• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:04 

...Дождь не может идти вечно....
+++

28 таблеток радости,
28 таблеток спокойствия.
Ты говоришь-"Это от слабости"
Ты советуешь:
"Расслабься и успокойся"
Может,это ты в бреду
А не я?
Если несешь такую галиматью...
Если станешь таким как я-
Конечно,в свой срок и черед(
Но ,конечно,храни тебя Бог!)
Такой как я
Прозорливой,циничной,
Пустой как заброшенный сто лет дом,
Тогда,солнце мое,
Welcome на мой карниз-
С которого прыгать вниз-
Посидим,поболтаем,
Может быть,
Даже споем.
И я угощу тебя
Маленькой порцией жизни,
каплей спокойного сна...
И никогда не скажу тебе
"Как же слабость в тебе сильна"...


@музыка: Би-2 "Призрачная встречная"

@темы: Мое творчество,настроенческое,фармфантазии под действием препаратов

10:43 

Напилась молодой кровушки и засияла:)

...Дождь не может идти вечно....
Еще пара фоток меня-неземной(вот уже и рукой подать до патологии-обвешиваться своими изображениями и благостно на них...эээ...медитировать:crzgirls:).Но это такой своеобразный псих-прием-вот,гляньте,люди добрые(а так же завистники-сдохните-все)как я еще возмутительно молода и прекрасна


@музыка: Би-2 "Оптимист"

@темы: Я-нежный вампир:)Пена дней,творчество не мое,но прекрасное

11:02 

...Дождь не может идти вечно....
Еще один фотосет с Егором.Планировался жесткий ч\б дестрой,развалины и я на них-такая загадочная и трагичная,в татухах и черепах.Вышли желтые цветочки и моя улыбка(вообще редкость-я сейчас почти не улыбаюсь ...).Ну вот такой он меня видит...

Без комментов...



Хотя фотки хорошие.Правда,на них совсем не я.Так,милая девочка ,вся в весне и волнениях.Ужасно грустно,что это совсем не я...



@музыка: Би-2 "Небо"(OST" Седьмой сын")

@темы: Пена дней,Я,дела сердечные

13:07 

...Дождь не может идти вечно....
Сижу,жду дите с процедур,вокруг родной дурдом-дети визжат,орут,рычат,родители с уже никакими лицами-дома все достало,хоть здесь отдохну-сидят каждый носом в планшет.Поголовное большинство раскладывает 'косынку',кто-то,особо продвинутый собирает шарики-синие к синим,красные к красным.А тут станешь интеллектуалом-от веселой и нескучной жизни.
Я,похоже,вновь обрела свою астму,кот.у меня была в детстве и с кот.меня вроде как сняли в 15 лет.Кашель дикий снимается только Вентолином,ох ты ж блин,мне вот ещё этого до кучи не хватало!теперь в своём затыке вечном временном ещё держать в уме визит к пульманологу.А он по-любому ничего радостного не сообщит.
Так что вчера просто блеск был,а не день-мама уехала,естественно,в церковь с утра,К.довел до ручки и был оставлен на хозяйстве,я повезла Крысу на процедуры.Еду,от слабости шатает,в кармане ингадятор,во всех местах(пардон!)'олвэйсы'и всяческие'ов comfort' т.к.мне офигенно повезло с началом дамских проблем,башка с мигренью,ребёнок в буйстве...Ну и детск.центру досталось-Крыса описала казённый ковёр,разгромила кабинет неврологу,нарисовала себе залихватские буденовские усы лечебной сигаркой мануального терапевта,украла банку иголок для иглотерапии,постирала в раковине простыню массажиста,а потом в неё,мокрую,завернулась...:crzfan:
Общем,домой я приехала в невменяйке полной,а там мама такая благостная,одухотворенная и К.,мастерящий ей новый иконостас-бронебойной конструкции, чтоб никакой мракобес(я:crzsot:)не сорвал.Идиллия, ептыть!
И все нормально,и все друг друга любят до омерзения как в агитпроспектах Свидетилей Иеговы...
И надо как-то сохранять душевное равновесие и светло улыбаться.
Люблю свою жизнь за ещё неичерпаемый креатифф...:crzsong:

@темы: пена дней,мой паноптикум.

21:45 

...Дождь не может идти вечно....
...Фотки свои нашла на антресолях,когда доставала летние вещи.1й альбом из Пуш.Гор-лето 2007.Мне 27 лет.Я все ныла тогда-ах-ах,я стара как эти холмы.Сейчас смотрю-девчонка девчонкой совсем,на голове-полуежик-полуирокез,дранные джинсики,красная секондхэндовская футболка,которую тогда купила на местном базаре.Обнимаюсь с нашим ,еще живым тогда,шиншем.Мордашка у меня такая гладенькая,на всех фотках почти-без очков-не носила тогда постоянно,как сейчас.

Еще прошлогодние фотки нашла-с Крысюшкой,тоже я-молодая какая-то совсем,лицо спокойное,нежное...
А сейчас постарела.Даже не то слово-очень очерствела,ожесточилась.Меня когда Егор фоткал,то на 1е кадры смотреть было тошно-резкие,горестные носогубные складки,какая-то вымученная ,горькая тоже улыбка,хорошо,хоть глаз не видно из-за притемненных очков.Взгляд у меня тяжелый стал,усталый и тяжелый,затравленный какой-то.И всегда-в обороне.Всегда готова в глотку вцепиться.Своим,чужим...не важно...

Ушла у меня радость жизни,способность эту радость чувствовать,быть счастливой от каких-то мелочей.Ничего не радует,совсем.Как будто меня до дна вычерпали,оставили внутри стылую оловянную осеннюю воду.


