12:43 

"По ту сторону греха"Эйфмана и прочие интриги.

...Дождь не может идти вечно....
Это милое название последнего шедевра Бориса Эйфмана,на которое мне страсть как хотелось пойти.Несмотря на маму,больше 30ти лет проработавшую(и работающую до сих пор)в балете,я довольно-таки равнодушна к хореографии.Возбудить мою сенсорику может либо что-то классическое -я впадаю в нежную меланхолию и начинаю покачиваться как китайская собачка для машины,либо что-то из ряда вон,душераздирающее и эпатирующее.Оч важно 2 момента-музыка-если не волнует или давит на мосх,то я однозначно не получу удовольствия,и визуальный ряд,который я,со своей страстью к фотографии,воспринимаю именно в виде кадров.
С визуальным рядом у Эйфмана все было очень и очень,я все время тоскливо замирала от невозможности достать камеру и снять всю эту изломанную графику теней и разноцветных бликов и тел,все эти перечеркнутые решетками силуэты,летящие одежды,алые вспышки...
Музыка же вызвала почти сразу тяжесть в голове и желание заткнуть уши.Та еще подборочка-Мусоргский,Рахманинов и Вагнер.Все вместе вызывает почти мгновенный отклик в плане больного виска и стоического настроя досидеть до конца-а там или прекратят меня терзать,или может чем новеньким порадуют.
Сюжет-"Братья Карамазовы" .Ну вот сейчас начните меня сразу и глубоко презирать за мое следующее высказывание.
Итак:я не люблю Достоевского.Не то что бы не понимаю,именно не люблю.Для того ,что бы составить себе такое мнение,я его честно(хотя и с напрягом)прочитала-тех же "Братьев Карамазовых","Идиота","Преступление и наказание","Бесы".Прочитала в достаточно юном возрасте и затосковала.Первое и самое сильное желание,которое у меня Достоевский вызывает,это пойти и удавиться на первом же дереве,ибо после всего прочитанного жить в общем-то незачем.Бесконечное погружение в вязкую черноту и муть рефлексирующих,страшненьких ,загнанных душ,подробное описание безнадеги всей жизни в стиле "дождь,грязь,некуда бежать"...нет,увольте!Как я люблю говорить-в нашей жизни хватает жизни,что бы еще подливать мрака.
Рассуждения же на тему "русской духовности" и "трагедии русской души,которую невозможно понять без Достоевского" всегда вызывали у меня дикую ярость.
Мы ведь так хреново живем именно потому,что культивируем в себе вот эту псевдодуховность,замешанную на потакании своим слабостям,рефлексии,нежеланию что-то менять-а зачем,когда можно просто нажраться водки и потом рыдать крупными и просветленными слезами о Боге,забывшем про нас и о нас,потерявших Бога в себе.И ни х...,извините,не делать,для того,что бы хоть как-то сделать жизнь-не в масштабе страны,космоса,континента-а хотя бы свою собственную,более-менее приемлимой,чтобы не рыдать о тщете всего сущего,не приплетать ко всему цитаты из Библии в собственном осмыслении и переложении ,а перестать хотя бы для разнообразия бухать,колоться и все время ждать кого-то Мудрого и Сильного,кто за тебя все разрулит и даст сладкий пряник в придачу,а всех плохих людей,говорящих о том,что надо работать и зарабатывать,а не воровать и пить,посадит на кол.
Уф!Бедный Федор Михалыч...Но ведь,если мне память не изменяет,бедный Федор Михалыч еще и хаароший диагноз имел,психический.И видать вдохновлялся сильнее всего в периоды обострений.А мы все это хаваем как Откровение в Последней Инстанции.Чисто русская,кстати,привычка-возносить и обожествлять сумасшедших,делать из них пророков и страстотерпцев,а не лечить в соответствующих заведениях.

Итог-все же о балете-да,сильно,да цепляет,иностранцы безусловно забьются в экстазе и пропоют Осанну ,в которой будет и про русскую духовность ,и про Бога,и про надежду на спасение etc.Талантливо в плане режиссуры,потрясает работа постановщика,световые эффекты,хореография,но...
Лично для меня все это вызвало в памяти картинки "Сайлент Хилла"-уж простите мой убогий ум,отравленный синема-одержимостью до подкорки.А "Сайлент Хилл"ведь тоже цепляет,но не вызывает желания пересматривать его снова и снова в поисках какого-то обретения смысла.
Так что вот мое мнение-о5 же,не претендую на то,что оно-единственно верное и конечное.Хотя рада,что выбралась куда-то в люди и заняла свой мосх...

