• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:45 

...Дождь не может идти вечно....
Мой милый дайр!итак,у меня образовалось немного free time.Забавно,,что это,естественно,не дома.Сижу,караулю дитё в садике.Да,мы теперь крутые,сегодня 1й день вышли в садик.Ну садик у нас частный,буржуйский,сильно платный и (хе-хе) в ннавороченном ,Доме Еврейской Культуры, или ESOD как он,собственно и называется.Именно это место нам посоветовала Кристинина ведущая доктор-логопед из Прогноза,упирая а то,что сад нужен обычный,не логопедической,т.к.дитё наконец-то разговорилось,аутики почти уже совсем нет и фиг ли вам идти в спецсад,где все в кучу и все с проблемами,уж если вы по-тихоньку выходите а общий нормальный уровень. М-да,только этот уровень у Кристины сейчас дай Бог на 3-3.5 года,а ей уже 5 ,а выглядит она и того старше.Ну да фиг с этим,главное,чтобы с садиком получилось.Там ,конечно,не люди,а,практически ангелы,на 8 детей 3 взрослых-воспитатель,помощник воспитателя и психолог,но детка моя,кроме её прибабахов не зависящих от развития,ещё и сверх меры избалована и полна чувства собственной исключительности и неотразимости.Что в ней безбожно культивирует папа и зачастую и я.Как она скромненько говорит о себе-"Мама,я-королева!"
Эх,мне б такую уверенность в себе...
В ESODe я со своей азиатской внешностью выгляжу вполне органично,а какие там у меня предки-еврейские или корейские(привет дедуле) это уже не важно.Садика здесь,кстати,2-на 2м этаже-ортодоксальный,с изучением Торы,иврита и подробным списком гонений еврейского народа.Наш-на след.этаже,обычный,с всякими играми-рисовалками-лепками и пр.Дети курсируют то в огромную игротеку на нижний этаж,то идут лепить,то рисуют или танцуют.Я Кристинку пристроила на неполный день,т.е.с 10 до 13 часов,но первое время,пока она не привыкнет ,приходиться сидеть где-то под боком.Ну после Прогноза мне не привыкать,тем более,что это не душный коридор с очумевшими родителями и непрерывным ором.На 2м этаже как раз под "Гранатиком" (название нашего Садика),кафешка с кондиционером,удобными мягкими диванчиками и Wi-Fi.Тут я и кукую в обществе планшета,ридера с очередным ужастиком Бентли Литтла и бутылки йогурта.Сижу и трясусь-а что там Кристина может выдать????Кого-нибудь побить,(а там группа от 2.5 до 4х лет) и все,естественно меньше её по ...хм...размеру. Или начать отнимать игрушки,мазать краской стены,есть пластилин,говорить воспитательнице "Иди отсюда на хрен"... А это она все может и хорошо бы,чтоб не одномоментно...:perv:
Ходить нам в садик 3 дня в неделю,подряд вт.,среда,чт.Потом релакс.Естественно, все совпало так,что именно сейчас Кот залег в больницу на платную операцию по исправлению кривой носовой перегородки, Мама чрезвычайно удачно для себя все эти дни на работе(хотя она и без работы ясно дала понять,что садик тоже на мне целиком и полностью) ,так что я закупилась йогуртами,загрузила в рюкзак барахло и потрюхала в сад с Крысенком на буксире.
А вечером предстоит ехать в больницу к Коту,который как раз очухается от наркоза.И если женщина после полостной операции обычно встаёт и шуршит в прежнем ритме где-то через пару часов после вивисекции, то Кот будет помирать ,раскинувшись среди живописно окровавленных тряпок и глядя на меня кроткими угасающими глазами.Надо будет утешать,обхаживать,дать попить некислый сок через трубочку и уверять,что в случае его безвременной и внезапной кончины,я всенепременно захороню его в гробу со всеми ЛЕГО-моделями(по примеру всяких там скифских вождей и прочих фараонов,сходящихся в Аид с любимыми жёнами,лошадьми,золотыми чесалками для пяток и запасом еды на пару столетий).
Вообще,мои друзья заметили существенное улучшение состояния моей психики.Когда мама,не найдя у меня отклика по очередному религиозному диспуту,делает лицо скорбное и решительное и говорит,что пойдёт сдавать-делить-продавать квартиру(+острое желание прыгать с моста в Неву...если б не вера,Ну вы понимаете...)или Кот начинает в минуты душевных потрясений о5 чинить свой многострадальный шкаф или витийствовать что зубы надо полоскать только КИПЯЧЕННОЙ ВОДОЙ,а не то они все сгниют и выпадут или пьёт для лечения насморка активированный уголь(!!!!!),или мама решает обсудить со мной судьбы Родины или политическую обстановку в стране,где-нибудь так в пол первого ночи,когда я неосмотрительно выскребаюсь в туалет...
Раньше бы я билась в падучей,громила дом,ела Стрезам с Тиапридом горстями,и вообще лазила бы на стены и обратно.Сейчас нет,внутри все так вяленько,смурненько,тихенько...Ну ест Кот уголь-так я ему ещё заботливо в запас куплю при случае,Ну орёт мама ,что сдаст свои комнаты пьяным таджикам,а сама сЪедет,так я извиняюсь,скажу ,что я сволочь и неблагодарная тварь. От меня не убудет.Выдержу 1.5 часа мозгомойки на тему собственного ничтожества,зато таджики будут там,где они обычно обретаются,а не за соседней стенкой.
С Котом моя терпимость возникла на 8м году совместной жизни,с мамой на 36м...
Итак, меня можно поздравить с обретение жизненной мудрости или Я просто научилась жить по поговорке,что с подводной лодки деваться особо не куда.
Такая ля ви,мои сладкие...

@темы: я и мой дитеныш,мой паноптикум,такая ля ви,пена дней

21:13 

...Дождь не может идти вечно....
Мир черно-белый,
Сплошная стена,
Серым и синим
Рисую всегда.
И в цвете сумерек
Крошатся дни.
Солнце упало
И ты-
Замри.
Ловят деревья
Ветер и снег,
Лепят из сумерек
Новый ковчег,
Скоро укроет все
Тихая тьма.
Мы не спасемся
Из волн никогда.
Солнце запалит
Последний фитиль,
И перед бурей
Секунда на штиль,
Звезды погаснут,
И небо с землей
Вдруг поменяются между собой.
И на сгоревшем,
На пепельном дне
Мир черно-белый
На серой стене...


@музыка: Black Ceiling

@темы: Настроенческое,мое творчество,стихоплетство-рифмолепство

20:57 

Happy Birthday!

...Дождь не может идти вечно....
Вчера моей доченьке исполнилось 5 лет!С Днем Рождения,моя самая лучшая,самая дорогая и прекрасная девочка!Люблю тебя больше всех на свете!



@темы: Я и мой дитеныш

14:04 

Scotland Memories-Part 2

...Дождь не может идти вечно....
Святые и химеры Сент-Джайлз



Улицы Эдинбурга



Мое сердце



Holy Rude



Лох-Ломон



Сикоморы по берегам Лох-Ломона



Ручьи,впадающие в Лох-Ломон



Кэльпи в Фолкерке







Мой театр теней









Невыносимая легкость Бытия


@темы: Memories,My Scotland life,Сам себе инстаграмм

13:51 

From Scotland-memories

...Дождь не может идти вечно....
Наконец-то собралась выложить кое-какие из своих шотландских фото.На прозу и посты ,увы,времени пока нет.

