20:16 

Мой новогодний декор

...Дождь не может идти вечно....
Нарядила и засняла свою новогоднюю елку.Очень "деффочковая "получилась-бабочки,серебряные птички и феечка-балерина
:inlove:


@музыка: "О5 Метель"К.Орбакайте

@темы: Мое фототворчество,Декор,Новый Год

14:09 

Предновогоднее

...Дождь не может идти вечно....
Давно обещала своей дочечке покреативить.Дело в том,что мы с ней еще осенью набрали дикое кол-во каштанов(тех,которые несъедобные)и все это богатство тихо-мирно пылилось у нас на бабушкином антикварном рояле в скромной холщовой котомке.К Новому Году я,насмотревшись всяких там шариков-блесточек-снежиночек и прочей глинтвейно-кристмас ахинеи,возбудилась и говорю-а давай мы с тобой покрасим все эти каштаны в злато-серебро????И че-нить с ними сотворим такое необыкновенное?К.по моей просьбе прикупил мне 2 больших баллона с аэрозольной эмалевой краской-серебряной и золотой.И мы начали ТВОРИТЬ...

Сначала красили каштаны(на кухне,застелив все газетами и обрядившись с перчатки и фартуки),воняло так аццки,что от запаха восстала из гроба(читай-встала с кроватки...)наша бабушка.Потом мы с Крысой переехали красить на лестничную площадку-каштаны к тому моменту закончились и мы ,раздухарившись,покрасили пачку бумаги для рисования(вырезать короны и снежинки),икеевскую табуретку(в серебряный),корзину(в золотой)и собственно...хм...пол на лестнице.Тут на запах выползла уже соседка из квартиры напротив-а че-это вы тут делаете?а это мы мебель красим и лестницу.А ну-ну,красьте-красьте,а то так воняет,я думала -клопов травят...
На половине лестничной площадки у нас кончилась серебряная краска...

Так что теперь мы имеем :наполовину блестящую площадку,россыпь золотых и серебряных каштанов,золотую корзинку и табуретку,пачкающую руки непременно волшебной серебристой пыльцой...
Ребенок был абсолютно счастлив:ura:
Ми ту:yes:

А еще я за 40 минут съемки и часа обработки настряпала дома из получившихся злато-серебряных чудес потрясающие новогодние открытки(см.ниже)

Когда б вы знали,из какого сора...(с)







@темы: Мое творчество,Я и мой Дитеныш,Декор

20:50 

...Дождь не может идти вечно....
Я расскажу тебе сказку о человечности, сказку о вечности я тебе расскажу. Небо качает звезды
ладонями млечными, тихо ползет по облаку желтый жук. Мир на планете зиждется на неравенстве долларов, евро, юаней, рублей и вон.
Дженнифер Джонс не родилась неправильной.
Были неправильны мистер и миссис Джонс.
Школьная жизнь похожа на горки американские: завтра - падение, ну, а сегодня - взлёт. Ссадины на коленях заклеив пластырем, Дженнифер Джонс поднимается и идёт. Форма в пыли и юбка совсем измятая, драка сегодня со счетом четыре|ноль. И синяки расползаются темными пятнами, очень непросто быть на Земле другой. Ей не нужны ни платьица, ни косметика, лучше с мальчишками бегать бы по двору. Галстук носить, лениво считать созвездия, да у соседки выкрасть бы поцелуй. Как ей ходить, задыхаясь, цепляясь рюшами? Складывать губы восторженной буквой ''о''? Если машинки были ее игрушками, а от нарядных кукол несло тоской.
И когда мать приходит из школы, гневная, (''знаете, Вашей дочери нужен врач''), от ее крика мелко трясутся стены, и превращается в хрипы надрывный плач. Хватка отца безжалостная и цепкая, и на щеке от пощечины красный след. Каждое слово падает камнем, центнером, быть храбрым воином трудно в пятнадцать лет.
Только приказ родительский был не выполнен - у пациента под ребрами пустота. То, что сломалось - не склеить, да и не выпрямить.
Дженнифер Джонс делает шаг с моста.

Саймону Ли семнадцать - года тяжелые. Клёпки на куртке, да в глотке горчит табак. Вместе с друзьями опять прогуляли школу, тяжесть гитары лежит на его руках.
Взрослые всё решили - он будет доктором. Важный хирург, и в банке солидный счет. Будет квартира с большими стеклянными окнами, вид на красоты города круглый год.
Как объяснить им, что тошно от анатомии, от вида крови крутит узлом живот. Он живет музыкой. Он дышит ей и в ней же тонет, по вечерам в замшелом кафе поет.
''Брось эти глупости''. Только вот ''бросить глупости'' - как на живую из сердца извлечь мечту. И, задыхаясь от чьей-то душевной скупости, Саймон под кожу вонзает себе иглу.

Нет ничего страшнее, чем быть незамеченным. Так страшно вырасти и потерять свой путь. Я расскажу тебе сказку о человечности, ты расскажи ее детям. Когда-нибудь.

Каждый ребенок, чье сердце разбито взрослыми, и на чью шею Смерти легла коса, за крышкой гроба становится (вровень с звездами), рыцарем божьим в шёлковых небесах.(с)



Джио.

@музыка: Henry Purcell `FairyQueen`

@темы: Прекрасные чужие стихи,слезы слов.

