,которое обычно заканчивается у меня приступом мрачности и головной болью.А еще сижу и думаю-а не пнринять ли мне пару таблов димедрола-что бы хоть снов никаких не видеть.Проваливаешься в мягкую и глухую тьму.Ласковую такую,беспросветную...Если не разбудят,то вполне можно продрыхнуть всю ночь и весь следующий день.А если разбудят,то пол дня ходишь и все тебя пох...Спокойная как сытый удав.В этаком философском расеянном состоянии...
Чудная картина получается.Я все-таки сорвалась.Коньячные посиделки,расслабушка с "Кровавой Мэри".Димедрол.Стихи,прочитав которые меня нужно сдавать в соответствующее богоугодное заведение.Мысли,вполне логично крутящиеся вокруг лезвий и таблеток.Таблетки ,о5 же-дающие или сон,или хоть временную иллюзию спокойствия.При этом самое забавное,как я,так методично и мазохистки разрушающая себя,заботливо мажу на ночь лицо "вишовским" увлажнящим кремиком,втираю всякие притирочки в ручки-ножки-прочие части тела,утром -легкий макияжик,создающий иллюзию свежести и наивности и мои глаза...мертвые и потемневшие,совсем неуместные на этом лице...
Я пью витамины утром,а вечером коньяк.Гуляю по свежему воздуху и заедаю бессоницу димедролом.Даю себе миллион обещаний и миллион раз ,шаг за шагом их нарушаю.Не могу заплакать,когда дей-но больно и внезапно чувствую слезы на щеках,читая книгу "Одиночество в сети".За глаза(а иногда и в глаза)ругаюсь на своих бабулек аптечных и вместо консультации иногда бормочу под нос "Копите на похороны"...а потом,видя где-нибудь такую бабульку с протянутой рукой,вытрясаю туда из всех карманов деньги.
Молюсь и ставлю свечи...ругаюсь матом...мечтаю о любви,но в реальности бегу от нее ,боюсь,и долго,болезненно и безнадежно длю агонию старых,уже изживших себя страстей.
Да и сейчас,мой милый днев,этот поток сознания и моя тяга к откровенности,выворачивающей душу...все это следствие слетевших под градусом тормозов.Завтра мне станет стыдно за каждую букву...
...В наушниках -"Тату"-готята мои,простите мне мой пьяный примитив...Мне нравиться эта электроника,раздергивающая по ниточкам душу.Лесби-мазо...детские игры во взрослую грязь...Закушенные губы,нимфеточки в непорочно-белых носочках,поющие о запретном...
"...или замкнет сердце на стуке,или уйдет просто от скуки,кто-то живет,кому-то заснуть бы,но никто не должен ломать чужие судьбы..."

@музыка: Тату "Чужие судьбы"

@настроение: пьяное...но уже не веселье

---

Я ломаю себя

***
Я ломаю себя
Словно спички о пальцы,
Я ломаю себя
И стараюсь держаться подальше
От таблеток и лезвий
И вида с высокой крыши.
Дни на горле кольцом,
А небо все дальше и выше.
Становлюсь наркоманкой,
Без конца вспоминая твой номер,
Sms отправляя в беспечно-отвязной манер
С каждым прожитым днем
В димедроловых снах искушение остаться сильнее
Я ломаю себя,
Я стараюсь смириться с потерей.
Как тату,по ночам набиваю безумные посты
Оглушаю Кровавой Мэри
Мысли и память
Я ломаю себя,
Я тебя не прошу остаться,
Я ломаю себя,
Словно спички о пальцы.

@музыка: Тату "Я сошла с ума"-ремикс

@настроение: ...

@темы: ломка

---

Катастрофически...Посткриптум.

...Наткнулась на эту строчку из "Снайперов" в дневе Night Sky...

"Катастрофически тебя не хватает мне..."

Катастофически...

