Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

...Дождь не может идти вечно.

"Ворон"
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:47 

...Дождь не может идти вечно....
Это фото крепости Копорье-на границе с Иван-Городом.Тишина,осколки голубого неба в лезвиях бойниц,выкрошившееся камни стен,гроздья рябины-как капли когда-то пролитой здесь крови...Призрачное и грустное очарование..

22:50 

28.08.06

...Дождь не может идти вечно....
Каталась сейчас по Петергофскому шоссе-небо,небо и высоковольтки,держащие пепел облаков.Я эти несчастные высоковольтки уже не знаю сколько раз фотографировала-чем-то они меня так притягивают?Может,потому что они-какой-то символ трасс?И пустой,призрачной свободы,о которой я иногда так тоскую...Я так отчаянно стараюсь не взрослеть-ни за что не отвечать,ничего не обещать,плыть по течению,включать "проектор",когда действительность начинает становиться слишком настойчивой ,я воспринимаю ее просто как кадры из фильма.
А еще я этим летом замуж вышла...Есть у меня такая фотка-снимала в Кронштадте-гавань с притихшими кораблями на рейде,а в воде отражения облаков...Это все о тех же символах-я же все рвусь по пустой трассе...



@музыка: Paradise Lost "Harbour"

20:50 

Нет волшебства

...Дождь не может идти вечно....
...Докатилась-сижу,слушаю группу "Крек"-русский рэп,тексты-перепевы Дельфина,только с этакой ностальгией "мальчиков из спальных районов".Может слушаю,потому что сама попала теперь в такой район-ломанная линия крыш многоэтажек до самого горизонта,высоковольтки,держащие небо-пронзительно-грустное,прекрасное,чуждое грязи,раскинувшейся под его безмятежным взглядом-дворы,в которых под ногами хрустят инсулинки,глаза,в которых туман наркоты и муть алкоголя безнадежно и безвозвратно убили все человеческое.
Здесь только трассы,и фонари ,и в серых лужах-красные огни светофоров,и постоянная смутная тревога в сердце,и тоска по моей любимой Петроградке-каменные медальоны и кариатиды,фонари-распятия на Троицком мосту,ангелы,вечно летящие с крыш и куполов,подворотни,арки,набережные,закат в Яхт.клубе на Петровской косе,бледное солнце в просветах облаков...
Я совсем чужая здесь и все здесь чужое-можно привыкнуть,можно выучить ,где находятся ближайшие магазины,можно научиться засыпать без перезвона трамваев под окном,можно привыкнуть-вот суть...Может это можно и про мой брак сказать-"можно привыкнуть"?
Когда утихает раздражение балованной девочки, привыкшей к самодостаточному и уютному одиночеству,я чувствую какую-то нежную,безнадежную,сжимающую горло грусть-что-то вроде кадра возникает в мыслях-желтые листья на сыром асфальте,медленно облетающие деревья и в просветах-пепельное осеннее море.Всегда думала,что запас любви в сердце безграничен,а это не так-меня моя первая "взрослая"любовь выжгла и сделала такой,какая я сейчас-по большей части равнодушным и отстраненно-насмешливым наблюдателем,иногда эта невозможность к внутренней теплоте и желанию отдать себя мучает меня ,как скрытое уродство...
Солнце село и от размытой крови заката о5 сжимается бедное мое ,пустое и маленькое сердце...

@музыка: Осень-"Крек"

00:07 

Мне грустно,бес...