11:45 

...Дождь не может идти вечно....
Мой милый дайр!итак,у меня образовалось немного free time.Забавно,,что это,естественно,не дома.Сижу,караулю дитё в садике.Да,мы теперь крутые,сегодня 1й день вышли в садик.Ну садик у нас частный,буржуйский,сильно платный и (хе-хе) в ннавороченном ,Доме Еврейской Культуры, или ESOD как он,собственно и называется.Именно это место нам посоветовала Кристинина ведущая доктор-логопед из Прогноза,упирая а то,что сад нужен обычный,не логопедической,т.к.дитё наконец-то разговорилось,аутики почти уже совсем нет и фиг ли вам идти в спецсад,где все в кучу и все с проблемами,уж если вы по-тихоньку выходите а общий нормальный уровень. М-да,только этот уровень у Кристины сейчас дай Бог на 3-3.5 года,а ей уже 5 ,а выглядит она и того старше.Ну да фиг с этим,главное,чтобы с садиком получилось.Там ,конечно,не люди,а,практически ангелы,на 8 детей 3 взрослых-воспитатель,помощник воспитателя и психолог,но детка моя,кроме её прибабахов не зависящих от развития,ещё и сверх меры избалована и полна чувства собственной исключительности и неотразимости.Что в ней безбожно культивирует папа и зачастую и я.Как она скромненько говорит о себе-"Мама,я-королева!"
Эх,мне б такую уверенность в себе...
В ESODe я со своей азиатской внешностью выгляжу вполне органично,а какие там у меня предки-еврейские или корейские(привет дедуле) это уже не важно.Садика здесь,кстати,2-на 2м этаже-ортодоксальный,с изучением Торы,иврита и подробным списком гонений еврейского народа.Наш-на след.этаже,обычный,с всякими играми-рисовалками-лепками и пр.Дети курсируют то в огромную игротеку на нижний этаж,то идут лепить,то рисуют или танцуют.Я Кристинку пристроила на неполный день,т.е.с 10 до 13 часов,но первое время,пока она не привыкнет ,приходиться сидеть где-то под боком.Ну после Прогноза мне не привыкать,тем более,что это не душный коридор с очумевшими родителями и непрерывным ором.На 2м этаже как раз под "Гранатиком" (название нашего Садика),кафешка с кондиционером,удобными мягкими диванчиками и Wi-Fi.Тут я и кукую в обществе планшета,ридера с очередным ужастиком Бентли Литтла и бутылки йогурта.Сижу и трясусь-а что там Кристина может выдать????Кого-нибудь побить,(а там группа от 2.5 до 4х лет) и все,естественно меньше её по ...хм...размеру. Или начать отнимать игрушки,мазать краской стены,есть пластилин,говорить воспитательнице "Иди отсюда на хрен"... А это она все может и хорошо бы,чтоб не одномоментно...:perv:
Ходить нам в садик 3 дня в неделю,подряд вт.,среда,чт.Потом релакс.Естественно, все совпало так,что именно сейчас Кот залег в больницу на платную операцию по исправлению кривой носовой перегородки, Мама чрезвычайно удачно для себя все эти дни на работе(хотя она и без работы ясно дала понять,что садик тоже на мне целиком и полностью) ,так что я закупилась йогуртами,загрузила в рюкзак барахло и потрюхала в сад с Крысенком на буксире.
А вечером предстоит ехать в больницу к Коту,который как раз очухается от наркоза.И если женщина после полостной операции обычно встаёт и шуршит в прежнем ритме где-то через пару часов после вивисекции, то Кот будет помирать ,раскинувшись среди живописно окровавленных тряпок и глядя на меня кроткими угасающими глазами.Надо будет утешать,обхаживать,дать попить некислый сок через трубочку и уверять,что в случае его безвременной и внезапной кончины,я всенепременно захороню его в гробу со всеми ЛЕГО-моделями(по примеру всяких там скифских вождей и прочих фараонов,сходящихся в Аид с любимыми жёнами,лошадьми,золотыми чесалками для пяток и запасом еды на пару столетий).
Вообще,мои друзья заметили существенное улучшение состояния моей психики.Когда мама,не найдя у меня отклика по очередному религиозному диспуту,делает лицо скорбное и решительное и говорит,что пойдёт сдавать-делить-продавать квартиру(+острое желание прыгать с моста в Неву...если б не вера,Ну вы понимаете...)или Кот начинает в минуты душевных потрясений о5 чинить свой многострадальный шкаф или витийствовать что зубы надо полоскать только КИПЯЧЕННОЙ ВОДОЙ,а не то они все сгниют и выпадут или пьёт для лечения насморка активированный уголь(!!!!!),или мама решает обсудить со мной судьбы Родины или политическую обстановку в стране,где-нибудь так в пол первого ночи,когда я неосмотрительно выскребаюсь в туалет...
Раньше бы я билась в падучей,громила дом,ела Стрезам с Тиапридом горстями,и вообще лазила бы на стены и обратно.Сейчас нет,внутри все так вяленько,смурненько,тихенько...Ну ест Кот уголь-так я ему ещё заботливо в запас куплю при случае,Ну орёт мама ,что сдаст свои комнаты пьяным таджикам,а сама сЪедет,так я извиняюсь,скажу ,что я сволочь и неблагодарная тварь. От меня не убудет.Выдержу 1.5 часа мозгомойки на тему собственного ничтожества,зато таджики будут там,где они обычно обретаются,а не за соседней стенкой.
С Котом моя терпимость возникла на 8м году совместной жизни,с мамой на 36м...
Итак, меня можно поздравить с обретение жизненной мудрости или Я просто научилась жить по поговорке,что с подводной лодки деваться особо не куда.
Такая ля ви,мои сладкие...

@темы: я и мой дитеныш,мой паноптикум,такая ля ви,пена дней

21:13 

...Дождь не может идти вечно....
Мир черно-белый,
Сплошная стена,
Серым и синим
Рисую всегда.
И в цвете сумерек
Крошатся дни.
Солнце упало
И ты-
Замри.
Ловят деревья
Ветер и снег,
Лепят из сумерек
Новый ковчег,
Скоро укроет все
Тихая тьма.
Мы не спасемся
Из волн никогда.
Солнце запалит
Последний фитиль,
И перед бурей
Секунда на штиль,
Звезды погаснут,
И небо с землей
Вдруг поменяются между собой.
И на сгоревшем,
На пепельном дне
Мир черно-белый
На серой стене...


@музыка: Black Ceiling

@темы: Настроенческое,мое творчество,стихоплетство-рифмолепство

20:57 

Happy Birthday!

...Дождь не может идти вечно....
Вчера моей доченьке исполнилось 5 лет!С Днем Рождения,моя самая лучшая,самая дорогая и прекрасная девочка!Люблю тебя больше всех на свете!



@темы: Я и мой дитеныш

14:04 

Scotland Memories-Part 2

...Дождь не может идти вечно....
Святые и химеры Сент-Джайлз



Улицы Эдинбурга



Мое сердце



Holy Rude



Лох-Ломон



Сикоморы по берегам Лох-Ломона



Ручьи,впадающие в Лох-Ломон



Кэльпи в Фолкерке







Мой театр теней









Невыносимая легкость Бытия


@темы: Memories,My Scotland life,Сам себе инстаграмм

13:51 

From Scotland-memories

...Дождь не может идти вечно....
Наконец-то собралась выложить кое-какие из своих шотландских фото.На прозу и посты ,увы,времени пока нет.