Я на местной детской площадке




С Крысиком на пляже в Сент-Эндрю



Я-зайчик(престарелый:)))



Крысик в Сент-Эндрю



Уличная камера обскура в Эдинбурге.Мы с Крысиком-прекрасные уродцы:)



Темный "Гинесс "прекрасно поднимает настроение(чрезвычайно солидная я)




На Лох-Ломоне



Оформление аквариума в зоомагазине.Череп-предмет моих вожделений



И снова пляжный Крысик.



"Сюрприииз!!!"



Eternal Love



Грации



Моя девочка



Почти Фрагонар



House of Sunset



К свету



Poppy Braight:vamp:



Замок Спящей Красавицы



Улицы Стерлинга




Чайки в Сент-Эндрю



Лебедь в Фолкерке



В соборе Сент-Джайлз




@темы: Memories,My scotland life,Сам себе инстаграмм

22:24 

Memories

...Дождь не может идти вечно....
13:50 

...Дождь не может идти вечно....
Через пару дней валим в ПушГоры.Когда мне ,услышав об отъезде на Псковщину,говорят,закатывая мечтательно глаза-"Оу,ну там ОТДОХНЕШЬ!!!",то хочется дать в ...да что там!В рыло дать.ОТДОХНУ!ОТДОХНУ,б...ь!!!!Отдохну я только на том свете,и то,сомневаюсь ибо,например ,любимый мушш,не найдя какой-нибудь нужной ему фигни,эксгумирует мои несчастные останки и будет вызывать мой дух с вопросом "Муся,ну где это мое ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ БАРАХЛО?!"
У меня,как всегда совпало ВСЕ-отъезд,сборы,мама в плановой больнице(но плановая больнице-это все равно больница,туда надо ходить,навещать,приносить чистые полотенца,футболки и мытую вишню.)Тем более,что от усиленного лечения,которое пока заключалось в том,что маманю в поисках хворей чуть ли не выворачивали на изнанку всяческими обследованиями и гоняли по всей необъятной территории 1го Меда,у нее подскочило давление,а от прописанных в большом кол-ве психиатром антидепрессантов и снотворных наступил полный умственный ступор.И вот мы на этой почве даже замирились,"мамочка-доченька",все дела.Вечером мама звонит и плачется на судьбу-соседки с креном на всю башку,курить негде и корпус в 8 вечера запирают на замок(о5 же-не покурить!).Одна радость-сходить в облезлый больничный душ,закинуться Атараксом под чаек и ловить свои наркотические сновидения под храп соседей и писк комаринных полчищ.
От такой жизни мама тоскует и даже наше совместное проживание с Котом,Крысиным буйством и моим нервяком видимо на расстоянии заиграло неведомыми достоинствами.Короче,как в анекдоте про еврейскую семью,раввина и козу...
Плюс к маминой больнице я каталась с Крысой весь июнь на логозанятия,очередной курс иголок и пр.прекрасные процедуры.Хватанула о5 грипп(это надо умудриться в середине июня!),и лечила его ускоренной и смертоносной методикой "антибиотики-таблетки во все дыры и бегом,бегом,бегом".Ночью бронхит,днем очередной забег ...
Плюс моя эпопея с установкой брекетов вышла на финишную прямую.Кто не в теме-последний год я усиленно залечивала и выдирала несчастные мои зубы,которые как-то вдруг решили все посыпаться и уйти в лучший мир.В результате на нижней челюсти у меня не хватает 5ти зубов и мой и без того кривой как у неандертальца,прикус ,пошел по п...де.Пардон.
Добравшись наконец к ортодонту на прием,я выяснила,что если в ближайшее время не поставлю брекеты,то через годик-полтора ставить уже будет нечего и некуда.При этом уже сейчас у меня такой остеоартрит,что нижняя челюсть свободно болтается во все стороны.На этом этапе врачебной консультации я нервно захихикала и как полная дебилка сказала "А что,доктор,может мне уже сейчас начинать челюсть подвязывать?Учитывая прогнозы..."Доктор моего тупого йумора не оценила,только написала кучу направлений по еще всяким-разным врачам,потому как при таком раскладе брекеты ставить нельзя пока не залечат челюсть.
И понеслось...
В результате за последние месяцы я выдержала обкалывание меня ботоксом для расслабления лицевой мускулатуры и вправления челюсти(а по ощущениям это как блокада у стоматолога,только блокады делают один укол,а мне сделали 8:chainsaw:).Потом была мега чистка у пародонтолога-не больно ,но дико противно и долго.И вот теперь мне наконец-то поставили брекеты на верх.челюсть!!!:pozdr:Я -Кабан-Стальные -Клыки:crznope:
На низ будут делать через пару месяцев,и тоже все через ж...,т.к.сначала удалят еще одну нижнюю 8ку,потом будет заживать,потом поставят.Мне,кстати,страсть как интересно-при том скудном кол-ве зубов,кот.у меня останется снизу,куда они,собственно,планируют мне прикреплять всю амуницию????

Ну куда-то прикрепят...Теперь ,когда я улыбаюсь,народ фигеет.А мне мой врач правильно сказала-а что стесняться-то,в нашей стране ,когда у тебя брекеты,это говорит о твоем высоком финансовом благополучии:pink:Муж теперь гордый-вот,мол я какой добытчик-жена при стальных зубах,Ave мне!
На самом деле,на стеснение и пр.человеческие эмоции у меня просто нет времени-я все время куда-то несусь,лихорадочно решаю всякие проблемы и вообще спасибо моему психодоктору за хорошие таблетки,иначе давно бы уже увезли меня в ЖОЛТЫЙ ДОМ:eyebrow:
А так жизнь заиграла красками-чистка зубов превратилась в особую ,дивную процедуру-я чищу зубы аж 3мя (!!!!)щетками-для брекетов,для десен и электрической,потом полощусь какой-то дрянью,по запаху и вкусу похожую на эфир для наркозакоза или жидкость,которой травят жуков-древоточцев и так каждый раз,после каждой еды.Хрен теперь где-то по дороге перекусить,попить кофейку и пр.Хожу полуголодная,с пакетиком сока с трубочкой и складной зубной щеткой и пастой в рюкзаке.Еду надо резать на маааленькие кусочки,особенно круто это делать утром,распиливая со зверским лицом мои неизменный тосты.Грызть ничего нельзя,после мороженного или вообще чего-то холодного ,дуга,соединяющая брекеты ,сжимается и зубы начинает ломить...А если сочетание "горячий кофе+мороженое"(что я оч.люблю),то потом вообще капец.Сначала растягивается,потом сжимается,потом караул,я пью обезболивающее...
Так что теперь мне не скучно жить,о да...
В конце июля мне придется ехать на один день из ПушГор к ортодонту,подкручивать свои стальные зубы,на время моего отсутствия приедет пасти Крысу и Кота сильно поблагородневшая в больнице мама...
А потом,5-6 авг.мы торжественно переезжаем в Питер,с тем,чтобы 10 авг.,перетряхнув в очередной раз чемоданы,в состоянии грогги,улететь в Шотландию до 20 сент.:horror:

И вот знаете,я бы и рада была иногда впасть в депрессивно-элегическое состояниеда мне все время некогда:tease2:

Люблю вас,мои дорогие!Всем хорошего лета и отдыха!