Теперь об интригах:)

Предъистория про Эйфмана.Мама,не чуя худого,достала 2 контрамарки с тем,что бы презентовать их Доктору в благодарность за его лечение( -цать раз хаха).Это вполне проверенный нами уже способ благодарности вместо надоевших конфет и коньяков,тем более что Доктор не ест сладкого и не пьет алкоголь(сразу бы догадаться,что маньяк...).Я,(а все это было ок месяца назад)радостно сообщила ему о билетах и сдуру брякнула,что вот мол,хотела бы пойти с Вами,т.к.оч мне интересно и т.п.Реакция Доктора меня изумила-сначала стал отказываться от билетов,потом выяснилось,что не билеты волнуют ,а мое присутствие.Тут я взбесилась и сказала-ну идите с кем хотите,можете маму сводить.Ок,согласился Доктор гаденьким тоном,у нее как раз 16 апреля(!!!!!!!)ДР,презентую ей билеты.Хе,милый,а кроме как с мамой ведь и пойти не с кем...
Вобщем,когда моя мама узнала обо всем этом и увидела мое расстроеное лицо,она достала мне на мой ДР(16 апреля!!!!!!)последнюю контрамарку-что бы я забила на всех Докторов и пошла на спектакль,который хотела.

Вот как на духу скажу-не хотелось мне плести какие-то козни с целью подстроить нашу встречу или еще как -то усложнить и без того сложное и муторное,в которое вылились наши отношения.Я справедливо рассудила ,что это премьера,народу будет мильен,у меня билет на балконе,балкон огромный и как-нибудь мы там не пересечемся,тем более,что я знаю мнительность Доктора и понятно,что он,бедняжка,сразу же переоценит свою роль в истории и начнет меня бурно ненавидеть за интриги.Это я,наивная,так рассудила,а Великий Кукольник Вышних Сфер уже злорадно потирал руки в предвкушении развлекухи.Ибо я не только столкнулась с Доктором и маман нос к носу,но и обнаружила,что сидим мы все рядышком-3 места подряд!!!!!Вот как после этого не стать суеверной...

Ну и выручило как всегда мое чувство юмора,т.к.я начала получать удовольствие от дикой ситуации и здраво рассудила,что надо развлекаться ,раз уж Судьба подкидывает такой веселенький шанс.Вобщем было все-и его маман,затеявшая со мной разговор об умном и в том числе о пресловутом творчестве Федор Михалыча-и все с восторженными придыханиями и с непоколебимой уверенностью ,что все разделяют ее мнение и сейчас я вот тоже забьюсь в экстазе от шизофренических фантазий классика .А я,в раздражении от атаки,которой подверглась,начала вести себя так,как вела в школе на уроках литературы с ненавистной литераторшей-милым и спокойным тоном стала говорить о своей нелюбви к Достоевскому, о неприятии Толстого,в разговоре о синема-о пристрастии к фильмам про зомби и как всех сожрали мертвецы.И ,главное,я же,блин,не склонилась перед мнением Взрослого и Умного(куда там мне,убогой некрофилке...)Человека,не замерла в трепете перед авторитетом ,а все гнула свою линию.Чем в конце нашего общения вызвала уже раздражение у маман в стиле "странненькая девчонка,чего выпендривается ,дура,пошли ,сынок,от нее поскорей".Чего я и добивалась:)
А Доктор вел себя вполне предсказуемо-от неестественной приклееной улыбки и нарочито-хамоватого отношения,до трагического шепота в потемках зала мне на ухо "Это я Вам никогда не прощу".
Хе,сунул мне мою флешку,которую я безуспешно пыталась у него забрать все это время-а он ее с собой таскает ,оказывается:)...
После спектакля они с маман -в одну сторону,я в другую,к уже ожидающему меня такси.Ехала потом через ночной Питер,через мосты и отражения огней на темной воде,мимо голых деревьев в пустынных парках,мимо старинных домов и подсвеченных витрин-на душе была печалька...Поутихло мое злое веселье ,и вспомнился афоризм Цветаевой -"Любить человека-видеть его таким,каким его задумал Бог.Не любить-видеть таким,каким его воспитали родители.Разлюбить-видеть вместо него стол,стул..."

Такая ля ви...Мне жаль тебя,мое Солнце.Последнее ,что осталось-это презираемая тобой жалость...