Я на местной детской площадке




С Крысиком на пляже в Сент-Эндрю



Я-зайчик(престарелый:)))



Крысик в Сент-Эндрю



Уличная камера обскура в Эдинбурге.Мы с Крысиком-прекрасные уродцы:)



Темный "Гинесс "прекрасно поднимает настроение(чрезвычайно солидная я)




На Лох-Ломоне



Оформление аквариума в зоомагазине.Череп-предмет моих вожделений



И снова пляжный Крысик.



"Сюрприииз!!!"



Eternal Love



Грации



Моя девочка



Почти Фрагонар



House of Sunset



К свету



Poppy Braight:vamp:



Замок Спящей Красавицы



Улицы Стерлинга




Чайки в Сент-Эндрю



Лебедь в Фолкерке



В соборе Сент-Джайлз




@темы: Memories,My scotland life,Сам себе инстаграмм

22:24 

Memories

...Дождь не может идти вечно....
13:50 

...Дождь не может идти вечно....
Через пару дней валим в ПушГоры.Когда мне ,услышав об отъезде на Псковщину,говорят,закатывая мечтательно глаза-"Оу,ну там ОТДОХНЕШЬ!!!",то хочется дать в ...да что там!В рыло дать.ОТДОХНУ!ОТДОХНУ,б...ь!!!!Отдохну я только на том свете,и то,сомневаюсь ибо,например ,любимый мушш,не найдя какой-нибудь нужной ему фигни,эксгумирует мои несчастные останки и будет вызывать мой дух с вопросом "Муся,ну где это мое ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ БАРАХЛО?!"
У меня,как всегда совпало ВСЕ-отъезд,сборы,мама в плановой больнице(но плановая больнице-это все равно больница,туда надо ходить,навещать,приносить чистые полотенца,футболки и мытую вишню.)Тем более,что от усиленного лечения,которое пока заключалось в том,что маманю в поисках хворей чуть ли не выворачивали на изнанку всяческими обследованиями и гоняли по всей необъятной территории 1го Меда,у нее подскочило давление,а от прописанных в большом кол-ве психиатром антидепрессантов и снотворных наступил полный умственный ступор.И вот мы на этой почве даже замирились,"мамочка-доченька",все дела.Вечером мама звонит и плачется на судьбу-соседки с креном на всю башку,курить негде и корпус в 8 вечера запирают на замок(о5 же-не покурить!).Одна радость-сходить в облезлый больничный душ,закинуться Атараксом под чаек и ловить свои наркотические сновидения под храп соседей и писк комаринных полчищ.
От такой жизни мама тоскует и даже наше совместное проживание с Котом,Крысиным буйством и моим нервяком видимо на расстоянии заиграло неведомыми достоинствами.Короче,как в анекдоте про еврейскую семью,раввина и козу...
Плюс к маминой больнице я каталась с Крысой весь июнь на логозанятия,очередной курс иголок и пр.прекрасные процедуры.Хватанула о5 грипп(это надо умудриться в середине июня!),и лечила его ускоренной и смертоносной методикой "антибиотики-таблетки во все дыры и бегом,бегом,бегом".Ночью бронхит,днем очередной забег ...
Плюс моя эпопея с установкой брекетов вышла на финишную прямую.Кто не в теме-последний год я усиленно залечивала и выдирала несчастные мои зубы,которые как-то вдруг решили все посыпаться и уйти в лучший мир.В результате на нижней челюсти у меня не хватает 5ти зубов и мой и без того кривой как у неандертальца,прикус ,пошел по п...де.Пардон.
Добравшись наконец к ортодонту на прием,я выяснила,что если в ближайшее время не поставлю брекеты,то через годик-полтора ставить уже будет нечего и некуда.При этом уже сейчас у меня такой остеоартрит,что нижняя челюсть свободно болтается во все стороны.На этом этапе врачебной консультации я нервно захихикала и как полная дебилка сказала "А что,доктор,может мне уже сейчас начинать челюсть подвязывать?Учитывая прогнозы..."Доктор моего тупого йумора не оценила,только написала кучу направлений по еще всяким-разным врачам,потому как при таком раскладе брекеты ставить нельзя пока не залечат челюсть.
И понеслось...
В результате за последние месяцы я выдержала обкалывание меня ботоксом для расслабления лицевой мускулатуры и вправления челюсти(а по ощущениям это как блокада у стоматолога,только блокады делают один укол,а мне сделали 8:chainsaw:).Потом была мега чистка у пародонтолога-не больно ,но дико противно и долго.И вот теперь мне наконец-то поставили брекеты на верх.челюсть!!!:pozdr:Я -Кабан-Стальные -Клыки:crznope:
На низ будут делать через пару месяцев,и тоже все через ж...,т.к.сначала удалят еще одну нижнюю 8ку,потом будет заживать,потом поставят.Мне,кстати,страсть как интересно-при том скудном кол-ве зубов,кот.у меня останется снизу,куда они,собственно,планируют мне прикреплять всю амуницию????