@темы: Психобудни,Я,Мой паноптикум

21:47 

...Дождь не может идти вечно....
Прекрасный мой дайр,совсем я тебя запустила.Иногда даже думмаю целыми такими кусками-рассказами,которые бы чудно смотрелись в моем любимом-белым по черному -дизайне и...упс.Рни тихо и бесславно во мне помирают,так и не отразившись зримо и материально.Даже не сослаться на нехватку времени-банальные час-полтора-два всегда найдутся.Но нет.Я существую в каком-то странном,сумеречном,безрадостном и безъэмоциональном режиме.Каждый день предсказуемо и заранее поделен на порции,в середине дня я заваливаюсь спать вместе с Крыской,сплю каким-то тяжелым и глухим,не приносящим отдыха сном.Это ,в сущности,и есть те 1-1,5-2 часа ,которые я попросту просыпаю.Остальное время какие-то дела,мотания,вечная круговерть вокруг малышки.И ведь ночью я вроде как должна спать крепко и сладко,ибо ребенок мой дрыхнет 8 часов подряд всяко ,а то и дольше.Если просыпается раньше 9 утра ,я непедагогично выдаю ей планшет и она тихо с ним возится в кроватке,пока я досыпаю еще час.Кстати-возится с откл.звуком-чтобы меня не будить!Включает звук,когда я со стоном отрываю себя от кровати и ползу в душ-кофе-завтрак.А Крысятина перебирается в мою кровать,вьет там гнездо,и блаженствует.

Еще-недавно как-то попалась мне на глаза статья о длительном приеме антидепрессантов-что,мол,они тогда вызывают "эмоциональную холодность и бесчувственность".Вполне вероятно,по крайней мере в моем случае.Меня как-то перестало все радовать,причем такие раньше милые моему сердцу вещи как всякие там новые тряпочки-кедики-туфельки-баночки-душки и прочая сладостная женская хрень.Всякие там закаты-облака-кадры-фильмы тоже...Ну да,солнце вот заходит ,умом понимаешь-красиво,фильм смотришь-трогательный,сильный-тоже как-то умозрительно ...Сердце пустое,высохшее,слепоглухонемое.
Последний раз что-то вроде сильных эмоций было со мной,когда я после последней консультации у Кристинкиного невролога обрыдалась на детской площадке,где мы с ней после врача гуляли-т.к.наш умный-тонкий-понимающий и пр.доктор в лоб сказал мне,что в будущем ,если мы останемся в России,то моему ребенку вполне реально светит диагноз "умственная отсталость",т.к.диагноза РАС(Расстройство Аутоистического Спектра)у нас официально не существует.И лечить его толком,а тем более как-то социально вовлекать ребенка с подобным заболеванием никто не будет,да и не умеют у нас этого,мы и в этом плане тоже отстаем от всего нормального мира лет этак на 50.Так что,как сказал мне доктор,налаживайте отношения с заграничными родственниками,терпите их,не ссорьтесь и к Крыскиному школьному возрасту(а лучше и раньше)валите из России .Тогда у Вашей дочери будет шанс на нормальную,спокойную и обеспеченную жизнь.
Легко сказать-валите.Кот ,бедняга,до сих пор дома кукует,не смотря на все свои международные сертификаты.А все потому что русский.Сейчас вроде как-то дело двинулось в сторону оформления ему Британской рабочей визы,Грэм там такого шороху навел,уже и про самолюбие и всякие реверансы забыл,звонил-писал-разговаривал со всеми,кто может хоть как-то помочь в решении этого вопроса.Вроде начали оформлять эту визу.Дай Бог...
Кстати,родственники нам там(в Стирлинге)даже жилье купили-в кредит,естественно,сейчас Грэм платит,потом мы с Котом будем(т.е.Кот).Такое стандартно-чистенькое-светленькое,в только что построенном типовом доме на 2 семьи,2 этажа,всякие встроенные шкафчики-кладовки,небольшие комнатки,лужайка перед домом.Мы собираемся в августе туда поехать,пожить,посмотреть.,даже если Кот еще будет неприкаянным.На последние гульнуть:bang:
Хочу уехать из России.Совсем.Или надо говорить-насовсем???Хочу все по-новому,чтобы вся эта безнадега,печаль,оглушающая тоска,обиды,воспоминания...не перечеркнуть,нет,это не удастся,чтобы они ушли в ретушь,в туманный фильтр "мягкий фокус",стали ненастоящими картинками в страшной сказке,которую в любой момент можно убрать с глаз долой.
Раньше я думала-как же так?Уехать?А моя мама?А друзья?

Ха.

Мама...ее мега-устроит наш отъезд,она ,не стесняясь ,ждет и надеется,что мы наконец-то все свалим,оставим ее одну и не будем ей мешать жить так,как она хочет.И наше родственное общение будет выражаться в регулярных посылочках и переводах от нас,ну и визит 2 раза в года(тогда можно меня с Кристиной и потерпеть),когда я буду привозить дочку на обследование и лечение.
Друзья...да я и сейчас со многими из них вижусь едва ли чаще,чем раз в полгода,так что не думаю,что они сильно заметят мое отсутствие или огорчатся из-за него.У всех семьи,работы,кредиты,болячки,детские школы и дачи,и жизнь летит,летит,летит...до чужих ли тут присутствий-отсутствий.

Я жду отъезда в ПушГоры- в июле.С Котом и дитем.Без мамы.Она отказалась с нами ехать.Надеюсь,что Кота,по иронии судьбы именно в это время не вызовут на работу.
В августе-Шотландия-очень надеюсь,очень жду ее,эту тихую,туманную,зеленую страну,где успокаивается моя "исколотая иглами память"(С).


А еще я о5 "забилась"-теперь у меня их 5:)Моих тату:heart:

5я-стрекоза на правой лодыжке.Как я прочитала в символике-"символ возрождения после тяжелых испытаний"...



@музыка: Океан Эльзы "Стреляй"

@темы: Я,Пена дней

18:50 

Из серии "Сам себе инстаграмм"

...Дождь не может идти вечно....
Жизнь в картинках...

А еще у меня на ноге теперь живет стрекозка:)И я езжу по вечерам на своем "Харлее"-самокате:crzgirls:

@темы: Я,Мой дитеныш,фотожизнь

18:38 

Жизнь в картинках

...Дождь не может идти вечно....
Моя очередная фотохроника:



@темы: Сам себе инстаграмм

18:34 

...Дождь не может идти вечно....
Из серии "Жизнь в картинках":



"Я и мой Харлей"








"Моя Мышечка"