@музыка: Deine Lakaien "Try"

@темы: Жизнь как она есть,Великий Кукольник развлекается,комиксы сквозь грусть улыбаясь

12:45 

...Дождь не может идти вечно....
Вчера нашла однозначный способ забить на депру,не пожирая 3 кг Стрезама(хотя он,естественно,имеет место быть) и не пускаясь во все тяжкие.Я вытащила свои ролики,стоявшие без дела 3,5!!!!!года и поехала на Крестовский ,в ЦПКиО.Ехала и думала-вот будет день(точнее,вечер)моего позора,не убьюсь,так покалечусь и некому будет отскрести мои бренные останки(или ОСТАТКИ????)от асфальта.Приехала,надела ролики,защиту на колени и руки,встала и ...поехала!!!!Легко как во сне,с ощущением того,что коньки-всего лишь продолжение моих ног,что я вновь чувствую каждую свою мышцу,что тело невесомое ,а все рефлексии,страдания,Гб душераздирающих стихов вкупе с трагическими посвящениями могут идти на...
Прокаталась почти 3 часа ,свалившись всего один раз на многострадальную свою попу и то-по причине того,что обнаглев от собственных талантов,включила плеер и во время пируэта ...эээ...бедрами не вписалась в поворот.Носилась по совершенно ледяному парку,под последними лучами солнца-тоже холодного и совсем не весеннего,вдоль только что вскрывшейся ото льда Невы,смотрела на чаек ,летающих над ярко-синей водой,на волны,на сухие листья,шуршащей толпой бегущие от ветра мне вслед,и была абсолютно счастлива и свободна.

Что и требовалось доказать-от любой депрессухи и сложных жизненных коллизий меня всегда спасали движение и скорость.

А вовсе не "алгоритмы","терапия" и страстное самокопание и выволакивание на свет Божий комплексов и заморочек...

@музыка: Deine Lakaien `Vivre`

@темы: Я,нас не догонят

13:57 

Из серии "Жизнь в картинках"

...Дождь не может идти вечно....
Почтенная мать семейства:))))(я)





Такой маааленький мой Мышонок!




Мы:)


19:44 

...Дождь не может идти вечно....
+++

Ночью одни многоточия
Через сны.
Все ждала,
Верила в силу и власть
Весны.
И вот апрель догорает
Тонкой дрожащей свечой,
Ветер по-зимнему холоден
И пахнет снегом еще.
А небо так невозможно-прозрачно,
Так далеко,
Безоблачно-хрупко
Как голубое стекло.
И кажется мне все время
Осколков шорох и стон
...Ты знаешь,
Этой весной
Никто не будет спасен.

11:26 

...Дождь не может идти вечно....
+++



Снова идёт молодой авангард. (с)
Ложитесь же спать, Вы, должно быть, устали,
А мне малодушно заснуть не даёт
Виденье - нам в нём возвели пьедесталы,
Но это не лавры, мой друг - эшафот.

И я в лихорадке, не в этой, что лечат,
А в той, когда ты не способен помочь.
Я вижу и Ваши поникшие плечи,
И взгляд потускневший не спрятала ночь.

Ложитесь, и пусть Вам привидится счастье,
Хотя бы в коротком предутреннем сне.
Порою так тянет Вас взять за запястье -
И чтобы никто подойти не посмел.

Враги, без сомнения, очень уперты,
В основе их действий вульгарнейший страх,
Но я не отдам Вас - ни Богу, ни чёрту,
Пока я способен стоять на ногах.

18.02.13

@темы: Ты,я,творчество не мое но прекрасное

11:43 

...Дождь не может идти вечно....
Подметила ставшую уже постоянной закономерность-во 2й половине дня я,блудная мать,уматываю из дома-т.е.полдня пасу Крысу я,а под вечер подключается мама.Ибо вечер для меня,несмотря на аццкие дозы Стрезама,время тоски и метаний.И проще всего меня отпустить куда-нибудь,а не созерцать мой расфокусированный взгляд,и не вести со мной терапевтические беседы о том,что и красива я ,и умна,а все х...ня в моей жизни временна и привалит же мне когда-нибудь нечеловечески-огромное счастье.
Вот я и уношусь-то по каким-то делам,то в свою любимую качалку,где до красных глаз распинаю себя на кросс-рампе и испытываю мазохисткое удовольствие,увеличивая нагрузку для рук и груди.
Я часто возвращаюсь теперь домой тогда,когда Крыса уже безмятежно сопит в своей кроватке,а город становиться темно-синим и ледяным.Эти поездки на поздневечерних маршрутках,в полупустом метро,в трамваях,где кроме меня,кондуктора и пары-тройки нетрезвых маргиналов уже никого нет,успокаивают меня,хотя назвать их безопасными довольно сложно.А главное-они дают мне возможность заснуть,хотя сплю я мало,просыпаюсь часто и все время во сне возвращаюсь к тому,от чего так старательно бегу днем.
...А еще мне сосватали Добрую Тетю-ПсихДоктора-ну тетю-это чтоб больше никаких страстей:))))а еще потому что после "лечения" с моим милым Доктором я вот так шастаю по ночам и лезу на стены.В мае пойду сдаваться...
Воображаю,как буду ей выкладывать причины,почему у меня не сложилось с предъидущим врачом.Ха.