Ну куда-то прикрепят...Теперь ,когда я улыбаюсь,народ фигеет.А мне мой врач правильно сказала-а что стесняться-то,в нашей стране ,когда у тебя брекеты,это говорит о твоем высоком финансовом благополучии:pink:Муж теперь гордый-вот,мол я какой добытчик-жена при стальных зубах,Ave мне!
На самом деле,на стеснение и пр.человеческие эмоции у меня просто нет времени-я все время куда-то несусь,лихорадочно решаю всякие проблемы и вообще спасибо моему психодоктору за хорошие таблетки,иначе давно бы уже увезли меня в ЖОЛТЫЙ ДОМ:eyebrow:
А так жизнь заиграла красками-чистка зубов превратилась в особую ,дивную процедуру-я чищу зубы аж 3мя (!!!!)щетками-для брекетов,для десен и электрической,потом полощусь какой-то дрянью,по запаху и вкусу похожую на эфир для наркозакоза или жидкость,которой травят жуков-древоточцев и так каждый раз,после каждой еды.Хрен теперь где-то по дороге перекусить,попить кофейку и пр.Хожу полуголодная,с пакетиком сока с трубочкой и складной зубной щеткой и пастой в рюкзаке.Еду надо резать на маааленькие кусочки,особенно круто это делать утром,распиливая со зверским лицом мои неизменный тосты.Грызть ничего нельзя,после мороженного или вообще чего-то холодного ,дуга,соединяющая брекеты ,сжимается и зубы начинает ломить...А если сочетание "горячий кофе+мороженое"(что я оч.люблю),то потом вообще капец.Сначала растягивается,потом сжимается,потом караул,я пью обезболивающее...
Так что теперь мне не скучно жить,о да...
В конце июля мне придется ехать на один день из ПушГор к ортодонту,подкручивать свои стальные зубы,на время моего отсутствия приедет пасти Крысу и Кота сильно поблагородневшая в больнице мама...
А потом,5-6 авг.мы торжественно переезжаем в Питер,с тем,чтобы 10 авг.,перетряхнув в очередной раз чемоданы,в состоянии грогги,улететь в Шотландию до 20 сент.:horror:

И вот знаете,я бы и рада была иногда впасть в депрессивно-элегическое состояниеда мне все время некогда:tease2:

Люблю вас,мои дорогие!Всем хорошего лета и отдыха!


@темы: Психобудни,Я,Мой паноптикум

21:47 

...Дождь не может идти вечно....
Прекрасный мой дайр,совсем я тебя запустила.Иногда даже думмаю целыми такими кусками-рассказами,которые бы чудно смотрелись в моем любимом-белым по черному -дизайне и...упс.Рни тихо и бесславно во мне помирают,так и не отразившись зримо и материально.Даже не сослаться на нехватку времени-банальные час-полтора-два всегда найдутся.Но нет.Я существую в каком-то странном,сумеречном,безрадостном и безъэмоциональном режиме.Каждый день предсказуемо и заранее поделен на порции,в середине дня я заваливаюсь спать вместе с Крыской,сплю каким-то тяжелым и глухим,не приносящим отдыха сном.Это ,в сущности,и есть те 1-1,5-2 часа ,которые я попросту просыпаю.Остальное время какие-то дела,мотания,вечная круговерть вокруг малышки.И ведь ночью я вроде как должна спать крепко и сладко,ибо ребенок мой дрыхнет 8 часов подряд всяко ,а то и дольше.Если просыпается раньше 9 утра ,я непедагогично выдаю ей планшет и она тихо с ним возится в кроватке,пока я досыпаю еще час.Кстати-возится с откл.звуком-чтобы меня не будить!Включает звук,когда я со стоном отрываю себя от кровати и ползу в душ-кофе-завтрак.А Крысятина перебирается в мою кровать,вьет там гнездо,и блаженствует.

Еще-недавно как-то попалась мне на глаза статья о длительном приеме антидепрессантов-что,мол,они тогда вызывают "эмоциональную холодность и бесчувственность".Вполне вероятно,по крайней мере в моем случае.Меня как-то перестало все радовать,причем такие раньше милые моему сердцу вещи как всякие там новые тряпочки-кедики-туфельки-баночки-душки и прочая сладостная женская хрень.Всякие там закаты-облака-кадры-фильмы тоже...Ну да,солнце вот заходит ,умом понимаешь-красиво,фильм смотришь-трогательный,сильный-тоже как-то умозрительно ...Сердце пустое,высохшее,слепоглухонемое.
Последний раз что-то вроде сильных эмоций было со мной,когда я после последней консультации у Кристинкиного невролога обрыдалась на детской площадке,где мы с ней после врача гуляли-т.к.наш умный-тонкий-понимающий и пр.доктор в лоб сказал мне,что в будущем ,если мы останемся в России,то моему ребенку вполне реально светит диагноз "умственная отсталость",т.к.диагноза РАС(Расстройство Аутоистического Спектра)у нас официально не существует.И лечить его толком,а тем более как-то социально вовлекать ребенка с подобным заболеванием никто не будет,да и не умеют у нас этого,мы и в этом плане тоже отстаем от всего нормального мира лет этак на 50.Так что,как сказал мне доктор,налаживайте отношения с заграничными родственниками,терпите их,не ссорьтесь и к Крыскиному школьному возрасту(а лучше и раньше)валите из России .Тогда у Вашей дочери будет шанс на нормальную,спокойную и обеспеченную жизнь.
Легко сказать-валите.Кот ,бедняга,до сих пор дома кукует,не смотря на все свои международные сертификаты.А все потому что русский.Сейчас вроде как-то дело двинулось в сторону оформления ему Британской рабочей визы,Грэм там такого шороху навел,уже и про самолюбие и всякие реверансы забыл,звонил-писал-разговаривал со всеми,кто может хоть как-то помочь в решении этого вопроса.Вроде начали оформлять эту визу.Дай Бог...
Кстати,родственники нам там(в Стирлинге)даже жилье купили-в кредит,естественно,сейчас Грэм платит,потом мы с Котом будем(т.е.Кот).Такое стандартно-чистенькое-светленькое,в только что построенном типовом доме на 2 семьи,2 этажа,всякие встроенные шкафчики-кладовки,небольшие комнатки,лужайка перед домом.Мы собираемся в августе туда поехать,пожить,посмотреть.,даже если Кот еще будет неприкаянным.На последние гульнуть:bang:
Хочу уехать из России.Совсем.Или надо говорить-насовсем???Хочу все по-новому,чтобы вся эта безнадега,печаль,оглушающая тоска,обиды,воспоминания...не перечеркнуть,нет,это не удастся,чтобы они ушли в ретушь,в туманный фильтр "мягкий фокус",стали ненастоящими картинками в страшной сказке,которую в любой момент можно убрать с глаз долой.
Раньше я думала-как же так?Уехать?А моя мама?А друзья?

Ха.