@темы: Сам себе инстаграмм

12:06 

...Дождь не может идти вечно....
Ну что мне вам сказать,мои дорогие,особенно после пред идущего пафосно-дцшераздирающего поста...Мои знакомые любят такую прекрасную фразу 'как ты так живёшь и не рехнешься???ах-ах,как это мужественно,ах-ах,ты молодец'.видимо,предполагается,что я скромно глазки долу и так в стиле 'есть такая профессия,как охранять Родину,сынок'отвечу.А че-мать-героиня,приятно ж в роль войти.Только вот лучше бы я была обычной мамой,и не тянула на себе эту каждодневную каторгу мотаний нон-стоп,когда и у ребёнка ни прогулок,ни развлечений,ни даже просто выспаться подольше,а все время то логопед,то массаж,то курс лечения, то ещё какая-нибудь фигня.А вот как иначе?и тянешь-тянешь-тянешь все это на себе,т.к.бабушка наша по ещё собственному выражению 'принципиально не ездит в этот Прогноз',папа бывает наездами,да и кому-то надо ведь дома быть на хозяйстве.
Вот и остаюсь я.При этом дни пролетают как во сне,и в диком темпе-полдня на всяких лечениях-занятиях,потом дома обе с Крысиком вырубаемся спать,встали-оп,за окном темнеет уже и пора ужинать и читать перед сном дитю книжку...Вот,кстати о книжках-честно читаю,даже когда глаза слипаются и хочется выпить чаю,сьесть какой нибудь кусок и завалиться спать и ни о чем не думать.В том числе и о том,а понимает ли вообще моя дочь,что я ей читаю,что у неё в голове,о чем она думает,как она думает...недавно читала я очередную статью о детях-аутистах,что мы мысли словами,а они в основном образами,картинками...Господи,как же она вообще меня понимает да и не меня-просто то,что вокруг происходит...
Ещё стараюсь не думать о том,что через 2,5года в школу,а мы до сих ПЛР едим протертые детские банки,носим памперсы и едим с ложки...И что дальше...Вот это самые страшные мысли,особенно ночью,когда все спят и все тихо.
С мамой тут такой разговор был недавно-мама приходит ко мне на кухню ,где я как обычно делаю стопятьсот дел одновременно и начинает зудеть то ли о каких-то своих знакомых(ах,давление,ах на погоду,бедная женщина...БЛА блабла),то ли о политической ситуации в стране,то ли о ценах,не помню уже.Нуи про Кристину что-то тоже до кучи,а я ей говорю как-то так машинально-а ты не думала,что вот на Кристине наша семья и закончиться,неизвестно ведь,будет ли у неенормальная жизнь,свои дети...мама так заткнулась на секунду, а потом о5 по новой про давление своей приятельницы.
И вот когда меня спрашивпют-а как ты ещё не чокнулась,как тебе эти все мотания,здоровье(которое уже давно по п...де пошло,извините)-я вот думаю,что самое тяжёлое не это,самое тяжелон-вот эти мысли-про Кристину,что-нибудь такое вот обыденное,простое ,а вдруг бах-и хочется волком завыть от тоски.
такая ля ви...кстати,хоть в дайр что-то черкнуть могу,потому что сижу сейчас ребёнка караулю с процедур,дома некогда совсем.

@темы: Я,пена дней,мой дитеныш

12:19 

...Дождь не может идти вечно....
Милый дайр,завтра мне-35!Мой Бог:grob:старая ветошь...а где же я буду отмечать это прекрасное событие???притемненный бар с лёгким джазом и хайболлом?суши на чёрной лаковой тарелке-подносе?итальянский рестранчик с пиццей,лёгким красным полусухим и мегакаллорийным десертом???хрен,никто не угадал.Логоцентр,питьевой йогурт в рюкзаке,ридер с очередной серией "Метро" и чёткое ощущение того,что по мозгам проехала колонна из тяжелогруженных КАМАЗов.Это теперь моё настоящее,бесконечные логозанятия,курсы-стимуляторы и психокорректоры,жизнь в стиле "hurry-hurry-hurry".Свободного времени теперь практически нет,свободным временем можно считать мотания по делам,посещение ортодонта и 2 часа на фитнесе,с неизменным бассейном и 10 минутами релакса в джакузи.Дома круто-мое личное ,зашибись-какое-концептуальное-арт-хаусное кино исправно продолжает крутиться и снабжать невидимого шизосценариста новыми сюжетными ходами.Иногда(а вернее,очень часто)мне кажется,что меня запихнули в какой-то чернушный сериал типа Германиковских опусов,и я все жду хоть какого-то бонуса в виде долбаной Золотой Ветви,Серебряного Медведя или ещё чего-нибудь ценно-бесполезного,что хоть как-то оправдает чёткое ощущение сумашедшего дома,в который превратилась моя жизнь.
Мама по-прежнему пребывает в состоянии перманентного религиозного рвения,её жизнь протекает в следующих событиях-днем-часов до 3(если не на работу)-сон,потом молитва-завтракообедоужин,сигарета,потом либо в церковь,либо за телек с неизменными семечками на закуску.Варианты-церковь с утра,потом сон-уже до вечера-потом семечки с телеком.Это,собственно,та "личная свобода" и личное ,мать его,пространство,за которое она так боролась и ради которого послала нас всех с нашими проблемами,болячками и пр.по всем известному адресу.С мамой лучше ни о чем не говорить и ничего не обсуждать,даже такие невинные вещи как погоду ,например.Либо она(мама)сьедет на тему церкви,либо на тему того,как я плохая дочь и плохая мать и вообще разложившаяся личность.Хотя в последнее время мне как-то совсем не хочется с мамой вообще о чем-то говорить.Как-то не о чем и незачем.Я заранее знаю примерные ответы и тезисы, и что бы не впасть в бессильную ярость,стараюсь просто уклониться от общения.
Бедолага-Кот,тихо фигеющий от семейной обстановки,помогает мне как может с Кристиной и нашим,хромым на все ноги,хозяйством,и ждет-ждет-ждет,когда наконец закончится его визовая волокита и он уедет уже неважно куда и насколько,лишь бы платили деньги.Мы тут с Котом о5 остались единственными бойцами в дивизии,т.к.наша няня очень не вовремя оказалась беременной,легла на сохранение и растворилась в эфире.Новую пока не ищем,т.к я с дитем почти все время на лечебных занятиях,а вот с конца апреля о5 придется устраивать кастинг и кого-то подыскивать,т.к. Кот может в любой момент свалить и я о5 останусь в одиночестве с Крысой и со всеми своими заморочками.Кстати,вот о деньгах...
Деньги,деньги...я все больше убеждаюсь в том,что нельзя быть высоко духовной личностью,довольствоваться малым и сидя в помойке,толковать о "превыспренном".Может кто-то так и живёт и вполне искренне презирает меня и мне подобных за мой образ жизни.Мама моя вот из таких,из презирающих...меня же только эти тающие как льдинка на ладони бумажки держат на плаву.Они дают возможность лечить моё дите,дают надежду ее вылечить насколько это вообще возможно в ещё ситуации,они обеспечивают комфортную теплую машину до всех наших врачей и по всем мотаниям,то,что я ещё более-менее выгляжу молодой и привлекательной,а не серолицей замотаной бесполой личностью в безликой кенгурухе и спортивных портках(обычный вид мам,во всех детских центрах и иже с ними).Я на них(на $)ещё не молюсь,но уже надеюсь...глупо и эфемерно,но они дают какое-то подобие покоя и стабильности(вот ещё одно слово-призрак)...
Мне печально,непонятно,бесконечно тоскливо-к чему я пришла к своим 35 годам???с разочарованием,с сознанием того,что практически все,что мне вдалбливали с детства, что преподносилось как истина в последней инстанции, все это дым,тлен,обманка,разорванный и размокший под дождём фантик.С сознанием того,что моя жизнь была бы другой,более понятной,более разумной,полной большего уважения к себе самой.В этой жизни не было бы постоянного оглядывания на чужое мнение и зависимости от него-такой сильной,что ощутить себя собой,такой какая я есть,я смогла только сейчас.
Простое в общем-то дело-сказать себе-да,ты такая,ты не идеальная,ты не свод правил,не собрание ошибок и пороков,ты можешь жить своими силами и своими суждениями и не презирать себя за это.
Спасибо тебе,мама,что осталось моей мамой только на бумаге и в старых фото,спасибо тебе за то,что потеряв тебя в понятие "мама",я смогла стать наконец-то самой собой.Спасибо тебе за то,что я наконец-то свободна.
Выпьем за это,мои друзья и недруги,осуждающие и сочувствующие,любопытствующие и отзывчивые,выпьем за мои 35 долбанных лет!Аминь.