...Дождь не может идти вечно....
Дайрик,какой-то ты ненастоящий-откровения до конца могут принимать мои рукописные дневники,а этот скорее удовлетворяет мою страсть к графоманству и привычке постить собственные фотки-что бы потом ,высунув язык,сидеть и блаженно созерцать.Вообще,он-лайн-дневники,это по-моему либо показуха-мол,смотрите какой я оригинальный,непохожий на других,потерянный и непонятый лорд Байрон,либо болезненное выплескивание слез,крови ,пота и спермы -этакое легкое извращение,вуайеризм-эксгибиционизм-свое показать,чужое подсмотреть.
О чем писать?"Что каждый в мире странник-придет,уйдет,и вновь оставит дом..."
О мелочах,выплетающих ткань моей маленькой и сиюминутной жизни...
Например,мама называет место моего нового жительства "Гарькавые Корзуны"-здесь названия улиц-сплошь военно-патриотические-ул.Солдата Корзуна,Пограничника Гарькавого,проспект Народного Ополчения и пр.Вот и получился такой микс...
Или как я боялась здесь постричься-смешно сказать-думала,обкарнают как лысого бобика.Только когда в моем отражении в зеркале стало проступать что-то отчетливо-битловское(впору Yesterday петь...),а действительность из-за челки стала совсем смутной,я пошла сдаваться.И получилось здорово-теперь сижу ,радуюсь,умопомрачаюсь от неземной своей красоты.
Или о том,что иногда мне сниться любовь-самая сладкая,самая острая,горячая,печальная,пронзительная боль на свете-кого-то я жду,или даже вижу,я тянусь к нему,к этому ангельскому призраку,и чувствую во сне такое головокружительное счастье,и просыпаюсь.И еще не открывая глаз,чувствую свое сердце,пустое и гулкое,гонящее отравленную вечной усталостью кровь.
Или о том ,как я бегу на работу,смотрю на влажный асфальт пустынной трассы и ко мне приходит мой личный бес,и глядя на меня доверчиво-печально,начинает искушать меня-облаками,тревожным утренним небом,блеском сырого асфальта,всеми трассами и распятиями фонарей вдоль дорог,написанными ночью стихами,мокрыми от дождя крышами,сном без сновидений,на безмятежных,прохладных и гладких,как лоб девственницы,простынях,моие одиночеством,случайными кадрами случайных встреч,безнаказанностью и беззаботностью.И я смотрю в его пепельные,изменчивые глаза и говорю "Мне грустно,бес..."И чувствую,как прохладная рука небрежно и неизбежно сжимает мое сердце...

@музыка: Ю.Савичева"Седьмое небо-remake"

@настроение: не помнить,не быть

19:51 

Мой черно-белый рай

...Дождь не может идти вечно....
...Фарфоровые ангелы
Фарфоровые сны
И облаков белые,несмятые листы.
Простые па
В разрезах туч
И крыльев сеть.
...Мне в ангельской безгрешности
Гореть и петь...

@музыка: Manner of speaking-Depeche Mode

@настроение: :/

23:23 

Черно-белый рай

...Дождь не может идти вечно....
...Иногда я думаю-а каким он был бы,мой рай?Черно-белым и графичным,пахнущим морем и дождем или полным последнего осеннего тепла-невесомого и безмятежного,как прощальная улыбка.Там был бы мокрый асфальт,сосны,сбегающие к пустынному шоссе,цветущий шиповник вдоль дорог,дар и право абсолютной свободы-в том числе и от своих страхов,неуверенности,печали...
И все же он был бы черно-белый...бархатистый,как лист лучшей чертежной бумаги и полным мягких теней-мой нарисованный рай...



@музыка: Diary of dreams-"She"

@настроение: сожаление...

22:58 

Километры пустого неба

...Дождь не может идти вечно....
...Из моего рукописного дневника...

Холодных дней пустое дуновенье,
Сны наяву
Сквозь лица и мгновенья,
Летящие с обрыва камни,
Бездна неба-
Так я живу.
Бегущих дней
Неловкое молчанье,
Никем неотогретые минуты,
И в километрах неба
Тонут вехи-
Так ты живешь.
Холодных пальцев слабость и усталость,
Сырой асфальт,
Забывший блики солнца,
И неба вечная и горькая
Безбрежность,
Где мы всего лишь
Отголоски эха...


@музыка: Sin Skinner-Diary of Dreams

@настроение: ...