Живу только ради Кристинки.Потому что если меня не будет,ее тоже.Шансов на полноценную жизнь,на свое ,пусть крошечное,но нормальное место в ней.Папа у нас,прости Господи,дурак дураком,самому до смерти нужна будет вечная подпорка ,его родители(Грэм у нас теперь за дедушку)...ну тут без комменариев.Если что со мной случиться ,будут они все как дети неумелые с Кристюхой возиться-вроде как детишки птичку сбитую подбирают и лечат,поят водой насильно из пипетки,крылышко бинтуют,а она у них раз...и помирает в одно не прекрасное утро.И с Крыской так же будет-будут возиться,дергать бестолково,потом сдадут в какой-нибудь суперинтренат за границей для даунов и аутистов и она там до седин будет общественно полезные коробочки клеить.

А со мной плохо дело.Здоровье сдает .Сломалась ваша Стальная Магнолия...О5 в дикой простуде(это только что из гриппа вылезла),бронхит,слабость,антибиотики...Аллергии мои и дерматозы уже в критической стадии-какие там адюльтеры-если я не на всякой простыне просто спать могу-если там хоть одна нитка синтетическая,то все...чешусь,кручусь,потом иду колоть тавегил и заедать его Атараксом.Плюс нервяк.Плюс антидепрессанты.Печенка видаь тоже уже пашет на пределе.

А мои не понимают этого...как маленькие...все думают,что вот сейчас я восстану и начну рулить всем процессом-пасти дите,крутиться по хоз-ву,все помнить,все успевать,мотаться в 10 мест сразу...И при этом быть довольной всем происходящим,не срываться,не тыкать в нос своим героизмом и вообще скромно уходить в тень и создавать у окружающих иллюзию того,какие это они на самом деле крутые и дельные.Мама сдает сильно-что делать-возраст,здоровье,нагрузки не по силам.Ремонт этот гребаный все силы у нее выпил,а до ремонта-напомню-она только встала с больничной койки после 2 х операций,и сразу дурдом с продажей квартиры,а потом весь этот Апокалипсис строительный,потом Кристинкин диагноз...В мамином возрасте от этого уже не уходят внутрь себя(как я),а просто начинает тупо болеть сердце,скакать давление и пропадать желание вставать с кровати и начинать еще один день.
Плюс мамин крен на церковную тему.Я вот про празднование Пасхи уже писала...Дальше -больше.Сейчас я свалилась в простуде,а у Кристинки новый курс лечения,расписание неудобное,первые дни нужно ездить оч рано,сегодня 1й раз съездили с мамой,я еле-еле,днем вообще слегла и чувствую-все,аут,не встать.Начали с мамой обсуждать-как возит дите,кто повезет и пр.К.-то один по-любому не справиться.Надо либо его дома оставлять,либо что бы с ним кто-то поехал.Мама и заявляет-ну завтра я съезжу,а в воскресение мне надо в церковь на службу.Я говорю-мам,а мне бы как раз эти 2 дня отлежаться,плохо же совсем,а не дай Бог свалюсь серьезно-до пневмонии пол шага.А мне,говорит мама,НАДО В ЦЕРКОВЬ!!!
И вот тут бы плюнуть мне и не ждать больше чудес материнской любви и понимания,а меня(видать от слабости)заколодило-я говорю-тебе это важнее,чем мое здоровье?Да,говорит,для меня это важнее всего...
И тут меня замкнуло...У нас,надо сказать,в маминой комнате целый иконостас в пол стены,все серьезно ,на спец.полочках,под ними столик ,тоже весь в иконах,рояль мамин тоже весь в стопках душеспасительной литературы,в иконах,бутылочках со освященным маслом,связках свечей и пр.И я -рраз по всему этому рукой со всей силы!Иконы на пол,одна полка свалилась,мама как подорванная с кровати сорвалась...
А я как в бреду уже...Зря я так.Бог-то при чем?Его изображения?Он же не виноват в том,что мы так по-дикому в Него верим...
Он же первый учит любви,милосердию,состраданию,а мы друг друга гвоздим до последнего.Бей своих,чтоб чужие боялись...

Короче,мама демонстративно ушла из дома-понятия не имею куда и к кому.Когда вернется-тоже неизвестно.К.был на работе.Я осталась одна дома,с Кристиной,температурой и лающим кашлем.Вызвонила К.-чтобы пришел пораньше и купил по дороге мне очередную порцию антибиотиков и иже с ними.Надо же как-то завтра дите волочить на лечение,а куда я в таком виде поеду...
Маму ,очевидно,этот момент не волнует,вот духовные вопросы-это другое дело.

Вообще,мне иногда кажется,что мамы в том понятии ,какое у меня до сих пор было,уже нет.Нет того великодушного,защищающего тепла,желания обнять своего дитеныша,того эгоистичного,чисто звериного отношения-это мой ребенок,и он самый лучший.Она как-то совсем разучилась меня желеть,зато очень хорошо научилась постоянно критиковать,быть всем недовольной и по-детски эгоистичной.А у меня сил только на кристинку хватает,на мамины закидоны и мудрствования уже нет.Вот где главная проблема-ну была бы я здоровая как бык,крутилась бы без перерыва по всем делам и не трогала бы ее вообще.Ну хочет ездить в церковь,морить себя голодом в постах,падать в обмороки на службах,потом лежать в свободное время поленом целый день-ну пусть.Это ее жизнь,ей так комфортно.Она ненормальная ,эта жизнь,но это в конце концов,ее дело.Но я сама сильно сдаю.Мне нужна помощь,а ее нет.
У нас в семье вообще чудная привычка появилась-каждый хочет жить так как ему удобно,но все это получается за счет моего здоровья,времени и нервов.Какие-то вампиры они,честное слово!А я уже на пределе.