И простите за пафос:)))<img class=" src="static.diary.ru/userdir/1/1/3/8/1138/54208698.g...">

@музыка: Пыльца "Кнопка"

@темы: психомузыка под кривые гусли,я,пена дней

19:40 

...Дождь не может идти вечно....
Вы знаете,а я вот уже давно не женщина и даже не человек.Я робот.Только не этот,как его,беса,синеглазенький????Ааа,Валли.Мда.Но и не терминатор-размером -объемами не дотягиваю.Я такой долбанный All-in-one-в башке все время таймер+личный гугл+список дел нон-стоп-ну,знаете,этакая хрень типа новостной ленты-сделанное-несделанное-туда позвонить-это записать,то прикупить,это помыть.Тоскливо и продуктивно:roof:

У меня все рассчитано поминутно и это уже пугает,т.к. я умудряюсь в эту, мать ее ,"посекундную тарификацию" железно встроиться.Иногда охреневаю от собственной планомерной и благонадежной целеустремленности.Я уже давно не женщина и не человек,я удобное устройство по деланию -цати дел одновременно.У меня все упорядочено,все просчитано,есть (о ужас!)коробочка для чеков(для отчетности К.-а то он как побудет где-то за пределами Родины,как отвыкнет от наших цен,так и хренеет),у меня стопятьсот визиток нужных людей и организаций-от юристов-гинекологов-зубных врачей до зоостудии и магазина корейской косметики.У меня мегазапасы ВСЕГО-косметики,туал.бумаги,консервов...есть даже 2 противогаза(я серьезно!:crazy:)

Если завтра грянет ядерная зима,нашествие зомби и железный занавес,то я вместе со своими родственниками вполне могу существовать автономно и с комфортом энное кол-во времени.

Что еще?Еще я начинаю физически маяться и томиться ,если сбивается мой раз и навсегда отлаженный график-ритм etc.Не дай Бог со мной что-то обсуждать серьезное(а даже и не обсуждать-просто попытаться пообщаться)с утра,пока я не приняла душ-кофе-завтрак-Стрезам-Золофт.Во-первых,толку от меня все равно будет 0,во-вторых,несчастный,полезший ко мне не вовремя,будет послан быстро,категорично и с рычанием.:crzsot:

Еще я научилась обрубать все ,тяготящие меня контакты,не перезванивать уже ненужным людям,не извиняться за отсутствие-присутствие и пр.Со мной трудно говорить,ибо реакция у меня молниеносная, и получив от человека нужную мне информацию,я ухожу,не дослушав,т.к.все ,что мне надо,я уже знаю,а дальше мне неинтересно.Людей это,по-видимому,бесит,но уже не сильно волнует меня.

Я стала тяжелым,жестким,и равнодушным человеком,зачастую беспардонным,прущим напролом и отбрасывающим прочь сантименты,чувствительность,совесть,жалость,вежливость.

Единственно,что еще трогает меня,это дети.Моя дочь и дети вообще.Беззащитные,простодушные,с маленькими тепленькими лапочками,так доверчиво идущие рядом,так спокойно дышащие во сне.Им я могу сострадать,о них я могу заботиться и беспокоиться.
А в остальном мне уже трудно узнать ту,прежнюю,себя.Да и нет меня уже такой.Нет.


@музыка: Пыльца "Цирк уродов"

@темы: Психомысли,Я.

18:00 

...Дождь не может идти вечно....
Знаете,иногда просто фигею от своих друзей-они все выверты моей жизни оч.часто воспринимают в духе "Баек из Склепа"-веселятся,прихлебывая кофеек и просят повторить на бис какую-нибудь совершенно шизоидную ситуацию.Хорошо,если хотя бы пара людей будет воспринимать меня не как ходячий комикс,а просто посочувствует,потому как если серьезно,то ситуации,в кот.я то и дело оказываюсь-говно полное,тяжелое,депрессивное и то,что я это так подаю-"с приподвыподвертом(скажите быстро:eyebrow:)",то это ж не от хорошей жизни,а чтобы уж совсем не впасть во мрак.Одна тут подрушшшка моя давняя,чуть ли не 30 лет дружим,знает все и всех моих дорогих-любимых-шизиков-сородичей-так вот,звоню ей,значит ,в самый разгар страстей-мама сидит в полиции,пишет на нас кляузу,я разрываюсь между ребенком,которого,несмотря ни на что,надо кормить-мыть-развлекать-возить по врачам и мужем,у кот.через 3 дня самолет,и его(мужа)еще нужно собрать,в том числе и стопятьсот мешков его таблеток,и сгонять его в банк,и выяснить где лежат всякие важные бумашшки(у К.преотвратнейшая привычка распихивать все по разным местам да еще и периодически менять дислокацию этих мест.А потом вообще забывать,что куда попрятал)+еще куча всяких дел.Вобщем,руки у меня как-то опустились,особенно в перспективе дележа имущества с родной матерью.Звоню-"ах,дорогая подрушшка,че-то мне херово,пожалей ты меня,сиротинку безродную."А подрушшка начинает нести какую-то псевдо-психологическую-педагогическую хрень-типа "вы все должны собраться,написать на бумашшках список претензий друг к другу,а потом разобрать их и придти к компромиссу".Оч.живо я себе представила этот XX съезд компартии-мама ,вся в трагизме и стремлении исполнить "высшую волю",К.по обыкновению,выпадает из реальности,замерев и глядя в одну,ему ведомую точку,я в состоянии уже полного отупения от маразма присходящего...И все такие при карандашиках,пишем друг другу "письма счастью".:facepalm:

А ведь от подружки-то требовалось простое сочувствие,ну вот хреново мне,не справляюсь я ,ты ж мне вроде как не чужой человек,что ж тебе не жалко меня совсем,если ты с умным видом несешь мне ахинею в стиле тренингов активных продаж...:aaa:

Мда.Обломалась я по поводу сочувствия...И ведь она-то тоже человек вообще-то не глупый и не злой,только ...наверно,той же породы,что и моя мама-в плане принципов,которые все.И главное они,принципы,а живые люди могут идти лесом.

А мама тут звонила.Цирк на льду:facepalm3:Сначала спросила,"а ты подумала о своем поведении????".Ага,стоя в углу на горохе...Ну я ответила в стиле-а мне думать-то некогда особо,у меня к вечеру вообще ни одной мысли уже нет в голове-когда днем с дитем к логопеду,потом мыть-кормить-спать,самой что-то приготовить,дом убрать,за продуктами выскочить,загрузить пару стиральных машин,повесить постиранное,снять высохшее,вымыть -цать раз кухню-комнаты-ребенка(Кристине понравилось рисовать гуашью.Гуашь херово отмывается...особенно от светлого ламината и со стен)...+морская свинья,воющая в клетке(дать морковь!поменять клетку!дать сена!Сено не забыть купить!корм купить+ опилки+подстричь когти!).Плюс еще какие-то развивалки с дитем+самой не забыть что-то съесть хотя бы к вечеру.Это такой обычный план-конспект обычного дня.Вобщем-то всегда возможны вариации(например,свинье я меняю подстилку в клетке раз в 2 дня,но зато комнату вчера пришлось вымыть 2 раза+кухню).Так что сорри за прозу,но мне как-то не до душевных метаний.Мама тогда стала выдвигать условия своего проживания с нами,одно другого маразматичней(типа мне нужна ОТДЕЛЬНАЯ комната...ага,в квартире ,где 2 комнаты-наши-смежные,а единственная отдельная-К.,ес-но со всей его мебелью,техникой и пр.).Тогда мама говорит-давай Кристину переселим из моей комнаты в твою.Ну да,и все ее барахлишко-шкаф-кровать-игрушки-столик-стульчик-и пр.,при этом мое дите,консервативное до ужаса,не будет в первую очередь спать в другом месте.)Кстати,тогда придется перетаскивать и мамину мебель ,но уже в 3ю комнату.А че в итоге?Все равно 2 проходные,все через них шастаем,ребенок везде бегает...Замки теперь будем врезать,твое-мое,твой холодильник-наш холодильник,твоя еда-наша еда...бред:facepalm:
А человек все это несет на полном серьезе.А если мы не согласны,то давай разменивать квартиру.Ну да,"а не купят,отключим газ"(или что там еще????).И искренне не понимает,а че это у нас такие фиговые теперь отношения...Блин.63 года человеку,ну хоть какая-то логика должна ее касаться,ну хоть краем...Видимо,нет.