Мама...ее мега-устроит наш отъезд,она ,не стесняясь ,ждет и надеется,что мы наконец-то все свалим,оставим ее одну и не будем ей мешать жить так,как она хочет.И наше родственное общение будет выражаться в регулярных посылочках и переводах от нас,ну и визит 2 раза в года(тогда можно меня с Кристиной и потерпеть),когда я буду привозить дочку на обследование и лечение.
Друзья...да я и сейчас со многими из них вижусь едва ли чаще,чем раз в полгода,так что не думаю,что они сильно заметят мое отсутствие или огорчатся из-за него.У всех семьи,работы,кредиты,болячки,детские школы и дачи,и жизнь летит,летит,летит...до чужих ли тут присутствий-отсутствий.

Я жду отъезда в ПушГоры- в июле.С Котом и дитем.Без мамы.Она отказалась с нами ехать.Надеюсь,что Кота,по иронии судьбы именно в это время не вызовут на работу.
В августе-Шотландия-очень надеюсь,очень жду ее,эту тихую,туманную,зеленую страну,где успокаивается моя "исколотая иглами память"(С).


А еще я о5 "забилась"-теперь у меня их 5:)Моих тату:heart:

5я-стрекоза на правой лодыжке.Как я прочитала в символике-"символ возрождения после тяжелых испытаний"...



@музыка: Океан Эльзы "Стреляй"

@темы: Я,Пена дней

18:50 

Из серии "Сам себе инстаграмм"

...Дождь не может идти вечно....
Жизнь в картинках...

А еще у меня на ноге теперь живет стрекозка:)И я езжу по вечерам на своем "Харлее"-самокате:crzgirls:

@темы: Я,Мой дитеныш,фотожизнь

18:38 

Жизнь в картинках

...Дождь не может идти вечно....
Моя очередная фотохроника:



@темы: Сам себе инстаграмм

18:34 

...Дождь не может идти вечно....
Из серии "Жизнь в картинках":



"Я и мой Харлей"








"Моя Мышечка"


@темы: Сам себе инстаграмм

12:06 

...Дождь не может идти вечно....
Ну что мне вам сказать,мои дорогие,особенно после пред идущего пафосно-дцшераздирающего поста...Мои знакомые любят такую прекрасную фразу 'как ты так живёшь и не рехнешься???ах-ах,как это мужественно,ах-ах,ты молодец'.видимо,предполагается,что я скромно глазки долу и так в стиле 'есть такая профессия,как охранять Родину,сынок'отвечу.А че-мать-героиня,приятно ж в роль войти.Только вот лучше бы я была обычной мамой,и не тянула на себе эту каждодневную каторгу мотаний нон-стоп,когда и у ребёнка ни прогулок,ни развлечений,ни даже просто выспаться подольше,а все время то логопед,то массаж,то курс лечения, то ещё какая-нибудь фигня.А вот как иначе?и тянешь-тянешь-тянешь все это на себе,т.к.бабушка наша по ещё собственному выражению 'принципиально не ездит в этот Прогноз',папа бывает наездами,да и кому-то надо ведь дома быть на хозяйстве.
Вот и остаюсь я.При этом дни пролетают как во сне,и в диком темпе-полдня на всяких лечениях-занятиях,потом дома обе с Крысиком вырубаемся спать,встали-оп,за окном темнеет уже и пора ужинать и читать перед сном дитю книжку...Вот,кстати о книжках-честно читаю,даже когда глаза слипаются и хочется выпить чаю,сьесть какой нибудь кусок и завалиться спать и ни о чем не думать.В том числе и о том,а понимает ли вообще моя дочь,что я ей читаю,что у неё в голове,о чем она думает,как она думает...недавно читала я очередную статью о детях-аутистах,что мы мысли словами,а они в основном образами,картинками...Господи,как же она вообще меня понимает да и не меня-просто то,что вокруг происходит...
Ещё стараюсь не думать о том,что через 2,5года в школу,а мы до сих ПЛР едим протертые детские банки,носим памперсы и едим с ложки...И что дальше...Вот это самые страшные мысли,особенно ночью,когда все спят и все тихо.
С мамой тут такой разговор был недавно-мама приходит ко мне на кухню ,где я как обычно делаю стопятьсот дел одновременно и начинает зудеть то ли о каких-то своих знакомых(ах,давление,ах на погоду,бедная женщина...БЛА блабла),то ли о политической ситуации в стране,то ли о ценах,не помню уже.Нуи про Кристину что-то тоже до кучи,а я ей говорю как-то так машинально-а ты не думала,что вот на Кристине наша семья и закончиться,неизвестно ведь,будет ли у неенормальная жизнь,свои дети...мама так заткнулась на секунду, а потом о5 по новой про давление своей приятельницы.
И вот когда меня спрашивпют-а как ты ещё не чокнулась,как тебе эти все мотания,здоровье(которое уже давно по п...де пошло,извините)-я вот думаю,что самое тяжёлое не это,самое тяжелон-вот эти мысли-про Кристину,что-нибудь такое вот обыденное,простое ,а вдруг бах-и хочется волком завыть от тоски.
такая ля ви...кстати,хоть в дайр что-то черкнуть могу,потому что сижу сейчас ребёнка караулю с процедур,дома некогда совсем.