...Недавно услышала в адрес своего ребенка,что "таких как она надо дома держать в клетке,а не ходить с ней по магазинам".Думала убью эту курву,которая мне это сказала...Аж в глазах потемнело от ненависти.Хотелось кинуться,вцепиться зубами в горло,рвать,кусать...

У меня в сердце столько горечи и жесткости,что оно медленно выгорает изнутри.Скоро останется спекшийся маленький бесчувственный кусочек.А близкие не понимают этого,нет...Малышка моя понимает,чувствует как зверек,льнет ко мне .Недавно научилась говорить "Мамочка,люблю!"

Я потом плачу .Когда никто не видит.

11:36 

Мой новый весенний look!

...Дождь не может идти вечно....
Наконец-то разжилась приличными фоточками себя-необыкновенной.В коитус веки пофоткали меня(а не я)профессионально.Хе,и где же я,готишная,ч\б-шная стервь с мудрым осознанием близящегося Апокалипсиса в глазах????:evil2:

Такая я вся весенняя и просветленная:flower:



Но в ч\б я все-таки отснимусь!Надо блюсти традицию и выходить из амплуа не часто:alles:



А пока-зацените!


И еще раз-отдельное спасибо моему фотографу Егору:kiss:




12:29 

Всех со светлым праздником Пасхи!

...Дождь не может идти вечно....
День перед Пасхой (т.е.вчера)у меня был зашибись-какой-кошмар.Маменька в состоянии полного издыхания(а оно у нее уже становится перманентным в посл.время)всю предъидущую ночь упрямо пекла куличи.В стиле-"ах мне-плохо-нешто удавиться,но сдохну и спеку-съедите на поминках по мне".Да,домашние куличи-это супервкусно и мегаздорово,но вот на фига так убиваться!!!???И чтоб все близкие чувствовали себя потом недостойными такого подвига говнами...Ибо мама с куличами,а я с Крысой все ритуальные танцы,смайлы в адрес прилетевшего аккурат на мой ДР К.,+мероприятие,кот.уже нельзя было откладывать,а именно-вымывание всех окон.И после всего этого как-то тоже,знаете ли,сил не особо много остается.И вот вчера куличи,а так же стопитсот яиц в офигительном дизайне надлежало везти в церковь освещать.церковь,ес-но,предполагалась,та,в кот.ходит мама(не ближний свет),К.работал,и намечалось безумное мероприятие поездки на такси с Крысой,куличами,яйцами и пр.

Но планам этим было не сужено сбыться,по крайней мере в том виде,в кот.мы это представляли.Т.к.с утреца мы с мамой в дым перегрызлись и к тому моменту,когда ребенок был уже одет и топтался у входной двери,куличи распиханы по сумкам,а такси стояло у подъезда,мама трагически заявила,что я -главное говно и ошибка всей ее жизни,и что я могу вместе с Крысой ехать куда мне там захочется,а вот она вместе со всем припасом попрется на метро и пусть я сдохну от угрызений совести.Я же тоже завелась от всего идиотизма происходящего ,подцепила Крысу на буксир,рюкзак на плечо,крысью походную сумку со сменными портками,2 "ашановские"шопинг-торбы с куличами и корзину с яйцами и скатилась со всем этим вниз по лестнице к машине.До сих пор не знаю-а-как я себе не свернула шею и б-как я все это вообще тащила,т.к. руки-то по-любому только 2 и в одной из них все 23 кг Крысы.Я наивно думала,что у мамы все же включится мозг и она поедет с нами...слишком я хорошо о маме думала как оказалось.И вот мы с Крысой поперли в даль со всем этим хозяйством вдвоем.

Для справки-кто не в теме-Крыса даже слегка подлеченная плохо поддается дрессировке и командам типа-"не уходи от мамы,дай руку,не лезь под машину и пр."

И вот прибываем мы ,значит ко святым местам.А церковь у нас на территории кладбища,куда на машине по главной аллее можно проехать только либо с маленьким дитем на причастие или если ты относишься к персоналу кладбища или церкви.Т.е туда нас с дитем привезли почти к самой церкви,а вот обратно надо было переть пехом оч.приличный кусок с дитем,припасом,рюкзаком и далее по списку...:crazy:

А дальше все смешалось вообще в какой-то сюрреалистичный бред- выставив куличи на стол для освящения и перемазавшись до ушей еще не просохшей толком глазурью,я как-то закопалась и выпустила из поля зрения Крысу.Чем она и воспользовалась и сбежала в неизведанные дали.И вот я понимаю,что мне нужно одновременно паковать по торбам уже освященные припасы,вытирать чем-то липкие руки и неизвестно где искать ребенка.А кругом толпа народа,шум ,гам,процессия священников всех заливает святой водой ...Вобщем ,приткнула я свои котомки около какого-то сердобольного дядечки,и пошла в церковь искать Крысу,т.к. кто-то сказал,что вроде бы она убежала туда.А надо сказать,что я одета была совсем неподобающим образом для посещения церкви,т.к. была в джинсах и первое ,что я услышала ,зайдя в храм,это был возмущенный хор околоцерковных бабулек.Я им-вы девочку маленькую в синей курточке не видели,а они мне-бесстыжая,даже в праздник ,в святом месте,ж...й своей крутит.
Полное взаимопонимание,короче...
Крысу я нашла...ох...короче-какого-то беднягу угораздило помереть на светлый праздничек и его в красивой,красной,истинно пасхальной домовинке привезли в этот самый момент безутешные родственники и поставили отпевать посреди храма.И вот вокруг этой юдоли скорби и бегала с радостным смехом Крыса,уворачиваясь от всех присутствующих.Потом ,видимо,почувствовала торжественность момента и стала ходить медленно,все сужая круги вокруг покойника и петь что-то на одной ноте,заунывное и ОЧЕНЬ ГРОМКОЕ.Охреневшие и обозленные родственники когда просекли,что это мое дите,нас чуть не в шею вытолкали.А вслед им неслись причитания бабулек относительно моих бесстыдных обтяжных штанов...
Вобщем,"изгнание торгующих из храма" было пустяком по сравнению в нашими Танцами вокруг гроба...