Так что мне все веселее жить,да...Будет чем порадовать моих отзывчивых друзей...


@темы: Мой паноптикум,ужасы на дому,все чудесатее и чудесатее

20:17 

...Дождь не может идти вечно....
Друзья мои,я подсела на "Американскую историю ужасов"(Ганя,душа моя,ты как всегда оказался прав-это НЕЧТО!!!!).1йсезон так вообще не дыша отсмотрела в рекордные пару-тройку дней(что уж там-ночей.За счет сна.Ибо днем-это недоступная для меня роскошь).Это прелесть что за фильм!!!Создатели явно этакие психи-социопаты с нежными сердцами:crazylove:Из тех,что расчленив жертву при помощи степлера,открывашки для консервов и вязального крючка,посвящают затем сонет прекрасным глазам жертвы(вот же они,смотрят на нас из фарфорового блюда...),а затем закидывают могилу(куда погрузили предварительно брезентовый сверток с малоопознаваемыми теперь останками)розами сорта Amnesia(кто не в теме-нежнейший палево-розовый оттенок).Ну и затем надо пасть на колени,лицо к небу,кулаки сжаты,крупным планом дождь ,падающий на грешника занавесом...

Ну это я так,стебусь,знаете ли.Все ненормальные,все несчастные,у маньяков тоже хрупкие сердца и они способны любить(о ,этот прелестнейший социопат-Тейт,ах,юная страсть,ах,слезы на бледных щеках...)...
Это я все к чему?"АМУ"совпала у меня с моим личным Asulum(но не 2м сезоном,а ,так сказать-нон-стп,перерастающий в крещендо)Вы еще не озверели от моего витиеватого стиля?Кто знает меня не 1й день,в курсе-чем мне гаже-хуже,тем я сильнее в...сь.В том числе и литературно.

Короче.Теперь пальму первенства по дурке взяла моя мама.Вобщем-то ее заигрывания с Господом Богом и все нарастающий религиозный пыл могли бы меня хоть как-то подготовить к происходящему,но нет.Ведь про то,что и у нас может сгореть крыша,вериться всегда в последнюю очередь.Всегда как-то хочется верить в здравомыслие и порядочность близких до самого последнего момента.
Вобщем ,мамина гиперрелигиозность+вполне обычный возрастной эгоизм(я устала от вас всех,вы мешаете мне жить комфортно)+какая-то ну прям маниакальная и все повышающаяся непереносимость меня,привели к тому,что мама в один непрекрасный день вышла к нам с К.с лицом скорбящей Богородицы и сообщила,что ее "духовный отец дал ей КОМАНДУ делить с нами квартиру и разъезжаться" ибо так больше жить нельзя,она устала,она оскорблена,она должна покорятся ВЫСШЕЙ ВОЛЕ,etc.Поясняю по пунктам:

-"так жить нельзя"-это значит,помогать мне с больным дитем,готовить какую-то еду дома,стараться уживаться в нашей суперсемейке,где,в общем-то ,собрались 3 совершенно разных взрослых человека,и каждому хочется жить так,чтобы ему не мешали остальные.Но тогда,в принципе,нужны были изначально,3 одиночки ,обитые матрасам и с WIFI в придачу.И было бы всем счастье...
-"она устала"-ну да,если все время путать день с ночью,днем спать до 3х,а ночью ложиться в 4-5 часов утра,то ,понятно,бодрости духа не будет.И все,кто попытается оторвать тебя от кровати раньше,воспринимаются как кровные враги.А понять,что как бы не хотелось вести тот образ жизни,который был до нашего воссоединения,то это мало возможно и надо,да,чем-то жертвовать...Как и мне,и всем остальным...Но мы-это мы,а мама особенная...

-"она оскорблена".ну это понятно-я на протяжении всей жизни слушаю в разных вариациях,что я-плохая дочь,хамка,истеричка,плебейка,вся в своего папу-алкаша и т.д и т.п.до бесконечности.Теперь мне прямым текстом еще и добавляют,что я -вообще ее личная неудача,еще я-плохая мать да еще и внучку ненормальную родила.No comments...

-"ВЫСШАЯ ВОЛЯ"...ну это уже делирий в чистом виде...даже не обсуждается.

Т.о.,высказав все свои "фе"мама собрала вещи и ушла жить к каким-то знакомым(местонахождение которых держится в строжайшей тайне).Предварительно мама прихватила папку с документами на квартиру и написала на нас с К. заявление в полицию,что мы-де гады и злоумышленники,хотим отнять у нее квартиру,прячем документы и хотим ее отравить.Это я потом все подробности у участкового узнала,в приватной беседе по поводу заявления.Первое ,что спросил у меня участковый,это вменяемая ли у меня мама.Вполне резонный вопрос:crazy:

Еще надо сказать,что время для своего торжественного,моральновозействующего уходя,мама выбрала чрезвычайно удачно-К.должен был срочно уехать на 2 мес.на очередные курсы повышения квалификации в Шотландию,при том курсы,оплачиваемые его работой и от кот.собственно работа в будущем и зависит.И я осталась одна с больным дитем:crzfan:

Вуаля!Все время думала-меня уже трудно чем-то удивить в семейных дрязгах.Ан нет.В жизни всегда есть место чуду:angel2:

Теперь в поисках няни на нес.часов в неделю-чтобы хоть иметь возможность выскочить по каким-то делам.Кристинку же нельзя вся время таскать с собой.

А мама тут как-то зашла за какими-то вещами,сказала ,как ей хорошо без нас ,как она "отдыхает и приходит в себя".Обошла по дуге выскочившую из своей комнаты Кристинку и ушла,напоследок посоветовав "подумать мне о своем поведении".Мне подумать,МНЕ,Б,,,Ь,ПОДУМАТЬ...
Сорри,за эмоции...

Продолжение следует...


@темы: Мой паноптикум,такая ля ви,ужасы на дому

11:35 

Моя кукла...

...Дождь не может идти вечно....
19:34 

Итоги

...Дождь не может идти вечно....
Продолжаю.

Год пролетел.Почти.В нем было оч.много болезней,бед,слез,мне хочется сбросить их,убежать,уснуть,а проснувшись,понять,что это был всего лишь сон.Но...это уже не выход,как не выход поедание Золофта,рефлексия и бесконечная жалость к себе ,бедной-маленькой-зайке.
Да,себя жалко.Жалко свое здоровье(из рук вон,буквально вчера пришлось вызывать неотложку-сердце),жалко свои нервы.Но,блин.Это жизнь.И что мне делать,если у меня она такая?Я ,подводя эти "итоги года",понимаю,что мне не так страшно вступать в год новый.


