...Дождь не может идти вечно.

"Ворон"
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:28 

Новая тату

...Дождь не может идти вечно....
8 часов работы практически без перерыва!Нас-2 суперженщины-я-что выдержала и моя тату-мастер -Великий Гуру-иголки и машинки Катя Перец:inlove:

@темы: Мои тату,мои амулеты всегда со мной-на мне,девочки могут все и девочкам все можно

18:51 

37 лет

...Дождь не может идти вечно....

18:58 

Я-водитель

...Дождь не может идти вечно....
Я сдала на права и теперь гордо приклеила на задний бампер желто-черный восклицательный знак,с которым мне теперь ездить в ближайшие 2 года.И который будет сообщать всем,что меня нужно бояться,сигналить мне и орать-"Еще одна дура на дороге!".Весь декабрь и январь я вламывала как сумасшедшая,чтобы сдать в срок свои ГИББ-шные экзамены.Моталась через день на вождение,и все свое свободное время зубрила гребаные билеты по теории ПДД.Поставила себе на планшет он-лайн тренажер с экзаменационными вопросами и до красных кошмариков учила эту ахинею.Хорошо,что у меня память как у маньяка-мало того,что фотографическая,так еще и слуховая-если учить в слух,помнить буду до могилы.К 6му февраля(а именно тогда у меня были назначены экзамены)меня уже реально рвало от моих авто-знаний.Хотелось сдать уже не столько,чтобы ездить,а чтобы не видеть больше все эти "равнозначные перекрестки,знаки приоритета и 1ю помощь при артериальном кровотечении".
Машину мы с Котом купили еще в середине января.Запихнули куда подальше свои амбиции и купили 3х летнюю б/у Kia Picanto с небольшим пробегом и в хорошей комплектации.Все-таки удалось мне убедить Кота купить маленькую,маневренную и удобную машинку,а не что-то длиной метров так 4,5 ,чтобы мучиться с маневренностью и парковкой.При этом мучиться-то мне,т.к.Кот,не смотря на свои 5тилетние права,ездить не умеет.Да и нету Кота в основном дома-Слава Богу,отбыл в свои турецкие горы на очередную вахту,а то с покупкой машины и 2 мя страховками (ОСАГО+КАСКО) мы конкретно поиздержались.

На права я сдавала в свои именины и думаю,только это меня спасло.Вождение было,естественно,проплачено,ибо если не платить,не сдашь вообще.Да еще поиздеваются над тобой как следует.Хотя вся эта процедура вообще по-моему заточена под то,чтобы ты понял-венец творения-это ни фига не всякие там мыслители-ученые-гении-изобретатели компьютера,памперсов и вакцины от СПИДа.Ни разу вот не они.А гайцы-молодцы-морды румяные,как у фермеров с бабкиного хутора,ж...ы с чемодан,штаны чуть не трескаются и такие благостные все-как из баньки с ледяной водочкой,закусочкой и молодухой в полотенце.
Теорию надо учить-сдавать самому.Можно,конечно,проплатить и ее,но это ехать сдавать в Гатчину и еще+15 тыс.Нет,думаю,что я -совсем идиотка,чтобы этот ПДДшный бред не сдать???!!!!
Ошибок быть не должно.С сент.2016 новые правила-билетов в 2 раза больше,на 1 ошибку -5 допвопросов.Сделал ошибку в них-все,не сдал.Сидишь за монитором и до последнего не знаешь-сдал-не сдал.Только после всех вопросов загорается либо зеленый(сдал),либо красный(нет)экран.На теории сыпятся очень многие-от нервов,стресса,недоученности этого бреда и пр.Со мной девочка ездила -из моей старой автошколы-так уже 2 раза теорию валила.
И таких много.Кто-то вообще по 4-5 раз ходит,пересдача теории-бесплатная.
Я сдала без ошибок вообще!!!!Я-киборг!Аве мне!:hlop::hlop::hlop:

После теории все по группам трюхают на улицу и ждут ,когда позовут сдавать площадку.Ждать надо,не отлучаясь никуда,никакого тебе "погреться-пописать"-тебя вызвали,тебя нет,все-ты не сдал(даже если платил).Ну что сказать...6го февраля было -22 ночью,днем "всего лишь"-15.
Кто-то скажет-фигня,а вот попробуйте постоять на -15 градусах на улице с нашей питерской влажностью в течении 3х часов...Когда меня наконец-то вызвали, я не чувствовала ни рук,ни ног,и хотела писать так,что думала-как бы мне не осквернить казенную машину.В голове был абсолютный вакуум -я хорошо понимала только одно-ни фига я не помню-как парковаться,куда крутить руль и возле какой фишки это делать.Мозг вымерз-в прямом смысле этого слова.И еще-я даже отчего-то уже не дергалась и не боялась.
Тут подходит ко мне дяденька-куратор,который пас нашу группу(той автошколы, в кот.я перекинула документы и кот.увидела в 1 раз на экзамене в ГИБДД).И сообщает мне,что машина с АККП из их автошколы не приедет,т.к.тетка-водитель позвонила и сказала,что она где-то брякнулась и вместо ГИБДД едет в травму.И что есть машина другой автошколы-даешь 1000 и машину тебе дают на экзамен+иструктора-владельца машины.Ну да,говорю,без проблем,даю 1тыс и тут меня начинают мучить смутные подозрения насчет личности инструктора.Ибо со своим бывшим инструктором-Великим Плешивцем,из-за кот.мне пришлось уходить из старой автошколы ,я уже успела столкнуться в зале для сдаче теории-он приехал со свей группой.А у него как раз машина-автомат.И вот я задаю волшебный вопрос-а эта машина случайно не синий фольксваген-поло ????Да,случайно она,говорит мне куратор,а что?И я начинаю дико истерически ржать,даже позабыв,что могу описаться от таких потрясений.
Короче-интригу-"а кто ученик,кот.нужна машина"мы держали до последнего.Но когда я,дебильно ухмыляясь и шмыгая лиловым от холода носом ,выперлась на площадку ,у бедняги-инструктора вырвалось -"О5 ВЫ!!!!".А деваться -то некуда-деньги заплачены и рядом 2 гайца стоят-кто экзамены принимают.Пришлось ему потом не только мне машину арендовать,но и отогревать вс салоне перед сдачей "города",и ждать меня из какого-то жуткого биосортира,на задворках захудалой автомойки.
К слову сказать-3 часа на морозе даром не прошли-с трудом выполнив "горку" ,держа руль негнущимися руками,я паркануться так и не смогла-доехала до фишек,и стала.И стою.И ни одной мысли в голове.Ну кроме-СОРТИРЧИК!!!!!РОДНОЙ!!!!!ГДЕ ТЫ?????
Гаец подходит-че стоим?А я говорю-а я ничего не помню,ехать не могу,можете меня выгнать.Ну выгнать он меня не мог-я ж была в "списке друзей автоинспектора",по-этому посочувствовал,дал зачетный лист на подпись-типа все сдала уже,и инструктору наказал меня греть в машинке,а не морозить на улице перед сдачей города.Так что к езде по городу я уже отогрелась(а,главное,решила свою самую важную проблему:wc:).
Бедный,бедный Плешивец...боюсь такой пример "космической справедливости"нанес его психике серьезный урон...Еще одна девочка сдавала на след.день-с ним,так звонит вечером и ржет-Алексан Леонидыч,говорит,до сих пор успокоиться не может,как же так получилось-у гадкой-тупой-ужасной и пр.Ксении теперь права,и денежка(ну кроме этой несчастной тысячи)уплыла не ему,и так его,бедолагу,опустили.
Все,говорит,о морали распинался-аморально,мол,таким как я,права давать.Кароч,всех я повеселила-и гайцы,и инструктора ,включая моего теперешнего-все ведь в теме были .