Забрала я свои куличи и прочие яйца,крепко схватила Крысу и потащилась с ней через кладбище к такси, и вот иду и чувствую-эээ...пардон,за прозу-сейчас описаюсь.Вобщем,пришлось слегка изменить маршрут и схорониться за ближайшими могилками.А листьев-то еще нет на деревьях,все видно на прсвет и вот пока я там в позе камчатского краба,затравленно писала,Крыса,кот.строго-настрого было сказано стоять рядом и никуда не бежать,тут же дернула между могилами к выходу.
...Как я драпала за ней,в полурасстегнутых джинсах,с куличами на горбу,и под вопли очередных бабулек,пришедших ,на мою беду,навестить дорогих усопших(а они орали,ес-но,оч.громко-ничего святого!В такой день!!!!ССыт на могиле!!!! etc...)...

Вобщем ,дома ,сгрузив куличи,яйца,ребенка,рюкзак и получив звонок от мамы,кот.трагическим полушепотом сообщила мне ,что в компании маленького куличика едет сейчас туда же,откуда мы только приперлись...вобщем мне было уже даже и не смешно...

...Мама явилась домой с лицом скорбящей Богородицы,сказала ,что "я украла у нее Пасху" и "растерзала душу",и отбыла спать,т.к планировала потом идти на ночную Пасхальную службу.А я,недостойная ,в остаток дня домывала окна,квартиру,потом ежевечерняя пробежка ,возня с дитем ...и меня можно выносить...

часов в 10 вечера
мама отбыла спасать наши души,а я в компании К.тупо смотрела какую-то дичь о чернобыльских зомби-мутантах,а потом до 2.30 ночи усмиряла Крысу,пока из церкви не вернулась мама.Я передала ей эстафету и повалилась как сноп в койку...

И засыпая,с сожалением поняла,что для Божественного и Светлого,у меня как-то не осталось уже ни места в душе,ни попросту физических сил...



Так что,дорогие мои,желаю вам,чтобы ваши духовные праздники проходили несколько иначе,чем у меня:crzfan:




Люблю вас и все же поздравляю :crazylove:




@темы: Пена дней,Мой паноптикум,Я и мой дитеныш

12:07 

C Днем Рождения меня!

...Дождь не может идти вечно....
Поздравляю тебя,яхонтовая моя,с тем что ты-ветошь старая уже совсем,но не теряешь мощности ядерной боеголовки в полете и красоты стилета в ударе:crazylove:А вобщем-то хочется пожелать себе,что бы еще долго-долго сохранялись мои неистребимые детская беспечность и пофигизм,а так же умение видеть во всем смешную строну Бытия:crzfan:И тогда мне еще долго-долго не будут продавать виски без паспорта(как сейчас).Так что цветения и сумасшествия:crzgirls:



@темы: Я и моя тень,Пена дней

21:39 

...Дождь не может идти вечно....
2 новости-хорошая и плохая.Хорошая-закончился 1й курс лечения Крысенка.Мама говорит-выходит сегодня Крысенок с процедур ,кидается к ней и чисто так,ясным голоском-"Бабушка!".Кто не уловил смысла события-КРЫСЕНОК ГОВОРИТ!И В ТЕМУ!

Через 1,5 месяца начинаем 2й курс:crzbayan:А к осени-если все нормально пойдет-будем пристраивать Крысика в их же филиал,где так называемые адаптационные группы=деток там учат всяким нехитрым премудростям-есть,пользоваться горшком,одеваться,лепить,поливать цвкты и пр.,а параллельно с ними работают психологи и логопеды-дефектологи.Т.е. заканчивается курс интенсивной терапии,в промежутке этот логосадик,потом о5 след.курс.Так по-тихоньку,по-немножку выводим дите из сумрака...

А 2я новость,значительно более херовая.Разболелись мы все.Мы ж все(и я)домашние,не контактные,вот и цепанули вместе с деткой в невроцентре от кого-то из детей вирус.Свалились...мама-не-горюй!Полный набор-температура,нос заложен,трясет как в падучей +кашель.Дите еще хоть как-то перемогается,все-таки у нее иммунитет получше ,чем у меня,а мне так фигово,что маме пришлось ночью нестись в аптеку за антибиотиками,Арбидолом и сиропом от кашля.Хуже всего то,что не сильно это шаманство помогает-чем больше лечусь,тем херовей себя чувствую.И че-то как-то подозрительно стала болеть поясница...вот больно это пневмонию напоминает ...:crzsot:Так что посл.2 дня в невроцентр пришлось маме ребенка таскать,а я лежу пластом,кашляю почти все время как чахоточная,и поскольку спать из-за кашля не могу,то читаю "Анжелику" и смотрю всяческие маразмоидные киношки для чувствительных деффочек:crazylove:

А если серьезно,то плохо мне реально...Сегодня ночью так трясло от температуры,что мерзла под 4(!!!)мя одеялами.А,главное.мама же с пог-ка о5 на работе,а если мне лучше не станет,то как я с Кристинкой буду...не знаю.Сейчас сил хватает,только доползти до душа-туалета и сунуть в стирку очередную пачку носовых платков...