То,что случилось хорошего:


-Котиный контракт.Кот-добытчик!!!!Дай Бог,чтобы так было и дальше,и всегда!


-Разговорившийся Крысенок.Да,она,ясен пень,не ведет еще со мной связные беседы,по-прежнему восприимчива и интуитивна как локатор,но она по-тихоньку начинает болтать,иногда говорит совершенно осмысленными,длинными фразами,и понимает все,что говорят ей.У меня даже такое впечатление,что слишком многое из происходящего фиксируется,оценивается и запоминается в маленькой Крыскиной головенке.Все наши врачи дают оч.благоприятные прогнозы,уверены,что с дитем все будет в порядке,и наверстает,и нагонит.Я же пока замечаю,что моя дочечка эмоциональнее,тоньше и глубже большинства детей ее возраста.Как называют таких деток как она?"Дети-индиго"...

Разочарования года:

Люди.Многие из вроде бы приятных знакомых .Копнуть поглубже и лезет такое...Вспомним К.дружочка-"правдолюбца".Ум,честь и совесть,блин.Переворачиваем медальку и видим-трусость,рефлексию и явные проблемы с головой.
Или мою подруженьку закадычную...Из кот.вдруг тоже поперли бабская зависть,бабская глупость и злоба.И желание сделать мне больно и обидно.А сделать это ,в принципе,легко,если знаком с человеком почти 30 лет и знаешь все его слабые места.
Нашу крестную маму(Кристинкину крестную)-мою тоже как бы подрушшшку ,и тоже вообще-то 20 лет как знакомы,а человек фьють...растворился где-то в астрале.Не нужны мы ей и не интересны.Раз в год совесть мучает,тогда звонит.Все дружно-старательно делаем вид,что все в порядке и мы ну только вчера виделись.Фиг с ними,с моими обидами,но Кристинка -то ей тоже до звезды.И вот с этим мне смириться оч.тяжело.И больно.

Люди вообще.Чем больше смотрю на них в общей массе,тем больше хочется...не смотреть.Для меня загадка,как ,имея столько нерастраченной злобы и яда,они еще не вцепляются друг другу в волосы просто так.Потому что "плохая погода,транспорта долго не было,блин,доллар вырос,рубль упал,мне хреново,а она тут лыбится"...


Про" сложную политическую ситуацию"писать не буду-не в первый раз(и не в последний)в стране грандиозный п...ц.На моей памяти уже были и 90-е,и дефолт 98го ,и кризис 2008.Пережили же как-то...Не могу сказать,что оч.радужно на душе,но мы тренированные.:kaktus:


А еще у меня на весь дом пахнет огромная живая елка,кот.мы совсем скоро будем украшать,на всех окнах-шарики,снежинки,санки с зайцами и подарками,а по потолку радужный веер огоньков от дискошарика:xmas:

И много-много подарков для моих близких:new2:

И спящий в соседней комнате тепленький Крысенок:heart::heart::heart::kissmouse:


И я хочу пожелать себе и вам,мои дорогие,чтобы в наших сердцах,даже в самое тяжелое,горькое и темное время оставалась капелька волшебства и вера в него.И чтобы исполнились ваши желания-пусть не все,но самое главное и сильное-обязательно!Любви вам,спокойствия и силы!:xmangel:


Ваша Raven.




@музыка: Swanky Tunes `Fix me`

@темы: Такая ля ви,Я,Пена дней,Итоги

19:54 

Прошлое-настоящее-будущее???

...Дождь не может идти вечно....
Традиционный отчет за год:

Любимейшее из моего плей-листа в этом году:


Cris Isaak `Shadows in a Mirror`

tarkan `Pare pare`

Rammstein `Mein Herz Brennt`(piano version)

`Nebel`
`Amour`

The LoveCrave `Fading roses`

Diary of Dreams `The Saint`
`The King of Nowhere`

Lana Del Rey `Once upon a time`

` A Star for Nick`

Unheilig `Rache`
`Mein Konig`

Би-2 "Вечная призрачная встречная"
"Сердце на волоске"
"Небо"
"Хипстер"

Глеб Самойлоff и The Matrix "Жить всегда"
"Я в своем холодном маленьком Аду"


Дельфин "Васильки"
"Девять"

Парк Горького "Ой,то не вечер"
`Stranger`

Пикник "Кем бы ты не был"
"Черный ворон"
"Фиолетово-черный"

Кукрыниксы "Есенин"


Аквариум "Голубой огонек"


...Такая вот депрессивно-деффочковая-смех сквозь слезы-подборка :crzsong:


Фильмография:

Из все терабайтов просмотренного-то ,что вспоминается "на раз":

"Солнечный удар"

"Утомленные солнцем-2"

"Превосходство"

"Екатерина"(да,я тоже смотрю сериалы:crzgirls:)

"Ходячие Мертвецы"(по-прежнему):scull3:

"Хоббит .Битва 5ти воинств"

"Исчезнувшая"

Книги(о5 те же терабайты,но уже прочитанного):

Дина Рубина "Русская Канарейка"(все части)

Джанет Фитч "Белый Олеандр"(по-прежнему)

Стивен Кинг "Страна Радости","Доктор Сон","Тьма и больше ничего"

Стихи Веры Полозковой

Гиллиан Финн "Исчезнувшая"


Гаджет года:
Мои новые очки-если еще чуть-чуть добавить,то хватит на лазерную коррекцию...золотые просто очечки...мой телескоп для слеподырых:dozor:
Мой зум-объектив Sumsung

Ноут Asus N56J

Мой ридер:evil:

Восстание машин в этом году-спешалли 4 ми::roof:

3 сгоревших ноута!!!!!:evil2:

2 ридера

1 планшет.

планшет,правда,реанимировали,но он все же продолжает тихо,но верно двигаться в строну своего кибер-Аида.:angel2:


Косметические открытия года :

Линия H2O Oasis
Trixera от Aven
СС крем от Bioterm
Тени Chubby Stik оттенок `Latte`от Сlinik

Запах года (ну не считая моего любимого кофе с ароматом Irish Cream):

Nina Ricci L`Air du Temps(в память того же "Белого Олеандра")...особенно хорошо этот нежный,ностальгически-пудровый запах монтируется с моим рваным ежиком,вечными джинсиками,черно-белыми очками в стиле Эвелины Хромченко и тату:crzfan:


Прерываюсь...выполз Крысеныш:crazylove:


Продолжение следует...


@музыка: Би-2 "Вечная призрачная встречная"

@темы: Такая ля ви ,Пена дней,я.