21:58 

Ngel...mon ami...bkb

...Дождь не может идти вечно....
пара минут-все,что у меня есть...Потом придет мой милый муж,полный сил и желания оторвать меня от компа и ,ну допустим,досмотреть "Основной Инстинкт",который мы уже неделю смотрим по кусочку-полчаса посмотрели-А-А-А!12 ночи-а ему вставать в 7...мне правда еще раньше-если в утро,то в 6.Плакал наш фильм-идем и запихиваем себя в койку.Притом что я ,например,сова,и у меня в 12 ночи самый бодрячок.А надо спать.Вот от этого "надо" потом пол-ночи бессонницей маешься.
Или милый начнет громко и с удовольствием со мной общаться-та еще картинка-я сижу в здоровенных студийных наушниках,а он,что бы я ничего из общения не упустила,кричит все громче и громче,пока я в ярости не вырубаю комп и не начинаю в очередной раз вопить,почему я не могу посидеть в тишине и одиночестве.
Хреновая из меня жена-слишком я к этому пресловутому одиночеству привыкла...
Ну да речь не о том...Ангел мой,где ты?В какой виртуальности?Вот я уже замуж вышла,совсем взрослые игры пошли,а ты все еще мне снишься...
И было -то все на остриях и гранях,сплошной надрыв и душевный мазохизм под Crematory и Anathema,а я все это не могу забыть.Как это не абсурдно звучит,я тогда себя живой чувствовала-писала потрясные стихи,фотографировала,рисовала-и все на каком-то безумном полувздохе-полуполете.А сечас все прекрасно и респектабельно-меня любят,балуют,заботятся ,не надышаться,а я как мертвая...И все это валю на усталость,различие во взглядах и характерах и пр.Ну чем мы там себе еще головы забиваем,чем себя убалтываем и успокаиваем,что бы не выть от тоски на луну.
Просто я тогда была влюблена-впервые за много лет.А сейчас-все от ума да от жалости,да еще от вечного стремления к защищенности,к теплой норке,где хочется забиться и что бы тебе баюшки кто-то пел...А платишь потом за эти "баюшки"нервным срывом и опустошенностью...и еще этими вот бесконечными воспоминаниями,своей прошлой одержимостью мраморными ангелами,на которых так был похож тот,от кого я до сих пор не могу оторваться...
...А с ним у нас теперь "дружба"-он мне иногда пишет,я ему свои фотки посылаю свадебные-что бы ,так сказать порадовался за молодую семью,оч.редко встречаемся,пьем где-нибудь кофе,болтаем ни о чем-о фильмах,о книгах,он мне даже о своих увлечениях и"любовях"рассказывает,я ему-о трудностях "семейного бытия".По-дружески за ручки держимся,в щечку при прощании целуемся...Тьфу.Мне после этих встреч хочется или башкой об стену стучать,или надраться до черных кошмариков.Что,понятное дело,я не осуществляю-завтра на работу,нужна свежая голова и прочая такая законопослушная муть.А он,похоже,каким-то"цатым" чувством все это просекает и ловит от всего этого нездоровый кайф-мне,мол,хреново,но и тебе тоже невесело.Я тут в одинокой постели лежу,а ты у мужа под боком,но думаешь-то не о муже,вот мне и ладушки .Сколько раз я себе слово давала-все,прекращаю этот мазохизм,и столько же раз потом снова набирала его mail.Самое смешное ,что он меня иногда понимает лучше ,чем мой любимый муж...
...Я его называла "мой ангел" ...или "Ngel...mon ami..."До сих пор так к нему обращаюсь...Непорочный мой мучитель...


@музыка: Diary of Dreams-"Painkiller"

@настроение: ...