@настроение: И помереть-то нельзя спокойно

@темы: Пена дней,мой личный Рагнарек,

22:52 

...Дождь не может идти вечно....
Милый дайр,я теперь мега-крутая тётка,т.к.наконец-то обзавелась планшетом.Благодаря меценатствующей маминой подруге ,кот.на 8 марта подарила нам с Крыской оч.ценный конвертик с денежкой.А планшет нам с дитем в наших поездках край как нужен.Так что я радостно обзавелась стильной игрушечкой от Lenovo и даже-о ,как же я нереально умна!-настроила себе все необх.программы,антивирус,скайп и пр.Вот и сейчас сижу, пишу с планшета.
Дни летят в безумном темпе,каждый день с дитем на лечение,потом все ритуальные пляски дома,потом падаю часа на 1,5 в койку,т.к.хронически не высыпаюсь ночью.Пока мои тоже дрыхнут,выволакиваю себя на ежевечернюю пробежку.Это хоть как-то держит меня в тонусе и не даёт спятить.После бега и душа я могу более-менее связно мыслить и крутиться дальше.На этой неделе,слава Богу,заканчивается 1й курс Крыскиного лечения,потом будет у нас перерыв месяц с чем-то и о5-уже 2й,правда,более короткий.Пока сделали промежуточную диагностику-есть хорошая динамика,врачи настроены оптимистично.А я устала до ужаса-не от Крысика-детка ,наоборот,радует и утешает редкостно спокойным и разумным поведением,нет,от этой безумной обстановки в невроцентре,от беспрерывного шума,духоты,детей,несчастных и страшных как экспонаты Кунскамеры.На психику это давит очень и очень,становиться страшно за своего дитеныша-а вдруг и она останется такой-маленьким безгласным зверьком...
А те дети...ох...наверно,самые тяжелые впечатления от уже взрослых,почти подростков-искривленных,непропорционально развитых,с искажёнными чертами лиц,с бессмысленными взглядами.Дети мычащие,рычащие,бегающие как Неисправные заводные игрушки.Изо дня в день я смотрю на них и понимаю,что у нас ещё все хорошо,есть надежда и оч.большая вероятность вылечитьребенка.У них же-только перспектива чуть-чуть улучшить и облегчить качество жизни,но самое страшное,что нормальной жизни -то у них никогда не будет. Они не будут учиться в школе,рисовать смешные ,неуклюжие картинки маме на Новый год,писать наивные стихи,влюбляться,клянчить 'новые кедики ,ну те,со стразиками',они не поступят в институт, не поедут путешествовать,у них никогда не будет детей.Они,по существу,никому ,кроме своих несчастных родителей и не нужны.Вот эти вот мысли самые тяжёлые, самые печальные,самые выматывающие...

@темы: пена дней,мой дитеныш

23:38 

...Дождь не может идти вечно....
Я знаю точное время
Когда приходит тоска в мой дом.
Пол-девятого.Вечер.
Она точна,
Равнодушна и предсказуема
Как метроном.
Она садится рядом,
Берет мои руки в свои,
Читает вслух
Список моих поражений,
Моих бед
И голос ее
Как сухой лед
Дымится и жжет,
Оставляя белый и мертвый
След.
За окнами-
Тусклый янтарь фонарей,
Там дотлевает день.
Тоска-
Не гостья
И не палач
Входит неслышно в дверь.

@музыка: Вячеслав Бутусов "Люблю-прощай"

@темы: Мое творчество,Настроенческое.

00:14 

...Дождь не может идти вечно....
@@@

Город после зимы
Пуст,холоден,гулок
Как склеп.
Блуждая среди Зазеркалья,
Меж тысяч слов
Кто же из нас двоих
Оказался слеп?
Кто же,
Себе изменяя
И ставя душу на кон,
Вместо победы и счастья
Стал нестерпимо смешон?
Скоро весна накинет свой
Узорный покров
На серый гранит...
Свет мой,
Неверный,
Меркнущий,
Кто же нас исцелит...


@музыка: Органные фуги Баха

@темы: Мое творчество,Личные посвящения,Мемориез

22:09 

"Ты у меня одна"

...Дождь не может идти вечно....
...В очередной раз пересмотрела фильм Астрахана "Ты у меня одна".Такое душераздирающее,пост -перестроечное кинцо про нашу безнадежную ля ви,про роковую страсть,про то,как в прозрачных,ясных глазах успешной,очаровательной ,"жизнь-удалась"женщины медленно,но верно копиться безумие и самый краешек его уже виден на старых черно-белых фото,а в настоящем это уже волна,и даже вроде бы не страшная,ласковая,прохладная,готовая отдать себя -всю себя,готовая вникать,спасать,нестись,только что бы взамен пусть не чувство,пусть хоть подмена его,вызванная обстоятельствами и криво вставшими звездами над головой избранника,но ведь ради этих секунд близости,ради неверного,призрачного,обреченного тепла готова на все,даже на безумие,на прыжок в окно,на боль.И женщина эта,Анна,тоже черно-белая,как ее подростковые фото-белый хрупкий фарфор снаружи и черное,выгоревшее за все эти годы изматывающих,бесплодных воспоминаний ,внутри...