@темы: Я,пена дней,мой дитеныш

12:19 

...Дождь не может идти вечно....
Милый дайр,завтра мне-35!Мой Бог:grob:старая ветошь...а где же я буду отмечать это прекрасное событие???притемненный бар с лёгким джазом и хайболлом?суши на чёрной лаковой тарелке-подносе?итальянский рестранчик с пиццей,лёгким красным полусухим и мегакаллорийным десертом???хрен,никто не угадал.Логоцентр,питьевой йогурт в рюкзаке,ридер с очередной серией "Метро" и чёткое ощущение того,что по мозгам проехала колонна из тяжелогруженных КАМАЗов.Это теперь моё настоящее,бесконечные логозанятия,курсы-стимуляторы и психокорректоры,жизнь в стиле "hurry-hurry-hurry".Свободного времени теперь практически нет,свободным временем можно считать мотания по делам,посещение ортодонта и 2 часа на фитнесе,с неизменным бассейном и 10 минутами релакса в джакузи.Дома круто-мое личное ,зашибись-какое-концептуальное-арт-хаусное кино исправно продолжает крутиться и снабжать невидимого шизосценариста новыми сюжетными ходами.Иногда(а вернее,очень часто)мне кажется,что меня запихнули в какой-то чернушный сериал типа Германиковских опусов,и я все жду хоть какого-то бонуса в виде долбаной Золотой Ветви,Серебряного Медведя или ещё чего-нибудь ценно-бесполезного,что хоть как-то оправдает чёткое ощущение сумашедшего дома,в который превратилась моя жизнь.
Мама по-прежнему пребывает в состоянии перманентного религиозного рвения,её жизнь протекает в следующих событиях-днем-часов до 3(если не на работу)-сон,потом молитва-завтракообедоужин,сигарета,потом либо в церковь,либо за телек с неизменными семечками на закуску.Варианты-церковь с утра,потом сон-уже до вечера-потом семечки с телеком.Это,собственно,та "личная свобода" и личное ,мать его,пространство,за которое она так боролась и ради которого послала нас всех с нашими проблемами,болячками и пр.по всем известному адресу.С мамой лучше ни о чем не говорить и ничего не обсуждать,даже такие невинные вещи как погоду ,например.Либо она(мама)сьедет на тему церкви,либо на тему того,как я плохая дочь и плохая мать и вообще разложившаяся личность.Хотя в последнее время мне как-то совсем не хочется с мамой вообще о чем-то говорить.Как-то не о чем и незачем.Я заранее знаю примерные ответы и тезисы, и что бы не впасть в бессильную ярость,стараюсь просто уклониться от общения.
Бедолага-Кот,тихо фигеющий от семейной обстановки,помогает мне как может с Кристиной и нашим,хромым на все ноги,хозяйством,и ждет-ждет-ждет,когда наконец закончится его визовая волокита и он уедет уже неважно куда и насколько,лишь бы платили деньги.Мы тут с Котом о5 остались единственными бойцами в дивизии,т.к.наша няня очень не вовремя оказалась беременной,легла на сохранение и растворилась в эфире.Новую пока не ищем,т.к я с дитем почти все время на лечебных занятиях,а вот с конца апреля о5 придется устраивать кастинг и кого-то подыскивать,т.к. Кот может в любой момент свалить и я о5 останусь в одиночестве с Крысой и со всеми своими заморочками.Кстати,вот о деньгах...
Деньги,деньги...я все больше убеждаюсь в том,что нельзя быть высоко духовной личностью,довольствоваться малым и сидя в помойке,толковать о "превыспренном".Может кто-то так и живёт и вполне искренне презирает меня и мне подобных за мой образ жизни.Мама моя вот из таких,из презирающих...меня же только эти тающие как льдинка на ладони бумажки держат на плаву.Они дают возможность лечить моё дите,дают надежду ее вылечить насколько это вообще возможно в ещё ситуации,они обеспечивают комфортную теплую машину до всех наших врачей и по всем мотаниям,то,что я ещё более-менее выгляжу молодой и привлекательной,а не серолицей замотаной бесполой личностью в безликой кенгурухе и спортивных портках(обычный вид мам,во всех детских центрах и иже с ними).Я на них(на $)ещё не молюсь,но уже надеюсь...глупо и эфемерно,но они дают какое-то подобие покоя и стабильности(вот ещё одно слово-призрак)...
Мне печально,непонятно,бесконечно тоскливо-к чему я пришла к своим 35 годам???с разочарованием,с сознанием того,что практически все,что мне вдалбливали с детства, что преподносилось как истина в последней инстанции, все это дым,тлен,обманка,разорванный и размокший под дождём фантик.С сознанием того,что моя жизнь была бы другой,более понятной,более разумной,полной большего уважения к себе самой.В этой жизни не было бы постоянного оглядывания на чужое мнение и зависимости от него-такой сильной,что ощутить себя собой,такой какая я есть,я смогла только сейчас.
Простое в общем-то дело-сказать себе-да,ты такая,ты не идеальная,ты не свод правил,не собрание ошибок и пороков,ты можешь жить своими силами и своими суждениями и не презирать себя за это.
Спасибо тебе,мама,что осталось моей мамой только на бумаге и в старых фото,спасибо тебе за то,что потеряв тебя в понятие "мама",я смогла стать наконец-то самой собой.Спасибо тебе за то,что я наконец-то свободна.
Выпьем за это,мои друзья и недруги,осуждающие и сочувствующие,любопытствующие и отзывчивые,выпьем за мои 35 долбанных лет!Аминь.

И простите за пафос:)))<img class=" src="static.diary.ru/userdir/1/1/3/8/1138/54208698.g...">

@музыка: Пыльца "Кнопка"

@темы: психомузыка под кривые гусли,я,пена дней

19:40 

...Дождь не может идти вечно....
Вы знаете,а я вот уже давно не женщина и даже не человек.Я робот.Только не этот,как его,беса,синеглазенький????Ааа,Валли.Мда.Но и не терминатор-размером -объемами не дотягиваю.Я такой долбанный All-in-one-в башке все время таймер+личный гугл+список дел нон-стоп-ну,знаете,этакая хрень типа новостной ленты-сделанное-несделанное-туда позвонить-это записать,то прикупить,это помыть.Тоскливо и продуктивно:roof:

У меня все рассчитано поминутно и это уже пугает,т.к. я умудряюсь в эту, мать ее ,"посекундную тарификацию" железно встроиться.Иногда охреневаю от собственной планомерной и благонадежной целеустремленности.Я уже давно не женщина и не человек,я удобное устройство по деланию -цати дел одновременно.У меня все упорядочено,все просчитано,есть (о ужас!)коробочка для чеков(для отчетности К.-а то он как побудет где-то за пределами Родины,как отвыкнет от наших цен,так и хренеет),у меня стопятьсот визиток нужных людей и организаций-от юристов-гинекологов-зубных врачей до зоостудии и магазина корейской косметики.У меня мегазапасы ВСЕГО-косметики,туал.бумаги,консервов...есть даже 2 противогаза(я серьезно!:crazy:)

Если завтра грянет ядерная зима,нашествие зомби и железный занавес,то я вместе со своими родственниками вполне могу существовать автономно и с комфортом энное кол-во времени.