Они просто не знали-как это-общаться со мной-всегда какая-нибудь будет крэйзи-

фишка,трагифарс,анекдот и черный юмор.:maniac:

Так что теперь я официально начинаю ездить-сегодня 1й раз выехала на своей машине-вместе с инструктором,естественно,он-дядька золотой просто,съездил со мной на заправку,залил мне незамерзайку,увидев индикатор какой-то хрени в электрике,дал телефон "своего"мальчика в автосервисе.Сервис,кстати,через дорогу от моего дома,завтра постараюсь туда въехать,не разнеся все кругом.Пока буду ездить с инструктором-отрабатывать свои маршруты обычные+по-тихоньку ,рано утром-поздно вечером кататься сама-когда город пустой,привыкать к машинке,и к себе в машинке.

У меня все время несвойственное мне приподнятое настроение!И чувство того,что мне приоткрыли немного дверку в свободу...Почти забытое чувство

@темы: Будни Семейки Аддамс,Я,мои байки из склепа,Летящий вдаль

19:08 

...Дождь не может идти вечно....
19:23 

...Дождь не может идти вечно....
Остались мы без садика.При том,что еще обиднее,не в штатном режиме,когда это твое собственное решение и ты уже имеешь 2-3 варианта на замену,а в режиме аврала и хаоса.

30 авг было род.собрание,я как законопослушная мать ,притащилась,и тут нам оп и говорят-в этом году садик еще больше меняет концепцию в сторону так сказать" более глубокого погружения в национальный колорит".Для тех,кто помнит-сад у нас на территории еврейского центра ESOD и под его патронажем.Но для национального колорита у них там был др.сад,мы были вроде как светская поляна для "гоев"и иже с ними.(прим:гои-все НЕ ЕВРЕИ).Правда,праздников общероссийских и наш сад не праздновал,зато руководство исправно проводило исподволь с нашими детьми то торжественное зажигание меноры,то поедание спец.пончиков на еврейскую Пасху,то на ИЗО дети клееили панно 2м на 3м на тему "7 казней египетских" и "Переход Моше с Великим Еврейским Народом через Красное Море".Ну,мы,родители,тихо ржали над этим и рассказывали потом друзьям как очередной прикол.А ржать последними,в результате,стали эти самые представители Великого Народа.Т.к.в этом году (трепещите,гои!)на 50%убрали все развивалки-песни-пляски-лепку-рисование для того,что бы вместо них дети учили историю этого о5 же НАИВЕЛИЧАЙШЕГО НАРОДА и иврит.И никаких там праздников типа гойского Нового Года-кто-то из новых родителей слабо вякнул-да мы,мол,за свои деньги пригласим в группу деткам аниматора,пусть там хоровод поводят вокруг елочки,нарядные.Нет,говорит им ,сведя характерные брови к характерной переносице Главный Великий Методист,Новый Год у нас 3 октября.И без всяких там бородочей в шубах,что за варварство.Короче,только иврит,только хардкор.
Ну мы (а группа как на подбор-все откровенно русопятистые детишки ),родители,так подъохренели,побесились,поперизванивались,посписывались в соц.сетях,излили яд,потом как-то успокоились-ну куда детей дергать в середине года,может перебесятся наши Великие,и вообще "там видно будет".
И с этим настроем я бодро бегаю с дитем по прививкам,педиаторам,собираю справки для выхода в сад и наконец звоню в прошлую пятницу воспитателю с информацией,что в пн.планирую дочку уже привести.А мне говорят-а Кристина будет с СОПРОВОЖДАЮЩИМ ХОДИТЬ ИЛИ ВЫ САМИ БУДЕТЕ ЗДЕСЬ СИДЕТЬ КАК В ПРОШЛОМ ГОДУ???????
Я-хренея-а откуда вы взяли эту идею?А мне директор сказала.
И я смутно стала вспоминать,что был у меня в мае с директором разговор-что вот мол,если мы потом пойдем в вашу школу(а они уже и школу открыли),то ЕСЛИ КРИСТИНЕ БУДЕТ НАДО,ТО ОНА БУДЕТ ПРИХОДИТЬ НА ЗАНЯТИЯ С СОПРОВОЖДАЮЩИМ.
Повторяюсь-весь разговор шел о некоем туманном будущем ,и вообще "если в этом будет необходимость"О том ,что и в этом сезоне я буду как сторож с "бярданкой"сидеть на тычке и мчаться по 1му щелчку помогать воспитателю,разговора не было вообще.И при перезаключении договора это не прозвучало,и в договоре не было обозначено,как условие приема моей дочери в их сад.
И,что самое милое,мы уже в мае заплатили 10 тыс за перезаключение договора и 23 тыс за сад в сентябре.
И вот я ,уже чувствуя жопой горелое,звоню с этими соображениями директору нашего прекрасного садика.
И начинает по нарастающей раскручиваться совершенно скандальная ситуация,в ходе которой я слышу про своего "неполноценного ребенка",про то,что она "ничего не понимает,не реагирует,не-,не-,не-...".И "у нас педагогов не хватает,детей много,группа большая(ага,целых 12 человек,из которых ходить будут постоянно дай Бог 8) ,а тут ЕЩЕ И ВАША ДОЧЬ"

Отступление:

Есть несчастные родители откровенно больных детей,которые пытаются убедить себя и окружающих,что с их ребенком все ок и он может играть,ходить в сад,школу и пр.на обычных общих основаниях.И,естественно,рано или поздно,но убеждай не убеждай,утыкаются носом в то,что все равно так не выйдет.
Печально,ужасно,НО!
Я абсолютно адекватно оцениваю свою дочь.Да,у нее есть проблемы,да,есть этот диагноз (ЗПРР-задержка психо-речевого развития+РАС-расстройство аутоистического спектра),да с ней бывает нелегко,она не всегда реагирует на окружающих,но!У нее совершенно нормальный интеллект,она прекрасно все понимает и при нужном обращении и на контакт идет,и общается ,и болтает как обычный ребенок.Да,с ней бывает сложнее,труднее ,чем с другими,но ,блин,вы же наблюдали ребенка весь прошлый год,вы,черт вас возьми,активно поощряли нас идти и в этом году в ваш сад,заключили договор и срубили бабла.
Никто вас не заставлял,не умолял,тяжело с моим ребенком,не умеете работать с такими детьми,нет соотв.квалификации у педагогов-ок.Все расстались полюбовно,мы ищем новый сад,вы-нового ребенка на наше место.
А теперь веселенькая картинка получается-я плачу за сад(да,милые мои евреи-гуманисты,вы ж не за спасибо в моим ребенком сидели,об этом как-то не упоминается,но это факт),+я обеспечиваю еще и няню,чтоб она сидела в саду с моей дочерью или сижу там сама.
И на хрена мне тогда сад вообще?

Короче,пошла я забирать документы.Вчера угробила на это мероприятие полдня.Сидела с директрисой на кушеточке и долго слушала ее обтекаемый пиздеж о "недопонимании сторон".На мой один -единственный вопрос-на хрена было заключать договор и брать деньги,если мой ребенок так вам не подходит,я не услышала ничего.Я опущу уже детали и эмоции ,но эти милые,порядочные ,гуманные (ах,права ребенка,ах реджио-пространство!)представители ВЕЛИКОГО НАРОДА не только подвели меня,оскорбили мою дочь,но и отказались возвращать деньги.Ок,10 тыс за договор не возвращаются-этот пункт есть в договоре.Но с какого рожна еще и полностью оплаченный сентябрь ,при том,что с 13 числа моя дочь вообще не значится у них в саду,а до 13 она ни разу в сад не ходила?????
На это мне было сказано,что вот заполните заявление,и мы тогда "порешаем ваш вопрос в течении недели ,чтобы в ВИДЕ ИСКЛЮЧЕНИЯ вам вернули половину суммы за сентябрь"

Я никогда не была антисемиткой,упаси Бог,относилась с презрением и брезгливостью к тем,кто этим страдал,но мне так захотелось сейчас устроить свой личный мини-холокост...

В пятницу идем с моей несчастной неприкаянной Крысой смотреть еще один частный сад.Тоже красивый такой сайт,ценник еще раза в 1,5 повыше ESODовского,заявлен "логоуклон",всякие там дефектологи-профессионалы и подготовка к школе в щадящем режиме.Все это довольно близко к нашему дому.Уже не знаю,чему верить,боюсь очередной раскрашенной пустышки за хорошее бабло.Дитеныша жалко ужасно-сжимаются кулаки ,когда вспоминаю,как сказала ей ,что в сад мы больше не пойдем,а она говорит "Это из-за меня".И плакать начала.

Сразу захотелось вцепиться кому-нибудь(я даже знаю-кому!!!)в горло и выгрызть трахею...

@темы: Заговор Сионских Мудрецов,Это жизнь,детка,Я и мой Дитеныш

08:35 

...Дождь не может идти вечно....
Ну вот как-то так...Глядя на меня,можно подумать,что жизнь моя-безмятежная созерцательность с видом на океан:sleep:



@темы: Жизнь в картинках,Я

21:59 

Новая тату

...Дождь не может идти вечно....
21:18 

...Дождь не может идти вечно....
Очередное сэлфи "мэйд ин Крысик"-снято в мой ДР.Мне-36 лет...






И наш прекраснейший животный:)-Бильбо:)<img class=" src="static.diary.ru/picture/1177.gif">


@темы: Сам себе инстаграмм,Фотожизнь,я и мои упырята

19:34 

Доступ к записи ограничен

...Дождь не может идти вечно....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:45 

С Новым Годом!

...Дождь не может идти вечно....
Без традиционного "подведения итогов",без ностальгирования и мемориез-на них просто нет времени.Постараюсь все это сделать в январе УЖЕ НОВОГО ГОДА:wine:



Поздравляю всех вас,мои дорогие,и себя тоже,любимую,с наступающим Новым Годом!


20:16 

Мой новогодний декор

...Дождь не может идти вечно....
Нарядила и засняла свою новогоднюю елку.Очень "деффочковая "получилась-бабочки,серебряные птички и феечка-балерина
:inlove:


@музыка: "О5 Метель"К.Орбакайте

@темы: Мое фототворчество,Декор,Новый Год

13:53 

Доступ к записи ограничен

...Дождь не может идти вечно....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:50 

...Дождь не может идти вечно....
Я расскажу тебе сказку о человечности, сказку о вечности я тебе расскажу. Небо качает звезды
ладонями млечными, тихо ползет по облаку желтый жук. Мир на планете зиждется на неравенстве долларов, евро, юаней, рублей и вон.
Дженнифер Джонс не родилась неправильной.
Были неправильны мистер и миссис Джонс.
Школьная жизнь похожа на горки американские: завтра - падение, ну, а сегодня - взлёт. Ссадины на коленях заклеив пластырем, Дженнифер Джонс поднимается и идёт. Форма в пыли и юбка совсем измятая, драка сегодня со счетом четыре|ноль. И синяки расползаются темными пятнами, очень непросто быть на Земле другой. Ей не нужны ни платьица, ни косметика, лучше с мальчишками бегать бы по двору. Галстук носить, лениво считать созвездия, да у соседки выкрасть бы поцелуй. Как ей ходить, задыхаясь, цепляясь рюшами? Складывать губы восторженной буквой ''о''? Если машинки были ее игрушками, а от нарядных кукол несло тоской.
И когда мать приходит из школы, гневная, (''знаете, Вашей дочери нужен врач''), от ее крика мелко трясутся стены, и превращается в хрипы надрывный плач. Хватка отца безжалостная и цепкая, и на щеке от пощечины красный след. Каждое слово падает камнем, центнером, быть храбрым воином трудно в пятнадцать лет.
Только приказ родительский был не выполнен - у пациента под ребрами пустота. То, что сломалось - не склеить, да и не выпрямить.
Дженнифер Джонс делает шаг с моста.