00:29 

Сплин

...Дождь не может идти вечно....
...Кошмар!Как я буду работать,если после долгих и мучительных раздумий пришла к выводу,что тихо ненавижу свою работу(и профессию).Раздумья длились 7 (о Господи!)лет...Бомжи воняют,бабульки глухие как дятлы и в их помутневших глазках плещется абсолютный маразм,от респектабельных покупателей,уверенных в своей исключительности и сверхценности,начинает мутить.Впрочем как и от себя самой-от своей доброжелательной улыбки,понимающего взгляда,милого голоса и пр.Прихожу домой,яростно запихиваю свой белый форменный халат в стиральную машину,да здравствует черный лак на ногтях,черный свитер под горло,готик-рок в плеере-все эти мои горячо любимые Diary of Dreams,Paradise Lost,To Die for и пр.Иду фотографирую в черно-белом режиме съемки дома и низкое небо ,дворы-колодцы,облетевшие деревья,греюсь по кафешкам и киношкам и наслаждаюсь ОДИНОЧЕСТВОМ.И тем,что в этот момент свободна от вопросов чем лечить простуду,чесотку или выпадение волос.Или наоборот ,их чрезмерный рост в неподобающих местах.
У "Агаты Кристи" былы такая песенка "Вива,Кальман!"-о клоуне,ненавидящем толпу своих зрителей и становящимся по ночам жестоким убийцей...Что-то до боли близкое моему сердцу...

А сейчас у меня от усталости уже голова не соображает-залягу в теплую ванну,завтра выходной...А ночью ОНИ все мне присняться и я буду без конца что-то продавать,советовать и сочувствовать-вот в чем ужас-то!

У меня о5 сплин...

@музыка: абсолютная тишина

@настроение: :/

16:24 

Кладбище серых глаз-вечный нетленный снег

...Дождь не может идти вечно....
...День дома,когда я никуда не понеслась,вопреки всем своим привычкам.
За окнами все-черно-белое...под пепельным небом.Что ж ,вроде моя любимая цветовая гамма.Только на душе так же смутно-как смутно за окнами,залепленными первым снегом.
Шатаясь по Net-у ,набрела на дайрик некого Julber-а...Была потрясена-вот еще один из немногих,кто видит мир как я.И еще его стихами-я-то пищу только в моменты каких-то глобальных потрясений-помню,больше всего я писала стихов,когда рассталась со своим первым мужем и позже-во время своей дикой и безнадежной влюбленности в Ngel-a.Тогда да-меня захлестывало -жила как в строчках Башлачева "Лежи и смотри как горлом идет любовь".
...И вот кто-то подслушал мои мысли и смог слезы сделать словами-и написать стихи,от которых оборвалось сердце.
Я сидела неск.часов,забыв о своих делах и читала этот черно-бело-красный дайрик ,буквы становились каплями,рассказывали о дожде,разбивающемся об асфальт в пустых переулках,о ранних осенних сумерках,об умении смеяться над страшным,черном,печальном-смеяться,не боясь сойти с ума.А как фон играли Diorama-их Kain,s Advice -голос городского ангела,затянутого в мокрую от дождя черную кожу,с непорочно,ликующе белыми крыльями,прозрачным лицом брошенного ребенка и тонкими пальцами,испачканными красным...
Голос плыл над городом,принявшим первый снег ,и я не могла уже отличить слов на мониторе от тех,что каплями падали мне в сердце

***
Кладбище серых глаз
Вечный нетленный снег
Огненный зверь-пегас вновь ускоряет бег
Падает на ладонь скошенная полынь
Мой белокрылый конь,
Сердце мое ,остынь.
Солнце глядит с небес,
Лижет бессмертный край
Мой сероглазый бес,
Мы потеряли рай.
Знай, я на все готов-
Хоть на костер,хоть в плен,
Мой непонятный Бог,
Огненный мой сюзерен.

Julber.


@музыка: Diorama-"Kain,s Advice"

@настроение: ...

18:40 

Мотылькам...