Что еще?Еще я начинаю физически маяться и томиться ,если сбивается мой раз и навсегда отлаженный график-ритм etc.Не дай Бог со мной что-то обсуждать серьезное(а даже и не обсуждать-просто попытаться пообщаться)с утра,пока я не приняла душ-кофе-завтрак-Стрезам-Золофт.Во-первых,толку от меня все равно будет 0,во-вторых,несчастный,полезший ко мне не вовремя,будет послан быстро,категорично и с рычанием.:crzsot:

Еще я научилась обрубать все ,тяготящие меня контакты,не перезванивать уже ненужным людям,не извиняться за отсутствие-присутствие и пр.Со мной трудно говорить,ибо реакция у меня молниеносная, и получив от человека нужную мне информацию,я ухожу,не дослушав,т.к.все ,что мне надо,я уже знаю,а дальше мне неинтересно.Людей это,по-видимому,бесит,но уже не сильно волнует меня.

Я стала тяжелым,жестким,и равнодушным человеком,зачастую беспардонным,прущим напролом и отбрасывающим прочь сантименты,чувствительность,совесть,жалость,вежливость.

Единственно,что еще трогает меня,это дети.Моя дочь и дети вообще.Беззащитные,простодушные,с маленькими тепленькими лапочками,так доверчиво идущие рядом,так спокойно дышащие во сне.Им я могу сострадать,о них я могу заботиться и беспокоиться.
А в остальном мне уже трудно узнать ту,прежнюю,себя.Да и нет меня уже такой.Нет.


@музыка: Пыльца "Цирк уродов"

@темы: Психомысли,Я.

18:00 

...Дождь не может идти вечно....
Знаете,иногда просто фигею от своих друзей-они все выверты моей жизни оч.часто воспринимают в духе "Баек из Склепа"-веселятся,прихлебывая кофеек и просят повторить на бис какую-нибудь совершенно шизоидную ситуацию.Хорошо,если хотя бы пара людей будет воспринимать меня не как ходячий комикс,а просто посочувствует,потому как если серьезно,то ситуации,в кот.я то и дело оказываюсь-говно полное,тяжелое,депрессивное и то,что я это так подаю-"с приподвыподвертом(скажите быстро:eyebrow:)",то это ж не от хорошей жизни,а чтобы уж совсем не впасть во мрак.Одна тут подрушшшка моя давняя,чуть ли не 30 лет дружим,знает все и всех моих дорогих-любимых-шизиков-сородичей-так вот,звоню ей,значит ,в самый разгар страстей-мама сидит в полиции,пишет на нас кляузу,я разрываюсь между ребенком,которого,несмотря ни на что,надо кормить-мыть-развлекать-возить по врачам и мужем,у кот.через 3 дня самолет,и его(мужа)еще нужно собрать,в том числе и стопятьсот мешков его таблеток,и сгонять его в банк,и выяснить где лежат всякие важные бумашшки(у К.преотвратнейшая привычка распихивать все по разным местам да еще и периодически менять дислокацию этих мест.А потом вообще забывать,что куда попрятал)+еще куча всяких дел.Вобщем,руки у меня как-то опустились,особенно в перспективе дележа имущества с родной матерью.Звоню-"ах,дорогая подрушшка,че-то мне херово,пожалей ты меня,сиротинку безродную."А подрушшка начинает нести какую-то псевдо-психологическую-педагогическую хрень-типа "вы все должны собраться,написать на бумашшках список претензий друг к другу,а потом разобрать их и придти к компромиссу".Оч.живо я себе представила этот XX съезд компартии-мама ,вся в трагизме и стремлении исполнить "высшую волю",К.по обыкновению,выпадает из реальности,замерев и глядя в одну,ему ведомую точку,я в состоянии уже полного отупения от маразма присходящего...И все такие при карандашиках,пишем друг другу "письма счастью".:facepalm:

А ведь от подружки-то требовалось простое сочувствие,ну вот хреново мне,не справляюсь я ,ты ж мне вроде как не чужой человек,что ж тебе не жалко меня совсем,если ты с умным видом несешь мне ахинею в стиле тренингов активных продаж...:aaa:

Мда.Обломалась я по поводу сочувствия...И ведь она-то тоже человек вообще-то не глупый и не злой,только ...наверно,той же породы,что и моя мама-в плане принципов,которые все.И главное они,принципы,а живые люди могут идти лесом.

А мама тут звонила.Цирк на льду:facepalm3:Сначала спросила,"а ты подумала о своем поведении????".Ага,стоя в углу на горохе...Ну я ответила в стиле-а мне думать-то некогда особо,у меня к вечеру вообще ни одной мысли уже нет в голове-когда днем с дитем к логопеду,потом мыть-кормить-спать,самой что-то приготовить,дом убрать,за продуктами выскочить,загрузить пару стиральных машин,повесить постиранное,снять высохшее,вымыть -цать раз кухню-комнаты-ребенка(Кристине понравилось рисовать гуашью.Гуашь херово отмывается...особенно от светлого ламината и со стен)...+морская свинья,воющая в клетке(дать морковь!поменять клетку!дать сена!Сено не забыть купить!корм купить+ опилки+подстричь когти!).Плюс еще какие-то развивалки с дитем+самой не забыть что-то съесть хотя бы к вечеру.Это такой обычный план-конспект обычного дня.Вобщем-то всегда возможны вариации(например,свинье я меняю подстилку в клетке раз в 2 дня,но зато комнату вчера пришлось вымыть 2 раза+кухню).Так что сорри за прозу,но мне как-то не до душевных метаний.Мама тогда стала выдвигать условия своего проживания с нами,одно другого маразматичней(типа мне нужна ОТДЕЛЬНАЯ комната...ага,в квартире ,где 2 комнаты-наши-смежные,а единственная отдельная-К.,ес-но со всей его мебелью,техникой и пр.).Тогда мама говорит-давай Кристину переселим из моей комнаты в твою.Ну да,и все ее барахлишко-шкаф-кровать-игрушки-столик-стульчик-и пр.,при этом мое дите,консервативное до ужаса,не будет в первую очередь спать в другом месте.)Кстати,тогда придется перетаскивать и мамину мебель ,но уже в 3ю комнату.А че в итоге?Все равно 2 проходные,все через них шастаем,ребенок везде бегает...Замки теперь будем врезать,твое-мое,твой холодильник-наш холодильник,твоя еда-наша еда...бред:facepalm:
А человек все это несет на полном серьезе.А если мы не согласны,то давай разменивать квартиру.Ну да,"а не купят,отключим газ"(или что там еще????).И искренне не понимает,а че это у нас такие фиговые теперь отношения...Блин.63 года человеку,ну хоть какая-то логика должна ее касаться,ну хоть краем...Видимо,нет.