@музыка: Вячеслав Бутусов "Солнце"

@темы: Сумасшествие пришло и поселилось

11:24 

...Дождь не может идти вечно....
+++



Ни звонка, ни письма. Тишина заполняет канал.
Заклинаний слова проговаривать вслух до занудства.
Я сильнее тебя, но кто знал...кто бы знал, кто бы знал...
Так случается. Мир неспроста предлагает заткнуться.

Недержание слов. Слишком долго учили молчать.
Покачает крылом самолетик кленовый подбитый
И коснется легко с пожеланием счастья плеча.
Только солнце опять ближе к вечеру сходит с орбиты.

И коленки - к груди. Превратиться в горячий клубок,
За неведомо чем в невесть где без сомнений катиться.
Говорят, на других с неба смотрит прощающий бог -
Не встречали его до сих пор перелетные птицы.

Но изящества боль, как здесь водится, не лишена,
Лишь бы призраки слов прочь из памяти временем стерло.
Ни звонка, ни письма. И всё множится здесь тишина,
И холодной волной заполняет по самое горло.

@темы: СтихиИ, sensorika



Linn Assalair.

10:59 

Из серии "Жизнь в картинках"

...Дождь не может идти вечно....
Вот такие цветы я вчера получила в подарок:flower:


Очень весенние и очень необычные.

Весенние-чудесные белые крокусы,а необычные-такие вот ало-оранжево-зеленые ,наводящие на мысли о сказочных драконах,тюльпаны.



11:13 

33!

...Дождь не может идти вечно....
Мне 33!Заламываю руки:horror:Видимо,чтобы почувствовать себя солидней:eyebrow:попросила у мамы на ДР серебрянные сережки с черепочками от Thomas Sabo.И получила,конечно:ego:Теперь я таакая взрослая тетя...черепочки в ушах и на пальцах,ребенок под мышкой,стопятьсот страданий на блоге примерно на уровне 11 класса школы,куча взрослых заморочек,антидепрессанты горстями и непотопляемое желание услышать все же еще до того момента,когда мне стукнет 90,"Девочка моя любимая!".

А себе хочу пожелать хоть какого-то душевного равновесия и все-таки,несмотря ни на что,любви.При этом нормальной-без метаний,ломок,сумасшествия,а просто ощущения тепла и радости.

Так что с ДР!И вечной молодости,конечно же:tease4:

19:05 

...Дождь не может идти вечно....
Как в моей любимой Платовой""Что будем менять в личике?Личико!"Смотрю в зеркало-тоскааа...Глазки большие-пребольшие,больные-пребольные,так и просят-пристрели меня,мил человек,на хрен,чтоб не мучится.
Пью ударными дозами Стрезам-что там обещано?"Противотревожное,противострессорное,при повышенной раздражительности и перепадах настроения"-вот,имеем все это+навязчивое желание что-то еще довыяснять,переспросить,уточнить и вообще поиграть в игру "А мы не расстались,просто сделали паузу"И эту паузу в любой момент можно нарушить ,просто нажав кнопку на мобильном ,или отправив разудалое смс "ПРивет-как Вы там-ау-скучаю",или в трижды клятом Контакте накатать пост в общем-то ни о чем,но со страстным желанием ответа,кот.в свойственной мне демагогической манере я тут же возьму на вооружение в процессе самоуспокоения.И останавливает меня только простое в общем-то соображение,что ну позвоню,ну услышу и дальше что?Дальше ничего ,ибо сразу подключается память о последней встрече и я понимаю-ну не будет ничего,не будет,это даже не Ngel-с ним ,кстати,можно было до бесконечности играть в "дружбу"-сидеть ночами в аське,пересылать друг другу Гб фоток и готишных картинок,и трагических песенок,трепаться по телефону по дороге с работы или сидя на заливе и ностальгируя на закат.С ним хоть не было такого дичайшего напряга и тупика ,когда простейшее действие-набрать номер телефона-вызывает такое чувство,как -будто идешь на казнь,при том на долгожданную,спланированную и с уже оплаченными задним числом похоронами.
Потому что при всех Ngel-овских тараканах он хотя бы не впадал в злобное умоисступление от мысли,что я ему не безразлична и что это грозит страшнейшими карами и перекосом всей его отлаженной системы ценностей.Тоже,конечно,хватало маразма и извращений,но не до такой же степени.
Вообще,ловлю себя на мысли ,что вся эта "история с Доктором"выбила меня так из колеи еще и по причине дичайшей нелепости происходящего.Безумно жаль в никуда потраченного времени,сил,нервов(кот.по идее,нужно было лечить) да и денег тоже.Прикинула,что за эти месяцы дуракаваляния под названием "Психотерапия" я вполне могла бы без напряга купить себе новый ноут,который край как мне необходим.Ровнехонько бы хватило.
А теперь к прошлым проблемам имею еще и жуткий депрессивный крен,перепады настроения,пост.приступы самокопания и риторических вопросов "Зачем?Почему? И до каких пор?"
А в мае придется по-любому идти к очер.психологу-на этот раз к женщине-есть у маминых хороших знакомых кто-то на примете.Ибо как начнутся пляски с квартирными делами,приезд свекрови ,возвращение К. и наложаться на теперешний мой "позитивчик"...то святых выноси.Сама не справлюсь,точно надо будет какую-то псих.подпорку.