...Дождь не может идти вечно....
...НЕжные,хрупкие
Тонкие,нервные
Немного порочные,немного манерные
По -детски жестокие
И взросло-печальные
Мальчики-ангелы,
Бескрылые ангелы.
Недосягаемы,
Недостижимы,
Как чьи-то стихи-
Непостижимы
Всех нас,
Стремящихся
К скучно-простому,
Без червоточинки
Счастью земному
Так презираете...
И на секунду согрев,
Исчезаете...

@музыка: звуки улицы из окна

18:16 

Легкая,небольная,смерть моя...

...Дождь не может идти вечно....
***
В ранних сумерках
Слышишь?
Играл клавесин.
Капли-звуки текли
Из-под пальцев-
В сердца.
Улыбаясь рассеяно-нежно,
Играла она
Моя девочка,
Небольная,
Легкая ,
Смерть моя.
В ранних сумерках
Слышишь?
Играет орган
И шиповник цветет
Вдоль дорог
В ноябре
Это ты,
Улыбаясь,
Коснулась меня,
Моя девочка,
Незаметная,
Легкая
Смерть моя.

@музыка: Diorama"She and her darkness"

18:33 

Пытаясь оторваться от земли

...Дождь не может идти вечно....

***
Смотрю на чаек
С пасмурной земли-
Летят...
И ветер треплет перья.
И кто-то скажет:
"Мусорные птицы!
В любой помойке
Видишь крылья?
Среди дерьма и гнили..."
А я смотрю на них с земли-
Как улетают от дождей
И грязи,
Раскинув крылья,
Ангельским сродни...

@музыка: I.S.Bach

19:09 

Кайф:)

...Дождь не может идти вечно....
...Вот именно.Самый настоящий кайф я сегодня испытала-высказав медленно и со вкусом своей директрисе все,что я думаю о ней,о ее способностях как руководителя,ну и соображения личного характера,конечно.Никогда не думала,что я,в общем-то сдержанный и хорошо воспитанный человек,буду вот так говорить гадости,да еще сопровождая это приятной улыбкой.Но уж тут просто достали!
Впервые после утренней смены я вышла бодрая,в хорошем настроении,напевая.
Понимаю японцев,которые для общего тонуса и душевного равновесия,пинают маникен начальника:)
Пришла домой,не спеша сготовила ужин,сожрала,облизываясь как упырь,гиганский кусок жареной курицы и впервые за много дней почувствовала,что жизнь прекрасна!Особенно если помнить,что работать мне на этом месте осталось всего 2 дня!В день увольнения,наверно,уйду ,танцуя:):):)
P.S.И никаких угрызений совести:)

@музыка: А иди ты в жопу,директор...

@настроение: :)

22:24 

Обо всем понемножку...