Саймону Ли семнадцать - года тяжелые. Клёпки на куртке, да в глотке горчит табак. Вместе с друзьями опять прогуляли школу, тяжесть гитары лежит на его руках.
Взрослые всё решили - он будет доктором. Важный хирург, и в банке солидный счет. Будет квартира с большими стеклянными окнами, вид на красоты города круглый год.
Как объяснить им, что тошно от анатомии, от вида крови крутит узлом живот. Он живет музыкой. Он дышит ей и в ней же тонет, по вечерам в замшелом кафе поет.
''Брось эти глупости''. Только вот ''бросить глупости'' - как на живую из сердца извлечь мечту. И, задыхаясь от чьей-то душевной скупости, Саймон под кожу вонзает себе иглу.

Нет ничего страшнее, чем быть незамеченным. Так страшно вырасти и потерять свой путь. Я расскажу тебе сказку о человечности, ты расскажи ее детям. Когда-нибудь.

Каждый ребенок, чье сердце разбито взрослыми, и на чью шею Смерти легла коса, за крышкой гроба становится (вровень с звездами), рыцарем божьим в шёлковых небесах.(с)



Джио.

@музыка: Henry Purcell `FairyQueen`

@темы: Прекрасные чужие стихи,слезы слов.

14:04 

Scotland Memories-Part 2

...Дождь не может идти вечно....
Святые и химеры Сент-Джайлз



Улицы Эдинбурга



Мое сердце



Holy Rude



Лох-Ломон



Сикоморы по берегам Лох-Ломона



Ручьи,впадающие в Лох-Ломон



Кэльпи в Фолкерке







Мой театр теней









Невыносимая легкость Бытия


@темы: Memories,My Scotland life,Сам себе инстаграмм

13:50 

...Дождь не может идти вечно....
Через пару дней валим в ПушГоры.Когда мне ,услышав об отъезде на Псковщину,говорят,закатывая мечтательно глаза-"Оу,ну там ОТДОХНЕШЬ!!!",то хочется дать в ...да что там!В рыло дать.ОТДОХНУ!ОТДОХНУ,б...ь!!!!Отдохну я только на том свете,и то,сомневаюсь ибо,например ,любимый мушш,не найдя какой-нибудь нужной ему фигни,эксгумирует мои несчастные останки и будет вызывать мой дух с вопросом "Муся,ну где это мое ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ БАРАХЛО?!"
У меня,как всегда совпало ВСЕ-отъезд,сборы,мама в плановой больнице(но плановая больнице-это все равно больница,туда надо ходить,навещать,приносить чистые полотенца,футболки и мытую вишню.)Тем более,что от усиленного лечения,которое пока заключалось в том,что маманю в поисках хворей чуть ли не выворачивали на изнанку всяческими обследованиями и гоняли по всей необъятной территории 1го Меда,у нее подскочило давление,а от прописанных в большом кол-ве психиатром антидепрессантов и снотворных наступил полный умственный ступор.И вот мы на этой почве даже замирились,"мамочка-доченька",все дела.Вечером мама звонит и плачется на судьбу-соседки с креном на всю башку,курить негде и корпус в 8 вечера запирают на замок(о5 же-не покурить!).Одна радость-сходить в облезлый больничный душ,закинуться Атараксом под чаек и ловить свои наркотические сновидения под храп соседей и писк комаринных полчищ.
От такой жизни мама тоскует и даже наше совместное проживание с Котом,Крысиным буйством и моим нервяком видимо на расстоянии заиграло неведомыми достоинствами.Короче,как в анекдоте про еврейскую семью,раввина и козу...
Плюс к маминой больнице я каталась с Крысой весь июнь на логозанятия,очередной курс иголок и пр.прекрасные процедуры.Хватанула о5 грипп(это надо умудриться в середине июня!),и лечила его ускоренной и смертоносной методикой "антибиотики-таблетки во все дыры и бегом,бегом,бегом".Ночью бронхит,днем очередной забег ...
Плюс моя эпопея с установкой брекетов вышла на финишную прямую.Кто не в теме-последний год я усиленно залечивала и выдирала несчастные мои зубы,которые как-то вдруг решили все посыпаться и уйти в лучший мир.В результате на нижней челюсти у меня не хватает 5ти зубов и мой и без того кривой как у неандертальца,прикус ,пошел по п...де.Пардон.
Добравшись наконец к ортодонту на прием,я выяснила,что если в ближайшее время не поставлю брекеты,то через годик-полтора ставить уже будет нечего и некуда.При этом уже сейчас у меня такой остеоартрит,что нижняя челюсть свободно болтается во все стороны.На этом этапе врачебной консультации я нервно захихикала и как полная дебилка сказала "А что,доктор,может мне уже сейчас начинать челюсть подвязывать?Учитывая прогнозы..."Доктор моего тупого йумора не оценила,только написала кучу направлений по еще всяким-разным врачам,потому как при таком раскладе брекеты ставить нельзя пока не залечат челюсть.
И понеслось...
В результате за последние месяцы я выдержала обкалывание меня ботоксом для расслабления лицевой мускулатуры и вправления челюсти(а по ощущениям это как блокада у стоматолога,только блокады делают один укол,а мне сделали 8:chainsaw:).Потом была мега чистка у пародонтолога-не больно ,но дико противно и долго.И вот теперь мне наконец-то поставили брекеты на верх.челюсть!!!:pozdr:Я -Кабан-Стальные -Клыки:crznope:
На низ будут делать через пару месяцев,и тоже все через ж...,т.к.сначала удалят еще одну нижнюю 8ку,потом будет заживать,потом поставят.Мне,кстати,страсть как интересно-при том скудном кол-ве зубов,кот.у меня останется снизу,куда они,собственно,планируют мне прикреплять всю амуницию????

Ну куда-то прикрепят...Теперь ,когда я улыбаюсь,народ фигеет.А мне мой врач правильно сказала-а что стесняться-то,в нашей стране ,когда у тебя брекеты,это говорит о твоем высоком финансовом благополучии:pink:Муж теперь гордый-вот,мол я какой добытчик-жена при стальных зубах,Ave мне!
На самом деле,на стеснение и пр.человеческие эмоции у меня просто нет времени-я все время куда-то несусь,лихорадочно решаю всякие проблемы и вообще спасибо моему психодоктору за хорошие таблетки,иначе давно бы уже увезли меня в ЖОЛТЫЙ ДОМ:eyebrow:
А так жизнь заиграла красками-чистка зубов превратилась в особую ,дивную процедуру-я чищу зубы аж 3мя (!!!!)щетками-для брекетов,для десен и электрической,потом полощусь какой-то дрянью,по запаху и вкусу похожую на эфир для наркозакоза или жидкость,которой травят жуков-древоточцев и так каждый раз,после каждой еды.Хрен теперь где-то по дороге перекусить,попить кофейку и пр.Хожу полуголодная,с пакетиком сока с трубочкой и складной зубной щеткой и пастой в рюкзаке.Еду надо резать на маааленькие кусочки,особенно круто это делать утром,распиливая со зверским лицом мои неизменный тосты.Грызть ничего нельзя,после мороженного или вообще чего-то холодного ,дуга,соединяющая брекеты ,сжимается и зубы начинает ломить...А если сочетание "горячий кофе+мороженое"(что я оч.люблю),то потом вообще капец.Сначала растягивается,потом сжимается,потом караул,я пью обезболивающее...
Так что теперь мне не скучно жить,о да...
В конце июля мне придется ехать на один день из ПушГор к ортодонту,подкручивать свои стальные зубы,на время моего отсутствия приедет пасти Крысу и Кота сильно поблагородневшая в больнице мама...
А потом,5-6 авг.мы торжественно переезжаем в Питер,с тем,чтобы 10 авг.,перетряхнув в очередной раз чемоданы,в состоянии грогги,улететь в Шотландию до 20 сент.:horror:

И вот знаете,я бы и рада была иногда впасть в депрессивно-элегическое состояниеда мне все время некогда:tease2:

Люблю вас,мои дорогие!Всем хорошего лета и отдыха!


@темы: Психобудни,Я,Мой паноптикум

21:47 

...Дождь не может идти вечно....
Прекрасный мой дайр,совсем я тебя запустила.Иногда даже думмаю целыми такими кусками-рассказами,которые бы чудно смотрелись в моем любимом-белым по черному -дизайне и...упс.Рни тихо и бесславно во мне помирают,так и не отразившись зримо и материально.Даже не сослаться на нехватку времени-банальные час-полтора-два всегда найдутся.Но нет.Я существую в каком-то странном,сумеречном,безрадостном и безъэмоциональном режиме.Каждый день предсказуемо и заранее поделен на порции,в середине дня я заваливаюсь спать вместе с Крыской,сплю каким-то тяжелым и глухим,не приносящим отдыха сном.Это ,в сущности,и есть те 1-1,5-2 часа ,которые я попросту просыпаю.Остальное время какие-то дела,мотания,вечная круговерть вокруг малышки.И ведь ночью я вроде как должна спать крепко и сладко,ибо ребенок мой дрыхнет 8 часов подряд всяко ,а то и дольше.Если просыпается раньше 9 утра ,я непедагогично выдаю ей планшет и она тихо с ним возится в кроватке,пока я досыпаю еще час.Кстати-возится с откл.звуком-чтобы меня не будить!Включает звук,когда я со стоном отрываю себя от кровати и ползу в душ-кофе-завтрак.А Крысятина перебирается в мою кровать,вьет там гнездо,и блаженствует.

Еще-недавно как-то попалась мне на глаза статья о длительном приеме антидепрессантов-что,мол,они тогда вызывают "эмоциональную холодность и бесчувственность".Вполне вероятно,по крайней мере в моем случае.Меня как-то перестало все радовать,причем такие раньше милые моему сердцу вещи как всякие там новые тряпочки-кедики-туфельки-баночки-душки и прочая сладостная женская хрень.Всякие там закаты-облака-кадры-фильмы тоже...Ну да,солнце вот заходит ,умом понимаешь-красиво,фильм смотришь-трогательный,сильный-тоже как-то умозрительно ...Сердце пустое,высохшее,слепоглухонемое.
Последний раз что-то вроде сильных эмоций было со мной,когда я после последней консультации у Кристинкиного невролога обрыдалась на детской площадке,где мы с ней после врача гуляли-т.к.наш умный-тонкий-понимающий и пр.доктор в лоб сказал мне,что в будущем ,если мы останемся в России,то моему ребенку вполне реально светит диагноз "умственная отсталость",т.к.диагноза РАС(Расстройство Аутоистического Спектра)у нас официально не существует.И лечить его толком,а тем более как-то социально вовлекать ребенка с подобным заболеванием никто не будет,да и не умеют у нас этого,мы и в этом плане тоже отстаем от всего нормального мира лет этак на 50.Так что,как сказал мне доктор,налаживайте отношения с заграничными родственниками,терпите их,не ссорьтесь и к Крыскиному школьному возрасту(а лучше и раньше)валите из России .Тогда у Вашей дочери будет шанс на нормальную,спокойную и обеспеченную жизнь.
Легко сказать-валите.Кот ,бедняга,до сих пор дома кукует,не смотря на все свои международные сертификаты.А все потому что русский.Сейчас вроде как-то дело двинулось в сторону оформления ему Британской рабочей визы,Грэм там такого шороху навел,уже и про самолюбие и всякие реверансы забыл,звонил-писал-разговаривал со всеми,кто может хоть как-то помочь в решении этого вопроса.Вроде начали оформлять эту визу.Дай Бог...
Кстати,родственники нам там(в Стирлинге)даже жилье купили-в кредит,естественно,сейчас Грэм платит,потом мы с Котом будем(т.е.Кот).Такое стандартно-чистенькое-светленькое,в только что построенном типовом доме на 2 семьи,2 этажа,всякие встроенные шкафчики-кладовки,небольшие комнатки,лужайка перед домом.Мы собираемся в августе туда поехать,пожить,посмотреть.,даже если Кот еще будет неприкаянным.На последние гульнуть:bang:
Хочу уехать из России.Совсем.Или надо говорить-насовсем???Хочу все по-новому,чтобы вся эта безнадега,печаль,оглушающая тоска,обиды,воспоминания...не перечеркнуть,нет,это не удастся,чтобы они ушли в ретушь,в туманный фильтр "мягкий фокус",стали ненастоящими картинками в страшной сказке,которую в любой момент можно убрать с глаз долой.
Раньше я думала-как же так?Уехать?А моя мама?А друзья?

Ха.

Мама...ее мега-устроит наш отъезд,она ,не стесняясь ,ждет и надеется,что мы наконец-то все свалим,оставим ее одну и не будем ей мешать жить так,как она хочет.И наше родственное общение будет выражаться в регулярных посылочках и переводах от нас,ну и визит 2 раза в года(тогда можно меня с Кристиной и потерпеть),когда я буду привозить дочку на обследование и лечение.
Друзья...да я и сейчас со многими из них вижусь едва ли чаще,чем раз в полгода,так что не думаю,что они сильно заметят мое отсутствие или огорчатся из-за него.У всех семьи,работы,кредиты,болячки,детские школы и дачи,и жизнь летит,летит,летит...до чужих ли тут присутствий-отсутствий.

Я жду отъезда в ПушГоры- в июле.С Котом и дитем.Без мамы.Она отказалась с нами ехать.Надеюсь,что Кота,по иронии судьбы именно в это время не вызовут на работу.
В августе-Шотландия-очень надеюсь,очень жду ее,эту тихую,туманную,зеленую страну,где успокаивается моя "исколотая иглами память"(С).