11:14 

...Дождь не может идти вечно....
Про окончание истории с Доктором.Грустное оно окончание,но вполне прогнозируемое.Меня за прошлую неделю переломало уже и в общем-то ,выражаясь медицинским языком,кризис был позади.При этом я ясно как через увеличительное стекло увидела то,что было за маской милого,интеллигентного мальчика,остроумного,обаятельного,раскованного.А там-дикие комплексы,недобрая отгороженность от всех и вся ,неумение любить.И нежелание этой любви собственно.Бывает так,что человек закрывается от тебя,старательно создает образ,входит в роль,но в какой-то момент его модель начинает сбоить и ты вдруг видишь его таким,какой он есть.Да еще +нервы расшатанные не многим больше ,чем у меня,и ,несмотря на специфику работы с людьми,полное неумение ладить с кем-то,кто хоть как-то отличается от привычных шизофреников и параноиков и незнание жизни в принципе,да еще и,судя по всему,явные проблемы с женщинами-то ли кто-то обидел сильно,так сильно,что переломал,то ли вообще ничего не было еще-фиг знает,какие только сюрпризы жизнь не преподносит,но проблемы явные и они есть.Он создал себе такой уютный,сумеречный одноместный мирок,приплюсовал к этому явно аутические мотивы,кучу рамок и самоограничений и...ура!Даже название всему этому мракобесию нашел-"Я-волк-одиночка".

Было бы смешно,ка бы не было так грустно...Какой ты волк,Солнце мое,ты-несчастный
одинокий человек,которого просто не научили любить и еще такому простому понятию,что быть с кем-то,это не только брать,но и отдавать.А отдать частичку себя,пустить кого-то дальше "входной двери"оказалось не по силам.Да еще и вызвало дичайшую реакцию из злобы,нервов и метаний по поводу того,что понравилась женщина,а что с этим делать -не знает,но это пугает,бесит,напрягает,т.к. тогда полетит в тартарары вся тщательно продуманная схема "Я один и это круто!"