...Дождь не может идти вечно....
...Посмотрела наконец-то разрекламированную "Ведьму"-то бишь вольное переложение многострадального "Вия"...М-да.В чем-то разочаровалась-думала,будет поэффектнее,крови хотелось и зрелищ.Правда,с настроением фильм,не отрицаю...с настроением,что смотришь чужой кошмарный сон.И сам этот городок,в котором происходят все события-сырая и мрачная осень,облетевшие деревья,темные сосны,жители-то ли не вполне нормальные,то ли запуганные до полусмерти...Мрачно.Но как-то не цепляет,что ли?Вот "Дракула"Копполы или "Интервью с вампиром"...навсегда запоминается и пересмотреть потом хочется,а это как-то все же слабенько."Уверуй и спасешься"-основной тезис.
Не хватало только последнего кадра,где спасеный таким образом герой принимает сан и увешанный предметами экзорцизма,возвращается в проклятый Castle Velli продолжать борьбу со злом.
Конечно,так человека запугать-он во что хошь тут же уверует,только что бы шкуру спасти...а вот в менее экстремальных обстоятельствах?
Но это я уже пошла филосовствовать...
Была вчера на своей бывшей(какое прекрасное слово!)работе-приходила за расчетом-ноги туда не шли и постаралась поскорее смыться.Коллеги устроили коллективный плач-на тему того,как меня им будет не хватать,какой я редкой души человек и пр.Ага,а у самих одна мысль-как же мне повезло смыться до переучета и как у них горят задницы от тотального воровства,которое вот-вот выясниться.Я дей-но успела вовремя-не известно,какая гадость сейчас выплывет.
Но я станцевала все ритуальные танцы прощания-принесла тортик,выслушала пожелания удачи на новой работе,ответно пожелала всех благ и смылась.Как же мы погрязли в том "как положено" и "как принято"!Мне хотелось уйти без всех этих церемоний,просто исчезнуть и вычеркнуть весь этот бред из памяти...ан нет,нельзя на людей плевать...хотя иногда оч.хочется.Вообще,эта привычка-исчезать,когда человек так или иначе больше мне не нужен,довольно сильно обижает и напрягает людей.Двоякое у меня какое-то воспитание-с одной стороны,никогда не скажу прямо"знаешь,ты мне больше не нужен и не интересен,исчезни" .Всегда вежливо,всегда с "пируэтами"-"вот телефон,звони","буду очень рада","конечно,не позднее следующей недели" и все в таком роде.И всегда с искренней улыбкой.И исчезаю сама.Звонит человек-вежливо поговорю,пощебечу-это если задаться целью меня отловить по телефону-моб. -то у меня 2-один-легальный-для всех деловых вопросов,его я и даю.Второй-личный-его номер только у мужа,мамы и пары самых близких друзей.Когда совсем достают-первый телефон я просто отключаю.
Вообще,удивляюсь-уступила уговорам подруги,зарегилась на сайте наших одноклассников-все дружно,хором-"надо встретится,в 2007-шутка ли!10 лет с выпуска"-короче,вперед и с флагами.Как дело доходит до того,что надо элементарно перезвониться и договориться на конкретный день,все исчезают.
Спрашивается-на фига?Что,откровенно не сказать-"ребята,мне не до вас-жизнь,знаете,сложная и напряженная,где уж тут вечер встречи организовывать".
Проходит какое-то время и о5-"вам письмо с одноклассники.ru"...
Да,а новая работа у меня судя по всему весело начинается-добираться до нее-1,5 часа минимум(а работать до 22)-так что между сменами буду ночевать у мамы-от моего бывшего дома до работы мин.40.Хорошо,хоть график 2 через 2,а то я бы рехнулась...Ага,и семейная жизнь у меня тоже теперь будет 2 через 2...муж,конечно,смирился с моей чокнутой профессией-то мне работать в Новый Год,то я все вых-е на работе,то ночью скакать на сработавшую сигнализацию и сидеть неизвестно сколько в ожидании техника...Но и терпению моего милого тоже есть придел.В частности,сейчас камень преткновения-это Новый Год-судя по всему,я или 31 дек. или 1-го янв.все же работаю.Ладно,если 1-го-это я уже проходила,не так все и страшно.А вот 31-до дома доехать до Нового Года вряд ли успею,а если и успею,то с боем курантов.В лучшем случае до мамы,а милому хоть ты тресни,хочется встретить НГ у нас дома-"в нашем с тобой доме,1-й раз в качестве мужа и жены"...Ну да,вполне понятно и законно.Представляю картинку маслом-в 23.30 я вношусь с дикими глазами(еще и после 12 часов смены +дорога),рожа не накрашена,одно желание -в душ и спать.В лучшем случае успеваю в душ-но НГ настанет раньше,чем я оттуда вылезу.Значит обходимся без душа,макияжа,наряда(джинсы forever...что-то более сложное порвут сограждане в переполненом транспорте),дома хозяйничает и накрывает стол милый(одному Богу известно,что из этого может получиться...я,впрочем,тоже догадываюсь и заранее содрогаюсь)Это если я еще приготовлю,что поставить на стол...Итак,резюме-я влетаю,скидываю обувь,хватаю бокал с шампанским(от которого меня с голоду тут же развезет),чокаюсь с мужем,чокаюсь уплывающими остатками мозгов,в которых звучит одна мысль"как встретишь,так и проведешь".Чудно.Так сказать "Happy New Year"!
...Может,Бог будет милостив-и мы будем работать хотя бы до 19ти часов?Или ну хоть до 20-ти?Пожалуйста...