А еще я о5 "забилась"-теперь у меня их 5:)Моих тату:heart:

5я-стрекоза на правой лодыжке.Как я прочитала в символике-"символ возрождения после тяжелых испытаний"...



@музыка: Океан Эльзы "Стреляй"

@темы: Я,Пена дней

12:19 

...Дождь не может идти вечно....
Милый дайр,завтра мне-35!Мой Бог:grob:старая ветошь...а где же я буду отмечать это прекрасное событие???притемненный бар с лёгким джазом и хайболлом?суши на чёрной лаковой тарелке-подносе?итальянский рестранчик с пиццей,лёгким красным полусухим и мегакаллорийным десертом???хрен,никто не угадал.Логоцентр,питьевой йогурт в рюкзаке,ридер с очередной серией "Метро" и чёткое ощущение того,что по мозгам проехала колонна из тяжелогруженных КАМАЗов.Это теперь моё настоящее,бесконечные логозанятия,курсы-стимуляторы и психокорректоры,жизнь в стиле "hurry-hurry-hurry".Свободного времени теперь практически нет,свободным временем можно считать мотания по делам,посещение ортодонта и 2 часа на фитнесе,с неизменным бассейном и 10 минутами релакса в джакузи.Дома круто-мое личное ,зашибись-какое-концептуальное-арт-хаусное кино исправно продолжает крутиться и снабжать невидимого шизосценариста новыми сюжетными ходами.Иногда(а вернее,очень часто)мне кажется,что меня запихнули в какой-то чернушный сериал типа Германиковских опусов,и я все жду хоть какого-то бонуса в виде долбаной Золотой Ветви,Серебряного Медведя или ещё чего-нибудь ценно-бесполезного,что хоть как-то оправдает чёткое ощущение сумашедшего дома,в который превратилась моя жизнь.
Мама по-прежнему пребывает в состоянии перманентного религиозного рвения,её жизнь протекает в следующих событиях-днем-часов до 3(если не на работу)-сон,потом молитва-завтракообедоужин,сигарета,потом либо в церковь,либо за телек с неизменными семечками на закуску.Варианты-церковь с утра,потом сон-уже до вечера-потом семечки с телеком.Это,собственно,та "личная свобода" и личное ,мать его,пространство,за которое она так боролась и ради которого послала нас всех с нашими проблемами,болячками и пр.по всем известному адресу.С мамой лучше ни о чем не говорить и ничего не обсуждать,даже такие невинные вещи как погоду ,например.Либо она(мама)сьедет на тему церкви,либо на тему того,как я плохая дочь и плохая мать и вообще разложившаяся личность.Хотя в последнее время мне как-то совсем не хочется с мамой вообще о чем-то говорить.Как-то не о чем и незачем.Я заранее знаю примерные ответы и тезисы, и что бы не впасть в бессильную ярость,стараюсь просто уклониться от общения.
Бедолага-Кот,тихо фигеющий от семейной обстановки,помогает мне как может с Кристиной и нашим,хромым на все ноги,хозяйством,и ждет-ждет-ждет,когда наконец закончится его визовая волокита и он уедет уже неважно куда и насколько,лишь бы платили деньги.Мы тут с Котом о5 остались единственными бойцами в дивизии,т.к.наша няня очень не вовремя оказалась беременной,легла на сохранение и растворилась в эфире.Новую пока не ищем,т.к я с дитем почти все время на лечебных занятиях,а вот с конца апреля о5 придется устраивать кастинг и кого-то подыскивать,т.к. Кот может в любой момент свалить и я о5 останусь в одиночестве с Крысой и со всеми своими заморочками.Кстати,вот о деньгах...
Деньги,деньги...я все больше убеждаюсь в том,что нельзя быть высоко духовной личностью,довольствоваться малым и сидя в помойке,толковать о "превыспренном".Может кто-то так и живёт и вполне искренне презирает меня и мне подобных за мой образ жизни.Мама моя вот из таких,из презирающих...меня же только эти тающие как льдинка на ладони бумажки держат на плаву.Они дают возможность лечить моё дите,дают надежду ее вылечить насколько это вообще возможно в ещё ситуации,они обеспечивают комфортную теплую машину до всех наших врачей и по всем мотаниям,то,что я ещё более-менее выгляжу молодой и привлекательной,а не серолицей замотаной бесполой личностью в безликой кенгурухе и спортивных портках(обычный вид мам,во всех детских центрах и иже с ними).Я на них(на $)ещё не молюсь,но уже надеюсь...глупо и эфемерно,но они дают какое-то подобие покоя и стабильности(вот ещё одно слово-призрак)...
Мне печально,непонятно,бесконечно тоскливо-к чему я пришла к своим 35 годам???с разочарованием,с сознанием того,что практически все,что мне вдалбливали с детства, что преподносилось как истина в последней инстанции, все это дым,тлен,обманка,разорванный и размокший под дождём фантик.С сознанием того,что моя жизнь была бы другой,более понятной,более разумной,полной большего уважения к себе самой.В этой жизни не было бы постоянного оглядывания на чужое мнение и зависимости от него-такой сильной,что ощутить себя собой,такой какая я есть,я смогла только сейчас.
Простое в общем-то дело-сказать себе-да,ты такая,ты не идеальная,ты не свод правил,не собрание ошибок и пороков,ты можешь жить своими силами и своими суждениями и не презирать себя за это.
Спасибо тебе,мама,что осталось моей мамой только на бумаге и в старых фото,спасибо тебе за то,что потеряв тебя в понятие "мама",я смогла стать наконец-то самой собой.Спасибо тебе за то,что я наконец-то свободна.
Выпьем за это,мои друзья и недруги,осуждающие и сочувствующие,любопытствующие и отзывчивые,выпьем за мои 35 долбанных лет!Аминь.

И простите за пафос:)))<img class=" src="static.diary.ru/userdir/1/1/3/8/1138/54208698.g...">

@музыка: Пыльца "Кнопка"

@темы: психомузыка под кривые гусли,я,пена дней

19:40 

...Дождь не может идти вечно....
Вы знаете,а я вот уже давно не женщина и даже не человек.Я робот.Только не этот,как его,беса,синеглазенький????Ааа,Валли.Мда.Но и не терминатор-размером -объемами не дотягиваю.Я такой долбанный All-in-one-в башке все время таймер+личный гугл+список дел нон-стоп-ну,знаете,этакая хрень типа новостной ленты-сделанное-несделанное-туда позвонить-это записать,то прикупить,это помыть.Тоскливо и продуктивно:roof:

У меня все рассчитано поминутно и это уже пугает,т.к. я умудряюсь в эту, мать ее ,"посекундную тарификацию" железно встроиться.Иногда охреневаю от собственной планомерной и благонадежной целеустремленности.Я уже давно не женщина и не человек,я удобное устройство по деланию -цати дел одновременно.У меня все упорядочено,все просчитано,есть (о ужас!)коробочка для чеков(для отчетности К.-а то он как побудет где-то за пределами Родины,как отвыкнет от наших цен,так и хренеет),у меня стопятьсот визиток нужных людей и организаций-от юристов-гинекологов-зубных врачей до зоостудии и магазина корейской косметики.У меня мегазапасы ВСЕГО-косметики,туал.бумаги,консервов...есть даже 2 противогаза(я серьезно!:crazy:)

Если завтра грянет ядерная зима,нашествие зомби и железный занавес,то я вместе со своими родственниками вполне могу существовать автономно и с комфортом энное кол-во времени.