...Вчера приехала к нему в 1й Мед-договорились о как бы консультации,что в принципе было уже полным бредом,т.к. из моего лечения давно уже получилась абсолютная хрень.Я зашла в кабинет и в течении часа с лишним наблюдала постепенно раскручивающуюся истерику с метанием,нервным смехом,злобными выпадами ,искаженным недобрым личиком и настойчивым желанием вывести меня из себя-чтобы я нагрубила,сорвалась,хлопнула дверью.А я такое зрелище-когда врач-психиатр (на минутку -все время забываем о его профессии!!!)устраивает такое шоу-видела впервые в жизни,а жизнь моя все же богата на события и людей.И еще 1й раз в жизни видела ,чтобы человека так ломало,что он просто из кожи вон лезет чтобы уесть хоть чем-то не просто кого-то,а небезразличную ему женщину.И так я обалдела от всего происходящего,что даже говорить-то толком не могла,только сидела,слушала и смотрела во все глаза на эти кривляния(по-другому не назвать).Много узнала интересного в том числе и о себе-какая я непрошибаемая, неблагодарная,плохая пациентка ,например,неподдающаяся абсолютно никакой методике лечения и ,более того,еще и"саботирующая его сознательно".И что он тут "бисер передо мной мечет,а я..."Перед свиньей,значит.Сидела и охреневала-т.е.я еще и виновата в том,что зацепила его,он не смог продолжать меня грамотно лечить,повелся,издергал мне еще больше нервы,а более всего я виновна в том,что посмела отнестись по-доброму,покуситься на личное пространство и т.д. и т.п.etc.
Я реально никогда такого не видела и зрелище было тягостное ,и вопреки нелепости и обидности ситуации стало его безумно жаль-так,как я порой жалею свою Крысу -когда выключаю ей мультик,что вести спать ,а она падает на пол,закатывается в истерике,колотит по полу ногами и злобно рыдает и расшвыривает все кругом.И еще старается попасть в меня .
Потому как это была реакция не взрослого человека,а издерганного,злого на весь свет ребенка,не понимающего,почему ему плохо,но старающегося укусить ближайшего к нему человека,чтобы стало легче.
А еще я неск.раз о5 предложила просто тихо-мирно разойтись окончательно-что бы никаких фотосессий,кофе-брейков,смсок и пр.Всем спасибо,все свободны.Но эти мои призывы остались без ответа.Т.е.чтобы я исчезла не хочется и чтобы я была-тоже...
Уходила-наклонилась над креслом ,где он сидел-несчастный и злой на весь свет,нагнулась и аккуратно поцеловала -так как я целую ,прощаясь-в уголки губ с каждой стороны.Теплая,беззащитная кожа,закаменелое лицо...Сказала "я позвоню Вам".Позвоню как-нибудь-когда все уляжется,успокоиться,перегорит окончательно.И будет так,как было когда-то с Ngel-oм-чуть остро,чуть ностальгически,легкое волнение,но не более.

@музыка: Наутилус Помпилиус"Крылья"

@темы: Ты

11:36 

Из серии "Чаепитие с Безумным Шляпником"

...Дождь не может идти вечно....
Вчера был совершенно безумный,тяжелейший день,когда жизнь в очередной раз сделала дикий крен и все ,из привычного ритма,вдруг затанцевало гапак.
Но по порядку.
Сначала с утра пораньше я грохнула свои любимые очки и разбила в них стекло.Что такое разбитые очки для человека с близорукостью -9...Это Апокалипсис почище тех,что я так люблю смотреть в кино.Тем более,что стекла у меня с разными диоптриями и я вечно бегаю по всем оптикам,пытаясь найти нужные,т.к. везде,как правило,только до -6.А дома я была одна с Крысой,так что нацепила запасные очки,тоже уже порядком умученные ребенком и понеслась с дитем и коляской по всем подряд оптикам района.Заказала в результате в какой-то левой конторе новые стекла в старую оправу(т.к.еще и оправы приличной не видела ни одной),но делать будут неделю...Мда.Неделю жизни в очечках с легким креном как у Кролика в советском "Винни-Пухе"Хорошо бы к концу этой недели не окосеть как тот же Кролик.

Потом вечером звонит мама-в полном ужасе-приехала она после репетиции домой,а там наш сосед-алкаш-шизоид мертвый и мертвый уже не 1 й день(т.к. мама все эти дни была у нас с Крысой и дома ее не было дней 5).Дикая трупная вонь по всему дому,вызов полиции,скорой,родственников и пр.При этом я,со свойственным мне в подобных ситуациях цинизмом,тут же позвонила Коту в Шотландию ,что бы сообщить новости.Дело в том,что мы давно уже проигрывали следующий вариант-если мы планируем все же переехать в Скотланд ,то идеальный вариант был бы продать нашу квартиру на Комендантке,купить у соседей их комнату в маминой квартире на Петроградке и +останется от продажи квартиры сумма,необходимая на первоначальный взнос за жилье в Скотланде.А на Петроградке это старый фонд,выс.потолки,просторная квартира и вообще мое родовое гнездо.Сделать ремонт и будет вполне себе Версаль.Но!Комнату должна покупать моя свекровь и вообще сделать вид,что она совершенно посторонний нам человек,т.к.если соседи узнают,что мы хотим оставить эту квартиру себе,то не продадут никогда.
А квартира Кота(на Комендантке)тоже в долевой собственности у него и его маман.А маман и Кот в Скотланде-при этом у Кота только на 8е июня назначен экзамен по инглишу,а маман пасет Грэма ,у которого сейчас резко заплохело с сердцем.
А соседям срочно нужны деньги и они продадут свою комнату первым,кто предложит им денег.Т.е.по идее Коту надо нестись в наше представительство в Эдинбурге,писать ген.доверенность на маман,а маман с этой доверенностью лететь сюда в кратчайшие сроки и крутиться в паре со мной,проворачивая продажу нашей квартиры и покупку новой.
Такой вот дурдом...Мама сегодня будет говорить с нашим агентом по недвижимости-можем ли мы потянуть время (соседи хотят еще и субсидии на расселение себе выбить)хотя бы до июня,чтобы не устраивать сейчас горячку и метания между 2мя странами с документами в зубах.
А я,грешным делом,пришла в ужас только от одной мысли-что ко мне сейчас нагрянет моя маловменяемая свекровь ,поселиться со мной под одной крышей и ежедневно будет мне мотать нервы и дергать ребенка.Одно дела,если она с Котом прилетит-все ж какой-никакой буфер будет,да и тогда я смогу оставить их с маман на Комендантке,а самой с Крысенком удрать к маме.
Еще предстоит донести до родственников ту мысль,что если бы они прямо сейчас нашли бы где-то 2 млн и просто сразу купили эту комнату,а потом,уже в спокойном состоянии занимались продажей квартиры(и по продаже вернули бы себе обратно 2 млн),то это был бы самый разумный и щадящий вариант.По крайней мере,без всего этого маразма в стиле "Hurry-Hurry-hurry".