Опуская популярный в 90-е надрыв и в общем-то не очень удачно вклинившуюся сюда мораль о том.что не все можно купить за деньги и как прав устоявший-таки перед соблазном главный герой,могу сказать,что мастерски снята вот эта simple obsession,вот это состояние безумной,вот-вот порвется,натянутой до предела струны,этой лихорадки,этого желания все же обмануть судьбу,переписать,перекроить,переиначить,а вернее дописать свой,так долго выстраданный и вымечтанный финал...который в итоге все равно разбился в осколки.
Особенно вот последняя сцена -"Аня,дорогая,моя милая,хорошая...ну не люблю я тебя!Понимаешь????!!!!"И глаза женщины,которой это сказали-внешне спокойная гладь,по которой уже идет ,неотвратимо и все нарастая ,волна боли и безумия.И накрывает с головой...И потом ее лицо,обессиленое и бледное,с потекшей тушью и жалкой улыбкой -"Все будет хорошо,дядя Женя!"...


Это я все к чему?А к тому,что вот такая волна и это ощущение.когда все на кону-оно мне очень знакомо,увы,слишком знакомо...Значит ли это,что я так же безумна,или так же несчастна???Просто слишком хорошо знакомо вот это ощущение полета-на диком вздерге,на "лети все к чертям",на "а то,что будет потом,все равно".И равнодушного,механического какого-то бессилия,когда понимаешь ,что проиграла и говоришь...даже не другому,нет ,просто себе это банальнейшую фраза как заклинание "Все будет хорошо"...

@темы: Кино,мысли вслух,90-е форева

21:56 

...Дождь не может идти вечно....
Расскажи мне о тех,кто устал
От безжалостных уличных драм

И о храме из разбитых сердец ,

И о тех,кто идет в этот храм.


В.Цой "Красно-желтые дни"



21:12 

...Дождь не может идти вечно....
@@@

Ну вот как мне тебе объяснить?

Я не враг тебе,
Не бес.
Не летаю на помеле,
Не гадаю на зеркалах,
Не умею плясать на углях,
Я молюсь
Так же как и ты-неумело
И невпопад,
Неужели не видишь-
Все,что показано,
Сказано,
Напоказ сделано-
Все это просто игры,
Ширмы,фантики,
7 покрывал-
Я в них греюсь,
Кутаюсь,
Прячу холодные руки,
Бессонные ночи,
Всю ненужность свою,
Неприкаянность,
Все свое детское,
Недолюбленное,
Отчаянное
Одиночество.



@музыка: Наутилус Помпилиус "Взгляд с экрана"

@темы: Мое творчество,Настроенческое,Люди и Образы,Виртуальность погубит мир

22:53 

Сценарий для Ларса фон Триера

...Дождь не может идти вечно....
Ларс фон Триер,Франсуа Озон и прочие кинолюбители всякой чернухи ,я уверена,бились бы за право экранизации моей прекрасной жизни.Может,скинуть им черновичок-с сценария????
Как вам завязочка-муж-импотент с психическими проблемами,неговорящая дочка-аутистка,моя мама с креном на религиозной почве и Ваша покорная слуга,плотно сидящая на антидепрессантах и мечтающая сделать из своего тела своеобразный тату-дневник...

Плюс общая атмосфера дурдома в момент массовой истерики,характерная для нашей страны,дети с синдромом Дауна ,которых я уже насмотрелась до полного "не балуйся" во всех этих кризисных центрах,что еще...а...прайс-лист клиники,где наконец-то будут лечить Крысика.

Итак,с чего это я про сценарий для мэтров арт-хауса?поясняю в развернутом виде.


Последнее время я не сильно-то баловала вас,мои дорогие,подробностями своего Бытия.Впрочем,"баловала"-не самое удачное слово.Не грузила-будет точнее.Потому как жизнь моя так невыносимо хороша и наполнена событиями,что тянет повеситься на первом же дереве.Еще с октября начали полное обследование Кристинки-дитю 3 года,до сих пор не говорит+невроз+гиперактивность+невозможность сосредоточиться etc.Я об этом уже писала в теме "мамочка должна быть сильной".Начали с детского речевого центра,оттуда нас перенаправили в детскую же психиатрию,потом,ничтоже сумняшеся,штампанули ребенку диагноз "Задержка психо-речевого развития с элементами аутизма",потом быстренько собрали комиссию и опля!У нас уже инвалидность.Без всяких исследований гол.мозга типа допплера,ЭЭГ и пр.Вот так-по щелчку!
Сказали,мужайтесь,будем лечить.Начали с того,что психиатр назначила Крысе Пантогам (ноотроп для стимуляции мозг.кровообращения)-аж за бесплатно по льготе для "таких,как мы".Можно подумать я не в состоянии на своего ребенка потратить 200 руб!Объясняю врачу,что Пантогам уже пробовали,ничего хорошего,только дикий перевозбуд и нарушения сна.Ничего,говорит,это ведь тогда!У нее,говорит,просто незрелая нервная система была,а вот сейчас...Ну да,"а девочка созрела"(С).Ок,даю Пантогам.Когда в очередной раз Крыса с Пантогама легла спать в 5м часу утру,я эту "стимуляцию мозга"прекратила.
На след.прием к психиатру записать нас смогли только на через месяц-т.е.месяц крутитесь,мамаша,как хотите.Логопед-дефектолог,которая по идее,должна была заниматься с Крысой,сначала долго от нас бегала,потом ушла на больняк и когда я наконец ее в конце января отловила ,что бы записать дите на занятия,она мне прямым текстом сказала,что мол ребенок у меня неуправляемый,ей на нас только время зря тратить,"ну хотите,привозите раз в неделю,хотя это совершенно бесполезно".При этом в дивном сем богоугодном леч.учреждении толком так и не сказали причину Кристининого заболевания,т.к.по всем мед.показаниям ребенок нормальный,"а почему она не говорит?а потому.""И вообще,мамочка,вы потом радуйтесь,если она у вас будет хоть немного социализирована будет...нууу школа ,конечно,потом специальная,для таких,как она"
Для,б...ь,каких "таких"????Если она не даун,не дебилка,не олигофренка,да,не говорит,но до 2х лет-то болтала????
Вобщем,можно долго на эту тему распинаться-итог один:забила я на бесплатную медицину.Подключили шотл.родственников,заставили К.снять кое-какую денежку со счета(благо,есть ,что снимать) и поехали в частный детский центр.