19:47 

...Дождь не может идти вечно....
Мой милый Дайр!Как же долго меня здесь не было!Жизнь несется даже не со скоростью поезда,нет,это скорость света.И уже о5 конец еще одного года.Раз!Щелчок пальцами-пааабаам!И все-все мысли,события,книги,лица,обиды,мечты-все в этом щелчке,а за окнами-снова снег,фонари,новогодние постеры над шоссе,электрические звезды и ангелы,елки и скидки,всеобщее лихорадочное ,отчаянное желание все успеть и предусмотреть,да еще и гульнуть на последок.А потом...а что потом никто не знает.Все в ажитации,в беге,с безумными глазами,метут все подряд-холодильники,машины,косметику,лекарства,телефоны...За Iphone6-очереди как за елками,люди стараются хоть что-то ухватить перед вполне вероятным Апокалипсисом в ценах,жизни и рассудке.Все чаще слышно клише "вторые 90-е".Эти 1,5 месяца -от моей последней записи до сих пор-все-такой вот безумный забег к непонятно какому финишу.К.прилетел гордый как павлин,потрясая честно заработанными в 1 й раз в жизни крупными бабками.Бабки были $ и понятно,что последние события сделали К.весьма денежным зверьком с практически соболиной шкуркой и курс $ хоть как-то уравновесил наши лихорадочные траты.Боюсь сглазить,но после Новогодних праздников К.снова уедет на заработки-пока это Шенгенская зона,в последний раз были Голландия и Франция,+родственники упорно добиваются ему рабочей Брит.визы,что было бы идеально для всех нас.К.играет в финансиста,ежечасно проверяет курс валют,бегает(ради конспирации в разные банки)и запасает еще денежку(ясен пень,не рубли),делает захоронки,шуршит и мечтает о заоблачных вечнозеленых высях,в которых парить ему и парить,похрустывая волшебными,всемогущими" бумашшками в кармашках".
Я же продолжаю бесконечные манипуляции по обереганию своей норы и набиваю дом всевозможными запасами-от крысиных баночек и памперсов до лекарств и косметики.Ибо с НГ цены взлетят,оч.многое может вообще перестать поступать в Россию и я стараюсь сделать все,чтобы мы как можно дольше жили в комфорте.Стремление это вполне уже близко к помешательству,т.к.одних лекарств я набила 2х этажную дорожную сумку.Везде запасы,К.вужасе,но бессилен перед моим диким напором и поистине шизофренической предусмотрительностью,безропотно выдает деньги,таскается со мной по всяким Мегам и потом помогает распихать все это хозяйство по нашей,трещащей по швам ,норе.
Вообще,этот последний месяц-весь какой-то сюр,от и до.Неск."картинок из жизни":


Кадр первый-я загремела -таки в больницу.В дерматологию 1го Меда,т.к.по-хорошему мне со своим все ухудшающимся атопическим дерматитом надо было залечь еще 2 года назад.Но,понятное дело,пока совсем не припрет,сдаваться не пойдешь.Сдалась я уже тогда,когда перестала спать по ночам из-за своих почесушек,которые не снимали ни мази,ни уколы Тавегила,ни Атаракс.Пошла за приговором к своей подружке-доктору-дерматологу и ее папе-супер-светило в той же области.Ну и через пару дней уже бежала с утра пораньше на отделение на госпитализацию.Правда,после всех утренних мучений типа капельниц,осмотров и процедур ,меня обычно отпускали и пол дня,а так же ночь я проводила дома.Но радость небольшая-после капельницы с магнезией бодро гарцевать по делам:crzfan:
Плюс именно в больничный период заканчивалась еще одна моя эпопея-зубная,т.к.мы достигли тех высот финансового благополучия,когда я наконец-то собралась поставить себе брекеты,а перед этим надо было залечить все зубы.Особенно круто получилось в тот день когда у меня совпала капельница,а после нее -проводниковая анестезия на нижнюю челюсть.,после кот.у меня давление уехало к метке 60 на 40 и я отключилась прямо в кресле у стоматолога:hang:

Кадр 2й-во всем этом дурдоме пришлось еще ехать с Крысой на комиссию по инвалидности,которую наше волшебное государство решило презентовать моему до сих пор толком не говорящему ребенку.Отвертеться от нее или как-то избежать -нельзя,т.к.Крысик на учете в гос.речевом центре и у детского психиатра.Нам сказали-если за год не заговорит(при том,что процесс "заговорит" они понимают так,что дите должно им чуть ли не арии петь и сонеты читать,а так же поддерживать разговор о политике и курсе рубля...бля)то мы приезжаем на комиссию и имеем сомнительное счастье сомнительных же льгот и пособий.Вот.И в один не прекрасный день мама с Крысой приехали в этот речевой центр,а я принеслась туда же галопом после очередной капельницы.Друзья мои,это уже не смешно...у нас районный ЛОГОПЕД ЗАИКАЕТСЯ:plush:Как только мы зашли с дочкой в кабинет и нам сказали -"Ннну,зддравсствуй,детточка!"я поняла,что все,в принципе,вполне в духе времени:crztuk:

Крыса глянула на мало ухоженную и глупо говорящую тетю из-под лобья и полностью абстрагировалась от происходящего.Только смотрела и тихонько,как бы про себя ,передразнивала-"дддд,тттт...".Вобщем,повторная,независимая и(надеюсь)окончательная комиссия у нас после праздников,а доктор-заика подписала ребенку вердикт "Задержка психо-речевого развития",а большего от нее,вообще-то и нечего было ждать.А моя дочечка,как только мы вышли из кабинета,сказала мне-"Мамочка,тетя -фу.ДДДД!"Захихикала и весело побежала к ждущей нас бабушке,громко считая на ходу до 10ти.Чего от нее безуспешно добивалась только что "тетя-фу".

Кадр 3й-К.сиротка спит теперь на надувном матрасе-кровати.Это он,наш крутой мужжжик:roof:,купил в Икее себе новые мебеля,в том числе и супер-диван,а старую кровать за 1 день толкнул на Авито.Часть мебелей ему привезли во-время,а вот диван едет с начала декабря и похоже ,если его не привезут нам под елочку 31 декабря,то неизвестно,привезут ли вообще.Я,страдающая даром предвидения,как только К.гордо сообщил о своем желании поменять спальное место,купила ему на всякий случай надувную кровать для кемпинга.К.презрительно высказывался,что вот мол зачем,когда совсем скоро он возляжет на очередной шедевр шведского эконом-класса.Теперь говорит "спасибо,Мусенька",т.к.если б не надувное ложе,то спать бы ему вообще на полу,на туристической пенке.А ложе-супер!Пахнет резиной,скрипит и колышится...Когда К.переворачивается ,еще и хрустит,как спасательный жилет...

Кадры,кадры,кадры бегущие в бешенном темпе...Мама ябедничает на К.("он о5 подслушивал под дверью ,когда мы с Крысой ругались ночью и искали Титика").К.ябедничает утром в ответ на маму-"а твоя мама о5 легла под утро",потом они в дым ругаются пока я сижу у очередного врача и по очереди звонят мне и особенно весело общаться с ними,когда пол морды еще под анестезией,голова гудит и одно желание-кинуть мобильным в стенку...
Крыска несется ко мне с объятиями,радуясь,что я наконец-то дома,в клетке начинает оглушительно верещать морская свинья Дора,тоже требуя своей порции любви,ласки и блюдечко со свежей морковкой...
Я ,в каком-то диком драйве (ну у каждого невроз по-разному проявляется)мою и убираю в доме все,до чего могу дотянуться...

Я бегу рано утром в имидж-студию на стрижку-3ю за последние 1,5 месяца,т.к.то,что мне настригли 2 предъидущих мастера ,даже не поддается описанию.
Последние место моего "пострижения"-находится по адресу моей бывшей работы на Фурштадской:crzjump:Я выхожу оттуда мега-стильная...с коротким рванным ежиком...Это все,что осталось от моего боб-каре...с сентября становившегося все короче...

Хроника Бега Безумного Кролика...


Продолжение следует...



@музыка: Дельфин "Васильки"

@темы: Пена дней,такая ля ви,мой личный Рагнарег

Мой черно-белый Рай

главная