А под конец дня(уже совсем к ночи)пришла смска от любимой подруги,что она лежит в больнице с выкидышем...
Я просто где сидела,там и легла...
При этом на линии бедная моя мама,сидящая в ожидании прибытия труповозки за соседом,на скайпе-Скотландские родичи с недвижимостью,за стенкой ребенок никак не может угомониться,+мои "игры"с Доктором,выпившие последние силы ...
Так что жизнь,друзья мои,по-прежнему неисчерпаемый источник вдохновения...


Ждем новостей...:crazy:

20:44 

...Дождь не может идти вечно....
...Самое простое и самое тяжелое-это увидеть смешное в страшном.Как это я люблю говорить-"Смерть-это не страшно".Ну тут ,конечно,не смерть,ни в коем разе,но все мои роковые метания ,страсти и надлом становятся забавными ,когда в 5тиминутном разговоре человек 5 раз говорит тебе "Благодарю Вас" отмороженно-вежливым тоном и ты вдруг ощущаешь таакую легкость от нелепости всего происходящего,что наконец-то приходит спасительное чувство юмора и ты уже можешь сказать-"Еще один сумасшедший в моей коллекции".И поржать.И наконец-то спокойно и с аппетитом поесть после того,как за неделю скинула 3 кг без всякого фитнеса,а просто по причине того,что на нервяке ничего не могла есть.Вот так.Включила себе своих любимых "Неадекватных людей",еще раз привычно повеселилась...

Еще будет забавнее,если меня все-таки хватит на хоть какую-то логическую составляющую всей это дурацкой в общем-то истории,в кот.я попала.Тяжело играть в игры и заставлять получать удовольствие от пикантной ситуации человека с болезненным самолюбием,кучей комплексов и совершенно дичайших правил и ограничений-пока добьешься хоть какого-то прогресса и хотя бы минимального удовольствия,уже -цать раз задашь себе сакраментальный вопрос "А зачем ?"
Но,как недавно я откровенно ответила сама на такой,заданный мне вопрос-"Хочется".
Пока хочется,пока.По крайней мере,хочется добиться какого-то смысла во всем этом сумасшествии.Так что пока я в игре...

...Да,а "Стрезам"все-таки гениальнейшее лекарство...Я умнею с каждым днем :crzjump::crzjump::crzjump:

@темы: Ты,моя забавная психушка,отчего лечим,тем и болеем

10:42 

...Дождь не может идти вечно....
+++



Мелкий дождь без конца.
Человек, от судьбы бегущий,
На ходу без билета в последний скакнет вагон.
Так хотел отрицать
И гадать на кофейной гуще,
Так ведь пьет растворимый, безвкусный - и всё бегом.
Это стрелки шуршат,
Циферблату щекотно даже.
За последней весной непременно придет зима.
Сколько стоит душа?
Выставляешь себя в продажу.
Клетка белая - шах, клетка черная - точно мат.
И неважно теперь,
На кого ты меня оставил.
Пробивается пульс из ущербных моих ключиц.
Не потеря потерь,
Просто игры без сотен правил,
И бессмертный режим забываем с тобой включить.
Чемоданы пусты,
Даже стыдно оставить нищим,
Подари мне глоток кислорода, и хватит, что ж.
Мы хотели остыть,
Но друг друга зачем-то ищем.
И что делать, скажи, если ты вдруг меня найдешь?