И вот почему там спокойно,доброжелательно,быстро,на супераппаратуре могут обследовать дите,дать полное врачебное заключение,составить план лечения-да с использованием лекарств,но в щадящих,не уродующих психику дозах,с использованием специальных методик воздействия на определенные зоны мозга-только все это очень и очень сильно платно.Но ведь выяснили,что все проблемы-последствия гипоксии мозга при родах,что есть поражения центра фонематики(т.е. восприятия речи на слух и анализ информации).что в свое время от меня просто скрыли врачебную халатность при родах и вот сейчас пошли уже видимые последствия.Но все это лечится,корректируется,не отчаивайтесь,во-время спохватились.Ребенок еще маленький,еще есть время до школы,есть спец.методики,есть хорошие врачи с нормальными ласковыми руками,со спокойными голосами,с адекватными представлениями и знаниями.Теперь с начала марта начинаю возить Кристинку на 1й курс терапии,сейчас массаж 10 дней,т.к.ко всему хорошему у нее еще и нарушен отток крови в шейном отделе позвоночника.
А в официальный центр вчера ездила с дитем под мышкой,нужно было копии всех обследований завести,так психиаторша,глядя на меня добрыми глазами,стала меня сначала убеждать положить ребенка в стационар,где из нее ,образно говоря будут делать с помощью психотропов,слюнявый овощ,а потом,когда я отказалась,стала усиленно предлагать сдать "такого проблемного ребенка "в спец.интернат...Да еще со всякими приговорами типа "ну зачем вам все это,вы такая молодая-красивая,у вас еще вся жизнь впереди и т.д. и т.п."

Наверно,только из-за усиленного приема Стрезама,я смогла вежливо откланяться,не грохнув об пол какой-нибудь шумно-тяжелый предмет и не покрыв доброглазую тетю 7ми этажным матом...Инвалидность -то потом через их контору снимать,так что пришлось подавить свои ...хм...естественные порывы и вежливо(главное,тихо!)откланяться.

Такая ля ви...Фон Триер,ау!!!!


@музыка: Наутилус Помпилиус "Утро Полины"

@темы: Такая ля ви,Пена дней, Мой дитеныш.

21:06 

...Дождь не может идти вечно....
***

Да,я такая-

Девочка с томиком Фаулза,
С тихим упорством
Пишущая в блокноте
"I love you,I`ll kill you
Режущая кончики пальцев
Как Джон Доу.
Я такая-
Ненормальная,
Одержимая,
Ранимая дрянь.
А еще я всегда
Сервирую себя на блюдечке-
Попробуй на вкус-
Вот мое сердце-
Пепел сожженых страниц,
Уксус ,которым обтерли горячий лоб,
Мед,текущий по пальцам
Кровь на кончике языка.
А ты же правильный,
Праведный.
Ты защищаешь свои желания,
Свои понятия,
Не более нормальные,
Чем мои,
Но ты же не кричишь под моими окнами,
Не бьешься в двери,
Не пишешь во всех статусах
"Гори ,детка,гори"
И по-этому ты
Чувствуешь себя запачканным,
Зараженным
Моим безумием,
Моей тоской,
Ты слушаешь,как я ломаю пальцы
О закрытый замок,
Ты набираешь sos call
Ты просишь забрать меня,
Ты в полном недоумении,
В ужасе-как же так
диагноз не разглядел!
А всего-то и надо было
Сказать-ну все ,хватит,
Пальцы заклеим пластырем,
Успокойся,родная,милая,лучшая,
Я ,увы,не смогу слушать твое дыхание по ночам,
Но всегда готов разделить с тобой
Твоих демонов
И твою печаль.


Вот и все.
Но трусость по-прежнему
"Худший порок"
И я даже не могу тебя осуждать,
Праведники-такая странная раса-
Отправляя других на костер,
Сами собираются в Рай...





@музыка: The Lovecrave

@темы: Мое творчество,Настроенческое,Люди,Вы меня убиваете

22:19 

...Дождь не может идти вечно....
Моим родным
***

Спокойное ожидание смерти,
Не боль и не страх.
"Когда-то мы все ведь уходим..."

В выцветших старых глазах.

О Боже мой,
Светлый,
Мудрый,
Ты есть ли на Небесах?

...Я знаю-

Скоро ты заберешь их

И мне не вернешь назад.

@музыка: БГ "Небо цвета дождя"

@темы: Мое творчество.

21:56 

...Дождь не может идти вечно....
***

А что,говорю,вот так ,говорю,любезный.

Не можешь любить-сиди,говорю,дружи.

Я только могу обнимать тебя,как бездной.

Как пропасть ребенка схватывает во ржи.



А что,говорю я,дверь приоткрыв сутуло

Вот терем мой,он не низок и не высок.
Я буду губами трогать тебя ,как дуло

Беретты-между лопаток или в висок.

А что,говорю,там город лежит за дверью.

Пустыня,и в каждом сквере по миражу,
В руке по ножу,на лавочке по бомжу.