---

Эмо-снег

...Он был сегодня таким-розовый на черном.Розовый от света фонарей на черных ветвях деревьев...И такие же розовые хлопья летели с лилового ночного неба...
Мне сегодня на неск.мгновений стало легко и просто на душе.Что-то отпустило меня-тоска,печаль,мутная боль последних дней...В плеере играли Evanescence `Before the dawn` и мир,подсвеченный снегом ,показался чище,спокойней и нежнее.
Стало наплевать на мои посл.метания-любовь,влюбленность,не-любовь,не-влюбленность,желание убежать,желание быть рядом,желание ,что бы звук музыки вырвался из плеера и наполнил ночное небо до краев,что бы он падал как слезы прямо в сердце,что бы он летел над городом...
Розовое на черном...хрупкий и недолговечный призрак и отсвет счастья...

@музыка: Evanescence `Before the dawn`

@настроение: ...Одиночество в сети:/

---

Полгода до весны...

---

Полгода до весны...

...Сумашедший калейдоскоп дней...нет времени остановиться,оглядеться,прийти в себя.Долгий ,затяжной и похожий на бредовый сон кошмар с моей работой.О5 моя кочевая жизнь из одной аптеки в другую-меня,как переходящее знамя ,перекидывают из одного подразделения вдругое-я ведь этакий "универсальный солдат"-умею все-могу быть и за директора,и за фармацевта,и за всех вместе взятых.А з/п,как водиться,получать за одного...На горизонте маячит еще одна аптека-а мне уже по большому счету по фигу куда-лишь бы не доставали сильно и платили вовремя.Да еще очень не хотелось бы сейчас менять предприятие,а то я о5 останусь без отпуска летом.А я до судорожно зажмуренных глаз хочу в Пуш.Горы.Вот и мучаюсь пока,не увольняюсь.Пора завести этакую "сумку гастрабайтера"-полосатый баул с белым халатом,дипломом и тапками.Если завтра война,если завтра в поход...
Еле-еле держусь на самом краю депрессии-так,лишь ноготочками цепляюсь...Вчера так тошно было...Шла через вечно неспящий город ,сквозь мокрый снег,возвращалась в полупустом ночном метро и казалась себе кадром,случайным кадром из почти забытого фильма...Просто картинкой ,по нелепой случайности попавшей в реальную жизнь.Мне было так печально,устало и одиноко,что с каким бы облегчением я бы хоть заплакала...но слез нет.Я не могу плакать-слезы остаются где-то в сердце,оно падает,болит и падает...
В голове какие-то страшные и болезненные образы-вот как в моем последнем стихотворении "Ангелы боли"-кровь ,белые перья ,обрызганные этой кровью,улыбки,в которых нет уже ничего человеческого,ночные улицы,в которых ночь и дождь смешиваются как черная тушь , заливают ,топят все звуки,вливаются тоской и темнотой в сердце...
N и невеселые мысли о нас по-прежнему ранят...во мне смешивается желание быть с ним и зло на себя-попавшую в ту же ловушку,что и 3 года назад.И злость на то,что мне больно и я не могу просто выкинуть его из своей жизни.Странно-я свой последний развод пережила легче,чем последнее наше расстование...Хотя расстование ли?Он по-прежнему ведет себя как ни в чем ни бывало,болтает со мной в аське,флиртует и намекает...Но во всем этом нет ни подлинной нежности,ни подлинного тепла.
Я все время жду от него того,что он не может мне дать-нежность и теплоту.И каждый раз,понимая,что в очередной раз ошиблась,чувствую боль,как впервые.
Сколько раз мы расставались с ним,сколько раз я давала себе обещание не встречаться больше с ним...и через какое-то время все начиналось о5.Доходило до какой-то грани и обрывалось.И так до бесконечности.Во всем этом есть привкус дежавю и явного моего мазохизма.Я как-будто все делаю по принципу "мне больно,так сделаю себе больнее".
И вот о5 заканчивается еще один день,в комнате темно,светиться только подсветка на клавиатуре и монитор,пока я пишу ,поочередно прослушиваю 2 новых диска "Tracktor bouling ` и `Evanescence`-In the Shadows`...И оба отлично отражают мое настроение и мое желание-просто плыть через ночь до причала-рассвета ,до очеедного дня -под пологом серого неба и мокрым снегом,тающим на ресницам-как-будто я все еще могу плакать...

Как посткриптум-название альбома Tracktor bouling "Полгода до весны"...

@музыка: Tracktor Bouling "Отпусти"

@настроение: ...

@темы: Полгода до весны,мокрый снег,отпустить себя,забыть тебя...