Linn- Assalair.

11:26 

...Дождь не может идти вечно....
"Да, ты можешь отдать свою душу оранжевым демонам страсти
И смотреть,замирая,как она превращается в дым.
Что душа мне твоя?
Этот легкий затерянный ветер
Нет ,должно быть моим твое сердце,
Твое сердце вернет мне весну..."

Пикник "Твое сердце должно быть моим"

@музыка: Пикник "Твое сердце должно быть моим"

@темы: ты

23:30 

...Дождь не может идти вечно....
Нашла на Стихах.Про мое-родное-сумасшедшее-ледяное.


+++


Жизнь до встречи с тобой смахивала на самоубийство,
Серьезно, смерть была красочной перспективой.
Я шептала молитвой: "Хотя бы чуть-чуть влюбись..."
Сто раз бросала курить, отрицая сам факт никотина.

Я рассказала бы больше, если б позволила память,
Точнее ее обрывки, осколки, вырванное из контекста.
Как нелегко отличать письма твои от спама
И обнажаться самым наивным и детским.

Как улыбаться стеклянно и биться в слезах стекольно,
Содрагаясь от страха, звонко чеканить шаг.
Я рассказала бы, правда... А ты расскажи мне, сколько
Стоит совсем больная уже не моя душа?

Сколько пустых прихожих, битых кофейных кружек,
Втоптанных в твердость улиц не для меня цветов?
Ты расскажи, хороший, как мне теперь не нужен,
И, подсчитав расходы, всему подведи итог.(с)

19:19 

...Дождь не может идти вечно....
+++
Я выкладываю стихи в Сеть,
Может,ты их когда-то заметишь,
Может,поймешь-
Они не дают мне сгореть
Стать никем и ничем
Или просто обратиться в
Пепел.
Они дают мне иллюзию
Что я говорю с тобой
О том,что важно,
О том ,что больно,
О том,что страшно
О том,что я никогда не могу сказать тебе ,
Глядя в глаза.
Эти стихи-
Моя исповедь,
Мой сарказм поневоле,
Моя печаль.

@темы: личное

15:57 

...Дождь не может идти вечно....
+++

Наша love -story
Даже не story-
Может,злой шарж,
Но,скорей,все же комикс
В стиле "нуар"черно-белая повесть
Красным-сердца,
Что упрямы и глухи,
Брызги дождя
И разъятые руки.
Наша love-story
Цепь совпадений,
Вечная битва
Метаний,сомнений,
2х самолюбий,
Черных бессонниц,
Наша love-story-
Диагноз,
Не комикс...



@музыка: Depeche Mode `Alone`

@темы: личное

10:39 

...Дождь не может идти вечно....
+++
Продуманная жестокость молчания-
Наверно,думаешь:
"Для ее же блага.
Пусть переболеет,
Переживет,
Перебеситься
Не маленькая-не заплачет
Не фарфор-
Не станет осколками.
А я буду где-то в другой реальности"-
В своей привычной ,удобной жизни
Где нет
Ночных он-лайнов под холодными пальцами,
Где все равно,
Спишь ты,мечтаешь
Или не дышишь.
И эти 2 молчания
Твоего-специального
И моего-от отчаяния
Как же они разделяют,
Затягивают,
Как же они печальны...

@темы: личное

23:36 

...Дождь не может идти вечно....
+++
Вышивка нитью судьбы на пяльцах:
В венах искрится холодный свет,
Током бежит по дрожащим пальцам
Чувство, что выхода снова нет.

Видно, весна заплетает пряжу
В тонкий орнамент моих оков,
Колотой льдиной на сердце ляжет -
Дом, не простивший чужих стихов.

Гнаться по Лесу за новой дичью,
Переплетение трав губя,
В горло вцепиться с победным кличем
...И напоследок узнать тебя.

Кто вышивал по судьбе крестами?
Кто гнал по лесу чужие сны?
Дом трехэтажный под крышей старой.
Дом, не простивший моей вины.

Бьется под кожей безумный норов,
В горло впивается новый бред.
Строчка бежит по стене, дословно:
"Выхода не было.
Нет.
Нет.
Нет".


Эол.


@музыка: Depeche Mode `All that`s Mine`

@темы: Настроение,Ты,терапия приводит в одни тупики

Мой черно-белый Рай

главная