@музыка: почему-то про клонированную овцу Долли

@настроение: просительное

14:40 

...Дай еще один дождь

...Дождь не может идти вечно....
...Как-будто иду,все время иду
По этой земле,как по тонкому льду
Так смой все следы,
Слова уничтожь,
Прошу тебя,
Дай еще один дождь,
Так смой все следы,
Слова уничтожь...

"Пикник"-Еще один дождь



@музыка: Тату"Sorry,стерли..."

@настроение: Усталое...

23:16 

Совсем скоро...

...Дождь не может идти вечно....
Он все-таки наступает,совсем скоро,еще чуть-чуть...Новый Год!А я буду краткой-просто поздравлю себя и Вас,мои ПЧ и гости,и всех своих близких и любимых с этим праздником-самым добрым и светлым,по-моему.Любви:)И еще...надежды?Скорее,силы верить :)Я всех Вас очень люблю!

@музыка: снег за окном

@настроение: В ожидании:)

21:17 

Под обломками

...Дождь не может идти вечно....
Мой обычный пафос.Ну что, господа и дамы,НГ у меня выдался не пожелать врагу.Начнем по порядку.Сначала,как водится присказка:

Ес-но,30 и 31го я работала.31го хоть до 19 и то хлеб.Правда,за эти 2 дня я упахалась так,что глаза прочно заняли не подобающее им место-а именно на затылке.Я себя успокаивала,настраивала,радостно докупала подарки и перед тем как отбыть на работу(а ночую я между сменами у мамы,что бы не мотаться)навела дома блезир и красоту,нарезала "Оливье" и прикинула,что приеду не поздно ,успею еще привести себя в порядок и вообще,хоть слегка ощутить праздник.Тем более,что муж с диким энтузиазмом рвался в бой по части хоз-ва,и потом отзванивался мне на работу ,что бы сообщить об очередных своих достижениях(купил елку,установил елку,украсил елку,жарит куриное филе-тут я содрогнулась,представив обгорелые головешки вместо дома)Мне оставалось только по приезде осуществить общее руководство и расслабиться.Я приехала усталая до полусмерти,но в хорошем настроении,представляя как мы душевно посидим,какой у меня для него чудный подарок,как 1го мы поедем к моей маме-с полными мешками вкусненького на стол и подарками,как будем встречать гостей(которые все по старинке собираются в моем бывшем доме)...И вообще,что будут у меня вых-е,я отосплюсь ,поваляю дурака,посмотрю кучу всякой развлекательной дребедени,схожу на "Волкодава"...
Не успела я очухаться,милый заявил,что мы должны идти поздравлять его родителей-тема давняя и как мне казалось,уже пройденая,т.к. с его родственниками я не общаюсь почти совсем,а они со мной и всех это устраивает.
Но единственный завелся,стал говорить со мной этаким менторским тоном("Нет,надо пойти!Нет,НАДО ПОЙТИ!!!)-в результате мы дико поругались -это за 2 часа до НГ!И к родственникам он пошел один.Я же с абсолютно изгаженным настроением накрывала на стол...Наверно,надо было плюнуть на все,собраться и уехать на Петроградку,в те гости,где была моя мама,где бы я пусть и не в радужном,но хотя бы в адекватном состоянии встретила бы НГ...Я же решила все свои проблемы просто и без затей-давно проверенным и почти забытым способом-напилась в одиночку в хлам.А спиртное я вообще плохо переношу и оч.быстро пьянею-что уж было говорить ,когда я хлопнула натощак грамм 200 водки.
Развезло меня так,как не развозило во времена моих "детских шалостей"...Плохо помню реакцию мужа,когда он вернулся домой,еще хуже помню как это самый НГ наступил.Помню только,как смотрела поздравление Путина и звук то удалялся,то снова следовал синхронно с картинкой.
Потом не помню ничего.Очнулась где-то ок.4х,одетая,на кровати,рядом со спящим милым и абсолютно трезвая.Переливались огоньки на елке,на столе засыхали закуски-на моем тщательно,любовно накрытом столе...Стояли под елкой нераспакованные блестящие пакеты с подарками...Я встала,убрала со стола,запихала еду в холодильник,легла в кровать и проревела часов до 6ти утра.А утром было похмелье,растворимый аспирин,муж,неловко хлопочущий вокруг меня и полная опустощенность...Даже не опустошенность-как-будто меня выпотрошили и набили опилками,как чучело.А надо было собираться,делать улыбку и ехать к маме.
...Я и раньше-то была(что греха таить)не самой пылко влюбленной женой,а сейчас совсем тошно-даже рядом оставаться неприятно.Хорошо,работа у меня позволяет не слишком много видеться.Так вот начался у меня НГ-со слез,обиды,желания убежать и никого не видеть.
А еще бывшая моя любовь-Ngel,mon ami-c которым мы незадолго до НГ встретились и кот. долго рассказывал мне о своей девушке и показывал ее и их совместные фото.Это он,значит,мне доверие оказывает-как своему другу(я-его друг.Мы дружим...бред сивой лошади в безлунную полночь)Что от меня ожидалось,я толком не поняла-то ли я их благословить должна была,то ли впасть в мрачное и подавленное настроение (при нем,ес-но).Мне хватило выдержки не показать как мне было неприятно и больно,что правда,не избавило меня от последующей наваливщейся депрессухи и гнусного понимания того,что меня к нему тянет до сих пор.
А рядом Севка(муж)...так влюбленный в меня,все для меня делающий,читающий на ночь про Мумий-троллей,жарящий мне блины,когда у меня нет сил готовить,все время из-под тишка следящий-а довольна ли я.А мне плакать хочется,или выть,или напиться до безпамятства,или натрахаться до бесчувствия с кем-то безъымянным-только что бы не ощущать себя сволочью,не видеть укоряющих и покорных глаз,не понимать,с ужасом и тоской,что я не представляю,как мы будем жить дальше вместе.