Что еще?Еще я начинаю физически маяться и томиться ,если сбивается мой раз и навсегда отлаженный график-ритм etc.Не дай Бог со мной что-то обсуждать серьезное(а даже и не обсуждать-просто попытаться пообщаться)с утра,пока я не приняла душ-кофе-завтрак-Стрезам-Золофт.Во-первых,толку от меня все равно будет 0,во-вторых,несчастный,полезший ко мне не вовремя,будет послан быстро,категорично и с рычанием.:crzsot:

Еще я научилась обрубать все ,тяготящие меня контакты,не перезванивать уже ненужным людям,не извиняться за отсутствие-присутствие и пр.Со мной трудно говорить,ибо реакция у меня молниеносная, и получив от человека нужную мне информацию,я ухожу,не дослушав,т.к.все ,что мне надо,я уже знаю,а дальше мне неинтересно.Людей это,по-видимому,бесит,но уже не сильно волнует меня.

Я стала тяжелым,жестким,и равнодушным человеком,зачастую беспардонным,прущим напролом и отбрасывающим прочь сантименты,чувствительность,совесть,жалость,вежливость.

Единственно,что еще трогает меня,это дети.Моя дочь и дети вообще.Беззащитные,простодушные,с маленькими тепленькими лапочками,так доверчиво идущие рядом,так спокойно дышащие во сне.Им я могу сострадать,о них я могу заботиться и беспокоиться.
А в остальном мне уже трудно узнать ту,прежнюю,себя.Да и нет меня уже такой.Нет.


@музыка: Пыльца "Цирк уродов"

@темы: Психомысли,Я.

18:00 

...Дождь не может идти вечно....
Знаете,иногда просто фигею от своих друзей-они все выверты моей жизни оч.часто воспринимают в духе "Баек из Склепа"-веселятся,прихлебывая кофеек и просят повторить на бис какую-нибудь совершенно шизоидную ситуацию.Хорошо,если хотя бы пара людей будет воспринимать меня не как ходячий комикс,а просто посочувствует,потому как если серьезно,то ситуации,в кот.я то и дело оказываюсь-говно полное,тяжелое,депрессивное и то,что я это так подаю-"с приподвыподвертом(скажите быстро:eyebrow:)",то это ж не от хорошей жизни,а чтобы уж совсем не впасть во мрак.Одна тут подрушшшка моя давняя,чуть ли не 30 лет дружим,знает все и всех моих дорогих-любимых-шизиков-сородичей-так вот,звоню ей,значит ,в самый разгар страстей-мама сидит в полиции,пишет на нас кляузу,я разрываюсь между ребенком,которого,несмотря ни на что,надо кормить-мыть-развлекать-возить по врачам и мужем,у кот.через 3 дня самолет,и его(мужа)еще нужно собрать,в том числе и стопятьсот мешков его таблеток,и сгонять его в банк,и выяснить где лежат всякие важные бумашшки(у К.преотвратнейшая привычка распихивать все по разным местам да еще и периодически менять дислокацию этих мест.А потом вообще забывать,что куда попрятал)+еще куча всяких дел.Вобщем,руки у меня как-то опустились,особенно в перспективе дележа имущества с родной матерью.Звоню-"ах,дорогая подрушшка,че-то мне херово,пожалей ты меня,сиротинку безродную."А подрушшка начинает нести какую-то псевдо-психологическую-педагогическую хрень-типа "вы все должны собраться,написать на бумашшках список претензий друг к другу,а потом разобрать их и придти к компромиссу".Оч.живо я себе представила этот XX съезд компартии-мама ,вся в трагизме и стремлении исполнить "высшую волю",К.по обыкновению,выпадает из реальности,замерев и глядя в одну,ему ведомую точку,я в состоянии уже полного отупения от маразма присходящего...И все такие при карандашиках,пишем друг другу "письма счастью".:facepalm:

А ведь от подружки-то требовалось простое сочувствие,ну вот хреново мне,не справляюсь я ,ты ж мне вроде как не чужой человек,что ж тебе не жалко меня совсем,если ты с умным видом несешь мне ахинею в стиле тренингов активных продаж...:aaa:

Мда.Обломалась я по поводу сочувствия...И ведь она-то тоже человек вообще-то не глупый и не злой,только ...наверно,той же породы,что и моя мама-в плане принципов,которые все.И главное они,принципы,а живые люди могут идти лесом.

А мама тут звонила.Цирк на льду:facepalm3:Сначала спросила,"а ты подумала о своем поведении????".Ага,стоя в углу на горохе...Ну я ответила в стиле-а мне думать-то некогда особо,у меня к вечеру вообще ни одной мысли уже нет в голове-когда днем с дитем к логопеду,потом мыть-кормить-спать,самой что-то приготовить,дом убрать,за продуктами выскочить,загрузить пару стиральных машин,повесить постиранное,снять высохшее,вымыть -цать раз кухню-комнаты-ребенка(Кристине понравилось рисовать гуашью.Гуашь херово отмывается...особенно от светлого ламината и со стен)...+морская свинья,воющая в клетке(дать морковь!поменять клетку!дать сена!Сено не забыть купить!корм купить+ опилки+подстричь когти!).Плюс еще какие-то развивалки с дитем+самой не забыть что-то съесть хотя бы к вечеру.Это такой обычный план-конспект обычного дня.Вобщем-то всегда возможны вариации(например,свинье я меняю подстилку в клетке раз в 2 дня,но зато комнату вчера пришлось вымыть 2 раза+кухню).Так что сорри за прозу,но мне как-то не до душевных метаний.Мама тогда стала выдвигать условия своего проживания с нами,одно другого маразматичней(типа мне нужна ОТДЕЛЬНАЯ комната...ага,в квартире ,где 2 комнаты-наши-смежные,а единственная отдельная-К.,ес-но со всей его мебелью,техникой и пр.).Тогда мама говорит-давай Кристину переселим из моей комнаты в твою.Ну да,и все ее барахлишко-шкаф-кровать-игрушки-столик-стульчик-и пр.,при этом мое дите,консервативное до ужаса,не будет в первую очередь спать в другом месте.)Кстати,тогда придется перетаскивать и мамину мебель ,но уже в 3ю комнату.А че в итоге?Все равно 2 проходные,все через них шастаем,ребенок везде бегает...Замки теперь будем врезать,твое-мое,твой холодильник-наш холодильник,твоя еда-наша еда...бред:facepalm:
А человек все это несет на полном серьезе.А если мы не согласны,то давай разменивать квартиру.Ну да,"а не купят,отключим газ"(или что там еще????).И искренне не понимает,а че это у нас такие фиговые теперь отношения...Блин.63 года человеку,ну хоть какая-то логика должна ее касаться,ну хоть краем...Видимо,нет.