А я все сижу,гляжу и глазам не верю.

Сижу,говорю,и глаз с тебя не свожу.


Вера Полозкова.

@музыка: И.С. Бах органные фуги

@темы: Творчество не мое,но прекрасное.Настроенческое.Бинго прямо в душу

20:50 

...Дождь не может идти вечно....
Милый мой дайр,мне страшно подумать,что было бы со мной без Асентры и иже с ней -прекрасных таблеток,не позволяющих мне окончательно залечь лицом в стенку ,не реагируя на окружающее вообще.Хотя нет-лицо в стенку-это поэтическое преувеличение,т.к. для меня это невозможная и недосягаемая роскошь.Я,значит,буду предаваться скорби,слушать мрачную и прекрасную музыку,красочно описывать свои метания и терзания,а кто-то другой будет за меня возиться с Крысой,копошиться по хоз-ву,скакать по углам с мини-пылесосом и пр.Метания метаниями,а жизнь жизнью.Главное,что я-такое неугомонное существо,плотно посажена на домашнюю цепь бесконечных и будничных хлопот,которые -оп!уже утро!оп-пол дня прошло,оп-ночь и не успеваешь оглянуться .На работу -официальная версия моих прекрасных родственников-я не могу выйти из-за Крыски.На самом деле никто не мешал бы мне выходить в ночные смены -5-7 ночей в месяц-в аптеке или сидеть по графику -"сутки через трое" в одной из Ленкиных гостиниц на ресепшене.Проблема одна-и после ночей,и после суток надо давать мне элементарно выспаться,а ,соответственно,взять на себя Крыску.Да и подстраиваться под ее капризы,и неровный сон,и ночное веселье и,пардон,ночные же,бесконечные смены постельного белья по вполне понятной причине.А это никому не хочется и не надо.К. понятно-папа он такой...чисто теоретический...а моя мама...м-да...Все шло по нарастающей,стоило нам всем съехаться под одной крышей.Ей тяжело,силы,возраст,привычки,нежелание,причем очень упорное ,менять приятный ритм жизни...Вот он-этот ритм-если не работает-то часов до2-3-4х дня спать,потом молиться и размаиваться,пить кофе,глядя в книжку,-цать раз курить на лестнице.Все хоз-во и пр.хлопоты-ближе к ночи,а то и ночью,спать не раньше 3-4 ночи,и соответственно утро у мамы начинается в 2-3-4 дня...В ее рабочие дни разница только в том,что ей через не могу приходиться буквально за волосы себя вытягивать из постели в 8.30 утра и ,ненавидя весь свет,ехать на работу.Потом она возвращается и ложиться-часов до 10ти вечера.Встает,пьет кофе,курит,к ночи начинает какие-то деловые телодвижения,спать идет...отгадайте когда?

Мои прекрасные родственники...

К.,который спит пол дня,потом пол дня упоенно и бессмысленно перебирает в сотый раз свои бесконечные коробочки в шкафу,потом пьет пиво и пол ночи играет за компом.

Мама,трагически воздевающая руки вверх на тему очередного спасения моей заблудшей души...и постоянно тыкающая меня на тему "ты должна быть сдержанной,ты должна быть спокойной,что ты о5 орешь,ты должна,ты должна..."


Особенно весело,когда вечером в одной комнате мама громко и все наращивая звук, молиться,у К.в другой комнате рушиться очередной виртуальный мир,Кристина на кухне смотрит мультик по моему компу,а я размышляю на тему как это прекрасно,когда у всех свое личной пространство и своя жизнь...кроме меня.

Я вот не знаю-это я просто устала до жути,или отупела от такой чудной жизни-но блин!Мне все чаще хочется от них сбежать не оглядываясь...Не от Крыски,нет-от К.-то понятно,с этим желанием я живу уже ближайшие 3 года,а и от своей милой мамы тоже.

Мама все больше любит впадать в религиозную патетику,делать лицо скорбящей Богородицы,дарить мне серебрянные образочки на грядущие именины и говорить мне с неподражаемым видом -"какая же ты дрянь,моя дорогая дочь!"-это когда я совсем уже зашиваюсь утром,К.дрыхнет у себя при плотно закрытой двери,мама лежит в позе бревна и не реагирует на окружающее,Крыска разносит дом,а я пытаюсь одной рукой варить дитю кашу,другой рукой мыть посуду,третьей руки пока не отросло и по-этому я не могу вовремя среагировать и вытащить дите из раковины,где она устраивает потоп или отнять у нее очередной свой тональник,который она втирает мне в светлое покрывало на постели,или фуксиево-розовую помаду ,похищенную у меня из косметички и упоенно размазанную по всей Крысе,ее одежде,полу ,и о5 же покрывалу на кровати.

Я устала от них безумно,и все сильнее ощущение того,что я живу с чужими людьми...да-да и моя милая мама тоже...моя закадычная подружка Ленуська говорит мне-"это нормально!я от своих с рождения дочки слышала-это твой ребенок,это твои проблемы,крутись как хочешь и по фиг на твои проблемы,болячки и пр.Ах ты еще хочешь еще какой-то личной жизни?????Да ты сволочь,дорогая наша дочь!"Ленка спит и видит когда отдаст последний взнос по кредиту за свою личную квартиру и переедет туда вместе с дочкой.А к родителям будет приходить в гости с тортиком.И не слушать постоянно ,что она плохая дочь и плохая мать.У меня круче-я еще и плохая жена.Colgate Triple Action так сказать...



@темы: Мой паноптикум,пена дней,я люблю антидерессанты

Мой черно-белый Рай

главная