я вообще не представляю,как буду жить дальше...

@музыка: тишина

@настроение: Madness cry...

17:40 

Дева-Зима

...Дождь не может идти вечно....

***
Изгибаясь в холодно-порчной истоме,
Пряча злую насмешку в рысьих узких глазах,
Ты танцуешь с шестом
На опшарпанной сцене,
Отстраненно-бесстыдная
Дева-Зима.
Забрызганный грязью снег,
Манто из седой лисы,
И слез давно уже нет,
Глаза светлы и пусты.
Под иглами каблуков-
Немытый дощатый пол,
И жалкая роскошь стен,
Где ты-Королева Снов,
Где ты-Королева Сердец,
Жаждущих Лжи,
Все пляшешь под пение вьюг
В манто из седой лисы.


@музыка: Diorama"You and Ice"

@настроение: плыть без мыслей

21:21 

Rette mich...

...Дождь не может идти вечно....
Из моих старых стихов...

***
В зимнем пепельном небе
Летящие птицы-
Для сердца сеть.
Холодные пальцы,
Усталые губы,
Ни ждать,
Ни петь.
Так обреченно
В ловушки будней
Опять бежать
И даже во сне
Весны дыхание
Забывать...

***
For my Angel

Сердце полно печалью,
Нежностью,болью.
Не знаю-
К счастью ли ,
К горю
Встретились мы с тобою.
Сердце набатом билось
При встрече,
Теперь же все тише,
Легче...
Прохладное лезвие грусти
Легло на запястье
И опустело сердце
К горю ли,
К счастью...


@музыка: Tokio Hotel -Rette mich

@настроение: remember you...

Мой черно-белый Рай

главная