Так что мне все веселее жить,да...Будет чем порадовать моих отзывчивых друзей...


@темы: Мой паноптикум,ужасы на дому,все чудесатее и чудесатее

20:17 

...Дождь не может идти вечно....
Друзья мои,я подсела на "Американскую историю ужасов"(Ганя,душа моя,ты как всегда оказался прав-это НЕЧТО!!!!).1йсезон так вообще не дыша отсмотрела в рекордные пару-тройку дней(что уж там-ночей.За счет сна.Ибо днем-это недоступная для меня роскошь).Это прелесть что за фильм!!!Создатели явно этакие психи-социопаты с нежными сердцами:crazylove:Из тех,что расчленив жертву при помощи степлера,открывашки для консервов и вязального крючка,посвящают затем сонет прекрасным глазам жертвы(вот же они,смотрят на нас из фарфорового блюда...),а затем закидывают могилу(куда погрузили предварительно брезентовый сверток с малоопознаваемыми теперь останками)розами сорта Amnesia(кто не в теме-нежнейший палево-розовый оттенок).Ну и затем надо пасть на колени,лицо к небу,кулаки сжаты,крупным планом дождь ,падающий на грешника занавесом...

Ну это я так,стебусь,знаете ли.Все ненормальные,все несчастные,у маньяков тоже хрупкие сердца и они способны любить(о ,этот прелестнейший социопат-Тейт,ах,юная страсть,ах,слезы на бледных щеках...)...
Это я все к чему?"АМУ"совпала у меня с моим личным Asulum(но не 2м сезоном,а ,так сказать-нон-стп,перерастающий в крещендо)Вы еще не озверели от моего витиеватого стиля?Кто знает меня не 1й день,в курсе-чем мне гаже-хуже,тем я сильнее в...сь.В том числе и литературно.

Короче.Теперь пальму первенства по дурке взяла моя мама.Вобщем-то ее заигрывания с Господом Богом и все нарастающий религиозный пыл могли бы меня хоть как-то подготовить к происходящему,но нет.Ведь про то,что и у нас может сгореть крыша,вериться всегда в последнюю очередь.Всегда как-то хочется верить в здравомыслие и порядочность близких до самого последнего момента.
Вобщем ,мамина гиперрелигиозность+вполне обычный возрастной эгоизм(я устала от вас всех,вы мешаете мне жить комфортно)+какая-то ну прям маниакальная и все повышающаяся непереносимость меня,привели к тому,что мама в один непрекрасный день вышла к нам с К.с лицом скорбящей Богородицы и сообщила,что ее "духовный отец дал ей КОМАНДУ делить с нами квартиру и разъезжаться" ибо так больше жить нельзя,она устала,она оскорблена,она должна покорятся ВЫСШЕЙ ВОЛЕ,etc.Поясняю по пунктам:

-"так жить нельзя"-это значит,помогать мне с больным дитем,готовить какую-то еду дома,стараться уживаться в нашей суперсемейке,где,в общем-то ,собрались 3 совершенно разных взрослых человека,и каждому хочется жить так,чтобы ему не мешали остальные.Но тогда,в принципе,нужны были изначально,3 одиночки ,обитые матрасам и с WIFI в придачу.И было бы всем счастье...
-"она устала"-ну да,если все время путать день с ночью,днем спать до 3х,а ночью ложиться в 4-5 часов утра,то ,понятно,бодрости духа не будет.И все,кто попытается оторвать тебя от кровати раньше,воспринимаются как кровные враги.А понять,что как бы не хотелось вести тот образ жизни,который был до нашего воссоединения,то это мало возможно и надо,да,чем-то жертвовать...Как и мне,и всем остальным...Но мы-это мы,а мама особенная...

-"она оскорблена".ну это понятно-я на протяжении всей жизни слушаю в разных вариациях,что я-плохая дочь,хамка,истеричка,плебейка,вся в своего папу-алкаша и т.д и т.п.до бесконечности.Теперь мне прямым текстом еще и добавляют,что я -вообще ее личная неудача,еще я-плохая мать да еще и внучку ненормальную родила.No comments...

-"ВЫСШАЯ ВОЛЯ"...ну это уже делирий в чистом виде...даже не обсуждается.

Т.о.,высказав все свои "фе"мама собрала вещи и ушла жить к каким-то знакомым(местонахождение которых держится в строжайшей тайне).Предварительно мама прихватила папку с документами на квартиру и написала на нас с К. заявление в полицию,что мы-де гады и злоумышленники,хотим отнять у нее квартиру,прячем документы и хотим ее отравить.Это я потом все подробности у участкового узнала,в приватной беседе по поводу заявления.Первое ,что спросил у меня участковый,это вменяемая ли у меня мама.Вполне резонный вопрос:crazy:

Еще надо сказать,что время для своего торжественного,моральновозействующего уходя,мама выбрала чрезвычайно удачно-К.должен был срочно уехать на 2 мес.на очередные курсы повышения квалификации в Шотландию,при том курсы,оплачиваемые его работой и от кот.собственно работа в будущем и зависит.И я осталась одна с больным дитем:crzfan:

Вуаля!Все время думала-меня уже трудно чем-то удивить в семейных дрязгах.Ан нет.В жизни всегда есть место чуду:angel2:

Теперь в поисках няни на нес.часов в неделю-чтобы хоть иметь возможность выскочить по каким-то делам.Кристинку же нельзя вся время таскать с собой.

А мама тут как-то зашла за какими-то вещами,сказала ,как ей хорошо без нас ,как она "отдыхает и приходит в себя".Обошла по дуге выскочившую из своей комнаты Кристинку и ушла,напоследок посоветовав "подумать мне о своем поведении".Мне подумать,МНЕ,Б,,,Ь,ПОДУМАТЬ...
Сорри,за эмоции...

Продолжение следует...


@темы: Мой паноптикум,такая ля ви,ужасы на дому

Мой черно-белый Рай

главная