Так что мне все веселее жить,да...Будет чем порадовать моих отзывчивых друзей...


@темы: Мой паноптикум,ужасы на дому,все чудесатее и чудесатее

20:17 

...Дождь не может идти вечно....
Друзья мои,я подсела на "Американскую историю ужасов"(Ганя,душа моя,ты как всегда оказался прав-это НЕЧТО!!!!).1йсезон так вообще не дыша отсмотрела в рекордные пару-тройку дней(что уж там-ночей.За счет сна.Ибо днем-это недоступная для меня роскошь).Это прелесть что за фильм!!!Создатели явно этакие психи-социопаты с нежными сердцами:crazylove:Из тех,что расчленив жертву при помощи степлера,открывашки для консервов и вязального крючка,посвящают затем сонет прекрасным глазам жертвы(вот же они,смотрят на нас из фарфорового блюда...),а затем закидывают могилу(куда погрузили предварительно брезентовый сверток с малоопознаваемыми теперь останками)розами сорта Amnesia(кто не в теме-нежнейший палево-розовый оттенок).Ну и затем надо пасть на колени,лицо к небу,кулаки сжаты,крупным планом дождь ,падающий на грешника занавесом...

Ну это я так,стебусь,знаете ли.Все ненормальные,все несчастные,у маньяков тоже хрупкие сердца и они способны любить(о ,этот прелестнейший социопат-Тейт,ах,юная страсть,ах,слезы на бледных щеках...)...
Это я все к чему?"АМУ"совпала у меня с моим личным Asulum(но не 2м сезоном,а ,так сказать-нон-стп,перерастающий в крещендо)Вы еще не озверели от моего витиеватого стиля?Кто знает меня не 1й день,в курсе-чем мне гаже-хуже,тем я сильнее в...сь.В том числе и литературно.

Короче.Теперь пальму первенства по дурке взяла моя мама.Вобщем-то ее заигрывания с Господом Богом и все нарастающий религиозный пыл могли бы меня хоть как-то подготовить к происходящему,но нет.Ведь про то,что и у нас может сгореть крыша,вериться всегда в последнюю очередь.Всегда как-то хочется верить в здравомыслие и порядочность близких до самого последнего момента.
Вобщем ,мамина гиперрелигиозность+вполне обычный возрастной эгоизм(я устала от вас всех,вы мешаете мне жить комфортно)+какая-то ну прям маниакальная и все повышающаяся непереносимость меня,привели к тому,что мама в один непрекрасный день вышла к нам с К.с лицом скорбящей Богородицы и сообщила,что ее "духовный отец дал ей КОМАНДУ делить с нами квартиру и разъезжаться" ибо так больше жить нельзя,она устала,она оскорблена,она должна покорятся ВЫСШЕЙ ВОЛЕ,etc.Поясняю по пунктам:

-"так жить нельзя"-это значит,помогать мне с больным дитем,готовить какую-то еду дома,стараться уживаться в нашей суперсемейке,где,в общем-то ,собрались 3 совершенно разных взрослых человека,и каждому хочется жить так,чтобы ему не мешали остальные.Но тогда,в принципе,нужны были изначально,3 одиночки ,обитые матрасам и с WIFI в придачу.И было бы всем счастье...
-"она устала"-ну да,если все время путать день с ночью,днем спать до 3х,а ночью ложиться в 4-5 часов утра,то ,понятно,бодрости духа не будет.И все,кто попытается оторвать тебя от кровати раньше,воспринимаются как кровные враги.А понять,что как бы не хотелось вести тот образ жизни,который был до нашего воссоединения,то это мало возможно и надо,да,чем-то жертвовать...Как и мне,и всем остальным...Но мы-это мы,а мама особенная...

-"она оскорблена".ну это понятно-я на протяжении всей жизни слушаю в разных вариациях,что я-плохая дочь,хамка,истеричка,плебейка,вся в своего папу-алкаша и т.д и т.п.до бесконечности.Теперь мне прямым текстом еще и добавляют,что я -вообще ее личная неудача,еще я-плохая мать да еще и внучку ненормальную родила.No comments...

-"ВЫСШАЯ ВОЛЯ"...ну это уже делирий в чистом виде...даже не обсуждается.

Т.о.,высказав все свои "фе"мама собрала вещи и ушла жить к каким-то знакомым(местонахождение которых держится в строжайшей тайне).Предварительно мама прихватила папку с документами на квартиру и написала на нас с К. заявление в полицию,что мы-де гады и злоумышленники,хотим отнять у нее квартиру,прячем документы и хотим ее отравить.Это я потом все подробности у участкового узнала,в приватной беседе по поводу заявления.Первое ,что спросил у меня участковый,это вменяемая ли у меня мама.Вполне резонный вопрос:crazy:

Еще надо сказать,что время для своего торжественного,моральновозействующего уходя,мама выбрала чрезвычайно удачно-К.должен был срочно уехать на 2 мес.на очередные курсы повышения квалификации в Шотландию,при том курсы,оплачиваемые его работой и от кот.собственно работа в будущем и зависит.И я осталась одна с больным дитем:crzfan:

Вуаля!Все время думала-меня уже трудно чем-то удивить в семейных дрязгах.Ан нет.В жизни всегда есть место чуду:angel2:

Теперь в поисках няни на нес.часов в неделю-чтобы хоть иметь возможность выскочить по каким-то делам.Кристинку же нельзя вся время таскать с собой.

А мама тут как-то зашла за какими-то вещами,сказала ,как ей хорошо без нас ,как она "отдыхает и приходит в себя".Обошла по дуге выскочившую из своей комнаты Кристинку и ушла,напоследок посоветовав "подумать мне о своем поведении".Мне подумать,МНЕ,Б,,,Ь,ПОДУМАТЬ...
Сорри,за эмоции...

Продолжение следует...


@темы: Мой паноптикум,такая ля ви,ужасы на дому

11:35 

Моя кукла...

...Дождь не может идти вечно....

Мой черно-белый Рай

главная